Consejos de ligue para pagafantas

Miles de fracasos sentimentales avalan este pequeño curso donde aprenderás a ser…el eterno amigo pringui

Cómo no ligar y levantarte al día siguiente abochornado por Pornosawa (el héroe, el mito, el parado…)

Dedicado a Cobeaga y su reciente película autobiográfica

¡Lo que es la edad! Ya con 12 años y los primeros pelillos asoman por tus axilas. La nuez crece, la voz de enrudece y las partes sucias cobran un volumen inusitado. ¿Para qué servirán? Por supuesto, podrán servir para muchas cosas: las marionetas del pene han revolucionado el teatro mímico en su sección treintañeras liberadas. ¡Y qué decir del riego por aspersión qué tanto ha hecho por el olor de las calles de las Españas!

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Feel the Yoga’s Fire!

Pero, claro, queda su última función, la colocación en cavidades cóncavas de todo tipo y pelaje. ¡Y qué difícil resulta! Quiero decir, se puede seguir la gran línea del porno intelectual de seres de prosa baldía como Ezcritor. Más aún, ofrecerse como regalo de Dios a las féminas a través del siempre rentable y cremoso trabajo de actor de películas de tracción lateral.

Pero si vd. tiene decoro, carece de acento canario y tiene vergüenza, no repitió 5º de EGB cinco veces, no frecuenta foroputas o no le interesa mucho aquello de pasar las vacaciones en Thailandia entre antidepresivos y el recluta bufón, entenderá ese verbo tan declamado en las discotecas de los jóvenes con hombreras ochenteros (¡pleonasmo!): LIGAR.

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El autor, con la moral por las nubes

¿Cómo, cuando, por dónde…?

Pues sí, el método mejor visto, más arduo y con posibilidades de éxito del 5% hacia abajo es el ligoteo. El objetivo dependerá de la tabla de encuentros utilizada: el coqueteo bastuzo con la jovencita guiri de ojos mar; el contoneo con Jenifer Jesús de todos los Santos al ritmo de Don Omar en la Cubierta rodeado de Wilfredos de agreste pelaje, la eterna danza sicalíptica entre DJ_PeKiS con las seguidores de sus Raves Infernales (aquí tienen poco que hacer sino son neardentales), el sutil contoneo entre modernas a ritmo bubblegum y roce entre caderas prehormonales en el Nasti…

Y no mientas. No has salido “a pasarlo bien con los colegas”. Y posiblemente, ella tampoco. Por eso, cada noche en la que no ligas, es un fracaso por más que lo quieras disfrazar. El pensamiento que mora en el fondo de tu mente es “y a ver si ligo”. Acéptalo y sigue con tu vida.

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¿Te gusta Franz Ferdinand?

Todos los lugares y tiempos son buenos para hacer el ridículo intentando cazar pollitas en celo (¡en todos los sentidos!). Pero ¿qué metodología seguir? ¿cómo afrontar la reproducción humana en todas sus variantes y casos? En este sentido, el Dr. Pornosawa en colaboración con el Colectivo Pagafantas Asociados y el no remunerado y siempre creciente sindicato No Entiendo por qué los Idiotas con Patillas y Feos Ligan y yo no ofrece el curso para…pasarlo mal al día siguiente cuando recuerdes el bochorno y la ignominia acontecida.

Lo que suele hacer la gente es aprender a tocar la guitarra y/o llevar siempre droga para compartir. Pero vamos a suponer que la paciencia que tienen para el WoW no se aplica a otras cosas y que, como van un poco pelados de dinero, son ustedes los que gorrorean costo o coca. En ese caso solo les queda dos caminos: o el pico y pala o el ataque rápido por sorpresa. De lo contrario, pasamos a las tablas 3 y 4: a la desesperada.

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Mi novia es de Herri Batasuna, y es más guapa que ninguna

1.EL SENDERO DE LA AMISTAD (yo hice rico a Coca Cola Company Ltd).

