Por una vez y sin que sirva de precedente, hay unanimidad en internet: la película de Dragonball va a ser una mierda. Para millones de internatutas no ha sido necesario ver ni cinco minutos de la película para juzgarla. Como sucedía con el poder de Shazam, la inspiración divina (y recordemos que Dios sale en Bola de Dragón y Goku es más poderoso que él) les ha proporcionado la sabiduría necesaria para llegar a esa conclusión, la única posible.
A todos esos indignados, les queremos recordar que, sea cual sea el resultado, la cosa podría diferir aún más de los parámetros de las, por lo visto, sagradas escrituras del japonés. Podría parecerse a la película taiwanesa aquella que ya comentamos por aquí. O podía ser española. Que gigantesco concepto. Un Dragonball español. ¡Quieto, corazón! Trabajemos juntos, lectores y amigos, para llega a semejante fin. Nosotros ponemos la primera piedra: Les ayudamos con el casting. Montse Akane, nuestra photoshopera, quería ir más allá de los típicos «parecidos razonables»; si falta algún personaje ha sido por no encontrar fotos de cosplay o muñecos. Disfruten, disfruten.

AMIGOS Y COMPAÑEROS
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Tortuga duende – Chiquito de la calzada

La elección más sencilla de todas las que hemos tenido que tomar. Sólo él podía deconstruir la esencia del personaje y adaptarla a la perfección a la mentalidad ibérica, llamar al Kame Hame “onda diodenal” y, en general, aportar el toque de frescura y humor que la obra necesita. Y no sólo eso: gracias a su aparición podríamos unir el Son Goku Maquinero con el Bolero Mix Fistro y pecadorl.

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Goku – Adam Jezierski
Como la película tiene que comenzar con un Goku en el instituto (aunque en el manga jamás pisara el colegio), elegimos a Gorka de Física o química . Principalmente porque Adam tiene un pelazo fácil de moldear y que se puede parecer al de Goku. Físicamente, Son Gorka se da un aire, y le vemos capaz de transmitir la inocencia y la determinación del personaje. Ah, ¿Qué Goku era un niño al principio? Si tan importante es, pongan a cualquiera. A cualquiera, de verdad, cualquier crío nos valdrá. Pero recuerden que en el cine español, los niños solo salen para dar mal rollo y sufrir desgracias.
Que pena que el Kun Agüero no sea de aquí, leches.

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Bulma – Natalia Sánchez

La jovencita de los Serrano, nuestra querida Teté, creció y se convirtió en uno de los ejemplos más claro de lolitismo exacerbado, con piropos guarros lloviéndola desde la impunidad de cualquier foro de internet.. Le intuimos la bordería y falta de vergüenza necesaria para hacerse con el papel. Y, quizá, al final monte un grupo con Goku y Tortuga duende. ¡Ah! Además, al ser cine español, se le verían las tetas. Internautas, esta es la vuestra.

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Ooulom – Jimmy Barnatán

Pobre chico: encasillado para siempre por su cara de sátiro pajillero.No se me enfade si lee esto, pero no es ya solo que se le adivine una exacerbada lujuria… Hey, podría ser peor: podría ser el pagafantas del youtube. Por estatura y constitución (12 puntos + desventaja de ser algo orondo) es el Oolong perfecto, que en nuestra versión enviaría SMS para participar en los bukkakes de Puta Locura. ¿Les suena? Oh sí. Claro que sí.

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Yamcha – Rafa Nadal

Alto, moreno, en buena forma y con gancho con las chicas. Queremos ver a Nadal haciendo los colmillos de lobo. Eso sí: para la segunda o tercera película, hay que hacerle las cicatrices. Que pena que no se nos ocurra alguien que nos caiga peor, porque ya saben que le van a hinchar a hostias. Ni siquiera salía en el juego de la Super nintendo, el pobre.

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Puar – Buddy, el Virugato

Porque podemos.

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Krilin – Juan José Balestra

Es que en pensar en “un actor joven y rapado” y nos sale siempre él. Siendo de Parla, debe de estar más que acostumbrado a los combates a muerte. En la versión española, en lugar de monje sería un skin que trabajaría para Telepizza, sería maltratado por su padre, tendría un a amigo rumano, escucharía Estopa y repartiría estopa. La subvención está garantizada.

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Ten Shin Han – John Cobra

Quién mejor que el maestro del Kick-boxing hispano para interpretar al aguerrido guerrero de tres ojos. También cuenta con una amplia experiencia en la interpretación, gracias a sus videos de Internet. Casi estamos viendo una colección de videos de youtube con Ten Shin Han, Goku, Yamcha, Vegeta, Krilín & CIa retándose los unos a los otros. “Venga, valiente, ven a Namec, que os estoy esperando, que te voy a arrancar la cabeza… “ Eso sí, aquí se tendrían que pegar al final. Si quieren, quizá podríamos encontrar unos papeles para El Batu, Luisito y El Due de Vallekas en las fuerzas especiales de Freezer.

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Yajirobai – Paquirrín

A match made in heaven. Puede que Paquirrín sea un poco alto, pero esa planta y esa expresión que Dios le ha dado es absolutamente ideal para interpretar al gordo de las montañas. ¿A que le ven imaginan a Paquirobai jugando con el Duende Karín (¿Misino Murry?) e inflándose a judías mágicas con chorizo y morcillica hasta reventar?

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Mr. Popo – José Legra

Es negro y se ríe mucho. Para tres frases que dirá nos vale.

