Por una vez y sin que sirva de precedente, hay unanimidad en internet: la película de Dragonball va a ser una mierda. Para millones de internatutas no ha sido necesario ver ni cinco minutos de la película para juzgarla. Como sucedía con el poder de Shazam, la inspiración divina (y recordemos que Dios sale en Bola de Dragón y Goku es más poderoso que él) les ha proporcionado la sabiduría necesaria para llegar a esa conclusión, la única posible.
A todos esos indignados, les queremos recordar que, sea cual sea el resultado, la cosa podría diferir aún más de los parámetros de las, por lo visto, sagradas escrituras del japonés. Podría parecerse a la película taiwanesa aquella que ya comentamos por aquí. O podía ser española. Que gigantesco concepto. Un Dragonball español. ¡Quieto, corazón! Trabajemos juntos, lectores y amigos, para llega a semejante fin. Nosotros ponemos la primera piedra: Les ayudamos con el casting. Montse Akane, nuestra photoshopera, quería ir más allá de los típicos «parecidos razonables»; si falta algún personaje ha sido por no encontrar fotos de cosplay o muñecos. Disfruten, disfruten.
Tortuga duende – Chiquito de la calzada
La elección más sencilla de todas las que hemos tenido que tomar. Sólo él podía deconstruir la esencia del personaje y adaptarla a la perfección a la mentalidad ibérica, llamar al Kame Hame “onda diodenal” y, en general, aportar el toque de frescura y humor que la obra necesita. Y no sólo eso: gracias a su aparición podríamos unir el Son Goku Maquinero con el Bolero Mix Fistro y pecadorl.
Goku – Adam Jezierski
Como la película tiene que comenzar con un Goku en el instituto (aunque en el manga jamás pisara el colegio), elegimos a Gorka de Física o química . Principalmente porque Adam tiene un pelazo fácil de moldear y que se puede parecer al de Goku. Físicamente, Son Gorka se da un aire, y le vemos capaz de transmitir la inocencia y la determinación del personaje. Ah, ¿Qué Goku era un niño al principio? Si tan importante es, pongan a cualquiera. A cualquiera, de verdad, cualquier crío nos valdrá. Pero recuerden que en el cine español, los niños solo salen para dar mal rollo y sufrir desgracias.
Que pena que el Kun Agüero no sea de aquí, leches.
Bulma – Natalia Sánchez
La jovencita de los Serrano, nuestra querida Teté, creció y se convirtió en uno de los ejemplos más claro de lolitismo exacerbado, con piropos guarros lloviéndola desde la impunidad de cualquier foro de internet.. Le intuimos la bordería y falta de vergüenza necesaria para hacerse con el papel. Y, quizá, al final monte un grupo con Goku y Tortuga duende. ¡Ah! Además, al ser cine español, se le verían las tetas. Internautas, esta es la vuestra.
Ooulom – Jimmy Barnatán
Pobre chico: encasillado para siempre por su cara de sátiro pajillero.No se me enfade si lee esto, pero no es ya solo que se le adivine una exacerbada lujuria… Hey, podría ser peor: podría ser el pagafantas del youtube. Por estatura y constitución (12 puntos + desventaja de ser algo orondo) es el Oolong perfecto, que en nuestra versión enviaría SMS para participar en los bukkakes de Puta Locura. ¿Les suena? Oh sí. Claro que sí.
Yamcha – Rafa Nadal
Alto, moreno, en buena forma y con gancho con las chicas. Queremos ver a Nadal haciendo los colmillos de lobo. Eso sí: para la segunda o tercera película, hay que hacerle las cicatrices. Que pena que no se nos ocurra alguien que nos caiga peor, porque ya saben que le van a hinchar a hostias. Ni siquiera salía en el juego de la Super nintendo, el pobre.
Puar – Buddy, el Virugato
Porque podemos.
Krilin – Juan José Balestra
Es que en pensar en “un actor joven y rapado” y nos sale siempre él. Siendo de Parla, debe de estar más que acostumbrado a los combates a muerte. En la versión española, en lugar de monje sería un skin que trabajaría para Telepizza, sería maltratado por su padre, tendría un a amigo rumano, escucharía Estopa y repartiría estopa. La subvención está garantizada.