Bueno, asumiendo que el indicado cuente con buena memoria, y sufra el síndrome “Contigo no bicho”, tomaremos camino arduo del Shaolin en post de la confianza, la mano y con ella la tracción lateral. El llamado en el triángulo carlista pagafantismo.

Sus orígenes en España están enlazados irremediablemente con el cinturón de castidad vasco, con la lucha de clases en el Bilbao del siglo XX finisecular y con las escasas hormonas de la hembra vascongada. En análisis ideológico, la remisión de la vasca a entrar en contacto físico con cualquiera es consecuencia de dos factores: el verdadero condicionamiento social de un demos acojonantemente burgués –traducido: ¡uy, yo con ese no voy que es pobre!- y el enroque bestial de los papas negros en la psique de chicas del país a través de los entrañables colegios religiosos. En fin, la imposibilidad de ligar en un marco depresivo como el Bilbao de la reconversión. De ahí devendrá a toda a España, especialmente en capas sociales altas, y reconvertido en versión postmoderna en el caso de estudiantes de derecho repetidores y calvos.
Ya pueden imaginarse como funciona esto: conocer a la chica en una fiesta, en clase, una kedada… comenzar a quedar con ella con el grupito de amigos para después pasar quedar ella, sin que jamás de los jamases se progrese en la intención. Hablamos de un asedio, de una guerra de desgaste, nosotros debemos de quedar a la espera de que nos den una señal, y mientra tanto, ganárnosla a base de obsequios, comprensión y “hacerla de reír”. Amigos, HUYAN de las chicas que buscan que “les hagan reír”. Para eso, cómprense un mono. Aquí se trata de follar. No molesten.

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“Lo siento, sólo hablamos con Ingenieros y Abogados…”

Posibilidades de éxito: El porcentaje de éxito del pagafantismo es igual a la capacidad de aguante del que acoquina los Nestea partido por el aprovechamiento de la señorita en cuestión. Esto es, la llave está siempre en la señorita, que en casos de poca agradabilidad visual por parte del demandante se convertirá en una fuente clásica de ingresos más que en el inicio de algo. ¿Y el que demanda? Pues en caso de echarle narices e intentar avanzar el tema, deberá restar la dureza de sus testículos cada vez que vuelva a casa con los ojos llorosos después de aquella frase fatídica: “Sólo te quiero como amigo

Pero, ojo, puede llegar a funcionar. ¿Y cómo? Pues buscando las debilidades de la susodicha, y ejerciendo el pagafantismo a tiempo parcial, sin implicarse mucho. Una de cal y una de arena. Den plantón a la chica de vez en cuando, o comenten que a veces quedan con otra chavala. Jueguen al mareo, como el Sporting. Y demuestren que no siempre estarán ahí.

Ventajas: sueños eternos e ilusiones jamás rotas. Películas en tecnicolor, en Scope, con vals imaginados de tú y la susodicha. Sonrisillas bobas recordando aquellos momentos en los que habló bien de ti, evocación de una pequeña franja de sus bragas que vistes y recuerdos erotomaniacos de los abrazos del koala que recibiste. Inspiración para tus películas / novelas / cómics. Ah, y sobre todo el recuerdo mañanero de que la noche…no acabó bien, pero tampoco mal.

Desventajas: es caro y frustrante. Requiere paciencia y fé, como el seminario.

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Borracha provinciana sin tema nocturno

2. EL ATAQUE DIRECTO (y bochorno integral)

¡Ajá! ¿Te crees muy valiente y quieres entrar en el mundo del gavilán pollero? Ves en tu seguridad, en tu hebilla de machote, en tus pintas de matón de Bronxtoles un atleta sexual que sabe lo que ellas quieren. Y tú lo tienes. Aunque sea en pequeñas cantidades…

El gran camino de la gente con micropene, el éxito de la chulería es inversamente proporcional al grado de seguridad del atacante y bobez del objeto atacado. Este elemento debe ser muy pensado, milimetrado, para obtener éxito. Uno no puede ser un mascachapas que trabaja en el AhorraMas de Cuatroca y entrar a una moñitos caracerda en el ciclo de “El ascenso de la mesocracia en el cine de Mariano Ozores”

