Y noticia de última hora: el aliento de mi gato huele a comida para gatos

Tenemos aún las navidades y reyes aún frescas en la memoria. Y a poco que se esfuercen, recordarán la  aparición en los programas de noticias de los grandiosos Jingle Cats. Ni turrón Almendro, ni estudiantes Erasmus, ni papas que trabajan en el extranjero… los únicos que queremos que vuelvan a casa por Navidad son esos adorables gatitos acompañados de sus cromas baratos.

Nosotros… y los mentados telediarios. Los Jingle Cats no representan la Navidad únicamente, sino que también son el ejemplo perfecto de Noticia Cíclica. Es innegable que los telediarios tiran de esas noticias que no aportan nada a nuestras miserables vidas de mileuristas, pero hacen el apaño a la hora de rellenar esa hora del mediodía, pre-siesta o post comida.

Jingle cats o Lo mejor de Internet

La noticia cíclica del periodo navideño por antonomasia. Llega la navidad y hay que imbuir el programa de ese espíritu que le faltaba al Sr. Scrooge y Nagore de GH / Acorralados.  Los simpáticos mininos son presentados por Joaquín Prats o los de T5 con una sonrisa de medio lado, insinuando “eh, que nosotros también nos dejamos imbuir por el espíritu navideño.  Claro que si son algunos de estos heroícos culofinos que desintonizan Telecinco de su TDT (con el único propósito de tirarse el pisto en el Facebook), igual se lo han perdido… las pruebas siguen apareciendo en su web. 

Oposiciones a dos puestos de maestro en Talavera

Las Rebajas de enero o Dame barato y llámame tonto

Se abren las puertas de un almacén y un montón de señoras entran corriendo a la tienda, felices al saberse en la tele. Lo han visto todos los años: las imágenes de una turba de mujeres arrasando con todo el primer día de rebajas es a un informativo lo que Pretty Woman a la programación de TVE1: éxito seguro. De hecho ¿cómo sabemos que no nos ponen todos los años el mismo metraje? ¿Se han fijado en si el precio aún anda en pesetas?

Prototipo de Rumano Robot

Ferias tecnológicas o ¡El futuro (el robo-dance) ya está aquí… otro año más!

Por si no fueran suficientes con las películas xploitation de Terminator o las de corte post-apocalíptico (inter-polígonoindustrial) para quitarnos el miedo a una revolución de las máquinas contra el ser humano, todos los años las Ferias sobre Nuevas Tecnologías nos dejan claro que la ficción es ficción, y que un hipotético levantamiento de inteligencias artificiales queda lejos en el tiempo. A no ser que seas profesor de baile, ya que en ese caso, te puedes quedar sin curre (y sin más oportunidades de enrollarte con MILFs casadas):

 ¡Robots bailongos!  Año tras año, aparte de gadgets vanguardistas móviles de pantalla cada vez más fina (y mil mierdas más que nadie usa), los ingenieros de la robótica nos deleitan con asombrosos robotoides, pequeños, grandes, con ruedas, con piernas, que bailan y… y ya está.  ¿Y los japoneses qué tienen que decir a esto? Pues lo de siempre, ellos a lo suyo: Animalitos tamaño mini que te hagan decir “kawaiiii”. Advertencia: Por muy frikotaku que seas, si no estás viviendo en Japón, o no eres japonés, (o no eres esta pendona), jamás de los jamases debes pronunciar eso de kawai en voz alta. Provoca mucha vergüenza ajena.

Salón del cómic / Expocómic / Eventos de frikerío

La oportunidad de mucho bloguero chupacámaras de un instante de gloria en una tele nacional. Nunca fallan los mismos: unos otakus berreando en el karaoke el tipo que se disfraza siempre de Vegeta en el Saló y, como no, unos soldados de asaltos y un Darth Vader posando para las fotos del joven padre de familia con crío que presume de “sus frikadas” con los de la oficina tomando el vermut. Después, unas declaraciones de un gordito con cinta de Naruto y una gótica o chica con peluca rosa diciendo que es una afición muy sana «a unos les gusta el fútbol y a nosotros esto» y arreando. Y ojito con hacerse los enrrollados y hacer alguna broma, que luego viene Lord Pepo con ganas de venganza. ¿Autores? ¿Premios? ¿Mande?