Ten Shin Han – John Cobra
Quién mejor que el maestro del Kick-boxing hispano para interpretar al aguerrido guerrero de tres ojos. También cuenta con una amplia experiencia en la interpretación, gracias a sus videos de Internet. Casi estamos viendo una colección de videos de youtube con Ten Shin Han, Goku, Yamcha, Vegeta, Krilín & CIa retándose los unos a los otros. “Venga, valiente, ven a Namec, que os estoy esperando, que te voy a arrancar la cabeza… “ Eso sí, aquí se tendrían que pegar al final. Si quieren, quizá podríamos encontrar unos papeles para El Batu, Luisito y El Due de Vallekas en las fuerzas especiales de Freezer.
Yajirobai – Paquirrín
A match made in heaven. Puede que Paquirrín sea un poco alto, pero esa planta y esa expresión que Dios le ha dado es absolutamente ideal para interpretar al gordo de las montañas. ¿A que le ven imaginan a Paquirobai jugando con el Duende Karín (¿Misino Murry?) e inflándose a judías mágicas con chorizo y morcillica hasta reventar?
Mr. Popo – José Legra
Es negro y se ríe mucho. Para tres frases que dirá nos vale.
Son Gohan – Ricky Rubio
Esta en forma, tiene cara de buen chico y es alto: toma triple moreno, digo rubio. A decir verdad Ricky vale tanto para hacer un buen Goku como para hacer un buen Gohan. Aprovechemos ahora antes de que se vaya a la NBA y pase a salir todos los días en las noticias de Cuatro y los dos Manolos de las narices nos cuenten como sus 10 minutos en pista y 4 puntos lideró a su equipo ante Minessottta,
Trunks – Guti
Básicamente porque, durante mucho tiempo llevaba el pelo. Y bueno, porque Trunks nos caía un poquito mal, querían que molara tanto que les quedó un personaje un poco Poochie y Guti como que también. A decir verdad sería tan fácil hacer una adaptación solo con futbolistas. Tan fácil….
Mr. Satán – Willy Toledo
No sabemos si Toledo sería capaz de dejar de jugar al World of Warcraft durante cinco minutos para volver a hacer cine. Dios no lo quiera. Pero si hay un papel que parece marcado para él, ese es éste. Mr. Satán es tan fantasma como él, tiene su pelo, su planta, y seguramente hasta huelen igual. De mal, claro.
Pilaf – El señor Galindo
Todos tenemos que comer, y a este señor hace tiempo que no le vemos por ningún lado. Además se le veía la mala hostia que tenía, quizá por ser eclipsado rápidamente por… cualquier otro colaborador del Crónicas Marcianas. Así que nada: le pintamos de azul y a conspirar contra la humanidad. Nada que no hagamos nosotros en casa.
Piccolo – Coto Matamoros
La percepción pública de Coto Matamoros es similar al arco del personaje de Piccolo: de villano a anti-héroe. Coto tiene, además, experiencia en el mundo del arte como actor y director, y mientras el suministro de farlopa sea constante (siendo cine español no creemos que haya problema), la intensidad de su interpretación puede alcanzar las cimas dramáticas que se vivieron en muchos combates. Si es que hasta sus nombres de parecen. A partir de ahora, llámenle Piccoto. Como al de tu barrio, el de nariz tocha.
Vegeta – Dani de El canto del loco
No lo olvidemos: aunque sea un favorito del Loquendo, Vegeta era un villano. Era un cabrón al que le llegabas a coger asco, antes de su redención. Por eso mismo escogemos al cantante del grupo del momento. Además, dado que Vegera era el líder del Los guerreros del espacio, la experiencia de Dani liderando La banda del bate en Al salir de clase le hará cuajar una buena interpretación como el despiadado tapón sideral.
Nappa – Antonio Resines
Básicamente, si queremos dejar claro que esto es obra española, DEBEMOS de contar con Antonio Resines. Es algo así como el Johnny Deep nacional: su nombre aparece en cualquier proyecto de adaptación de cómic o novela, así como de cualquier proyecto de TV. En acción mutante, demostró que puede ser tan malévolo y retorcido como un presidente del Real Madrid cualquiera, así que nos da el pego. .
