10 juguetes de estos reyes que no me molan nada

Cuando llevas algún tiempo haciendo artículos y podcast de juguetes, te das cuenta de que en realidad, los catálogos son básicamente iguales de un año a otro.  Nosotros llevamos desde casi 10 años comentando estos folletos y os aseguramos que así es. Un buen ejemplo es lo sucedido este año: añadan un buen montón de juguetes de El despertar de la fuerza al catalogo del anterior y ya tenéis el de este año. Prácticamente igual.

Por ello, podéis escuchar el podcast de Reyes 2015 perfectamente y disfrutarlo, porque sigue muy vigente. Pero también hay algunas cosillas nuevas que, personalmente me han llamado la atención. Por lo negativo: por un motivo u otro (casi siempre por otro), le he pillado mucha manía a estos juguetes, demostrando que yo tampoco cambio mucho y sigo mosqueándome por auténticas gilipolleces. The more the thing changes…

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Caballo funtástico de Nancy

OK, que la muñeca Nancy vaya en caballo pues me parece muy bien. Pero parece que al propio animal no le gusta tanto la idea, porque atención la cara de puto asco que tiene en la foto. Ni la Esteban cuando coincide con Olvido Hormigos. Y por cierto ¿por qué necesita antifaz? ¿Tiene una identidad secreta y tiene que proteger a su dueña, o al resto de caballos del establo? ¿O es fetichista? ¿Cuál es la mitología interna de las Nancy?

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Cefa Toys Canapés y Sandwiches

Por más que los concursos de la tele nos lo quieran vender, la idea de ver a unos críos cocinando es antinatural (además de peligroso). Un crío lo que quiere es hincharse a dulces y, como mucho, a Happy Meals. Lógicamente, este kit no contiene nada con lo que se puedan hacer daño, pero en mí cabeza de crío la palabra “canapé” rimaba con “coñazo acompañando a mis padres”. Casi que hoy día rima con lo mismo.

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Monopoly Star Wars

El juego ha sido ampliamente criticado al no incluir a Rey entre los personajes, con lo cual no hay ninguna figura femenina, y eso hoy día no puede ser. Me uno a la protesta, pero también es momento de recordar que Monopoly era, es y será siempre UN COÑAZO DE JUEGO. Acercaos a cualquier tienda y pillaos el Star Wars: Imperial Assault o el juego de miniaturas de Star Wars, o un puto Catán, por Dios, que os lo vais a pasar mucho mejor.

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Cabina Boom

Tu hijo no ha visto jamás una cabina de teléfono de esas. Incluso la peli de Superman se reía de eso… ¡y es de 1978! Idea para el año que viene:  píntala de azul, di que es un juego de Doctor Who y que los personajes tienen que abandonar una estación espacial antes de que explote.

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Bat Robot Tranformable

Batman, el superhéroe cuyo poder es ser asquerosamente rico explotando la mano de obra barata del tercer mundo. Al tío no le vale el bat-móvil ni el bat-plano, no. Ni siquiera un bat-robot normal, no. Tiene que comprarse un puto bat-transformer, pa molar más que nadie aunque luego no quepa por los callejones de Gotham. Toma sigilo. Pobre Christopher Nolan: tanto luchar por el realismo para luego esto.
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Nerf Zombie Strike

Por algún motivo, existe una línea de productos Nerf “para combatir a los zombies”, con productos como este fusil de los marines coloniales, muy parecido a otros del fabricante. Y que molan bastante. ¿En qué se diferencia de los Nerf normales? En los colores. Y en los precios, que son más caros, porque por los demás, es el mismo juguete, ideal para niños muy flipaos y peña que le gusta el rol en vivo. Tenemos noticias: todos estamos ya hartos de tantísimo zombie.

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Katana de Leonardo

Una katana de plástico con las que tu hijo podrá hacer llorar a su hermano pequeño. Pero que pone “tortugas” en la caja. Ah, y que hace sonidos random al moverse. Aha.  Cómprale una de goma de los chinos y al menos podrán pegarse sin miedo. Bueno, quizá puedan pegar a las muñecas de la hermana o al robot Emilio, eso sí.51d+C5cy6pL

La cartera de la patrulla canina

La Patrulla Canina es el juguete que más lo peta entre los chavales, el que Arnold Schwarzenegger estaría loco por  conseguir si Un padre en apuros se hiciera hoy día (y en el mundo real, que Turboman no existía). Lógicamente, sus personajes aparecen en todo tipo de producto. Y aún así, si yo fuera un chaval, me resultaría un tanto decepcionante que me regalaran… una puta cartera. Aunque sea de la Patrulla Canina. Realmente, ¿qué va a meter el niño en la cartera? Sé que hay padres que tramitan el DNI a recién nacidos, pero un niño en edad de ver esta serie no va a andar solo por ahí como para necesitar la documentación. Y cuando ande un poco más por ahí, ya no le gustarán estos dibujos tan infantiles. Creo que aquí hay algo que se me escapa. Será una cosa de esas de “cuando seas padre lo entenderás”.

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Torre de sonido karaoke

Todos critican los juguetes ue son un peligro para los niños, pero poco se habla de los que son un peligro para los padres. Nada menos que una torre de sonido que puede ser usada para el más maléfico de los planes: el karaoke. O, si el crío está solo, para poner los últimos “éxitos” de algún concurso de niños cantantes que nos hacen sufrir en el prime time. ¡Haz algo, Pablo Iglesias!

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El laboratorio de Nasty Doc

A tope con los laboratorios, pero mi mente calenturienta no puede evitar pensar que ‘Nasty Doc’ es un actor porno de los 90s: fist fuckin’ con actrices alemanas y un tío con estetoscopio marcándose no un “puños fuera” sino un “puños dentro”.  Si alguna vez monto una banda de glam rock, le pondré ese nombre.

¡Por lo menos no tenemos a Spiderman en coche! Porque… ¿para qué quiere Spiderman un coche? El año que viene retomaremos el podcast… a ver si con un poquito de suerte tenemos menos Minions fálicos y menos niños cocineros. Si queréis educar al niño, os sugiero algún juguetito para que aprendan a fabricar iPods o zapatillas deportivas, que es a lo que nos dirigimos en esta gran nación.

BONUS TRACK: ¿hablábamos antes de Batman y sus excentricidades? Pues aquí está la última ocurrencia de esos genios del marketing…

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