Tenemos aún las navidades y reyes aún frescas en la memoria. Y a poco que se esfuercen, recordarán la aparición en los programas de noticias de los grandiosos Jingle Cats. Ni turrón Almendro, ni estudiantes Erasmus, ni papas que trabajan en el extranjero… los únicos que queremos que vuelvan a casa por Navidad son esos adorables gatitos acompañados de sus cromas baratos.
Nosotros… y los mentados telediarios. Los Jingle Cats no representan la Navidad únicamente, sino que también son el ejemplo perfecto de Noticia Cíclica. Es innegable que los telediarios tiran de esas noticias que no aportan nada a nuestras miserables vidas de mileuristas, pero hacen el apaño a la hora de rellenar esa hora del mediodía, pre-siesta o post comida.
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Jingle cats o Lo mejor de Internet
La noticia cíclica del periodo navideño por antonomasia. Llega la navidad y hay que imbuir el programa de ese espíritu que le faltaba al Sr. Scrooge y Nagore de GH / Acorralados. Los simpáticos mininos son presentados por Joaquín Prats o los de T5 con una sonrisa de medio lado, insinuando “eh, que nosotros también nos dejamos imbuir por el espíritu navideño. Claro que si son algunos de estos heroícos culofinos que desintonizan Telecinco de su TDT (con el único propósito de tirarse el pisto en el Facebook), igual se lo han perdido… las pruebas siguen apareciendo en su web.
Las Rebajas de enero o Dame barato y llámame tonto
Se abren las puertas de un almacén y un montón de señoras entran corriendo a la tienda, felices al saberse en la tele. Lo han visto todos los años: las imágenes de una turba de mujeres arrasando con todo el primer día de rebajas es a un informativo lo que Pretty Woman a la programación de TVE1: éxito seguro. De hecho ¿cómo sabemos que no nos ponen todos los años el mismo metraje? ¿Se han fijado en si el precio aún anda en pesetas?
Ferias tecnológicas o ¡El futuro (el robo-dance) ya está aquí… otro año más!
Por si no fueran suficientes con las películas xploitation de Terminator o las de corte post-apocalíptico (inter-polígonoindustrial) para quitarnos el miedo a una revolución de las máquinas contra el ser humano, todos los años las Ferias sobre Nuevas Tecnologías nos dejan claro que la ficción es ficción, y que un hipotético levantamiento de inteligencias artificiales queda lejos en el tiempo. A no ser que seas profesor de baile, ya que en ese caso, te puedes quedar sin curre (y sin más oportunidades de enrollarte con MILFs casadas):
¡Robots bailongos! Año tras año, aparte de gadgets vanguardistas móviles de pantalla cada vez más fina (y mil mierdas más que nadie usa), los ingenieros de la robótica nos deleitan con asombrosos robotoides, pequeños, grandes, con ruedas, con piernas, que bailan y… y ya está. ¿Y los japoneses qué tienen que decir a esto? Pues lo de siempre, ellos a lo suyo: Animalitos tamaño mini que te hagan decir “kawaiiii”. Advertencia: Por muy frikotaku que seas, si no estás viviendo en Japón, o no eres japonés, (o no eres esta pendona), jamás de los jamases debes pronunciar eso de kawai en voz alta. Provoca mucha vergüenza ajena.
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Salón del cómic / Expocómic / Eventos de frikerío
La oportunidad de mucho bloguero chupacámaras de un instante de gloria en una tele nacional. Nunca fallan los mismos: unos otakus berreando en el karaoke el tipo que se disfraza siempre de Vegeta en el Saló y, como no, unos soldados de asaltos y un Darth Vader posando para las fotos del joven padre de familia con crío que presume de “sus frikadas” con los de la oficina tomando el vermut. Después, unas declaraciones de un gordito con cinta de Naruto y una gótica o chica con peluca rosa diciendo que es una afición muy sana «a unos les gusta el fútbol y a nosotros esto» y arreando. Y ojito con hacerse los enrrollados y hacer alguna broma, que luego viene Lord Pepo con ganas de venganza. ¿Autores? ¿Premios? ¿Mande?
La tomatina / La fiesta del agua
El mismo caso del Saló. Como hay tomatina una vez al año, hay noticia al respecto una vez al año. A estas alturas, a esa fiesta solo van turistas, así que no es complicado pillar a un alemán comentado que han hecho un largo viaje (desde Marbella o Mallorca) para acudir a tan inisgne acontecimiento.
Verano o Hace calor, invierno o Hace frío
Friendo un huevo sobre la carrocería de un coche, preguntando a los transeúntes de piel rojiza qué opinan del calor, enfocando con la cámara esos termómetros públicos, fuentes, al mismo sol… Y que no falte la conexión con alguna ciudad andaluza donde «el mercurio se ha disparado hasta los 42 grados» vamos, periodismo de investigación al rojo vivo.