Freezer – Miguel Bosé
El David Bowie español, también conocido como el Miguel Bosé español, lo tiene todo para interpretar a Freezer. Mayormente esa cierta ambigüedad y la sonrisilla de medio lado. Además, como ya interpretó a un extraterrestre en El caballero del Dragón y en la portada de Papito, dará bien el pego. Por cierto. Entre John Cobra, Dani del canto del loco, y éste MENUDA BANDA SONORA NOS IBA A SALIR. MADRE MIA.
C-16 – Javier Bardem
Grandote, rudo y hasta cierto punto simpático en su hosquedad. Interpretar a asesinos mejicanos ni maricas cubanos está muy bien para ganarse premios, pero si hay un papel difícil de sacar adelante, ese es el de un androide punki experto en artes marciales con una bomba en su interior. Sólo Javier puede hacerse con este, posiblemente, el papel de su vida.
C-17 – Mario Vaquerizo
El marido de Alaska no solo da el papel perfectamente, sino que su papel de hombre de medios nos aseguraría muchas buenas críticas de amiguetes suyos. en radio, TV y prensa. Y además las Nancys Rubias añadirían otro tema a la BSO, que sería nº1 en Pro-musicae, seguro. Es más: ¡es el manager de Merche! ¡Queremos una canción de MERCHE en el disco! Y sino les gusta, pues ya saben: corran a la consola y visualicen su rostro cuando luchen con C-17.
C-18 – Elsa Pataki
Porque ahora mismo no hay otra actriz española; solo existe Elsa Pataki. Ustedes la exigen. Nosotros también. Y queremos verla recibiendo hostias. En la pantalla, claro. ¿Por quién nos han tomado?
Célula – Jesús Vázquez
El célula ideal, al menos, en su tercera transformación. Porque al muñeco de los dibujos ya se le veía mucha pluma. Este Célula presentaría a los héroes un dilema moral: ¿en cual de estas cajas hay una bomba que podría destruir el mundo? Además de ser gay, es una de las pocas personas de la tierra a las que imagino riéndose con el «ku ku ku ku» aquel. Por cierto ¿hemos dicho ya que es gay?
Hasta aquí han dado las neuronas de Montse Akane y José Viruete. Por lo pronto, sabed que la película americana ha dividido el hogar viruetero. Ella no piensa ir a verla; él dice que tiene pinta de ser divertida. Dentro de unos meses saldremos de dudas. Hasta entonces, soñemos, soñemos todos, con la versión española. Y a todo esto… ¡nos falta un director! ¿Ventura Pons, quizá?
EL TIO QUE HABLA RARO COMO VEGETA????????!!!!!!!!!! PERO QUE COJONES ME ESTAS CONTANDO???!!!!
pd: jarta de reir, la mayoria casan a la perfeccion.
pd2: Trunks (del futuro) es uno de mis personajes favoritos, no os metais con el que os muerdo.
pd3: para Dios (y Piccolo Daimao) ponemos a Paul Naschy.
¡genial!
Me encantan cómo ha quedado Nappa jaja
¿Y Chichi? ¿Quién hace de Chichi? La de Camino por lo menos, ¿no? Que ahora la vamos a tener hasta en la sopa…
Viru: ¡completen el casting!
Un casting increiblemente bueno, sobretodo los malos Bardem, Bose, Vazquez y Resines. Ya en plan de seguir así añadiria a Los Morancos como algún patan del ejercito del lazo rojo, no se el Dr. Guero y su ayudante.
Viru: genial lo del General Blue! Del Dr. Guero no encontramos nadie disfrazado ni ningún muñeco, pero pensamos en Julian Muñoz.
simplemente glorioso,
asi de repronto veo a Carmen Machí haciendo de Boo, Luis Cobos de Tao Pai Pai, Pedro Solbes como Kaito, Saza a lo Ro Kaio Shin, Jordi Pujol como Babidi y por supuesto Shenron con la voz de Constantino Romero
Propongo cambiar a Jose Legrá por Tony Anikpe. Por lo demás, clavado.
Simplemente genial.
Jesús Vázquez está clavado como Célula en última fase, pero para la primera sólo contemplo a Fernando Tejero.
