Uno, que trabaja en eso de la música más o menos berraca, ha pasado unos días muy divertidos viendo las reacciones del personal ante la entrada de una nueva cantante en el grupo de chocho metal Nightwish. Aunque el grupo no me diga nada, y tengan todos los números para fracasar, la expectación y curiosidad era elevada en el mundillo musical, aunque . Por supuesto dichas reacciones se podrían dividir en “no mola tanto” y “melafo”, pero la mia fue ponerme a pensar en otras sustituciones polémicas que se han dado. En cualquier manifestación pOpular se suceden cambios. De personajes, de actores, de presentadores. Tras hacer una lista mental de centenares de cambios y sustituciones, les presentó mi selección de Sustituos que nos (me) traumaitzaron.

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«Papa, compón una balada latina para la peli de Hulk, que seguro que mola mucho»
KIKE SANTANDER

Mira que a nosotros nos caía mal Nina, ¿eh? Esa envidia que sentía de algunos de sus alumnos, ese ridículo amago de canción que cantaron los profesores celosos del éxito del A tu lado, ese favoritismo por los alumnos catalanes… Pero hacía buena a Kike Santander. El autor del Azul de Christian se caracterizó por no destacar en nada salvo sus ridiculas nominaciones, plagadas de absurdas y rebuscadas metáforas que alargaba la etapa de las nominaciones hasta el infinito. Parecía Valdano, el tío. Desgraciadamente para él, Risto Mejide le eclipsó totalmente como revelación del programa. Kikesito Santander (que diría Bisbal), deja el puesto a alguien más cabrito, y dedícate a componer más temazos. Sugerencias: Rojo, Verde, Amarillo, Morao…

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Tiempos felices, en los que aún no existía El canto del loco
AUDIOGALAXY

“¡Habéis matado al Napster, Hijos de puta!” es la frase que millones de fans dedicamos a los Metallica allá por el 2001. “¿Y ahora a dónde vamos?”, nos preguntamos tras cagarnos en la puta madre de los ex thrashers. Pues nos fuimos a Audiogalaxy. Para usarlo había que instalar un pequeño programa llamado “Satellite”, que te iba bajando los archivos mientras tu navegabas por la base de datos del programa, una relacción parecida a la que tenían la nave y la bola del R-Type. Su base de datos era inmensa, con cientos de rarezas catálogadas, hay temas o versiones que jamás he vuelto a ver. Por si fuera poco, el invento de los grupos de usuarios hacía que cada día al arrancarlo tuvieras en la lista de espera canciones nuevas de grupos que no conocías, descubriendo constantemente nuevos temas. En mi caso, estaba apuntado a grupos de música bizarra y alucinaba con los mp3s que me enviaban los yankis (y algún español). Luego vendría el Soulseek, el Filetopia… pero nada fue lo mismo

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No, no está haciendo Cosplay
SONIA DE OLE OLE

Uno de los grupos más emblemáticos de los 80, sobrevivieron al cambio de cantante una vez, pasando, eso sí, de grupo de simpático techno-pop con Vicky Larraz a un horterísimo combo de canción ligera al servicio de su segunda vocalista, Marta Sánchez. La Sánchez abandonó el barco para hacer carrera en solitario y el grupo, que no se rinde, escoge a Sonia Santana como nueva vocalista. Una pelirroja que apenas duró un disco, pues el batacazo que se metieron fue de órdago. Apenas se recuerda alguna aparición televisiva con ella, y el single no sé si lo llegarían a poner más allá de la campaña que harían con cadena 40. Tenía su aquel, pero la suerte no sonrió su carrera. O quizá no fue la suerte: la chica parece ser amiga de Alberto Comesaña de Amistades Cochambrosas. Ahí dejamos el dato.

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EL HE-MAN CON COLETA

A mí que no me jodan, que este pijo coletero no es He-Man. Que no coño, que no, que nos han dado el cambiazo con la máquina esa.

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HEROCULTS, SUPERPOLO, HUNDIR LOS BARCOS… los juegos de FALOMIR

No falla. En su buena época, Falomir juegos sacaba la exploitation de aquellos lo bastante populares para publicitarse via televisión. Estos chicos hacían caja a costa de padres despistados y familias que no podían hacer frente al inmenso gasto que, en reyes, supone tener una familia con tres o cuatro hijos. Cuántas caras de decepción se habrán visto esas mañanas del día 6 de Enero al ver un birrioso Superpoly en vez de “el auténtico” Monopoly. Los dos eran juegos especialmente roñosos pero claro, uno lo anunciaban por la tele. El caso del Herocult es especialmente sangrante, ya que no sólo carecía del ejército de figuras de plástico del Heroquest de MB, al que imitaba, sino que encima las reglas no tenían ni pies ni cabeza.

