Uno, que trabaja en eso de la música más o menos berraca, ha pasado unos días muy divertidos viendo las reacciones del personal ante la entrada de una nueva cantante en el grupo de chocho metal Nightwish. Aunque el grupo no me diga nada, y tengan todos los números para fracasar, la expectación y curiosidad era elevada en el mundillo musical, aunque . Por supuesto dichas reacciones se podrían dividir en “no mola tanto” y “melafo”, pero la mia fue ponerme a pensar en otras sustituciones polémicas que se han dado. En cualquier manifestación pOpular se suceden cambios. De personajes, de actores, de presentadores. Tras hacer una lista mental de centenares de cambios y sustituciones, les presentó mi selección de Sustituos que nos (me) traumaitzaron.
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«Papa, compón una balada latina para la peli de Hulk, que seguro que mola mucho»
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Mira que a nosotros nos caía mal Nina, ¿eh? Esa envidia que sentía de algunos de sus alumnos, ese ridículo amago de canción que cantaron los profesores celosos del éxito del A tu lado, ese favoritismo por los alumnos catalanes… Pero hacía buena a Kike Santander. El autor del Azul de Christian se caracterizó por no destacar en nada salvo sus ridiculas nominaciones, plagadas de absurdas y rebuscadas metáforas que alargaba la etapa de las nominaciones hasta el infinito. Parecía Valdano, el tío. Desgraciadamente para él, Risto Mejide le eclipsó totalmente como revelación del programa. Kikesito Santander (que diría Bisbal), deja el puesto a alguien más cabrito, y dedícate a componer más temazos. Sugerencias: Rojo, Verde, Amarillo, Morao…
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Tiempos felices, en los que aún no existía El canto del loco
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“¡Habéis matado al Napster, Hijos de puta!” es la frase que millones de fans dedicamos a los Metallica allá por el 2001. “¿Y ahora a dónde vamos?”, nos preguntamos tras cagarnos en la puta madre de los ex thrashers. Pues nos fuimos a Audiogalaxy. Para usarlo había que instalar un pequeño programa llamado “Satellite”, que te iba bajando los archivos mientras tu navegabas por la base de datos del programa, una relacción parecida a la que tenían la nave y la bola del R-Type. Su base de datos era inmensa, con cientos de rarezas catálogadas, hay temas o versiones que jamás he vuelto a ver. Por si fuera poco, el invento de los grupos de usuarios hacía que cada día al arrancarlo tuvieras en la lista de espera canciones nuevas de grupos que no conocías, descubriendo constantemente nuevos temas. En mi caso, estaba apuntado a grupos de música bizarra y alucinaba con los mp3s que me enviaban los yankis (y algún español). Luego vendría el Soulseek, el Filetopia… pero nada fue lo mismo
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No, no está haciendo Cosplay
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Uno de los grupos más emblemáticos de los 80, sobrevivieron al cambio de cantante una vez, pasando, eso sí, de grupo de simpático techno-pop con Vicky Larraz a un horterísimo combo de canción ligera al servicio de su segunda vocalista, Marta Sánchez. La Sánchez abandonó el barco para hacer carrera en solitario y el grupo, que no se rinde, escoge a Sonia Santana como nueva vocalista. Una pelirroja que apenas duró un disco, pues el batacazo que se metieron fue de órdago. Apenas se recuerda alguna aparición televisiva con ella, y el single no sé si lo llegarían a poner más allá de la campaña que harían con cadena 40. Tenía su aquel, pero la suerte no sonrió su carrera. O quizá no fue la suerte: la chica parece ser amiga de Alberto Comesaña de Amistades Cochambrosas. Ahí dejamos el dato.
A mí que no me jodan, que este pijo coletero no es He-Man. Que no coño, que no, que nos han dado el cambiazo con la máquina esa.
No falla. En su buena época, Falomir juegos sacaba la exploitation de aquellos lo bastante populares para publicitarse via televisión. Estos chicos hacían caja a costa de padres despistados y familias que no podían hacer frente al inmenso gasto que, en reyes, supone tener una familia con tres o cuatro hijos. Cuántas caras de decepción se habrán visto esas mañanas del día 6 de Enero al ver un birrioso Superpoly en vez de “el auténtico” Monopoly. Los dos eran juegos especialmente roñosos pero claro, uno lo anunciaban por la tele. El caso del Herocult es especialmente sangrante, ya que no sólo carecía del ejército de figuras de plástico del Heroquest de MB, al que imitaba, sino que encima las reglas no tenían ni pies ni cabeza.
