Una Ayuda Inesperada

Siempre volcados con nuestros fieles lectores, a continuación una práctica guía de CAUSAS DE AVERÍA MÁS COMUNES para que mantengan sus teléfonos móviles fuera de insospechados peligros. Se ha acuñado a partir de un escrupuloso cúmulo de porcentajes reunidos por técnicos, usuarios y esa gente con bata sobre camisa y corbata que sale en el telediario repitiendo (confirmando) lo mismo que ha dicho el locutor un minuto antes y que imbuye los sondeos con un aura de irrebatible veracidad.
SÍNTOMA: He pasado seis meses sin quejarme por un fallo que el teléfono presentaba desde que lo compré, pero ahora de pronto se me hace molesto.
CAUSA: El plazo transcurrido entre la compra del teléfono y que se decide pasar por el servicio técnico es idéntico al que ese auricular que distorsiona en conversación tarda en llenar la placa de evidentes restos de humedad que convierten el teléfono en un trasto irreparable.
SÍNTOMA: Anoche dejé el teléfono apagado sobre la mesilla. Al encenderlo esta mañana, sin que nadie lo haya tocado, la pantalla estaba así.

CAUSA: Los duendes nocturnos entrenados por los fabricantes y servicios técnicos lo han elegido a usted para enriquecer a sus maquiavélicos amos rompiendo su pantalla mientras duerme.


SÍNTOMA: He prestado el teléfono a mi hijo adolescente que goza mi absoluta confianza y ahora no enciende.
CAUSA: Los defectos de fábrica del teléfono son más sensibles al sensato uso de un joven durante una noche de fiesta que al de sus complacientes y enrollados padres durante los ocho meses previos.
SÍNTOMA: Lo traje a reparar una vez a este mismo sitio, me atendió un técnico distinto al que ahora encuentro, y desde entonces ya nunca ha funcionado bien.
CAUSA: Los técnicos son unos manazas manipulando teléfonos, pero tienen un oscuro don para hacer que las piezas rotas por ellos funcionen perfectamente durante varias horas e incluso días.
SÍNTOMA: No se ha dado más que un golpecito y se le ha roto la pantalla, mientras que los otros que he tenido se han caído cientos de veces y nunca les ha pasado nada.
CAUSA: Los fabricantes saben que el secreto para conquistar a los clientes es que sus productos se rompan con extrema facilidad, de modo que han retirado el engorroso armazón de plomo forrado de gomaespuma que hace al teléfono tan estético y ligero como inmune a golpes.
SÍNTOMA: He sacado el teléfono del bolso/bolsillo y la pantalla estaba negra.
CAUSA: El fabricante programa el teléfono con una aplicación de emergencia para que, si la pantalla se avería por defecto de fabricación o desgaste, trace en la pantalla unas líneas blancas que discurren en zigzag y que simulan la clara rotura de esta por golpe o presión y, por tanto, la exención de garantía.
SÍNTOMA: He oído que a todo el mundo que tiene este modelo le pasa lo mismo.
CAUSA: La misma fuente fiable que vio cómo Pedro Ruiz echaba de su programa a La Oreja de Van Gogh por apoyar a ETA tiene razón: es un defecto de fabricación del teléfono y debería, por tanto, ser reparado en garantía o sustituido por otro modelo.
SÍNTOMA: Se envió el teléfono a reparar y el servicio técnico lo devolvió diciendo que estaba mojado y por tanto fuera de garantía e irreparable.
CAUSA: Los servicios técnicos cobran más por tocarse las narices que por reparar teléfonos, por tanto el día que a su personal no le apetece trabajar, los dan todos por irreparables y se van de cañas.
SÍNTOMA: Mi teléfono lleva demasiado tiempo pendiente de pieza.
CAUSA: El fabricante hace correr ese bulo o bien retiene las piezas con el propósito de que la garantía expire y usted, agradecido, continúe confiando en sus productos y compre uno nuevo.
SÍNTOMA: La batería de mi teléfono con bluetooth, GPS, 3G, WIFI, reproductor MP3, cámara de 5 megapíxels con zoom digital progresivo, pantalla LCD táctil de tres pulgadas y batería que pesa cinco gramos y se carga en una hora y media, me dura un sólo día y sin hacer más que un par de llamadas.
CAUSA: Los teléfonos de antes eran mucho mejores, recuerde una y mil veces aquel tocho que usted tenía, uno de los primeros que salió. Seguro que si lo siguieran vendiendo se lo compraría.
SÍNTOMA: No envía ni recibe llamadas.
CAUSA: Es evidente que el teléfono es defectuoso y tanto el fabricante como el servicio técnico están echando balones fuera , ya que ni la red telefónica, ya sea alámbrica o inalámbrica, ni los dispositivos electrónicos ni las tarjetas SIM fallan jamás.
SÍNTOMA: Cuando llaman, no se oye.
CAUSA: El teléfono es defectuoso de fábrica y el servicio técnico sólo intenta que usted especifique si no oye el tono de llamada, la conversación, si el que le llama no le oye a usted, si le ocurre siempre, si presenta audio bajo o distorsión, si tiene buena cobertura y si ha comprobado el estado de la línea con su operador para confundirle y hacerle creer que el problema es usted.
SÍNTOMA: Se me apagó y no lo puedo volver a encender.
CAUSA: El fabricante ha colocado el botón de encendido en un sitio estratégico para que usted pulse todos menos ese.
SÍNTOMA: Se me ha roto aunque iba con funda, eso es problema del teléfono, no mío.
CAUSA: Los teléfonos móviles carecen de la invulnerabilidad que presenta, por ejemplo, el ser humano en un accidente de tráfico llevando todas las medidas protectoras.
Si ha llegado hasta aquí y su móvil sigue funcionando, sólo podemos recordarle las tres reglas que un sabio acuñó una vez: No lo exponga al sol, no lo moje y nunca, por mucho que pite y se queje, lo deje cargando toda la noche.

