La Freak Battle ha sido un conflicto terrible, cuyos ecos se han sentido en todo el multiverso internetil. Sin exagerar. Cuando el humo de la batalla se aclaró, Tury, el soltero de oro se alzaba como ganador. Sin embargo, el resto lucharon con valor y decisión en un conflicto épico donde su cosmos ardió hasta el infinito. En estas tres semanas de combate han pasado muchas, muchas cosas que os vamos a resumir. 

¡Viruete, vamos a por ti!

 El público reclamaba al ganador del torneo cósmico. ¿Qué pensaría de su condición de luchador victorioso?  ¿Cómo se sentía ante su recién adquirida gloria? Y él consintió en aparecer: el propio Tury nos dejó un par de comentarios. Primero hablando de su vídeo… 

“Bueno, yo soy yo, y me ha gustado dar mi version mas alegre y desenfadada que tengo. no me conoceis de nada, solo de unos 11 putos minutos, realmente creeis que con ese minimo tiempo vais a entender una psique que es mas complicada que la de 10 mujeres juntas, porque yo hay veces que ni yo se como soy. soy la ambivalencia en persona, soy el blanco y a la vez el negro, tambien he de admitir que soy bipolar, pero aparte de todo eso, soy escritor, y cuando llegue el 2012 vereis para que he venido al mundo: para escribir la historia mas excelsa que jamas se haya escrito y que solo lo borrara el innegable peso de la eternidad mas infinita.
a parte de ser un bufon, un narutard y una persona sin complejos, lo que soy en realidad es un escritor como la copa de un pino y un romantico empedernido.
nos vemos en los nobeles de litaratura.” 

…y después, celebrando su triunfo en el torneo: 

“Tury WIN!!! Qué bien, ya no solo gano a los Colonos de Catán o a Magic The Gathering con mi mazo mono-negro mata-bichos-gana-vidas, sino en una encuesta de frikis con el 40% de los votos. os juro que no cambiaré, que seré aún MAS narutard y tambien que si llego a ser presidente del gobierno subvencionare las Magic, el merchandaising, los Warhammer, pondre karaokes a lo japo, baños termales a lo japo tambien, el metro de madrid dejaria de llamarse Metro y se llamaria JR y el AVE no seria AVE, seria Shinkansen con japonesitas llevando un carrito con oniguiris y dorayakis. ya veras, conmigo como presidente España ganaria hasta en pin-pon en las olimpiadas. Convertiria España en la capital del MUNDO del frikismo, puesto que haria de mi barrio de Tetuán aún mas otaku que Akihabara, CON MAIDS CAFES INCLUIDOS!!!!!
Amigos, con Tury-Taicho for president España seria mas friki que Japon, y les diremos a los japos: AHORA YO SOY EL MAESTRO (en frikadas)(respiracion de Vader).
y esperad al 2012, porque se publicara el mejor libro de fantasia épica: El Rey Exiliado – Penistral, de F. J. Turiel, editorial Timun Mas (o tambien conocido como el timo máximo) pero R.A. Salvatore con Drizzt mola un guevo, ehhh. y bueno, y etcetera etcetera para todos todos. YANE!!!!!” 

¡Cuidado Tury! ¡Es sólo un títere del Patriarca!

Pero la repercusión de la Freak Battle excedió la de esta humilde página. La cosa ha llegado hasta tal punto que en Puta Locura iniciaron un hilo para conseguir atraer a Tury a su foro. Si quieren leerlo, empiecen por aquí, cuando Tury aparece. Y cuidado, que revela parte de sus hábitos sexuales. 

Aún así, Tury, como el Dios otaku que es, sigue teniendo mucho que decir (y más si es a un chico gótico y muy muy guapo). Los chicos del fanzine Andergraun le localizaron en el Japan Weekend, lugar donde a buen seguro estarían el resto de nuestros Caballeros del Zodíaco y le hicieron una entrevista. ¿Queréis saber lo que pasó con Milagros? Pues aquí lo tenéis. 

Haplo Schaffer quedó en segundo lugar, y volvió a aparecer en nuestros comentarios. Habitual de foros y broncas por internet, el chico tampoco se escandalizó especialmente por su protagonismo en este choque galáctico. 