Rob Morrow se las prometía muy felices con la popularidad obtenida con la muy circulodelasbellasartes serie Doctor en Alaska, tanto, que dejó abandonarla para dedicarse al cine. Los productores pensaron que era una pena que una serie con éxito de público y crítica terminara tan pronto, así que nada: que venga un nuevo doctor al pueblecito. No duró ni una temporada completa. Por mucho realismo mágico que proclamen sus seguidores, en realidad lo que la gente quería ver es si el Doctor y Maggie O’Connell acababan juntos o no. Muerto el perro se acabó la rabia, y la serie.
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Anda que no hubiera molado en Civil War tener a un Spidey de cada lado
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Lo del clon. Ay, lo del clon. Aún nos acordamos de aquella catástrofe que los responsables del Spiderman de los 90 nos quisieron vender como saga revolucionaria. Puede que en intención, pero no en resultados. Spiderman estaba ya mayor, casado… se estaba quedando anticuado. Que mejor manera de rejuvencerle que sacarnos de la manga que el Peter Parker de los últimos años, el marido de Mary Jane, era un clon, y el auténtico vagaba por ahí triste y solitario desde los 70. Ben Reilly era el auténtico peter: teñido de rubio, soltero, con un nuevo casting de secundarios y un nuevo traje. La pena es que a la mayoría del personal (sí, esos que se tragan luego La dinastía de M mes a mes y sin pestañear) le pareció una engañifa, aunque no estaba tan mal. Al final se lo quitaron de en medio y aquí no ha pasado nada.
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A ver si con esto de la tele me hecho una novia otaku
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El primer Gran Hermano fue, a la vez, irrepetible y decepcionante. La ingenuidad de algunos concursantes les hizo salir precipidamente ante los fuertes sentimientos que allí se desataron. Obviamente, nuevos concursantes entraron para que el concurso siguiera adelante. Fue entonces cuando la organización hizo entrar a… Iñigo. Un chico como nosotros, como vosotros, lectores. Con personalidad propia y que no se dejaba llevar por modas o presiones: siempre con su polo verde, pasando de tendencias tales como “ducharse” o “cambiarse de ropa”, sin cortarse un pelo a la hora de sacarse los mocos, y que no dudaba en utilizar su toalla de Bola de dragón Z como capa y cantar canciones en japonés, idioma que estudiaba, aumentando aún más su parecido con nuestros lectores. Además le tiró los tejos a Ania de una manera lamentable, como todos hemos hecho alguna que otra vez.
Tras salir del programa, se dedicó a hacer el gilipollas y hacernos felices. Lo primero, estudiando periodismo, lo segundo, cantando y opinando en Crónicas Marcianas. Su paradero actual, lo ignoramos, aunque seguro que acaba trabajando de guionista en algún programa de La 2.
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Ripper, mosqueado por nuestro artículo sobre los jebis
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Quien dice Ripper Owens dice Blaze Bailey u otros cientos de vocalistas sustitutos que se le pegan. La historia es tan de película que al final acabaron haciendo una, aquella cosa de Rock Star. El grupo más emblemático del Jebi se queda sin cantante. Un chaval que los admira tanto que tiene un grupo tributo consigue el puesto y se convierte en portada de la Metal Hammer de la noche a la mañana. Lo malo es cuando no tienes ni el carisma ni el talento de tu predecesor. Los dos discos que grabó con los judas no acojonaban, tronco, acojonaban, tanto como Aingel of retribución. Más bien eran patéticos en su intento de modernizar el sonido, y el Ripper lo único que hacía era chillar como un cerdo degollado durante los 158 minutos que duraba el CD. Cuando el grupo vio que el publico metalero, tan reacio al cambio,, les daba la espalda y pasaban de tocar en un pabellón a una pequeña sala, se tragaron su orgullo y llamaron al cantante original, que también iba por ahí dando palos de ciego. Los dos claudicaron, eso sí, desde la más absoluta autenticidad, el dinero no tenía nada que ver con esto, es que les apetecía El pobre Ripper fue recalando en grupos de segunda división hasta montar su propia banda, vendiendo la tremenda cifra de 400 discos en nuestro país. Con los chillidos que pega, creo que tiene una carrera más prometedora como silbato para perros.
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A ver si esto de la bici se me da algo mejor…
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Tercero portero en cuestión tras Busquets y Lopetegui, que debían de ser algo así como Patricio y Bob Esponja, en aquel glorioso barsa del Dream Team. Angoy jugó poco, mal y encima siempre tuvo que soportar acusaciones de enchufe por su parentesco con el genial Johan. Angoy se ganó en su día el sobrenombre de “el bakala” por su afición a las cantaditas en el campo. Afortunadamente, se resarció con una espectacular carrera en el equipo de fútbol americano Barcelona Dragons. Que el fútbol americano aquí no interese ni a Dios no quita que el valor que tuvo Angoy al tratar de reinventarse y, por fin, triunfar.