Y falta Babá la adivina, un personaje muy carismático hecho a medida de Maria Antonia Iglesias.
Yo estoy con Viru, la peli tiene pinta de ser, como mínimo, divertida. En el trailer se ven unas cuantas cosas dignas de su productor.
Me encanta el casting que ha completado Plastidecorez, por cierto. Lo de Constantino Romero lo ha clavado.
Jajaja, la peli sera un mierdon de la hostia, pero con saberlo antes de verla, pos uno ya sabe a lo que se va a enfrentar y como que ya no se tienen
expectativas muy elevadas.
PD: el Matamoros, el Bose y el Galindo, te han salido cojonudos!
PD: Amparo Baro de Baba la vidente, Eva H de Lechuza Campurriana e Imanol Arias de arbol…(es que no se me ocurria ninguno, jijiji)
Ay, que jartá de reír, jajaja. La foto de Resines es tremenda!!!
Yo cambiaría a Legra no por Tony Anikpe (aunque ha sido el primero que me ha venido a la mente), sino por Kimbo, diciendo «noooo, azúcar nooo!». Si la pelicula enseña carne (como toda buena película española), cambio a Pataky por Kira Miró, que tiene más facilidad para el despelote.
Eso sí, no estoy de acuerdo con Vegeta, porque era un tío odioso y bravucón al que cogías cariño con el tiempo, y al del Canto del Loco no se le coge cariño ni en 100 años.
Ufff, la Natalia esa no me convence nada para Bulma, casi me parece mas una Tifa del FFVII (al menos en el montaje), me parece que quedaria mejor la pesa esa de los hombres de paco y los champus organicos. Y Dani Martin a parte de sacarle 6 cabezas a Vegeta (que ademas de villano, era un retaco), tiene el inconveniente de que como se corriese la voz de que va con el rabo enrollado a la cintura, acababa con una silla en la RAE.
Por lo demas, chapeau (el esmirriau). Propongo a Eva Hache para el papel del subalterno azul transformable de Freezer (ahora no me acuerdo de como se llamaba… Zarbon?)
¿Andreu Buenafuente teñido de rubio como el speaker del Torneo de las Artes Marciales?
¿Y quien sería Kaito?
La Macu de Aïda como la nube Kinton; Boris Izaguirre como Karín; Lina Morgan como Chaoz; Santiago Segura como Kaito; Pilar Rubio y Patricia Conde como Lunch; Emilio Rodríguez Menéndez como el padre de Chichi; Ana Obregón como guionista, productora ejecutiva y … algún papel habrá; Dafne Fernández como la ayudante de Pilaf; José Luis López Vázquez como la tortuga; Josmar para las fuerzas especiales; Efrén como el general Blue; Mercedes Milá como el speaker del torneo de artes marciales (o, en su defecto, Alfredo Urdaci); María Isabel como Arale; la duquesa de ALba como el gran anciano de Namek; Jesús Mariñas como el padre de Bulma; Federico Jiménez Losantos como las semillas verdes que plantaban Vegeta y Nappa; El Duque como Radyx… no se acabaría nunca…
Ah! Y Nacho Vigalondo como director!
La peli parece una mierda no pq no siga la historia original… sino pq parece una puta mierda pinchada en un palo. En esto no podrá no estar de acuerdo ni Wally Week (que nunca está de acuerdo)
Con Resines haciendo de malo!
SERIA UN P E L I C U L O N!
Hacía tiempo que no me reía tanto. Muy acertados todos los personajes. Sobre todo Yajirobay… que grande.
Yo me bajé la taiwanesa después de leer el artículo. La nueva no la he visto, pero es difícil de creer que sea peor.
Y Nacho Vigalondo como director!
Lo siento, SMERSH, pero el director más adecuado para este film sería: Agustín Díaz Yanes, con una gran experiencia en cine de gran presupuesto, como ya demostró en «Alatriste».
Pensando, pensando, lo de Matamoros está bien, porque da la opción a su hermano de hacer de Nail (aquél con el que se fusiona Piccolo).
Para Son Gohan de pequeño, eligiría al «Richal», el niño que hacía los sketches de los gitanos de Cruz y Raya (que si no me equivoco es el hijo del rubio). No sé, el peinado mullet de Son Gohan siempre me ha parecido muy de gitanillo.