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Terrorista emocional caracerda blandiendo su principal arma

Debes CONOCER al enemigo. Examínala con cuidado. Busca slogans, chapas de grupos, camisetas. Mira, de hecho a tú alrededor. Examina el campo de batalla. ¿Estás en un bar jebi? ¿En un festival indie? Si os presenta alguien, deja que ella inicie la conversación. Miente como un bellaco.Así, probablemente nuestro querido villaverdiano alcanzaría su propósito en otro lugar.

Probabilidades de éxito: Paralelas a la rapidez diciendo tonterías, a la siempre menguante seguridad en uno mismo (+10 puntos a Charlatanería si tienes micropene), y a la naturalidad haciendo las dos cosas anteriores. Estos tres puntos son inversamente proporcionales a la capacidad neuronal del interfecto, y si van acompañados de un físico de musculoca dopado en el Body Bell ganan una tirada de agilidad.

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“Sujeto 1: ¿Te gustaría subir a mi faro de placer?Sujeto 2: Vete, a la putísima mierda…”

¿Pero qué coño debemos decirlas para que se prenden? Aquí hay muchos temas, y se debe combinar el autobombo con una cierta y siempre falsa humildad. Frases disparadoras eternas podrían ser:

  • “ ¿Sabes que falsifico bonometros y me como pichones?” = ÉXITO ASEGURADO EN TODAS LAS OCASIONES.
  • “Te llamas Joana ¿No? ¿Conocerás Visions of Joana de Dylan?” = MILES DE POLVOS EN EL FIB DAN SU APROBACIÓN.
  • “ ¿Viruete? ¡Claro! Si son amigos mios” = FRASE OÍDA EN UNA FIESTA DEL DÍA DEL ORGULLO FRIKI.
  • “Soy arqueólogo y hago Kendo” = LAS FRIKISAURIAS CAERÁN A TUS PIES CON ESTA FRASE
  • “Yo también estoy en contra de la guerra de Irak ¿Nos vamos a la bardencilla?” = LIGUES SOCIALDEMÓCRATAS ASEGURADOS, FUTURA CONSEJERÍA DE CULTURA EN RIVAS TAMBIÉN.
  • “Ey, no nos conocemos, ¿Te gusta el cine de Terry Gilliam? = CON ELLA DEJARÁS LAS PAJAS DE FILMOTECA POR LAS ORGÍAS CINEMATOGRÁFICAS
  • “¿Has leído el arte del amor de Ovidio?” = 9 DE CADA 10 FILÓLOGAS DAN LA APROBACIÓN A ESA FRASE. LA DÉCIMA ESTUDIABA FILOLOGÍA ALEMANA.
  • “epa tía, me mola mogollón tus pintas, contms de la xtia osea” = MILES DE HIJOS NO DESEADOS EN MÓSTOLES SE INICIARON ASÍ
  • “¿Sabes que mi padre es amigo de Losantos? Se conocieron en Miami…también conoce a Shakira” = CONOCERÁS A LA MUJER, MUY MUJER, QUE AÑORABA AZNAR.
  • “Cada vez que te veo confundo las ganas de matar con las de morir.” = TODOS LOS VÁSTAGOS DE POE HAN CONSEGUIDO ANIDAR EN EL DARKHOLE GRACIAS A ESTO
  • “El pensamiento de Derrida me parece enragé, prefiero el frío racionalismo del socialismo realmente existente en la escuela de Frankfurt” – NO HAY BECARIA QUE SE RESISTA A UN PROFESOR ILUSTRADO, CON CANAS Y MARXISTA.
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No penséis mal, le está quitando una espinilla de la espalda

Los cinco minutos en los que se declaman todas las gaitadas citadas deben ir acompañados de una completa suspensión cerebral. Esto es, no se puede JAMÁS pensar lo que decimos, más bien, reaccionar a lo que comente. Debemos ser conscientes de que decimos gilipolleces, pero ELLAS no deben saberlo. Quizá intuirlo. Por supuesto, aquí la naturalidad es un grado, e imitar las gracias de un amigo pueden acabar como la fallida prueba de Carlton imitando a Will Smith donde llega a cargarse un cubo de Rubik.