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Son Gohan – Ricky Rubio

Esta en forma, tiene cara de buen chico y es alto: toma triple moreno, digo rubio. A decir verdad Ricky vale tanto para hacer un buen Goku como para hacer un buen Gohan. Aprovechemos ahora antes de que se vaya a la NBA y pase a salir todos los días en las noticias de Cuatro y los dos Manolos de las narices nos cuenten como sus 10 minutos en pista y 4 puntos lideró a su equipo ante Minessottta,

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Trunks – Guti

Básicamente porque, durante mucho tiempo llevaba el pelo. Y bueno, porque Trunks nos caía un poquito mal, querían que molara tanto que les quedó un personaje un poco Poochie y Guti como que también. A decir verdad sería tan fácil hacer una adaptación solo con futbolistas. Tan fácil….

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Mr. Satán – Willy Toledo

No sabemos si Toledo sería capaz de dejar de jugar al World of Warcraft durante cinco minutos para volver a hacer cine. Dios no lo quiera. Pero si hay un papel que parece marcado para él, ese es éste. Mr. Satán es tan fantasma como él, tiene su pelo, su planta, y seguramente hasta huelen igual. De mal, claro.

RIVALES Y CONTRINCANTES
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Pilaf – El señor Galindo

Todos tenemos que comer, y a este señor hace tiempo que no le vemos por ningún lado. Además se le veía la mala hostia que tenía, quizá por ser eclipsado rápidamente por… cualquier otro colaborador del Crónicas Marcianas. Así que nada: le pintamos de azul y a conspirar contra la humanidad. Nada que no hagamos nosotros en casa.

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Piccolo – Coto Matamoros

La percepción pública de Coto Matamoros es similar al arco del personaje de Piccolo: de villano a anti-héroe. Coto tiene, además, experiencia en el mundo del arte como actor y director, y mientras el suministro de farlopa sea constante (siendo cine español no creemos que haya problema), la intensidad de su interpretación puede alcanzar las cimas dramáticas que se vivieron en muchos combates. Si es que hasta sus nombres de parecen. A partir de ahora, llámenle Piccoto. Como al de tu barrio, el de nariz tocha.

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Vegeta – Dani de El canto del loco

No lo olvidemos: aunque sea un favorito del Loquendo, Vegeta era un villano. Era un cabrón al que le llegabas a coger asco, antes de su redención. Por eso mismo escogemos al cantante del grupo del momento. Además, dado que Vegera era el líder del Los guerreros del espacio, la experiencia de Dani liderando La banda del bate en Al salir de clase le hará cuajar una buena interpretación como el despiadado tapón sideral.

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Nappa – Antonio Resines

Básicamente, si queremos dejar claro que esto es obra española, DEBEMOS de contar con Antonio Resines. Es algo así como el Johnny Deep nacional: su nombre aparece en cualquier proyecto de adaptación de cómic o novela, así como de cualquier proyecto de TV. En acción mutante, demostró que puede ser tan malévolo y retorcido como un presidente del Real Madrid cualquiera, así que nos da el pego. .

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Freezer – Miguel Bosé

El David Bowie español, también conocido como el Miguel Bosé español, lo tiene todo para interpretar a Freezer. Mayormente esa cierta ambigüedad y la sonrisilla de medio lado. Además, como ya interpretó a un extraterrestre en El caballero del Dragón y en la portada de Papito, dará bien el pego. Por cierto. Entre John Cobra, Dani del canto del loco, y éste MENUDA BANDA SONORA NOS IBA A SALIR. MADRE MIA.

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C-16 – Javier Bardem

Grandote, rudo y hasta cierto punto simpático en su hosquedad. Interpretar a asesinos mejicanos ni maricas cubanos está muy bien para ganarse premios, pero si hay un papel difícil de sacar adelante, ese es el de un androide punki experto en artes marciales con una bomba en su interior. Sólo Javier puede hacerse con este, posiblemente, el papel de su vida.

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C-17 – Mario Vaquerizo

El marido de Alaska no solo da el papel perfectamente, sino que su papel de hombre de medios nos aseguraría muchas buenas críticas de amiguetes suyos. en radio, TV y prensa. Y además las Nancys Rubias añadirían otro tema a la BSO, que sería nº1 en Pro-musicae, seguro. Es más: ¡es el manager de Merche! ¡Queremos una canción de MERCHE en el disco! Y sino les gusta, pues ya saben: corran a la consola y visualicen su rostro cuando luchen con C-17.

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C-18 – Elsa Pataki

Porque ahora mismo no hay otra actriz española; solo existe Elsa Pataki. Ustedes la exigen. Nosotros también. Y queremos verla recibiendo hostias. En la pantalla, claro. ¿Por quién nos han tomado?

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Célula – Jesús Vázquez

El célula ideal, al menos, en su tercera transformación. Porque al muñeco de los dibujos ya se le veía mucha pluma. Este Célula presentaría a los héroes un dilema moral: ¿en cual de estas cajas hay una bomba que podría destruir el mundo? Además de ser gay, es una de las pocas personas de la tierra a las que imagino riéndose con el «ku ku ku ku» aquel. Por cierto ¿hemos dicho ya que es gay?
Hasta aquí han dado las neuronas de Montse Akane y José Viruete. Por lo pronto, sabed que la película americana ha dividido el hogar viruetero. Ella no piensa ir a verla; él dice que tiene pinta de ser divertida. Dentro de unos meses saldremos de dudas. Hasta entonces, soñemos, soñemos todos, con la versión española. Y a todo esto… ¡nos falta un director! ¿Ventura Pons, quizá?