El Hombre y la Chancla IX: Posado Robado

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Bienvenidos a El Hombre y la Chancla, espacio sociodisectorio y pluscuamespúreo que llega a sus hogares por cortesía de Pyjamarama! las Parvadas de Wally Week y Salvaslips Júpiter: ¡Si Avon llama a tu Puerta, que no deje rastro!
TURU-TURURU-TURU-TURU-TURURURU CATACUM-CUM, CATACUM
Todos tenemos un amigo por inercia, alguien con quien nos llevamos bien porque no nos hemos planteado lo contrario, tal es su relevancia en nuestra vida. Miren a su alrededor, rasquen el fondo del puchero y, si no dan con alguien que encaje en el perfil, lo más probable es que sea usted uno de ellos. A estos sujetos, dadas sus maneras y costumbres, los denominaremos POSADOS ROBADOS.


Lejos de relacionarse con el plantel del cotilleo, responde al perfil de Posado Robado aquel sujeto que modela sus gustos siguiendo un patrón y los airea con terco empeño hincapédico haciendo de sí mismo un personaje tan definido como artificial. Se entrega a una pose continua en búsqueda de la personalidad que teme no tener, como si a fuerza de huir del lienzo en blanco, se convirtiera en un cuadro sobrecargado por tanto detalle vistoso.
Al Posado Robado no le costará acuñar listas de “las diez mejores…”, porque de hecho se rige por ellas. Concibe su vida como una sucesión de listas de pros y contras, de virtudes y defectos y, sobre todo, de gustos y odios, todo ello conducido al extremo. Así, no preferirá una cosa sobre otra, sino que ensalzará la primera a capa y espada, denostando la otra… Está bien, será mejor un ejemplo. Ante la propuesta de cenar en Burger King:
El sujeto A manifiesta que las hamburguesas son un poco pesadas para cenar.
El sujeto B está a régimen y una visita a este establecimiento la pone en peligro.
El sujeto C no es muy de comer esas cosas.
El sujeto D se niega siquiera a pisar uno de esos sitios.

Si al final sale el plan, es probable que el sujeto D, que naturalmente es el Posado Robado, lo convierta en una afrenta personal y se vaya a cenar por su cuenta, o bien amargue la cena a todos cruzado de brazos, mirando a un lado y sin hablar a nadie. En este caso, sus cuitas pueden venir por algo tan simple como que él prefiere McDonald’s. Otras debacles en este caso serían clásicos de la mongología universal como siempre Coca-cola nunca Pepsi, El Pueblo contra Nintendo, telecomedias sí o no o Estados Unidos: la eterna controversia. De estos pocos supuestos ya se desprende una primera conclusión: hacer planes para el fin de semana se dificulta en un 300% con su presencia. Mucho ojo con claudicar a sus imposiciones, porque se irán endureciendo conforme se crezca y su espejismo de carisma eche raíces en el grupo.
A este respecto, y antes de pasar a lo siguiente, recuerde la política de algunos gobiernos: “No se negocia con terroristas”.