Bonificadores positivos: Y claro, ya que estamos en semejantes tesituras, recuerda. Tres copas suyas por cada una tuya. Tú achispado. Ella, borracha perdida. El alcohol es el verdadero fuego que Prometeo robó a los dioses, necesario para la supervivencia de la raza humana, y a través del cual miles de avatares consiguieron copular con mortales. Piensen en Raj de Big Bang Theory. Si la conocen de otra vez y les suenan qujas de “estoy sola”, no duden: el momento lo es todo. NO VACILEN o la oportunidad se esfúmara como lágrimas en la lluvia

Ventajas: aquí te pillo, aquí te mato: subidón de ego en tiempos de crisis. Respeto con tus amigotes palilleros, contar una por ochenta durante años y años, detalles escabrosos sexuales que no impresionan ni a tu abuela, etc. Financiar a Control, OB, calcetines paco y cualquier método de anticoncepción heterodoxo.

Desventajas: momentos de vergüenza ajena al acordarte de las tonterías que hay que decir para pillar. Posibilidad de que acabes citado en un artículo de internet como este. Aunque tus amigos digan que eres un campeón, todos sabéis que has dado mucha, mucha pena. Eso sí: al mal tiempo, buena cara.

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La carta de “yo era famoso” nunca falla

3 – MEDIDAS DE EMERGENCIA

9 de la mañana, hígado pocho, legañas somnolientas…y nadie a tu vera derecha. El fracaso más absoluto. El síndrome “contigo, no bicho” en el que se rememora la actuación del día anterior, y provoca chistes entre tus amigotes en el caspa viaje a Gandía. ¿Cómo sobrevivir a un fracaso? Aquí sólo queda la lobotomización a través de revisión constante de los clásicos de la comedia amorosa, la masturbación desenfrenada o el suicidio delante de la interesada (¡ligue postmortem!).


En fin, la destrucción de la memoria histórica, de los bochornos vividos, a través del bombardeo audiovisual televisivo.

3.1 Atacar a la ex de un amigo

¡Sólo para los expertos más desenvueltos! Sí, conseguir lo que quieres es siempre placentero, pero ¿y si encima fastidias a otro? Seamos sensatos, si ligas fastidiando ligas EL DOBLE. Amargar la vida a un tercero con visiones infernales siempre es un antídoto para el pajillero más disoluto. Si en lugar de “de mutuo acuerdo” ha sido ella la que ha sido abandonada, estará dispuesta a yacer con cualquier macho para consolarse y darle celos: en caso de que fuera ella la que lo dejó, olvídalo: ya tiene un objetivo en mente que le ha animado a terminar la relacción. Aléjate de ella o volverás al primer caso.

Descubre las emociones del tercero, los gustos de su ex, dónde vive, cuántas veces escuchó el “Espíritu del Vino” en vinilo (¡sólo para los más machos!) y ataca con profusión. Lograrás matar dos pájaros de un tiro, presumir con tu cuadra de pajilleros y tratar como un condón usado a una tía que no querías. Pero ¿Todavía piensas en el amor? Repetimos: estas son medidas de emergencia.

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Oye, Eric ¿Sabes dónde está mi novia?

3.2 Atacar a una jefa

¡Valor y al toro! quí da igual por completo el aspecto físico, que no deja ser una entelequia burguesa. Esta es una medida que exige mucho, mucho valor, pues nos jugamos el trabajo. Pero si detectamos una presa receptiva a nuestros avances, la recompensa será mucho más que sexo y ego. Existe el DEBER estructural de ascender vía piernas largas a través de las medias e introducirse de lleno en la c(ó)úpula directiva. Da igual que sea fea, sus piernas sean marca Navidul o que haya sido joven en tiempos del general (¡Espartero!): no estás para pedirle peras al olmo.