25 thoughts on “Una Ayuda Inesperada

  • yo sigo usando un nokia 33-30 y todo el mundo se descojona de mi. Pero ellos se gastan 300 leuros en movil cada 3 meses y yo llevo 8 años con el mismo telefono en perfecto estado, soy asi de tonto, que prefiero la antiguedad a los sablazos estupidos.
    Eso si, lo que me rio de la gente que esta todo el dia con mierdas de estas que pones no tiene precio.

  • Hombre, lo del móvil nuevo que se rompe al primer golpecito es algo que pasa más de lo que debiera. Defecto totalmente reprochable a fábrica.

  • Queremos móviles cada vez más pequeños, más ligeros, con más funciones pero eso sí, con una batería que dure 72 horas y que soporten una caída desde un 3er piso. Cómo son estos perversos fabricantes.
    Yo también soy de los que un móvil les aguanta una media de 3 años.

  • “el día que a su personal no le apetece trabajar, los dan todos por irreparables y se van de cañas.”
    Pues me sé de un par de tiendas de ordenadores donde sí que pasa esto, te lo formatean en cuanto lo llevas y te dicen que ya está listo, luego como sea problema de los componentes te jodes como Herodes.

  • Un par de anecdotas:
    – Hace 6 años un ericcson z600 que tuve, en una salidita a la playa se me mojó con el agua que se salio de una botella en la mochila; dejó de funcionar. Lo llevé a la tienda a ver si podria tener arreglo y tras un minucioso examen me dieron la sentencia: Irreparable. En fin qué se le va a hacer, culpa mia por no cerrar bien la botella.
    Lo guardé por ahí en un cajón y un par de años después cuando andaba aburrido se me ocurrió desmontarlo; vi en la placa principal un par de manchitas blancuzcas, que deduje que eran la corrosión del agua. Las limpié con un bastoncillo para los oidos, lo volvi a montar y voilâ!! El telefono funcionaba PERFECTAMENTE y lo estuve usando varios años como telefono de recambio.
    – Hace un par de años Un W880i de pronto un día me deja de funcionar. Sin motivo aparente.
    Aclaro que no, no soy retrasado mental y no me he duchado con el sin darme cuenta, ni lo he usado al aire libre mientras llovia ni me lo he puesto en ninguna parte sudorosa del cuerpo; aun así me llega la consabida eterna respuesta universal; Mojado-irreparable-mal uso-no cubierto por la garantia. Acopompañado cómo no de una foto con muchisimo zoom y pésima calidad de una seccion de un circuito con corrosión. (ni si quiera se apreciaba que fuera la placa de un móvil, mucho menos que fuera el mio en particular) Pido por favor que me lo devulevan y me traen un telefono del mismo modelo y también jodido que no es el mio. Más que nada por que yo soy de vodafone y ese telefono tenia la pegatina de orange y tal ( a parte de varias muestras de un mal uso que yo nunca tuve con mi telefono).
    Reclamación al canto pasan los meses y por fin llega mi telefono averiado, Esta vez si que podria tratarse del mio, pero vino sin bateria sin carcasa y sin la tarjeta.
    Como ya tenia otro telefono decidí pasar del asunto pero vamos que… TELA.
    Para que luego venga el señor aqui a llamarnos poco menos que mongolos.