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La música es, sin duda, el elemento al que un Posado Robado se agarra con más fuerza. Está al alcance de cualquiera, no ya en su versión original, sino cantada o tarareada por un ciudadano de a pie. El sujeto, que por supuesto se ha fijado una ruta musical recta, asfaltada y determinada por una valla infranqueable, no soportará siquiera el tarareo del último sencillo de Amaia Montero, instando a su amiga María Eugenia a que desista de atronarle con esa puta mierda. El género al que suele engarrapatarse es el rock de la vieja escuela o el sempiterno rollito heavy, el mayor imán de cabezas cuadradas que existe en el panorama musical. Hasta los gitanos toleran más géneros. Esto no sólo reduce la elección de locales sabaderos a una pequeña lista, sino que en un viaje en coche, la selección musical no sólo no cumplirá su misión de amenizar, sino que generará discusiones, tensión y un mal rollo masticable. A menos, claro está, que el coche sea suyo, en cuyo caso: “En mi coche se oye lo que me da la gana. En mi coche no se oye esa mierda.”
El Posado Robado adorará un país -que evidentemente, nunca será el suyo propio- y, por tanto, cualquier cosa vinculada con él. Si proyecta un viaje, algo que se preocupará en gritar a los cuatro vientos para que todos se enteren, procurará evitar la capital, porque eso es como muy mayoritario. Cuanto más remoto sea el destino, tanto mejor. En un ejemplo inverso, si un Posado Robado noruego adorase España con fervor, nunca iría a Madrid, siquiera a Barcelona o Sevilla. Iría a Palencia, que es donde está el verdadero encanto y se disfruta de la vida y las costumbres sin trampas turísticas.
En general, cualquier cosa que le llame la atención se convertirá en su nueva pasión. Si se puede armar de datos, argot y cacharrería relacionada, mejor. Y ya si contempla la exhibición en público, miel sobre hojuelas. Es por esto que a las tres semanas de su primer contacto con el billar americano, como mínimo ya habrá mirado precios para un taco personalizado. Lo malo es que como sus aficiones suelen requerir al menos a otra persona -aunque sólo sea para aplaudirle-, no se conforma con dar la brasa a sus amigos, sino que refunfuña hasta que los planes originales se cancelan y van todos a compartir su nueva afición. Los bolos, los dardos y los juegos de cartas son otros ejemplos válidos.
Lo peor que le puede pasar a uno es que su amigo, el Posado Robado, se enfrasque en un proyecto que requiere escenario y público. Olviden esas obras de teatro cutres e incomprensibles tan típicas de las telecomedias americanas: el Posado Robado guarda poesía y dramatismo para su intimidad, o al menos esa falsa intimidad que es internet. El html, las fotillos y una música de fondo (odiosa costumbre) ocultan su inseguridad y dan la credibilidad a sus textos que la viva voz le robaría. Y es que el ser humano, al menos el contemporáneo, como se salga del lenguaje coloquial suena ridículo siempre.
Lo que el Posado Robado hace sobre un escenario entronca, como no podía ser de otra forma, con su gran capa básica: la música. Porque a veces, esa lista de datos técnicos con la que se presentó en la tienda de instrumentos desemboca en algo más que un bajo de color azul cobalto muy vistoso: aprende a tocarlo y se une o forma un grupo (en realidad da igual, dale un mes y será el líder). Si no, siempe le quedan los gorgoritos al micrófono. Y no cualquier micrófono, que para eso también hay que documentarse (es el micro que usó Jacob DiPonello -¿por qué hay tan pocos músicos con nombres normales?- en la gira del 97, pero en el 2003 se le implementaron unas cuantas mejoras que pasaré a describir y más os vale atender y fingir que os apasiona). Con suerte, tras unos cuantos meses de coñazo y una sola y catastrófica actuación, descubrirá otra cosa que le hará enterrar su prometedora -según él- carrera musical.
Otra opción menos extendida pero aún peor es que se haga mago. El equipo de El Hombre y la Chancla, sin querer influir en el espectador con opiniones subjetivas, quiere dejar claro desde ya que aborrece la magia de salón, especialmente la que involucra barajas de cartas. Tenemos la teoría de que fue un carterista con alma de Posado Robado quien inventó el ilusionismo para poderse jactar de su talento ante todo el mundo:
Buenos días. Mire, que hace un rato le he quitado la cartera sin que se diera cuenta. ¿A que soy la leche?
Y es que los aplausos son más gratos si no se tiene la cabeza entre las manos del que aplaude. Por tanto, cambiemos la cartera por el seis de tréboles y a disfrutar. Los naipes, que además de ser manejables, tienen ese halo señorial como de molar mucho. Si no, a ver por qué Gambito no carga de energía cosas más aerodinámicas como canicas o gravilla. Incluso dardos, que también como que molan mucho. No deja de ser interesante que en la ficción norteamericana, que alguien se meta a mago sólo refuerza su patetismo. En nuestro caso, como los magos encima tienen su propio club secreto exclusivo (les falta la casa en el árbol y el cartel de restricción tipo “Prohibido Chicas” o “No Homers”) y hay mil datos y precedentes que estudiar y repetir como un lorito, el Posado Robado encaja como un puzzle de cien piezas.
Como no puede apabullar a cualquiera por la calle con su deslumbrante personalidad, se procura una apariencia que salpique a su paso para que nadie quede indiferente. Ropa, peinado, barba, tatuajes, quincalla variada… todo vale para asegurarse de que la segunda vez que uno se cruce con él en el Eroski, como mínimo le sonará.
Se acaba el tiempo por hoy y no hemos tenido tiempo más que de rascar la superficie de estas almas en pena que exudan afán de protagonismo. No obstante, ya tienen suficiente material para evaluar a sus conocidos y guardarse de ellos. Aunque al avispado espectador medio no le será difícil vislumbrar sendos plumeros, porque es, en suma, lo que quieren. Aún así, y a modo de examen rápido de urgencia, fíjese en si alguno de sus conocidos siempre bebe lo mismo, y si es algo infrecuente como “Barceló siete años con ginger ale y sólo dos cubitos de hielo”. Si usted mismo se sorprende haciendo algo así, ¡cuidado! Se estará convirtiendo en uno de ellos.
Ah no, de política ni hablamos. Sean felices.
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No se despreció ninguna franquicia de comida rápida ni a nadie que se llame Augusto durante la elaboración de este documental.