EL NUEVO DOCTOR EN ALASKA

Rob Morrow se las prometía muy felices con la popularidad obtenida con la muy circulodelasbellasartes serie Doctor en Alaska, tanto, que dejó abandonarla para dedicarse al cine. Los productores pensaron que era una pena que una serie con éxito de público y crítica terminara tan pronto, así que nada: que venga un nuevo doctor al pueblecito. No duró ni una temporada completa. Por mucho realismo mágico que proclamen sus seguidores, en realidad lo que la gente quería ver es si el Doctor y Maggie O’Connell acababan juntos o no. Muerto el perro se acabó la rabia, y la serie.

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Anda que no hubiera molado en Civil War tener a un Spidey de cada lado
BEN REILLY EN SPIDERMAN

Lo del clon. Ay, lo del clon. Aún nos acordamos de aquella catástrofe que los responsables del Spiderman de los 90 nos quisieron vender como saga revolucionaria. Puede que en intención, pero no en resultados. Spiderman estaba ya mayor, casado… se estaba quedando anticuado. Que mejor manera de rejuvencerle que sacarnos de la manga que el Peter Parker de los últimos años, el marido de Mary Jane, era un clon, y el auténtico vagaba por ahí triste y solitario desde los 70. Ben Reilly era el auténtico peter: teñido de rubio, soltero, con un nuevo casting de secundarios y un nuevo traje. La pena es que a la mayoría del personal (sí, esos que se tragan luego La dinastía de M mes a mes y sin pestañear) le pareció una engañifa, aunque no estaba tan mal. Al final se lo quitaron de en medio y aquí no ha pasado nada.

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A ver si con esto de la tele me hecho una novia otaku
IÑIGO DE GRAN HERMANO

El primer Gran Hermano fue, a la vez, irrepetible y decepcionante. La ingenuidad de algunos concursantes les hizo salir precipidamente ante los fuertes sentimientos que allí se desataron. Obviamente, nuevos concursantes entraron para que el concurso siguiera adelante. Fue entonces cuando la organización hizo entrar a… Iñigo. Un chico como nosotros, como vosotros, lectores. Con personalidad propia y que no se dejaba llevar por modas o presiones: siempre con su polo verde, pasando de tendencias tales como “ducharse” o “cambiarse de ropa”, sin cortarse un pelo a la hora de sacarse los mocos, y que no dudaba en utilizar su toalla de Bola de dragón Z como capa y cantar canciones en japonés, idioma que estudiaba, aumentando aún más su parecido con nuestros lectores. Además le tiró los tejos a Ania de una manera lamentable, como todos hemos hecho alguna que otra vez.
Tras salir del programa, se dedicó a hacer el gilipollas y hacernos felices. Lo primero, estudiando periodismo, lo segundo, cantando y opinando en Crónicas Marcianas. Su paradero actual, lo ignoramos, aunque seguro que acaba trabajando de guionista en algún programa de La 2.

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Ripper, mosqueado por nuestro artículo sobre los jebis
RIPPER OWENS

Quien dice Ripper Owens dice Blaze Bailey u otros cientos de vocalistas sustitutos que se le pegan. La historia es tan de película que al final acabaron haciendo una, aquella cosa de Rock Star. El grupo más emblemático del Jebi se queda sin cantante. Un chaval que los admira tanto que tiene un grupo tributo consigue el puesto y se convierte en portada de la Metal Hammer de la noche a la mañana. Lo malo es cuando no tienes ni el carisma ni el talento de tu predecesor. Los dos discos que grabó con los judas no acojonaban, tronco, acojonaban, tanto como Aingel of retribución. Más bien eran patéticos en su intento de modernizar el sonido, y el Ripper lo único que hacía era chillar como un cerdo degollado durante los 158 minutos que duraba el CD. Cuando el grupo vio que el publico metalero, tan reacio al cambio,, les daba la espalda y pasaban de tocar en un pabellón a una pequeña sala, se tragaron su orgullo y llamaron al cantante original, que también iba por ahí dando palos de ciego. Los dos claudicaron, eso sí, desde la más absoluta autenticidad, el dinero no tenía nada que ver con esto, es que les apetecía El pobre Ripper fue recalando en grupos de segunda división hasta montar su propia banda, vendiendo la tremenda cifra de 400 discos en nuestro país. Con los chillidos que pega, creo que tiene una carrera más prometedora como silbato para perros.