¡Es mierda!

 La tomatina / La fiesta del agua

El mismo caso del Saló. Como hay tomatina una vez al año, hay noticia al respecto una vez al año. A estas alturas, a esa fiesta solo van turistas, así que no es complicado pillar a un alemán comentado que han hecho un largo viaje (desde Marbella o Mallorca) para acudir a tan inisgne acontecimiento.  

Save All Kittens

 Verano o Hace calor,  invierno o Hace frío

Friendo un huevo sobre la carrocería de un coche, preguntando a los transeúntes de piel rojiza qué opinan del calor, enfocando con la cámara esos termómetros públicos, fuentes, al mismo sol… Y que no falte la conexión con alguna ciudad andaluza donde «el mercurio se ha disparado hasta los 42 grados» vamos, periodismo de investigación al rojo vivo.

En Invierno es lo mismo. La meteorología presenta la excusa perfecta para crear la noticia. Vamos, que aquí disfrutaríamos de un plácido invierno de 20 graditos sino fuera por la irrupción de malvados frentes de aire siberiano que vienen a amargarnos Enero. Y lo mismo en Agosto, que podríamos pasar con unos 30 graditos de no ser por la inexorable llegada de nefastos anticilones del sáhara en la península. Otra excusa más para cerrar nuestras fronteras.

"¡Estaba fría, y caía hacia abajo!"

 Nieva en Madrid

Como todo lo que pasa en Madrid es noticia, no hay día que no nieve en la capital que no sea digno de aparecer en el informativo, a pesar de ser algo que suceda todos los años, y algunos, incluso varias veces. Para los trabajadores del programa, una noticia fácil: para todos sus contactos de Facebook o Twitter madrileños, una actualización sencilla que siempre hace gracia.  

 

Que bien se come en España

Cualquier excusa es buena para recordanos lo buena de la dieta mediterránea: que si cada vez hay más bares de tapas en Tokyo, que si tenemos el colesterol más bajo de Europa…  De la falsedad de esta afirmación venimos advirtiendo desde hace años, pero siempre es un buen momento para recordar lo bueno que es comerlo todo bañado en aceite. Y que aceite, oigan: el mejor del mundo, siempre receptor de premios internacionales y parabienas de todo el tipo. Raro es que, por otro lado, todos los años tengamos esas noticias de la subida del colesterol de los españoles: la explicación, el malvado producto extranjero en forma de palmeras de chocolate, callos y croquetas deep-fried.

Vive con 40 gatos y acumulando basura

 Matusalén es tu vecino o Este viejo está muy vivo todavía

De un tiempo a esta parte, los reportajes sobre viejos de 80 años “para arriba” son más propios de formatos a la España Directo, pero cuando algún nonagenario supera la barrera de los cien años o bate algún record de más edad, todavía hay hueco en los telediarios de verdad para esta cercana, a la par que frívola, noticia cíclica.

Los reporteros y los cámaras, se trasladan a los pisos de esos ancianos viejísimos y se dedican a preguntarle cosas de poca importancia, pero con mucha complicidad. Que si se cuidan mucho, que si están hechos unos chavales… y como es lógico, los vegetales no se enteran de nada y se quedan estáticos, con la mirada perdida en el horizonte en la pared de su casa. Por muy optimista y entrañable que nos quieran mostrar la situación, es evidente que esos vejestorios, con tantos años a sus espaldas, se han quedado con peor pinta que Stephen Hawking recién levantado un lunes.

 

Otra víctima del sistema capitalista

Depresión post-vacacional o Últimamente el prefijo post– se usa para cualquier puta cosa

Volver al trabajo después de un puente largo; la vuelta al cole tras las vacaciones veraniegas; las calles, una vez acabada la Navidad, vuelven a estar grises sin adornar… En resumidas cuentas, que no es ninguna alegría retornar a la triste rutina. Está clarísimo. Pero aun así los telediarios insisten en informarnos de tal circunstancia, con la post-noticia cíclica, en la que se dedican a mostrar a los trabajadores de camino al trabajo el primer día después de cada famoso descanso de calendario. Muy generoso por su parte, meter el dedo en la llaga. Aunque utilicen palabras que suenan a serias, como “depresión post-nosequé“, para referirse a esa sensación de “con lo bien que se está vagueando y ahora toca volver a dar el callo”.