Sin embargo, a Haplo le esperaba una nueva polémica que le haría aún más famoso si cabe. Nuestro amigo recibió más atención que nunca por su participación como testimonio en Espejo Público, eso sí, en su identidad de civil. Este post hizo que saltara la liebre, llevándolo a portada del Menéame y al 20 Minutos y de paso, nos desveló el aspecto de su identidad secreta. No se lo pierdan: 

Haplo y Superman, más cerca de lo que pensábamos

Abrumado ante la repercusión del asunto, parece que Haplo quiere desaparecer durante un tiempo de internet hasta que las aguas se calmen un poco. Una pena, ahora que es más famoso que nunca, aunque por motivos que no le terminan de agradar. 

Y si todo esto les parece increíble, no se pierdan algo que jamás pensé que sucedería: la aparición de LORD PEPO, meses después de difundir su famosísimo vídeo, tratando de explicar la validez de sus declaraciones. Este es el HISTÓRICO mensaje que nos dejó: 

“Bueno, sé que mi respuesta es de las más deseadas, pero no esperéis demasiado.
He de admitir que durante muchos meses me tocó bastante las pelotas, para ser claro, que se desvirtuara por completo el tema del vídeo y etcétera. Pero bueno, ahora me lo intento tomar con humor.
Sí, vale, es una fumada el vídeo. ¿Y qué? Yo creo que eso no os da derecho a ser tan hipócritas como para amenazar con meterme una paliza. Me parece absurdo. Admito que digáis que estoy mal de la chota, o que a la hora de hacer el vídeo no pensé mucho. Sí, vale, es verdad; tengo ese toque de locura “sana” que te incita a hacer cosas que, aunque te dejen en ridículo, no te importan porque lo pasas bien. Como si muchos de vosotros no hicierais tonterías cuando salís por ahí. Unos las graban, otros no.
En cuanto a Viruete, sin rencor, pero he de admitir que el recurso de “Lord Pepo y Haplo cuando no tengo nada que publicar”, copiando el sistema de A3 de repetir y repetir los episodios de Los Simpson, se está empezando a desfasar. Invéntate una entrevista conmigo, o pídeme que grabe otro vídeo absurdo para sacarle el jugo al asunto. No sé, como veas.
Y ya para terminar, podéis seguir “trolleando” lo que queráis, que lo vais a hacer igualmente, pero vamos, que mi posición en cuanto a este asunto ya está marcada. 

Lord Pepo, luchando con honor por quedar segundo

Y por cierto, sí que salgo de mi cuarto y de mi casa, de hecho todos los días, y seguramente viva más la noche y el día que muchos de los que señalan. En cuanto a eso, recordaros que me echáis en cara que yo encasille la palabra friki con lo que se me ocurrió aquel día, pero ya lo estáis haciendo vosotros al decir que no salgo de mi cuarto.
En fin, un placer, aunque sé que esto dará lugar a burlas y etcétera. Cuando queráis conocerme de verdad, y no juzgar sin más, estoy por todas las Expos de Madrid organizando actividades con las Asociaciones juveniles, aprovechando mi tiempo y dándoos algo con lo que entreteneros.
Adiós.” 

 

Ustedes mismos. Todos estos personajes se dieron cita, a buen seguro, en el Japan Weekend. Y por allí estaba también nuesto Jevi Naruto. Han pasado ya cinco años desde el histórico vídeo y Coque, que así se llama el chaval y que nos ha saludado también en los comentarios, se ha cortado el pelo… pero sigue pasándoselo bien en los salones y cambiando el manga por Marvel: aquí le tienen de Loki haciendo de las suyas. ¡Un abrazo, Coque! 

De Antonio el Narutard… nada sabemos desde aquella entrevista. El chico consiguió desaparecer de la vida pública (ejem) y seguramente habrá recuperado el anonimato, cual actriz porno retirada. Si alguien sabe algo de él, que no dude en escribirnos. 

Terminamos aquí este resumen de las consecuencias del choque de titanes.   Si la Freak Battle traerá repercusiones, como las Crisis, o se quedará en unas Secret Wars en las que Haplo cambia de uniforme durante un par de años, se verá con el tiempo. Es el momento de dejarles descansar. ¿O no?