En Invierno es lo mismo. La meteorología presenta la excusa perfecta para crear la noticia. Vamos, que aquí disfrutaríamos de un plácido invierno de 20 graditos sino fuera por la irrupción de malvados frentes de aire siberiano que vienen a amargarnos Enero. Y lo mismo en Agosto, que podríamos pasar con unos 30 graditos de no ser por la inexorable llegada de nefastos anticilones del sáhara en la península. Otra excusa más para cerrar nuestras fronteras.
Nieva en Madrid
Como todo lo que pasa en Madrid es noticia, no hay día que no nieve en la capital que no sea digno de aparecer en el informativo, a pesar de ser algo que suceda todos los años, y algunos, incluso varias veces. Para los trabajadores del programa, una noticia fácil: para todos sus contactos de Facebook o Twitter madrileños, una actualización sencilla que siempre hace gracia.
Que bien se come en España
Cualquier excusa es buena para recordanos lo buena de la dieta mediterránea: que si cada vez hay más bares de tapas en Tokyo, que si tenemos el colesterol más bajo de Europa… De la falsedad de esta afirmación venimos advirtiendo desde hace años, pero siempre es un buen momento para recordar lo bueno que es comerlo todo bañado en aceite. Y que aceite, oigan: el mejor del mundo, siempre receptor de premios internacionales y parabienas de todo el tipo. Raro es que, por otro lado, todos los años tengamos esas noticias de la subida del colesterol de los españoles: la explicación, el malvado producto extranjero en forma de palmeras de chocolate, callos y croquetas deep-fried.
Matusalén es tu vecino o Este viejo está muy vivo todavía
De un tiempo a esta parte, los reportajes sobre viejos de 80 años “para arriba” son más propios de formatos a la España Directo, pero cuando algún nonagenario supera la barrera de los cien años o bate algún record de más edad, todavía hay hueco en los telediarios de verdad para esta cercana, a la par que frívola, noticia cíclica.
Los reporteros y los cámaras, se trasladan a los pisos de esos ancianos viejísimos y se dedican a preguntarle cosas de poca importancia, pero con mucha complicidad. Que si se cuidan mucho, que si están hechos unos chavales… y como es lógico, los vegetales no se enteran de nada y se quedan estáticos, con la mirada perdida en el horizonte en la pared de su casa. Por muy optimista y entrañable que nos quieran mostrar la situación, es evidente que esos vejestorios, con tantos años a sus espaldas, se han quedado con peor pinta que Stephen Hawking recién levantado un lunes.
Depresión post-vacacional o Últimamente el prefijo post– se usa para cualquier puta cosa
Volver al trabajo después de un puente largo; la vuelta al cole tras las vacaciones veraniegas; las calles, una vez acabada la Navidad, vuelven a estar grises sin adornar… En resumidas cuentas, que no es ninguna alegría retornar a la triste rutina. Está clarísimo. Pero aun así los telediarios insisten en informarnos de tal circunstancia, con la post-noticia cíclica, en la que se dedican a mostrar a los trabajadores de camino al trabajo el primer día después de cada famoso descanso de calendario. Muy generoso por su parte, meter el dedo en la llaga. Aunque utilicen palabras que suenan a serias, como “depresión post-nosequé“, para referirse a esa sensación de “con lo bien que se está vagueando y ahora toca volver a dar el callo”.
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Vuelta al cole
¿Sabían ustedes que en Septiembre los críos vuelven al cole? Si son padres o tienen hermanos pequeños, lo saben de sobra. Sino lo son, les importa un carajo. Pero que bien queda sacar a esos críos diciendo que, en el fondo, estaban deseando volver al cole a ver a sus amiguitos. Yo le pedía a Dios que por favor hiciera caer un meteorito sobre la escuela cuando llegaba aquel fatídico día. Son robots, seguro, que sus padres compraron para sustituir a sus díscolos retoños.
Aplíquese todo esto a la noticia «llega la selectividad», con la salvedad de que con un poco de suerte y viendo el panorama general de nuestros licenciados (y la verdad, viendo como son ellos mismos), en breve desaparece la universidad y el famoso examen.
La paella / tortilla más grande del mundo
Un record que todos los años intenta superar un pueblecito perdido de Alicante. ¿En cuánto está el record actual? A estas alguras, la paellera debería parecer un OVNI: hay pisos más pequeños que la sarten esa que usan los aspirantes. Los grandes ganadores, los jubilados de la zona, que tienen entretenimiento para toda la mañana y una ración de comida gratis para comer en un plato de plástico con un vasito de Fanta de limón mientras saludan a Ramón el del Mus en el bar.
[Retro Noticia Cíclica] LOS VIDEOJUEGOS SON EL MAL
Cerramos con un obituario a una noticia que durante muchos años acompañó las navidades, pero que por suerte, ya no sigue con nosotros. Una noticia cíclica que hacía las delicias de generaciones de retrógrados que afirmaban: “Juguetes tradicionales BIEN. Videojuegos MAL.” Que se jodan ellos con sus opiniones sentenciosas.