Aprovechamos para rendir homenaje a otros tantos porteros, sustitutos peremnes, que nos alegraron y alegrarán tantas conversaciones entre clases o en el bar. Empezando por Alan.
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Fragmentando y crispando el fandom de los transformers
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Rodimus jamás de los jamases le llegó a la altura de los zapatos a Optimus. Que sí, que era un personaje interesante, con sus dudas, su relación con Arcee… Pero que queréis que os diga. Hasbro quiso dar paso a una nueva generación de muñecos con Transformers: The movie, y le salió el tiro por la culata. A Rodimus le faltaba carisma y autoridad, cualidades imprescindibles en un buen líder. ¡Si es que molaba más hasta Ultra Magnus! Normal que posteriores versiones del mito pasaran completamente de Rodimus. En el tebeo ni le sacaban.
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Cuando había que reparar algo, se ponía gafas. Por lo de ser científico, ya sabéis
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No queremos ponernos en plan pesaditos con el rollo de los sustitutos de la tele. Que si el marido de embrujadas, que si la hija de Rossannne (que guapa Sarah Chalke)… por evitar obviedades. Y por que aquí somos muy graciosos y nos gusta mezclar churras con merinas. Pero joder, lo de estas dos clama al cielo. De un año para otro, la algo marimacho mecánica Bonnie dejaba de atender las reparaciones de K.I.T.T. y en su lugar aparecía la típica rubia oxigenada del sur de los Estados unidos. Y se notó, vaya si se notó. La quimica con Hasselhof era nula. Seguro que Michael Night se la tiró, eso está claro. Para un polvo le valía. Pero a Michael quien le molaba era Bonnie. De hecho es el motivo por el que Patricia McPherson, la actriz que la interpretaba, dejó la serie: tanto Hasselhoff como ella quería que hubiera temita entre sus personajes. Algo se intuía, la verdad. Pero los productores, tan reacios al cambio, se negaron hasta que al final la chavala dejó la serie. Menos mal que volvió para la tercera temporada, aunque de rollito entre ellos, nada de nada. Aplíquese el mismo cuento a la Doctora Polanski de Star Trek, la nueva generación, ya que Beverly Crusher (que se parecía a Juli Ashton) también tenía algo por ahí con Picard.
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Risueña ante la última peripecia del hermano de Dinio
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Para que digan que sólo sabemos criticar. Me quedo con ella antes que la Igartiburu de lejos. Si bien ninguna de las dos me resulta especialmente atractiva, Alejandra vocaliza mejor, se pierde menos y parece más simpática. ¿Vuelvo a estar en minoría absoluta? A juzgar por los improperios que suelta mi compañero Fernando «El Hierros» a Alejandra, y los piropos a la presentadora titular de Corazón Corazón, parece que así es.
Que pooooooooooo, que no nos olvidamos de Jordi Estadella en el 1,2,3 ni de la madre de Cosas de Casa. Ni de Borja Egea (gran tipo, por cierto) en Menudo es mi padre, haciendo de Juanvi. Ni de Vicente del Bosque. Ni de Chus Platón en Parchís, el Raggaton, Rajoy, Danet, el Amiga, Panini, el sistema D20, Goliath Negro o Duncan Faure…. O el puto Gran Mazinger. ¡Nunca perdonaré que destruyeras al original, Go Nagai! En fin, es que estos son nuestr|s favoritos. Bueno, y que estamos cansados y no damos para más. A ver nuestro sustituto, si tiene más capacidad de trabajo, aunque le crucifiquéis por feo y eunuco.
mmmm…no se viru…pero a mi me molaba bastante como cantaba Ripper, tenia toda la fuerza que le falta a la momia de Halford, sobre todo en directo(y que quede claro que admiro a Halford, pero la edad no perdona ni a los grandes).No obstante, creo que lo que fallaba en los dos discos que sacaron Judas con el fueron las canciones, que no habia por donde cogerlas. Ninguno supo adptarse a un estilo común. Eso si, lo que está haciendo Owens ahora con Iced Earth si que me parece lamentable. El chaval ha perdido mucho.Con lo de Blaze si que te doy toda la razón…bufff…que tio más nefasto.No es ya que no llegara a Dickinson ni a la suela de los zapatos con clavos, es que era funesto. El resto del articulo, como siempre, cojonudo. un saludo
¡A mí me gusta más Rodimus Prime que Optimus!
Saquen sus conclusiones.
PD. Muy grande Herocult. Esa foto es una carcajada garantizada. Qué pena que ahora los juegos de tablero sean gafapastas…
Como que el Amiga?
