10 episodios de ‘El ministerio del tiempo’ que queremos ver YA

Nunca llegué a ver aquello que decía la BÖC sobre ciudades ardiendo con rock’n’roll. Lo que sí tengo claro es que las redes arden cada vez que se emite El ministerio del tiempo. ¡Hasta a nosotros nos hace gracia la serie! El ruido que han organizado sus fans ha conseguido que renueve por una segunda temporada, lo cual celebramos. Es más: estamos dispuestos a ayudar a que la serie mejore y resulte más atractiva. ¡Que bonito, que bonito es ver a la gente haciendo historia!

El principal problema que le vemos es que, hasta ahora, están viajando a épocas muy poco interesantes. ¿Lope de Vega? ¿El Lazarillo? ¿Hitler? ¿Pero a quién le interesa esa peña? Nosotros proponemos un ministerio que trate con los problemas REALES de los españoles. Que se enfrente a sucesos que DE VERDAD cambiaron el destino del país. Un ministerio del tiempo con un fime compromiso con el pueblo y con la democracia.

Para ellos nos reunimos la señorita Isabel M y un servidor, en un brainstorming que ha durado cerca de 35 horas (de las cuales pasamos 34 jugando al Hearthstone), e ideamos estas 10 premisas para la próxima tanda de episodios, basados en momentos que todos recordamos, o deberíamos. La historia que interesa. 

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Si Gil no pega a Caneda, el espacio-tiempo se enreda

“¡ERES UN MONTÓN DE MIERDA!” Uno de los momentos cumbre del pasado siglo… que estuvo a punto de no suceder. Un enloquecido fan de Gil decide traerle al presente, extrayéndole del momento en que agrede al gerente del Compostela. Nuestros héroes tendrán que hacer que todo transcurra como conocemos, so pena de mutar todos en lagartos amarillos. El efecto mariposa, ya se sabe. Al final del episodio, todo vuelve a la normalidad, salvo que Gil está vivo y dirige la peligrosa banda terrorista conocida como Bankia.

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 El Dioni haciendo porno ¡que mal rollo, que bochorno!

Este personaje saltó a la fama cuando decidió robar un furgón blindado, llevándose a Brasil el dinero de los esforzados contribuyentes. Hasta aquí bien. Lo malo llegó al salir de prisión: convertido en celebridad, comenzó a grabar discos, aparecer en TV, y finalmente,  HACIENDO PORNO. El día que el vídeo sale a la luz, el país se convierte en el escenario de Ensayo sobre la ceguera. El ministerio tiene que hacer algo: detener a Torbe y el Dioni.

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En la boda de Lolita le llaman de todo menos bonita

Ante la avalancha de gente con ganas de presenciar la boda de Lolita, Lola de España tuvo que pronunciar aquel inmortal “zi me queréis, irze“. La cantidad de vidas que cambiaron a peor por estas palabras son incalculables. Todos los efectivos del ministerio tendrán que desplazarse para convencer a la Faraona, su hija y Guillermo Furiase de celebrar la boda en el Sánchez-Pizjuán.

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 Superman y Ruiz Mateos de profesión, sin empleo

Un fan español de DC, harto de que todos se tomen a chufla su universo, decide ir por la historia borrando de la memoria todo lo que no sea oscuro y realista, comenzando por este momento inenarrable a las puertas de los juzgados de Plaza de Castilla. Será Angustias la encargada de seducir al director de Rumasa y sacarle del peligro, mientras sus compañeros buscan al villano por en la redacción de Ediciones Zinco.

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Ricky Martín, mermelada y la Amelia cabreada

En 1999, todos sentimos una conmoción en la fuerza… varios millones de personas gritando de terror. Morían de vergüenza ajena al ver en directo como una niña se preparaba a ser lamida en el firriki por su goloso perro. Cuando Julián y Amelia se enteran del suceso, deciden saltarse todas las normas y evitar la retransmisión, sustituyéndola por el episodio de Canguros donde salía Terelu Campos. Pero el evento del perrito está tan incrustado en el continuo espacio tiempo que no puede desaparecer: aún con éxito, permanecerá en nuestro inconsciente colectivo en forma de leyenda urbana.

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 La Benito y el Mohedano nos la tocan con la mano

Las dos españas. Un país dividido entre aquellos que apoyaban a la desconsolada Rosa Benito y aquellos que disculpaban a Amador. Con el país abducido por el culebrón, la productividad del país alcanza nuevos mínimos. En este divertido episodio, a modo de vodevil, los protagonistas se dedican a mantener la bragueta de Amador a raya y a poner excusa para Rosa. Que sigue ganando Supervivientes, por cierto.

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Resines rapero, lo peor del mundo entero

En 2012, cerca de 200 furbys perdieron la vida al morir de vergüenza viendo a Resines interpretar un dantesco numerito musical en la gala de los Goya. Dada la importancia de estas mascotas para el equilibro eterno entre caos y orden, el ministerio opta por secuestrar al protagonista de Los Serrano, sustituyéndola por una versión del “Tanto la quería” de Andy y Lucas junto a la simpática mascota Cinecito.

CapiAlonso
‘El Capitán Trueno’ a Uwe Bol hace bueno 

No se puede permitir que un icono nacional como el Capitán Trueno sea deshonrado con una película chapucera, denostada hasta por los implicados en su confección. Por el bien del sentimiento nacional, Alonso se infiltra en el rodaje del film. ¿Conseguirá impedir que se estrene sin tener que acabar para ello con la vida del pobre Sergi Peris-Mencheta (quien, por cierto, todos sabemos que acabará apareciendo en la serie tarde o temprano).

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Lope le echa cojones en el Chiringuito de jugones

Nuestro amigo Alfredo Duró la lió gorda durante el mundial 2014. En directo y ante miles de espectadores, protagonizó bochornosos momentos, comentando la derrota de España ante Holanda de manera bastante perjudicada. Como la propia selección, vamos. El vídeo es inolvidable, y el daño hecho al ecosistema del país se notó prácticamente de inmediato. Lope de Vega ficha en este episodio como tertuliano de Pedrerol, se parte la caja ante el tipo, le parte la cara y toma el relevo como analista de la selección de Del Bosque.

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Salomé, por compasión, ya no aguanto tu cancion.

El jefazo del MdT, viendo por enésima vez las imágenes del triunfo de Salomé en Cachitos de cromo e hierro, decide tomar cartas en el asunto. Con el fin de salvar a España de tener que aguantar el “Vive soñando” durante los próximos 50 años, Salvador manda a Julián en una misión heróica en la que está en juego el futuro de la humanidad. Al menos, de la que puede oír. Salomé must be destroyed!

Isabel Eme es ilustradora y les atiende por aquí. Gracias especiales a Armabot!

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