Se debe partir de condicionamientos previos seguros: broncas en el móvil de la susodicha, miradas perdidas delante de una hoja de Excel y lloros detrás de la puerta del baño, horas extras en las que estáis solos en la oficina, cafés matutinos en momentos vulnerables… A poco que la des tu hombro, el lomo y el salami conseguirás ascender por la patilla (de atrás). Y PILLANDO EN EL PROCESO. Como comprenderéis, es una opción prohibida a los Legales Buenos.

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Olvido, pásame la cartera

3.3 Táctica Kamikaze: la tía buena con la fea al lado

Es necesaria una tirada de salvación de Carisma para utilizar esta opción. El desastre total anticipado si uno no es muy avispado. Aquí el elemento a erosionar no es la guapa -¡tonto será el que no se pueda dar cuenta!-, y es más bien el sucubito probablemente gafoso que te mire con odio proporcional a tu belleza y caradura. Frase inicial será “yo creo que no te conviene…”, “es muy infantil…” o la clásica “no es tu tipo.” Aquí hay dos soluciones: o hacerse amigo de la fea y engañarla vilmente o entrarla y matar dos pájaras de un tiro. Este, ojo, es un éxito efímero, y en el caso de descubrimiento de las mentiras podrá convertir tu vida en un infierno. Pero bah, al menos podrás mirarte al espejo…


4. OLFATENADO PUSSYS EN EL TUENTI

Ostias pedrín, el chiste de la negra en un canalón hecho relación interpersonal. Los descubrimientos vía Tuenti, Facebook o Twitter que acaban en el cara a cara con una gótica de aproximadamente 150 kilos (sobre 100). Y, ¿tú que ofreces con tu camiseta desteñida de Star Wars? Hacedme caso: considerad esto el último recurso. Si por el motivo que pasas horas y horas delante del computador perdiendo el tiempo en redes sociales (lo cual, atención NO ES OBLIGATORIO), puedes unir tus dos pasiones

Fuera de paridas estéticas, el triunfo de engendros como Meetic o Instant Meetic (hoy follo y mañana fatatas…) hace a miles de españolitos conocer a donut y cañas de chocolate fácilmente. Facebook o foro + Messenger y a echar millas. Olvida lo lamentable y sórdido que está siendo todo el asunto y vamos a lo que vamos, que ella, aunque diga lo contrario, también está en su misma tesitura. Otra cosa es que uno de los dos acabe con una bolsa de papel en la cabeza. Y que ella tenga más pelos que él. O que él lleve sin ver su miembro erecto desde los 12 años debido a tremendo barrigón.

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“Hola, soy LaUrItA_16… ¿Eres Anakin19?”

Ventajas: Meterla en caliente. Aunque sea en el sobaco. Posiblemente, tu chica ya se ha liado con varios de sus contactos previamente: restriégaselo a todo el que puedas, aunque no quiera volver a verla. El posible inicio de una gran relación o amor (0.000000001%), poder de nuevo presumir con tu pandi aumentando por 10 el número de tías que te has tirado de esta manera, y restando por 120 los KG de cada una de ellas.
Desventajas: Posible loca. Llamadas a las 7 de la mañana de tu ligue diciendo que se va a suicidar viendo El Cuervo y cortándose la venas con una navaja de Crepúsculo. Enfermedades sexuales, placer estético limitado y bochorno descomunal de narrar la historia al típico amigo con novia desde los 12 años y que te toma el pelo.Los dos sois perdedores y lo sabéis.