En su dia le daba mil patadas al PC !!! aiaiaiai…..
El que más odia al Amiga en Viruete soy yo. Ese SF2 caspa jajajajajajajajajaja
KILL ALL AMIGUEROS
Un artículo cojonudo, se echaba de menos este tipo de temas. Por cierto se olvido mencionar las sustituciones en El Principe de Bel-Air al personaje de la tia de Will y el primo Nikki que paso de ser un bebe de una temporada a aparecer ya con 5 años en la siguiente, eso si que era dar un estiron
Hombre, el ripper pegaba unos aullidos acojonantes, más fuertes que los de Halford, pero lo que es cantar, no sabe. En eso sí que Halford le da mil vueltas, incluso ahora, que tiene la voz más jodida que el Sabina. Ripper suplía su carencia en tonos medios con bramidos kilométricos sin venir a cuento. De Blaze Bailey ni hablamos, ese ni cantaba bien ni sabía aullar siquiera.
D20!! La plaga que acabará con todas las plagas!
Y lo de la madre de «El Principe de Bela Air» tambien era alucinogeno, jajaja!
Por supuesto que me acordaba de la otra Tía Viv, de hecho hasta la última revisión del artículo la mencionaba, pero honestamente, Tia Viv pintaba poquísimo en la serie y no creo que tuviera ningún fan.
Aprovecho para dar las gracias a la gente de Poder Friki por la foto de Herocults 🙂
Es que aunque Ripper cantara 1000 veces mejor que Halford… no. No vale. A Halford no se le sustituye, es que nadie podría tener el mismo carisma que él. La verdad es que ha sido una selección cojonuda, y están casi todos mis «favoritos», especialmente Rodimus Prime (Claro que molaba más Ultra Magnus Viru, con ese pedazo de nombre…)
Para mi, la sustitución que mas me traumatizó fue la de Juan Echanove por Gran Wyoming en «primos de leche». tardé dos episodios en dejar de ver la que parta mi, era serie de culto.
El artículo habria estado un poco mas completo profundizando un poco más en los «Soluciones Argumentales» del cambiazo, tu que crees?.
Me refiero por ejemplo, en este caso concreto, se ve que alguien que hacia de juan echanove (ni siquiera se molestraon en rodar esa escena con el original, o a lo mejor el se negó a participar en semejante bodrio) se pega un tortazo con un citroen cx negro (que nadie sabia que tuviera, por cierto). Tras una larga operación de reconstrucción y al quitar los vendajes, descubrimos que el doctor no ha podido hacer nada más: al personaje se le ha quedado la cara del gran wyoming y ha perdido unos 40 Kg.
No lo recuerdo por que ya digo que dejé de ver la serie, pero creo que solo duró esa temporada…
Cosas de Casa es una cantera de cosas raras:
– La abducción de la hermana pequeña (ahora hace pornete).
– La sustitución de la madre.
– Richie, el primo pequeño…¿donde vivía normalmente? …¿era un homeless?
– Waldo (Faldo) por si solo.
En fin…un saludo!
Parecido caso al de Olé Olé es el de Genesis. Tuvieron éxito con 2 cantantes (Peter Gabriel y Phil Collins) y al tercero se les cayó todo encima…
¿¿Y por qué ninguna mención a los sustitutos estivales de los presentadores del telediario?? Resulta desconcertante no ver la misma cara de siempre y sin avisar…
El mundo de los sustitutos es lo suficientemente amplio como para merecer otro artículo.
PD: Estos son los articulos que más molan de ésta web.
Gran artículo, sobre todo la referencia al apestoso «NUEVO He-Man» de los 90.
Aprovecho para dar de nadas a Viru por la foto del Herocults
A mi Ben Reilly me gustaba… ju…
¿Y qué sería de un «gran artículo» sin el típico tocacojones que corrige y puntualiza?
Y encima, en una tontería: Mónica, Íñigo y Koldo entraron juntos en Gran Hermano, sustituyendo a Jorge, Nacho y Silvia/Israel (que echaron a uno y el otro se fue voluntariamente). Cuando Mónica se largó, la que entró en sustitución fue Mabel, Doña Abracitos. La idea era sustituir a tíos por tíos y a tías por tías.
¿Seguro que cambiaron a Harriette en Cosas de Casa? Yo juraría que fue siempre Jo Marie Payton-Nobile. La que desapareció sin aviso fue Tía Raquel, aparentemente dejando atrás a su hijo Richie (que no me extraña, con lo repelente que era)
Marchando por aquí otra sustitución lisérgica de estas: la de la Miriam Diaz Aroca sustituyendo a Paz Padilla en esa gran serie llamada ala-dina. Buah!