PD: Y los torneos de artes marciales, aquí en Parla, que serían lucha a muerte, jaja (eso si muere uno atropellado por nuestro tranvia…).
¿A la española?
En 5 minutos del Laberinto del Fauno hay más dinero invertido que en toda la filmografía española XD
Yo propongo a la duquesa de alba como baba (la hermana de muten roshi, esa que podía traer a los muertos un día, coño la que iba encima de una bola de cristal)
ana obregón como la madre de Bulma
Chuck Norris como Shenron (los 2, Chuck Norris tiene más fuerza en su patada giratoria que los 2 juntos)
¡Bestial! Me estado de partiendo de risa. Los villanos están clavados.
Y Alfonso Arús como el que comentaba los combates. Gabino Diego y Florentino Fernández quedarían estupendos de guerreros de Freezer.
Jorge Sanz (¡estamos en España!) como Shon Gohan de mayor.
Íñigo de Gran Hermano como el monstruo Boo.
El feo de los Calatrava como el mago Bavidí.
Y José Sacristán como el padre de Bulma.
Simplemente genial. La elección de Coto para Piccolo es la mejor posible, con el gesto de asco que suele poner el matamoros.
No, no, y no. Goku no puede ser rubio, siempre ha sido un señor morenazo de tomo y lomo. Si ponen a Antonio Banderas haciendo su papel la voy a ver fijo.Y a Rafa Nadal lo veo más como a Son Gohan.
Jajajajajaja, buenísimo. Me parto.
Si ganara el Euromillón lo gastaría integramente en rodar esta película con este cásting!
PD: Me encantan Guti y Trunks, tengo un problema?
Por cierto, una vez visto el trailer parece una peli entretenida. No una peli de Dragon Ball, pero si entretenida. Peor es lo de haber pillado a Keanu Reeves para hacer de Spike en la peli de Cowboy Bebop.
Excelente artículo, pasará a la historia de V.com.
Yo el único cambio que haría sería meter a la enana de Gran Hermano en el papel de Oolong y, quizá, a Oscar, un «magnífico» de Saber y Ganar por Nappa.
La mejor entrada que has hecho desde hace siglos. Me he partido las costillas de la risa y ahora mismito salgo para urgencias
Buffffff….
… esto tiene que llegar a realizarse… de cualquier modo o forma.
Será el taquillazo del año.. no, del siglo!
Jiajijijaijjijjaijijiaa que ojo tenéis ?Lo de pasaros a la producción en serio, no os va? Genial artículo =D
Jjajajajajaja… Dios mio, no conozco a la mayoria de los que se han puesto al principio… menos mal que al final la cosa remonta y he empezado a ver rostros familiares… Miguel Bosé de Freezer y Jesus Vazquez de Celula… Jajajajajajaja, ¡Siempre he pensao que estos bichos de la serie eran gays!
Lo habeis clavao.
Viruete.com es la auténtica web hispánica, bizarra (Significado Yankie), histriónica, pura,malvavisca y cruda.
Es como si Sagat le arrebatase un ojo a Ryu, como si Zack Morris y A.C. Slater montasen un videoclub, como si Ranxerox y Loles León rozasen el alba concibiendo un ratón con forma de ciervo.
Espero conoceros a todos en el futuro, mientas tanto, os doy las gracias.
Viru: usted si nos entiende, y no todo el mundo lo hace. Muchas gracias.
dime por favor que al del canto del loco lo dobláis con otra voz que no sea la suya.
todas las elecciones geniales, aunque me falta chi chi un ser bondadoso y amable mientras no se enfade, perfecta ama de casa y mamá… por ejemplo ana fernandez.
jajaja, madre de dios. Tronchante, algunos parecidos parecen ahora tan evidentes…
Muy grande el curro de búsqueda de fotos y retoque, enhorabuena.
Casting para una versión española de Dragon Ball [Viruete.com]
Por una vez y sin que sirva de precedente, hay unanimidad en internet: la película de Dragonball va a ser una mierda. Pero podría ser peor: podría ser española. Qué gigantesco concepto. Un Dragonball español. ¡Quieto, corazón! Trabajemos juntos, lector…
Bestial. Felicidades.