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5. CONCLUSIÓN

Llegado al final del artículo, el interesado habrá descubierto de lo difícil del medio en el que se trabaja, y las pistas para actuar. ¿Significa esto algún avance fortuito? No, de hecho como el enemigo es femenino el pensamiento racional está descartado, y habrá que interpretar todos y cada uno de los gestos para evitar perseguirla cual bobo o ignorarla cual autista. Como diría Lenin o Pipi Estrada “¿Qué hacer?” Esperar, trabajar en varios frentes, buscar a alguien que te aguante, y procurar presumir lo mínimo en el caso de que la consigas. ¿Y bien?

Pues ahí llegará otro elemento dramático, alejado del paraíso, y no es otro que LA VIDA EN PAREJA. La cotidianidad de ver trozos de algodón manchados con algo rojo, el mundo del solterón zurraspeño tirado en el sofa y las siempre edificantes comidas en el VIPS que acaban en broncazo, y tú, otra vez, sólo, comiendo un Brownie duro mientras miras con ojos vidriosos como se esfuma tu prometida al ritmo de los tacones.

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El autor del artículo ante otra noche de fracaso

¡Y se vuelve a iniciar el juego…!

75 thoughts on “Consejos de ligue para pagafantas

  • Me entristece reconocerme en algunas cosillas del artículo… argh.
    PD: caramba, al fin veo el jeto de don Porno. Que sea en un artículo de ligue desesperado no será intencionado, supongo…
    Viru: no se entristezca, haga como él y ríase. Todos somos un poco así, aunque sea por un momento (o por una chica)

  • Jaja, genial artículo, la parte de las frases descojonante. En mi caso no se si es triste o alegre que donde más y mejor he pillado ha sido por internet, y con chicas que vistas por la calle parecen normales.
    La verdad es que la estrategia pagafantas es lo peor de lo peor, la he practicado la mayor parte de mi vida y nunca ha dado resultado salvo una vez (y no pretendía que funcionara pero, y esa es una norma que no se ha mencionado en el artículo, si estás soltero NUNCA rechaces oportunidades).

  • Joder, a ratos parecía que estaba leyendo a Álvaro de LPD; cualquier texto de Me tenéis contento… De no ser por las menciones friki-roleras.
    Duro camino, el pagafantismo.

  • Debemos entender que aparte de la carencia de raciocinio, nuestro enemigo esta cargado de una inherente maldad, por ello la mejor forma de ligar es que piensen que no pueden conseguirte (por novia, eres marica, eres cura, te consideran más guapo que ellas bla bla bla). Por definición una mujer quiere lo que no puede tener, un hombre quiere lo que tiene pero sin tener que levantarse a cogerlo.

    • totalmente de acuerdo, el momento en que ellas ven la posible pérdida, es cuando bajan las defensas. Esto se aplica en todos los supuestos que habeis explicado.

  • Coñe, y siendo mostoleño e hijo no deseado, quizás pruebe si pita el ME MOLA MOGOLLÓN TUS PINTAS… si no va, siempre puedo amenazar a Sawa con traerme a los de Villaverde.
    Variantes del “¿Viruete? ¡Claro! Si son amigos mios” tiran para dar pie a internautas de buen nivel catreable, doy fe. True story. Ya sé que no se debe usar el nombre del Señor (del Señor Viru) en vano, pero eg queeee…

  • Claro que no es intencionado, es que me hacía gracia utilizar mis fotos luego de si decían respecto a que si era Jebi o algo.

  • Muchos nos hemos visto reflejados en este artículo, aunque sólo haya sido por una noche o por una chica. Pero se te han olvidado un par de conceptos:
    – Ligarás mucho más en cuanto te eches novia. No falla. Y te tirarás de los pelos.
    – La frase que os abrirá todas las puertas: “No rechaces a las 12 de la noche aquello por lo que pagarías a las 5 de la mañana”.

  • Para ligar, lo mejor es ir a la tele: el flechazo, lo que necesitas es amor, estoy por ti, mujeres y hombres y viceversa o cualquier otra joya de las que nos ha dado nuestra querida televisión. Lo que no entendí es lo del acento canario…¿insinúa usted que se liga más por tenerlo?