¡Hermanos de Leche era ostia!
Muy bien recordado ese morphing Echanove – Wyoming. Que por cierto, la serie era más graciosa con el último.
(No mucho más…)
A Ingrid Asensio la sustituyeron como belleza borderline por dos gemelas más adelante también.
Recordar también el capítulo que juegan al Rol en Hermanos de Leche, bizarrote a no poder más.
Ya puestos, con lo de Owens-Halford y Dickinson-Bayley podrías también haber mencionado el caso Michael Kiske-Andy Deris en los Helloween, sustitución que me parece la más HORRENDA de todas las que he visto en el mundo del metal, y que, casualmente, es la única que se mantiene con ¿éxito?. Claro también que Kiske reniega totalmente del heavy ahora (y de sus ex-compañeros, de los que solo quedan dos) y no volvería ni aunque le abrasaran los testículos con un hierro al rojo.
Brutal el cambio de Dani Guzmán por Borja Egea en Menudo es mi padre, convirtieron al personaje en un aunténtico cretino. Por cierto, también cambiaron a la novia de Juanvi, que para más señas era María Adánez es todo su esplendor, sustituyéndola patéticamente por Alicia Bogo, actriz, que, para mi gusto, no tiene ni un ápice de credibilidad. Te hace igual el papel de veinteañera embarazada como de adolescente mema en ALSA como de enfermera del Samur en Hospital Central. Serán sus papeles una especie de spin-off?
El artículo está divertido, pero he notado últimamente que se ha pasado del estilo simpático-despotricador con elegancia, sorna y cachondeo al humor fácil de «ésto era una puta mierda» y la descalificación poco elegante. Lo digo sin ningún ápice de malicia, y con todo mi cariño y respeto.
Saludos a tod@s.
Para aquellos interesados en ls infravidas de los habitantes de la casa. Iñigo, como es periodista, pasa sus días haciendo freakoentrevistas en CRN,un canal provincial de Castilla La Mancha con sede en Toledo.Sigue tan Iñigo como siempre, y da que pensar sobre que hizo durante sus años de carrera, porque estudiar periodismo, NO. Para más cachondeo vive enfrente de mi casa (Toledo es pequeño, coleguis), y la emoción de compartir manzana con una pedazo de estrella como este ful, me embarga cada vez que me lo cruzo en la frutería.
Coincido con los que elogian la voz de Ripper Owens, el cual me parece un vocalista bastante competente para el estilo del que estamos hablando (tengo por ahi un par de video en directo y lo hace francamente bien)… pero lo que mas me ha flipado del articulo es, sin duda, FALOMIR.
Yo de pequeño era testigo de como esa vil compañia copiaba todos y cada uno de los juegos de mesa con exito, especialmente los de MB (compañia a la que le tenia un marcaje brutal). Vi copias del Pictionary (no recuerdo su nombre), vi el «Cual es Cual» (clon del «Quien es Quien»), y muchisimos otros, pero «HEROCULTS» me dejo totalmente flasheado, porque si Falomir siempre habia sido descarada copiando a MB en plan cutre y malos materiales, ya con HEROCULTS rompian todos sus propios records hasta limites insospechados.
Para mi fue un trauma ver aquella caja y pensar en como una compañia puede hacer eso sin recibir sentencias penales, multas o castigos de algun tipo, por Falomir supe que la cara dura da buenos frutos en este mundo, lo cual me enseño lo dificil que es la vida XDDDDDDDDDDDDDD
HeroQuest sigue siendo, a dia de hoy, mi juego de mesa favorito de todos los tiempos, al que le desarrolle un reglamento de mi invencion para jugar en solitario y todo. Por eso siempre tuve ganas de ver su clon con tablero de carton fino malo, materiales mierdosos y reglas vete tu a saber como.
ahi van unos pocos:
en el principe de bel air cambian a ashley de una niña chica a una tia buena.
a la madre de cosas de casa la cambian unas veces es jo marie payton noble y otras jo marie payton y otras jo marie payton france.
yo vi el capitulo donde cambian a la tia viv, en un dialogo de ella con Jazz le suelta directamente «señora banks menudo cambio ha pegado…»
los sustitutos q mas me traumatizaron son los de la banda del sur de canal sur primero eran unos 3 viejunos q se llamaban victor V bubu y la jefa.. era pa verlos desaparecio la jefa y vino una tia q se llamaba mar fario, (nombre copiado de una maldicion q te echan los gitanos cuando no les das dinero) y un tal desastre, q ahora sale en el programa de maria jimenez «bienaventurados» haciendo de cantaor gay, que poco despues en un capitulo explican q se llama diego sastre por eso de D. Sastre… al final cambiaron toda esa parafernalia y lo presentan tutti y felipe y dos nuevos despues de probar a chavales entre ellos uno q tenia toda la cara de ernesto de medico de familia.