Por cierto, eso de que no existen más actrices españolas… ¿y esas pelis que meten a Kira Miró para garantizarse las escenas de folleteo?
Toma!!!
Muchos mejor que los castings de la Wizard o Zona Negativa! Aqui si que hay labor de investigacion, y se ha profundizado en quien clavaria al personaje.
Cojonudo Paquirobai, increible Willy Toledo (es imaginarmelo hacer aspavientos y caras y es Satan!)…Y Elsa pataky asi si que me pone! Antonio Resines estaria hecho en 3D, como el abuelo cachas de Spy Kids 3D, por supuesto…
Dios, yo hasta PAGARIA por ver esta pelicula!
pero C-18 tb enseñaria las tetas no? ù_ú
XDDD Todavia me estoy descojonando. «Paquirobai» jajaajjajajajajajjaja
ANATEMAAAAAAAAAA!!! Pero que le habéis hecho a mi Vegeta. Por lo demás un 10 me he reido mucho uno de los mejores artículos de la web, y los comentarios impresionantes, lo de p. rubio y p. conde y Jorge Sanz, chapeau.
Ah se me olvidaba, vosotros también veis relación causa efecto directa entre el paso de bulma de teeny dulce a vieja amargada y su peinado de maruja??? o son paranoias mías
Y María Teresa Fdez de la Vega en el papel de la diosa Kaio-Shin que os parece??
Muy bueno Paquirobai es que es clavao!! jaja
Para Satan exijo que sea el de la foto de este enlace: http://images.google.es/images?hl=es&q=Mr.+Satan&gbv=2
A Natalia Sanchez yo la pondria de la Pan.
Como siempre, espectacular.
Simplemente felicitar a Montse Akane por los curradísimos fotomontajes, que requieren más horas de las que parecen, no todo es cortary pegar con herramneitas «mágicas».
A mí por suerte la fiebre dragonbolera no me afectó mucho, apenas habré visto un epsisodio o saga más de dos veces espaciadas en mucho tiempo, por eso no puedo completar casting, pero si alguna vez hacéis un artículo como este pero de Naruto contad conmigo.
JODER…..PUES LA VERDAD QUE NO ME HABIA DADO CUENTA PERO JESUS VAZQUEZ TIENE UNA CARA MUY MANGA E IRIA PERFECTO PARA HACER DE CELULA JAJA!! TIENE ESA EXPRESION DE CABRON PREPOTENE QUE TENIA EL MALO-CIGALA. IRIA QUE NI PINTADO
Vaya, pensaba que la elección para Goku sería más polémica. Yo cuando le veía en la serie con esos pelos pensaba «joer, que pelos a lo Goku».
No lo olviden: Vegeta tenía cara de cabrito.
Como aclaramos al principio, tengan en cuenta que queríamos ir más allá de la galería de fotos y meter de verdad a los actores en el pellejo de los personajes, así que, si no había una foto de Cosplay o muñeco, Montse no tenía material para hacerlo bien.
Esto es tan grande como el documental sobre Esbirros Machacables. ¡Loor a Viru y Akane!
Muy bueno, sin despreciar ninguna entrada anterior esta me parece de lo mejor que habéis hecho últimamente.
Genial articulo
Esperamos una segunda parte con más personajes!
Ya que asistimos a un revival redentorio (Mickey Rourke y The Wrestler), al caso que expone herr Viruete: donde metemos a nuestro odiado Julián González (Farmacia de guardia?)
Y el payaso que explota quien seria?¿ (Chaoz)
coincidimos en algunos
http://www.fotolog.com/borjamonyqueso/32599672
vaya una comparaciones no estan mal pero como yamcha le suelte una ostia a vegeta le pone la cara del reves, y no hablar del señor popo que si se pone a repartir no que ni uno, dada la actividad de supermalos= a maricones perdidos voto por que los bubus el gordo y el flaco, el gordako le doy el papel a Falete creo que no le haria falta ni maquillaje y al flaco se lo doy a Zerolo que mas marica que esto nada
Yo pondría a José Luis Moreno de general Red, jefaso de la RED RIBBON ARMY.