Vuelta al cole

¿Sabían ustedes que en Septiembre los críos vuelven al cole? Si son padres o tienen hermanos pequeños, lo saben de sobra. Sino lo son, les importa un carajo. Pero que bien queda sacar a esos críos diciendo que, en el fondo, estaban deseando volver al cole a ver a sus amiguitos. Yo le pedía a Dios que por favor hiciera caer un meteorito sobre la escuela cuando llegaba aquel fatídico día. Son robots, seguro, que sus padres compraron para sustituir a sus díscolos retoños.

Aplíquese todo esto a la noticia «llega la selectividad», con la salvedad de que con un poco de suerte y viendo el panorama general de nuestros licenciados (y la verdad, viendo como son ellos mismos), en breve desaparece la universidad y el famoso examen.

Legendary Weapons of Kung-Fu

 La paella / tortilla más grande del mundo

Un record que todos los años intenta superar un pueblecito perdido de Alicante. ¿En cuánto está el record actual? A estas alguras, la paellera debería parecer un OVNI: hay pisos más pequeños que la sarten esa que usan los aspirantes. Los grandes ganadores, los jubilados de la zona, que tienen entretenimiento para toda la mañana y una ración de comida gratis para comer en un plato de plástico con un vasito de Fanta de limón mientras saludan a Ramón el del Mus en el bar.

 

Que vuelva la mili obligatoria

[Retro Noticia Cíclica] LOS VIDEOJUEGOS SON EL MAL

Cerramos con un obituario a una noticia que durante muchos años acompañó las navidades, pero que por suerte, ya no sigue con nosotros. Una noticia cíclica que hacía las delicias de generaciones de retrógrados que afirmaban: “Juguetes tradicionales BIEN. Videojuegos MAL.” Que se jodan ellos con sus opiniones sentenciosas.

Estudios indefinidos llevados a cabo por “expertos” (o eso dicen los rótulos en la parte inferior de la pantalla cuando los entrevistan a esos señores con batas blancas) solían meter miedo infundado en el cerebro de los padres prevenir una y otra vez de los peligros y las adicciones de aquellas, cada vez más populares, máquinas endemoniadas. ¡Los estudios de los niños estaban en peligro! ¡Influencias malignas para que agarraran katanas y les cortaran el pelo a sus padres con un combo! ¡Ojos rojos… OJOS ROJOS! Aunque entráramos en el siglo XXI y todo oliera a progreso, todavía a principios de los 00’s seguían dando la brasa con esa caza de brujas virtuales. Hubo que esperar unos cuantos años para que las noticias anti-videojuegos disminuyeran y los anuncios de videojuegos blockbuster y consolas aumentaran (al principio sólo caía algún anuncio de consola, como aquellos de Sony Playstation tan gafapastas). Uy, ¿qué curioso no? ¿Estarán relacionados esos dos fenómenos? Nintendo, Sony, Microsoft, Ubi Soft, empresas de videojuegos para móviles… Una oferta cada vez mayor y con jugosos pagos por espacios publicitarios. Anda, morded ahora la mano que os da de comer si hay huevos, pandilla de periodistuchos hipócritas.

 Hay más. Por ejemplo, ese reportaje de Antena 3 en el que un finlandés gordo de movilidad reducida se hace pasar por Santa Claus y que cuenta curiosidades a los niños sobre la tradición del gordo barbudo. Y no se olviden del “peligro de la temporada”: perros asesinos, patines de agua peligrosos, invasión de Medusas… Sumen a eso su rutina diaria de trabajo – casa – cama-cocaína en finde o, si son parados, WoW – paja- porro-cama, y los eternos “clásicos” Madrid – Barça (que ya salimos a seis por año) y tendrán claro que prácticamente vivimos en una versión anual de El día de la Marmota.