Para sustitutos q traumatizaron…los de los rompecorazones, salvados por la campana la nueva clase, al salir de clase..
La de tonterías que solté, no puedo borrar mis comentarios?
Es verdad, era hermanos de leche, no Primos! que metedura…
Yo la deje de ver cuando cambiaron a echanove, pero no por que el wyoming lo hiciera mal, sino por que era… distinto. Yo creo que por eso fallan la mayoria de las sustituciones, por que enciendes la tele para ver tu serie favorita o te compras un disco de tu grupo favorito y descubres que algo ha cambiado, y en la mayor parte de las ocasiones prefieres lo original (aunque el cambio sea a mejor).
Pero vamos, a mi lo que me marcó fue el cambiazo en sí, me sentí como el policia cuando mortadelo le cambia al esposado por una merluza podrida o un chucho o algo así.
Recuerdo que en el primer capítulo de la última temporada de El Principe de Bell-Air, Jazz alucinaba pepinillos al ver como había crecido el bebé, y luego preguntaba que quien hacía de madre esa temporada: Pura genialidad!
El oráculo de Matrix, tiene un huequecito en mi corazón.
Para sustituciones cutres la de la cantante de morcheeba. En el último concierto de barcelona fué un auténtico drama. Que horror.
Otros sustitutos que me traumatizaron fueron los distintos militares que persiguieron al equipo A:
– Coronel Lynch
– Coronel Dekker
– General Fulbright
Estos genios militares curtidos en academias como West Point o Annápolis veían como su carrera se truncaba al ser incapaces de atrapar al grupete y ser periodicamente sustituidos. Creo recordar que el que duró más fue Dekker.
Lo primero que pensé al ver este artículo era en Ripper y Blaze…y aquí están!
Yo soy de los que también rompe una lanza opr el pobre Ripper, no lo tuvo nada fácil y se esforzó mucho y en el disco en directo superó la prueba del Victim of Changes mucho más que bien a mi parecer.
El audiogalaxy era genial y He-Man no puede tener coleta jamás.
Has olvidado uno de los pecados capitales de Kike Santander… …La BaTuKa de los cojones… Deberia estar en la carcel, la UNESCO deberia declararlo «persona non grata para la humanidad»
Qué coño hace Angoy montado en una bicicleta de biketrial?
El HKM para spectrum os acordais?? que era igual que el street fighter!
Y tanto, aunque yo lo jugué en mi Amstrad CPC 464, pensé que nadie sabría/recordaría de este juego. Por cierto, luchabas contra un torero en Barcelona, que cosas!
Y los tenis Nikei y los pantalones Lebis??bajón total:D
Hombre, a lo mejor si comparamos a Ripper con Halford en su mejor momento sí que habría partido; pero, hoy por hoy, Ripper sin duda. ¿Habéis visto al pobre Halford cantar Painkiller en directo en el último DVD? Da verdara pena, tiene que doblarse todo y aún así no da hecho. La edad no perdona…
SIIII, el HKM («human killing machine», aunque yo lo tuve para amstrad cpc).
Era un clon del street fighter con dos enemigos por pais… en España luchabas contra un torero y, despues en la siguiente fase hispana, directamente contra el toro…… totalmente real y desquiciante.
Era un clon penoso y chabacano del mitico street fighter.
Para substituciones bestias, sin mirarse mucho en los resultados y que daría para un artículo solo, los de la saga de James Bond: a cada generación le toca un Bond diferente.
Me acuerdo del HKM que era un clon chabacano y penoso de Street Fighter, casi lo podria haber programado Falomir XDDDD
Recuerdo que ibas luchando por el mundo contra dos rivales en cada sitio, pues llegabas a Barcelona y luchabas en una plaza de toro, primero con el torero y en la siguiente fase con el toro.
Desquiciante
Jo, que duro el mundo de las sutituciones. Ahi van tres que me han marcado
– La de Steve Guttenberg por algún otro pringao en Loca academia de policia.
– La de Edward Furlong por un puto soseras en Terminator 3. Aunque el bueno de Edward no hubiera podido ni hablar por la que llevaba encima hubiese hecho mejor de John Connor
– Y la peor de todas. La del apellido Anderson por Lee en Los vigilantes de la playa. ¡Pamela se había casado! se me rompió el corazón…
A mí el que me traumatizó fue James Rhodes el sustituto de Stark en su etapa de bebedor chungo. Yo también fuí usuario del Audiogalaxy, em encantaba ponerme a bajar cosas desde la facultad para llegar al ordenador de casa y ver que engendros se me habían bajado. Pero me encanta el soulseek, es lo más parecido al napster, que hay actualmente.