51 thoughts on “El Hombre y la Chancla IX: Posado Robado

  • Muy agudo y muy divertido, como siempre 😉
    Para mí el “posado robado” que describes es alguien inmerso en una adolescencia que jamás supera (o lo hace cuando se casa porque claro, hay que “sentar la cabeza”, aunque en realidad sólo se reprime). En algunas cosas que cuentas yo me he sentido identificado en mis años de tineiyer, jajaja.

  • Que bueno. La cosa es que sí conozco a alguien que cumple casi todos los requisitos, excepto lo de la música, que el hombre escucha de todo, pero para otras cosas…
    PD: Después de leer tu blog anterior me quedé con ganas de dejar comentarios, pero no se qué me daba comentar algo de 2006…

  • La verdad es que no sé por qué arte no tengo a nadie en mi círculo de amigos que entre en la categoría. O no me lo parece a mí.
    Por cierto, ¿de dónde te has sacado lo del ron con ginger ale? ¡Qué ascazo!

  • Hombre testarudo que se comporta como una mujer, si que los hay a patadones, la referencia al gusto musical de los gitanos a sobrado

  • Fue comenzar a leer el concepto e identificar rápidamente a uno de mi entorno. O ex-entorno. Aunque tengo un par de candidatos por ahí. Lo del tatuaje delata mucho.

  • Muy bueno,yo conozco a uno que clava el perfil,rockero clásico y,sobre todo,testarudo como en lo de Burguer King.
    Lo que pasa es que éste no quiere ir a piscinas públicas.

  • Bueno, digo yo que en lo de la música la mayoría damos un poco el perfil. Yo no estoy tan encasillado (en realidad escucho cosas desde los años 50 hasta la actualidad) pero sí hay muchos más estilos que detesto de los que me gustan, me tendrían que pillar de muy buen humor para que accediera a poner Amaia Montero en mi coche y normalmente elijo los bares por la música (y sólo aguanto el pachangueo si voy muy borracho). Pero es normal, verdad? VERDAD?????

  • Jajajajajajajajaja, como siempre, que grandes sois!!! Yo creo que todos los cabezones y hazme caso como sea, somos un poco posado-robado, aunque con la edad me estoy volviendo más tolerante, eh! pero OJO! en mi coche solo LEÑO.
    cuidaros mucho cracks

  • Interesante artículo, pero a mí me hubiera llamado mucho más la atención si se le hubiese dado la vuelta al “posado robado” (una persona que, como mínimo, demuestra tener algún criterio, por poco consistente que sea) y nos hubiéramos fijado más bien en quienes hacen lo de siempre y de la misma manera.
    En este sentido, me ha llamado la atención lo de la cena en el Burger King. Es decir, ya sólo la propia idea de plantearse cenar allí (quien dice Burger King, dice también Pizza Hut, Fresco o similares), pasada una edad en la que uno puede permitirse otras cosas, me parece sencillamente catastrófica y significativa de cierta planicie vital. Con 30 añazos, ¿qué sentido tiene ir a cenar fuera una hamburguesa y una coca-cola, como un crío de 15? Lamentable.
    Yo sí me fijo en los “robados posados”, si se les puede llamar así. Lo que ocurre es que, los que conozco, o los que me he ido encontrando, poseen también muy buen gusto en todos los sentidos, con lo que por repelentes que sean, no se creen muy guays por rechazar una mierda y estar aferrado a otra mayor aún (caso de los heviatas, que se quedaron perdidos en algún rincón oscuro de su granulosa adolescencia). Tienen razones, coherencia y una profundidad en las cosas de las que disfrutan bastante loable.
    Fantasmillas cutres afortunadamente no conozco a demasiados… Salvo a un tipo que le gusta el heavy (no podía ser de otro modo) y que rueda cortos porque, como me suele decir a través de su aliento pestilente, “mi cuerpo exuda arte”.