  • Entretenidísimo artículo. Vaya estilazo tiene el amigo Pornosawa para escribir. Aunque no me sienta identificado con casi ninguna situación, sé que son reales.
    En mi opinión, el mayor problema con el que se enfrenta el hombre en sus relaciones con la mujer es la (en general) menor racionalidad y mayor emocionalidad de ésta última, por no hablar del gordísimo problema social injusto y sin arreglar de que ellas tengan la sartén por el mango (ya podrían quitárles las fantasías de princesa en Educación Sexual).
    Por esto mismo es que ligan más los que para nosotros son imbéciles, es decir, los hombres menos racionales.
    Yo creo que no hay más remedio que esperar a dar con una mujer al nivel de tu racionalismo (horas de pajas) o rebajarse a cualquier estúpida hasta que te cases con alguna.

  • No entiendo eso delacento canario…Sera para los peninsulares, porque yo lo tengo y no me como un clin.¿sera que solo funciona con gente que no es de las islas?

  • Que levante un huevo, aquel que no lo intentase alguna vez, con uno de los ejemplos citados por maese Pornosawa…
    Mu güeno!

  • Consejos de ligue para pagafantas

    Impagable post. [C&P] Pero si vd. tiene decoro, carece de acento canario y tiene vergüenza, no repitió 5º de EGB cinco veces, no frecuenta foroputas o no le interesa mucho aquello de pasar las vacaciones en Thailandia entre antidepresivos y el recl…

  • Me ha gustado mucho el artículo Pornosawa. Se le echaba de menos por aquí.
    Sale usted en las fotos muy resultón. Si no tuviera que llevar gafas de ver me compraría unas de sol como las suyas.

  • Efectivamente, no tengo pelo, pero tengo novia. Y precisamente por eso y como han indicado arriba, ligo más. Y no sigo porque me mira Montse con mala cara…
    Atención, lo del acento canario se refiere al acento canario del Ezcritor

  • A mí también me ha gustado mucho, jaja.
    De la táctica Kamikaze, lo peor que te puede pasar es como me ha pasado a mí: que resultó ser que la tía buena no tenía novio, y la feílla sí, así que, perdí el tiempo de una forma lamentable… Bueno tan lamentable como hubiese sido atacar a la tía buena…
    Mi frase directa disparatada es “pues a mí me llamó Julián Muñoz, el Cachuli, al móvil, y estuve hablando con él” (historia completamente cierta y surrealista). Y no menos cierto es que no me ha dado resultados, aunque me permite mantener a una tía entretenida mientras de casca un copazo y esperar a que le suba el puntillo, jajaja.
    PD: Qué suerte tengo, que puedo hablar con las chicas de la foto, que yo soy ingeniero, jaja

  • Os va a costar años daros cuenta que se liga SÓLO cuando la mujer quiere. Mientras, HAY que estar ahí.
    Cualquier otra estrategia conduce al absurdo.
    :-(
    Un saludo. Antonio.

  • Cualquier artículo que se meta con Ezcritor gana automaticamente quinientos puntos de carisma.
    Y gracias a dios, no me he visto representado en ninguna frase. Bueno, sí. Al final, en lo de la vida en pareja. Cosas veredes.

  • Citando aquella mítica película (de forma un poco desvirtuada):
    -¡Dignidad!
    -Sigues usando esa palabra. Creo que no significa lo que crees que significa.
    Ah, amigos, las mujeres. Después de algo así, bailar el bimbó en calzoncillos con un pollo de goma en la cabeza en plena Puerta del Sol de Madrid a Mediodía de un sábado es un acto honroso.

  • Grandioso artículo! No sé que se habrá tomado este chico antes de escribirlo pero no he parado de reirme desde que he leído lo de pleonasmo!
    Un saludo y enhorabuena.

  • ¿Realmente has encontrado alguna filóloga que conozca el Ars Amatoria de Ovidio por algo que no sean vagas referencias en los apuntes? helado me dejas, ni en los años de carrera me sucedió algo similar.