El príncipe de Bel Air y Cosas de Casa han sido seguramente las sitcoms que más nos han marcado. Y eso que estábamos lejísimos de ser su target potencial. Me encantaban los castigos del tio Phil y los arranques de furia de Karl (que pa mí que eran primos o hermanos, porque tenían las mismas reacciones).
También merecen su análisis los programas sustitutos de otros programas. Por ejemplo TNT que empezó sustituyendo a Crónicas o el gran El Puente, que lamentablemente sólo duró un verano.
La verdad es que me he tronchao…
Alejandra Navas tiene un par de tetas (casi pornográficas) que ya quisiera para sí la Igartiburu…
Menudo drama en casa cuando el Audiogalaxy se fue al garete.
Mi hermano yo creo que hasta se deprimió el pobre.
Ostras, me había olvidado también del BLOODLY BLOWS, o algo así, para el PC, a falta de un Street Fighter.
Seguramente el grupo con más cambios de la historia de la musica son Los Inhumanos,claro que como eran unos 25 pues tampoco te dabas cuenta de si tu vecino del 5º estaba vestido de fraile cantando lo del sinca mil.
Besukerios a mansalva.
¡Gran artículo! Qué risas me he echado cuando he leído lo del sistema D20 XDDDD
Joder, la tipa del Coche fantástico…
Una criatura como yo (de aquella) que necesitaba tener modelos sólidos de mujer liberada… y me ponen a una rubia que no producía sensación alguna al verla..
Y yo me quejo del modelo que es Paulina Rubio pa mis sobrinas :S
A la tipa nueva de Nightwish me falta oirla mas canciones propias (que el single no es que sea la cancion mas chunga de cantar de la historia) y que lleve unos 20-30 conciertillos de rodaje con los temas antiguos para opinar correctamente. Owens como sustituto no vale mucho, aunque si le das canciones hechas solo para el la verdad es que resulta mas que potable. Kiske es un chiste ambulante, una persona que abandona un estilo musical renegando una y otra vez del mismo y luego participa en 3 o 4 discos anuales de ese mismo estilo podra ser bueno o malo como cantante, pero desde luego tiene menos credibilidad que un calcetin.
De los de aqui, la que se lio con Alaplanch en su momento y la que se esta liando ahora con Sarandonga son para mear y no echar gota.
Los juegos de Falomir son un clasico de las conversaciones entre colegas, desde el Spacego a los juegos sin licencia sobre series de dibujos de exito (todos basados libremente en La Oca).
Televisivamente creo que el caso sustituto mas doloroso que recuerdo es el de Seaquest, que no solo se cargaron a Roy Scheider para meter a Michael Ironside, sino que encima a los guionistas no se les ocurrio nada mejor para justificar el cambio que convertir a su personaje en un traidor sin derecho a la vida.
Eso si, el canteo mas grande el de los programas infantiles, al menos en mi opinion. De usar a personajillos comicos conocidillos (o directamente, payasos profesionales sin ningun tipo de connotacion despectiva con respecto a su profesion) pasamos a que los intermedios entre series eran presentados por triunfitos y semejantes y ahora ya directamente hay una tendencia a cambiarlos por publicidad, que da mas dinero. Como cambian los modelos de negocio en nada y menos…
Owens actualmente canta para Iced Hearth, que, que yo sepa, no es ningun «grupo de segunda», aunque, claro, a tí seguro que te gusta mas la música de las películas de Esteso y Pajares, que tienen más enjundia que el metal, del que, musicalmente, no merece la pena ni hablar. Total, son todo chirridos y gritos y portadas bonitas y cosas de adolescentes pajeros.
Pues Anne tambien mola mucho, y si dices lo contrario es que no tienes ni idea.¡friki, que eres un friki!
Genial articulo de nuevo. Cuantos sustitutos me vienen a la cabeza que no consiguieron triunfar aunque lo intentaron con toda su alma. Un buen homenaje a los caidos XD
PD: TheSlayer, deberias tomartelo mas a coña, aqui hay mucho metalero a los qie no nos ofenden las palabras del Sr Viruete, hay que tomarselo con humor, leete el articulo del heavy rolero adolescene y veras 😉 Si algo no me mola de los heavies es precisamente ese rollo true que a veces nos nubla el sentido del humor
Gran palito que le has dao a Ripper Owens, malandrín xD.