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Estudios indefinidos llevados a cabo por “expertos” (o eso dicen los rótulos en la parte inferior de la pantalla cuando los entrevistan a esos señores con batas blancas) solían meter miedo infundado en el cerebro de los padres prevenir una y otra vez de los peligros y las adicciones de aquellas, cada vez más populares, máquinas endemoniadas. ¡Los estudios de los niños estaban en peligro! ¡Influencias malignas para que agarraran katanas y les cortaran el pelo a sus padres con un combo! ¡Ojos rojos… OJOS ROJOS! Aunque entráramos en el siglo XXI y todo oliera a progreso, todavía a principios de los 00’s seguían dando la brasa con esa caza de brujas virtuales. Hubo que esperar unos cuantos años para que las noticias anti-videojuegos disminuyeran y los anuncios de videojuegos blockbuster y consolas aumentaran (al principio sólo caía algún anuncio de consola, como aquellos de Sony Playstation tan gafapastas). Uy, ¿qué curioso no? ¿Estarán relacionados esos dos fenómenos? Nintendo, Sony, Microsoft, Ubi Soft, empresas de videojuegos para móviles… Una oferta cada vez mayor y con jugosos pagos por espacios publicitarios. Anda, morded ahora la mano que os da de comer si hay huevos, pandilla de periodistuchos hipócritas.
Hay más. Por ejemplo, ese reportaje de Antena 3 en el que un finlandés gordo de movilidad reducida se hace pasar por Santa Claus y que cuenta curiosidades a los niños sobre la tradición del gordo barbudo. Y no se olviden del “peligro de la temporada”: perros asesinos, patines de agua peligrosos, invasión de Medusas… Sumen a eso su rutina diaria de trabajo – casa – cama-cocaína en finde o, si son parados, WoW – paja- porro-cama, y los eternos “clásicos” Madrid – Barça (que ya salimos a seis por año) y tendrán claro que prácticamente vivimos en una versión anual de El día de la Marmota.
No me he leído todos los comentarios, así que puede que los diga repe:
Los viejos bañándose en la playa en diciembre / Otros viejos que hacen un agujero en el hielo y se bañan en Siberia o sitios por el estilo.
En verano, los helados con sabores raros, tipo gazpacho, cocido y demás.
Lo del hielo me recuerda también otra noticia típica, el hotel/bar construido en el hielo, las imágenes siempre las mismas, un/a tipo/a durmiendo en una cama de hielo con un abrigo gorro, guantes y botas de piel, otros sentados en una mesa de hielo bebiendo chupitos en vasos de… hielo. Luego se comenta lo que vale la estancia y al final acabas con la conclusión de que es mejor pasar una semana en el Ritz. Otra variante son los hoteles gilipollescos construidos en un árbol, barco, avión, etc.
Primer dia de clase, y reporteros en un colegio (de pago) (de Madrid)
Videos de la basura q queda despues de una celebracion (San Fermin, Fin de Anyo, Fallas….)
¿No ponen en España la de «los juguetes están costando más caros este año, bla bla bla…» alrededor de diciembre o Día del Niño? (si es que se celebra allá). En esas nunca faltan testimonios de dueños de jugueterías que se quejan de su suerte, o el que los nombres de los juguetes en cuestión aparezcan mal escritos.
«La helada en Burgos ha echado a perder la cosecha de <lo que estaba por venir>» Y es que Burgos sólo sale cuando hiela.
«En las playas de Valencia hay actividades para entretener a los niños» Un clásico del verano en Antena 3, donde solo conocen las playas valencianas, hasta arriba de turistas madrileños. Gandía especialmente.
Os habéis dejado una muy buena: los consejos del telediario el día de año nuevo sobre como sobrellevar la resaca de nochevieja… Como si fuera esa la única noche del año en que nos ponemos ciegos.
Para noticias cíclicas a tope, los más de 20 minutos de deportes que meten en todos los telediarios del mediodía, que duran una hora o asín. A estas alturas tengo la sensación de qué todas las noticias de esta categoría las hacen con plantillas -«Victoria del equipo XXX contra el equipo YYY, aunque la actuación arbitral del colegiado ZZZ no estuvo exenta de polémica», «El equipo XXX pierde el apoyo de su aficción tras la derrota del…» . Vamos, que si un día aparece una noticia que no encaje en una de estas plantillas -como por ejemplo»Ronaldo se deja accidentalmente los testículos contra el palo de la portería, declara durante su convalecencia que quiere ser la nueva Whitney Houston»- causaría un caos absoluto en las TVs, provocando en algunas cadenas auténticos ataques de pánico.
Aprovecho para mandar desde aquí un respetuoso mensaje a los responsables de programación de las TV’s:
«Dadme el pan y meteros el circo por donde os quepa, capullos»
Ahora la que toca: La selectividad, con todos los tópicos que ello conlleva.
«Osea, es que nos estamos jugando nuestro futuro»