  • Brillante. Sublime. Me he estado riendo sin parar. He pasado el enlace a mis conocidos a ver qué opinan. Grande, Pornosawa.

  • Creo que lo sabe, pero me imagino que quiere decir que habrá quien los use a modo de DIU, haciendo tapón para que no pasen los espermatozoides.
    Por cierto, ¿cuál es el chiste de la negra y el canalón?

  • “atrapado en el tiempo” deja bien claro que las artimanas mas pulidas siempre acaban en fracaso con la mujer ideal. no te creeràs mejor que Bill Murray, verdad?

  • Muy grande Pornosawa, como siempre. Coincido con Salsamalaga (un saludo, paisano XD) en que ellas son las q deciden al final. Nuestra tarea (si no eres muy agraciado físicamente) es la de “marear la perdiz”, esto es, hacerte el interesante y parecer más listo q ella. Como dijo un viejo amigo : “nunca subestimes el poder de la labia”.

  • Gran artículo, lo de suicidarse viendo el Cuervo con una navaja de Crepúsculo ha provocado que me ría hasta casi caerme de la silla. Nada mejor para empezar el verano que un artículo sobre ligoteo para irse metiendo en faena xD

  • De machistas nada!!, Amamos a las mujeres solo que ellas a nosotros no…
    BRAVO Pornosawa. Me ha encantado lo de la entelequia!!
    Estos artículos nunca me decepciona. Ánimo y a darle duro en el verano (nunca mejor dicho!!)

  • No soy machista (en serio), pero que las mujeres son racionalmente seres asquerosos e inútiles para el avance práctico del mundo en casi todas sus facetas, es un hecho.

  • Si el autor del artículo es el de la foto es bastante guapín, así que ligar no le costará demasiado.
    A mí ya como que me da igual.

  • Joder… La parte del VIPS me ha llegado… ¡Es la fría y dura verdad! Las cenas en el VIPS acaban siempre mal…
    Viru: TOTALMENTE DE ACUERDO

  • Yo he llegado a pensar en una relación biológica entre comida = cabreo = bronca en el VIPS.
    ¡Pero no sólo relaciones, también con amigos e incluso jefes!

  • Que grande dios mio!!!
    soy del tipo 1 aunque alguna vez he utilizado la 3.1, y sin duda soy de los que dice gilipolleces hasta que se parten, lo que no termina de quedarme claro es si se rien conmigo o de mi, que triste es la vida.

  • Grandioso momento : mi novia es de Herri Batasuna y es mas guapa que ninguna jajajajajaja.
    Muy bueno el articulo hasta para los que no tenemos problemas para ligar XD

  • ¡Pero que vida más tríste, dios mío! ¿Es que soy el único aquí que conoce el truco INFALIBLE para ligar? Su efectividad es tal, que mis colegas y yo nos turnábamos para usarlo, con la frase “¿a quién le toca follar hoy?”. Algunos de mis amigos siguen hoyen día casados con alguna que conocieron así. Pasen y vean:
    1- Localicen un grupo de chicas que cuyo número sea 1 o 2 más que vosotros (no más de 4 tíos)
    2- Seleccionada tu “víctima”, al hacer las presentaciones, mírala ardientemente y lugo vuélvele la cara
    3- Acóplate un poco aparte, con la mirada perdida y gesto de estar masticando almendras amargas. Nada de birra o cubatas: Tónica, Bitter Kas o chupitos de tequila
    4- En menos de 3 minutos, la chorba se te acercará para darte conversación. Responde a las primeras preguntas con el menor número de sílabas posibles. Despues, empiezas a animarte, como que su presencia “te hace bien”. En menos de 30 minutos le estaras comiendo la boca.
    DE NADA, FRACASADOS.

  • Sí, Guerrillero, eso le funcionó a Cíclope con Jean Grey. Quizá si estás bueno de cojones funcione; si no, lo más normal es que piensen que eres un puto amargado que preferiría estar ordenando sus cromos de Berni Wrightson que de copas con los amigotes.

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