Personalmente, creo que el «problema» de Owens es que a todos los grupos en los que ha militado ha dotado de un sonido muy americano, creo yo, que en el caso de los fans de Judas me temo que no les hace ni pizca de gracia. Me parece que el muchacho no lo hace mal del todo, aunque bien es verdad que a sus espaldas tenía la carga de intentar alcanzar el mito de Halford, y eso es tarea casi imposible.
El Jugulator está en la lista de discos bastante odiados por los heavys (siempre por debajo del Chamaleon de Helloween, que a mí personalmente me mola); sólo digo que al Turbo tambíen le hicieron la cruz en su época y ahora es casi que de culto. De todos modos, pa escuchar thrash del bueno prefiero Slayer o Kreator antes quel susodicho Jugulator, que mu agresivo y muy tal pero que en ciertos momentos peca de demasiado ruido y pocas nueces. Es mi opinión.
Viru, era el vergonoso «Body Blows», el bajon mas gordo para todos aquellos que querian «disfrutar» de un juego de lucha en un PC 386 de la epoca… Era una puta mierda, pero tenias un lama, un boxeador, un chino viejuno, macarras varios de barrio americano, etc… ¡Que jugabilidad mas nula! Siempre odiare a TEAM 17 por haber creado tan odiado titulo… (Superando en sensacion de frustracion a la propia version de street figther para pc, que tambien era una mierda, o juegos como metal mutant, en los que el deseo de cortarte las venas a los 15 minutos de juego estuvo apunto de acabar con una generacion…)
Cierto es, lo siento. Iced Earth, No es de segunda, sino de Segunda B. ¿O regional preferente? Yo he oído el EP último y eso no hay por dónde cogerlo.
A mí Kiske me cae muy bien. ¿O todos trabajáis en lo que os gusta? Hay mucha gente con curros que no les gusta pero que pagan las facturas, y me parece muy digno. Él es igual.
Hablemos mejor de Sonia Santana, que era muy monilla 🙂
Gracias, Angel, por el apunte del Body blows, mira que no acordarme antes! Por eso molan los comments.
hola a todos soy novato pero llevo tiempo leyendote y eres un crakc sustituciones penosas os acordais de aquel programa de sabados por la mañana de musica ke presentaban 3 tias y dos tios que pedias videos musicales y solo ponian los 3 primeros segundos si ese pues se fue al garete cuando cambiaron a las tias buenas por otras feas y nadie llamaba y el programa aquel k presentaba la mujer de fiti de los serrano donde insulta a la peña ese cambio si k fue un desastre no comento el ultimo presentador de 123 era como c3po la de ole ole a mi me ponia mogollon tenia una pinta de golfa y el juez claus vaya mierda de sustituto de david un puto chupatintas enano con cara de fachas seguro k se llamaba klaus garzon del de las series españolas mejor ni hablo no tendria espacio de pelis los mas traumaticos los cambios de batman y speed 2 o las sagas de mortal combat penosas del herocults ni hablo pues lo tuve me lleve tal decepcion k llore a escondidas daban ganas de asesinar no me enrrollo mas la paguina tiene un 10
Para sustitutos los de los Serrano, esos más que sustitutos directamente cambian descaradamente al personaje, así esa casa parece una pension mas que una casa, cada temporada van y vienen como 4 personas diferentes…
En los power rangers no sé que le pasaba al verde (¿Tommy?) que también le cambiaron…
En cosas de casa el misterio fue la pequeña Judith, un dia subió por las escaleras de la cocina a hacer los deberes y nunca bajó… ¿seguira allí? estudiaria para actriz porno, sí, a esa directamente ni sustituta. Y ciertamente Harriete si fue sustituida a final de la serie…
La peor… las de Solo en Casa, partir de la 3, sin Kevin y los ladrones no es lo mismo.
Pero no todas las sustituciones son malas, si no ¿qué sería de las hermanas Olsen? buscando gemelas para grabar Full House, ya que un bebé de unos meses no podria trabajar toda esa gran jornada de horas, lo peor fue cuando crecieron y empezaron a diferenciarse… Si no las sustituyen ahora serían «La Olsen y su gemela» xDDD
Yo fui fan de Ben Reilly desde el principio. A la mierda el memo de Parker.
Je, je, te doy toda la razón sobre Owens, aunque los Judas siempre fueron un poco esperpénticos por sí mismos. Quien diga que Blaze es malo, es que no ha escuchado ninguno de sus discos en solitario, el «Blood and Belief» es una PUTA MARAVILLA, simplemente Iron Maiden y Blaze no se deben mezclar, caca. Eso, sí, lo reconozco, el tío en directo pierde mucho.
Viru, Iñigo está trabajando como periodista en Toledo, en una televisión local llamada CRN. Por puntualizar 🙂
Pd: sigue igual de tonto