  • Ay, señores, pero es que usuarios gañanes y SATs aprovechados los hay en todas partes y si ustedes se dan por aludidos, problema suyo. Aquí ni se han dado nombres ni se ha apuntado con el dedo.
    Lo de la humedad depende del caso. Si había corriente circulante, díganle adios, si no, siempre pueden emplear un secador.

  • Suscribo lo dicho por metralla: acabo de recuperar un móvil que di por perdido hace más de un año tras caer en una olla donde se cocían unos ricos tallarines al pesto de Gallina Blanca. Y funciona de rechupete, oiga.
    Wally, ¿tan malo es dejarlo toda la noche cargando? Pregunto desde la ignorancia.

  • A mí me recomendaron poner el móvil en arroz para secarlo. Creí que el tío me estaba tomando el pelo. Y luego resulta que es verdad y que funciona. O eso creo, porque al final me quedé sin móvil!

  • síntoma: yo aprieto pero se marcan números diferentes a los que he pulsado.
    Causa: hipertrofia de las falages falanginas y falangetas manuelas, digo manuales, es decir que tiene los dedos gordos y merece un selular bien diseñado. Por tanto el servicio técnico le hará llegar el ultimo modelo de playskool que hasta tiene naríz y se ilumina.

  • Eh, yo resucité mi iPod nano después de un lavado + centrifugado (me lo olvide en el bolsillo de los tejanos, vamos xD) gracias a un paquete de arroz marca DIA y una semana de paciencia.

  • Usted lo que tiene que hacer es dejarse de rollos y ponerse a trabajar, que para eso le pago el sueldo CON MIS IMPUESTOS!!! y mientra me arreglan el móvil está obligado a darme uno nuevo, pues no faltaba más!!!

  • Joder yo que tengo el mismo móvil desde hace cuatro años , desgraciadamente solo sirve para llamar y nunca he tenido que acudir al SAT , y eso que me costó 30 euros de nada .
    Por cierto ya se te echaba en falta Wally

  • Se pueden aplicar movidas parecidas al mundillo informático. En realidad todo se puede resumir en esta conversación modelo:
    – Mi ordenador de repente funciona mal o no funciona por (ponga aqui la causa)
    – ¿Qué le has hecho y/o instalado ultimamente?
    – Nada…
    Efectivamente, el ordenador le da por joderse asi, de buenas a primeras. Y pretenden que me lo crea cuando, pringado de mi, me toca arreglarlo. Sólo que encima yo no cobro por ello si no que me han visto el careto y los arreglo by the face. Típico síndrome de “amigo informático” Ya saben…

  • Sí, ruboslav. Lo peor del síndrome del amigo informático es la metástasis. Se supone que también sabéis arreglar teles, vídeos, lavadoras, micro-ondas, secadores de pelo, deuvedés, ipod…
    jejeje

  • Pues yo soy el dueño de un flamante nokia 6020, que después de cuatro años me veo obligado a cambiar. me da verguenza que me vean con un móvil que necesita una tira de cinta aislante para aguantar la tapa de la batería.

  • Me ha hecho mucha gracia este post. Trabajo en una tienda de electrodomésticos de BCN que a su vez es distribuidora Movistar y me encuentro esas movidas cada dia.
    Lo mejor de todo es que LA CULPA SIEMPRE ES DE LA TIENDA PORQUE TU LE RECOMENDASTE ESE MOVIL. Claro, nosotro sabemos que móviles fallan y por eso te lo vendo. Por supuesto esperan que le des una explicación técnica de lo que pasa y se lo repares in situ, QUE PARA ESO SE LO VENDISTE TU.
    A la que le dices que lo ha de llevar al SAT, ¡¡Dios mio!! ¿lo tengo que llevar yo? Qué escándalo. Mire cliente, si usted está aquí quejándose es porque tiene tiempo libre. Nuestra tienda abre de 9:30 a 20:30. Los SATS de 10a 18. ¿Cuando se lo llevamos?
    De todas maneras eso ya se ha acabado. Movistar tiene su propio servicio técnico y no nos podemos negar a aceptar gestionar la reparación de un movil movistar AUNQUE LO HAYAN COMPRADO EN OTRO DISTRIBUIDOR. Pero claro, si tarda o se repara mal no llamaran al 609 para quejarse, no, SE CAGARAN EN TUS MUERTOS PORQUE TU HAS GESTIONADO LA REPARACION.
    ¡¡A TOMAR POR CULO TODOS LOS USUARIOS DE MOVILES Y ORDENADORES!! (yo el primero).

  • Hola Wally,
    Me podrías escribir a mi mail para hacerte una pregunta sobre un dentista que recomendaste en un blog, Eduardo García Llan.
    Jackie

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