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A ver si esto de la bici se me da algo mejor…
ANGOY CRUIFF

Tercero portero en cuestión tras Busquets y Lopetegui, que debían de ser algo así como Patricio y Bob Esponja, en aquel glorioso barsa del Dream Team. Angoy jugó poco, mal y encima siempre tuvo que soportar acusaciones de enchufe por su parentesco con el genial Johan. Angoy se ganó en su día el sobrenombre de “el bakala” por su afición a las cantaditas en el campo. Afortunadamente, se resarció con una espectacular carrera en el equipo de fútbol americano Barcelona Dragons. Que el fútbol americano aquí no interese ni a Dios no quita que el valor que tuvo Angoy al tratar de reinventarse y, por fin, triunfar.
Aprovechamos para rendir homenaje a otros tantos porteros, sustitutos peremnes, que nos alegraron y alegrarán tantas conversaciones entre clases o en el bar. Empezando por Alan.

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Fragmentando y crispando el fandom de los transformers
RODIMUS PRIME

Rodimus jamás de los jamases le llegó a la altura de los zapatos a Optimus. Que sí, que era un personaje interesante, con sus dudas, su relación con Arcee… Pero que queréis que os diga. Hasbro quiso dar paso a una nueva generación de muñecos con Transformers: The movie, y le salió el tiro por la culata. A Rodimus le faltaba carisma y autoridad, cualidades imprescindibles en un buen líder. ¡Si es que molaba más hasta Ultra Magnus! Normal que posteriores versiones del mito pasaran completamente de Rodimus. En el tebeo ni le sacaban.

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Cuando había que reparar algo, se ponía gafas. Por lo de ser científico, ya sabéis
APRIL (El coche fantástico) y LA DOCTORA POLANSKI

No queremos ponernos en plan pesaditos con el rollo de los sustitutos de la tele. Que si el marido de embrujadas, que si la hija de Rossannne (que guapa Sarah Chalke)… por evitar obviedades. Y por que aquí somos muy graciosos y nos gusta mezclar churras con merinas. Pero joder, lo de estas dos clama al cielo. De un año para otro, la algo marimacho mecánica Bonnie dejaba de atender las reparaciones de K.I.T.T. y en su lugar aparecía la típica rubia oxigenada del sur de los Estados unidos. Y se notó, vaya si se notó. La quimica con Hasselhof era nula. Seguro que Michael Night se la tiró, eso está claro. Para un polvo le valía. Pero a Michael quien le molaba era Bonnie. De hecho es el motivo por el que Patricia McPherson, la actriz que la interpretaba, dejó la serie: tanto Hasselhoff como ella quería que hubiera temita entre sus personajes. Algo se intuía, la verdad. Pero los productores, tan reacios al cambio, se negaron hasta que al final la chavala dejó la serie. Menos mal que volvió para la tercera temporada, aunque de rollito entre ellos, nada de nada. Aplíquese el mismo cuento a la Doctora Polanski de Star Trek, la nueva generación, ya que Beverly Crusher (que se parecía a Juli Ashton) también tenía algo por ahí con Picard.

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Risueña ante la última peripecia del hermano de Dinio
ALEJANDRA NAVAS

Para que digan que sólo sabemos criticar. Me quedo con ella antes que la Igartiburu de lejos. Si bien ninguna de las dos me resulta especialmente atractiva, Alejandra vocaliza mejor, se pierde menos y parece más simpática. ¿Vuelvo a estar en minoría absoluta? A juzgar por los improperios que suelta mi compañero Fernando «El Hierros» a Alejandra, y los piropos a la presentadora titular de Corazón Corazón, parece que así es.
Que pooooooooooo, que no nos olvidamos de Jordi Estadella en el 1,2,3 ni de la madre de Cosas de Casa. Ni de Borja Egea (gran tipo, por cierto) en Menudo es mi padre, haciendo de Juanvi. Ni de Vicente del Bosque. Ni de Chus Platón en Parchís, el Raggaton, Rajoy, Danet, el Amiga, Panini, el sistema D20, Goliath Negro o Duncan Faure…. O el puto Gran Mazinger. ¡Nunca perdonaré que destruyeras al original, Go Nagai! En fin, es que estos son nuestr|s favoritos. Bueno, y que estamos cansados y no damos para más. A ver nuestro sustituto, si tiene más capacidad de trabajo, aunque le crucifiquéis por feo y eunuco.