  • Eso que el heavy metal y el rock son la música de los cabezacuadradas me suena a costumbrismo fácil para hacer la gracia. O quizás también a rabia antitabaco de un exfumador. En definitiva, un cliché no por ser conocido en círculos más minoritarios deja de ser un cliché.
    un saludo

  • Pues yo he perdí hace muchos meses al Posado oficial del grupo de colegas de mi pueblo. Se les acaba por echar de menos, la verdad.
    El mío en cestión, cuando yo le conocí, era un fanático de la ps2. Decía que los gráficos de la por entonces primera xbox eran inferiores a los de “la play”. Vino a mi casa a jugar al Halo, y a la semana siguiente se relamía con las imágenes de xbox de la Hobby Consolas. Al mes se compró la susidicha y empezó a despotricar de su querida ps2. Pasó el tiempo y se hizo un experto en los grupos que molaban al resto del grupo, Linkin Park, Slipknot, y esas cosas de jóvenes (se lo bajaba TODO, y, como cierta como siempre la visión de Wally, era extremista de los de “yo no me compro nada, eso es de tontos, estando en internet…”) . Pasó más tiempo y al juntarse con los chungos de su instituto de bachillerato, empezó con el punk y el black metal (a la vez, verle llevar cresta y cruz al revés era una imagen muy curiosa). Máaaas tarde le dió el chungo con el gimnasio. Una vez más, haciendo gala del extremismo característico, se mató tanto en el gimnasio que acabó con una inflamación de tiroides muy chunga. No hacía dietas y ejercicios sólamente, él iba más allá: comida rarísima, pastillas, preparados de proteínas en polvo… Todo lo que diga es poco. En su época de la xbox360 con el Live y demás, tenía un clan del Gears of Wars, que, según él, quedó de los primeros de Europa en no se qué campeonato…
    La lista es interminable.
    Pero reconocedlo, se los echa de menos.

  • Ah… Sí… Una gente “entrañable” además de poseer una característica INAMOVIBLE. Son los dueños y poseedores de la ÚNICA verdad, no importan otros puntos de vista, tan sólo su verdad y su realidad que cuando la cambien por otra completamente opuesta, ni reconcéran que antes estaban en el punto contrario, ni en caso de que esa opinión coincidiese con la de otra persona de ese grupo, le daría la razón, ya que es sólo idea suya.
    Así mismo, el posado que yo conozco, tiene la ENFERMIZA costumbre de tener que ganar como sea, el no puede perder NUNCA y BAJO NINGÚN CONCEPTO y sí por cualquier desdicha cósmica perdiera… Estará irritado e intratable el resto de la tarde o pedirá CONTINUAS revanchas

  • Lo del Bruguer Kring (como dice Chiquito) es tal cual… Lo que más jode es que no te argumentan… Es “no, porque no”. Porque, como dice Wally, el resto te argumenta sus motivos, pero es que el Posado Robado no!!! Eso se extiende ya a todo, porque vas a quedar para tomarte algo una tarde y te dice “no, yo ahí no voy”, y eso te lo hace pues si no le gusta el sitio, el centro, la ciudad…
    Lo de la música, yo tengo mis preferencias musicales alejadas del prototipo de música de Los40, pero también entiendo que tampoco le puedes martillear el oido con Korn, por ejemplo, a gente que va contigo en el coche (tías, sobretodo). Así que, yo llevo siempre mis CD’s y otros de un “espectro más amplio” , en plan pop, grupos españoles, pachangueo, discotequera, bso, canciones de dibujos… Y según el momento, voy poniendo. Es más, a veces, aunque vaya solo, también me los pongo, porque, como dice un amigo mío “joder, si te tiras todos los días escuchando dos horas de música punk en el coche, se te termina yendo la cabeza… así que, yo llevo por ahí hasta un CD de sevillanas para variar un poco!”.
    Y un respeto a los magos o a los magos que se quedaron por el camino, jajaja. Por lo menos, tengo la conciencia tranquila de que no di mucho el coñazo con trucos a mis amigos!

  • Pues yo en parte me identifico con ese “posado robado”, soy muy cabezóta, y muy de tratar de tener la última palabra en las discusiones, casi solo bebo Vodka con limón, aunque si no me mola un sitio suelo decirlo bien rapido y nunca he sido heavy.
    Tambien conoci a un autentico posado robado, que se llegaba a inventar cosas para tener siempre ese puntillo mas de conocimiento, pero mas que posado robado, yo prefiero llamarlo gilipollas.

  • Uno con los gitanos y el otro con los heaviatas halitósicos, joder, estais como para ir por ahí dando lecciones, madre mía.

  • Pues sí, creo q la clave del PR no es la rigidez, es el salirse siempre con la suya. A mí a estas alturas más q el PR me llaman la atención sus amigos q se lo consienten. Yo debí ser PR en mi adolescencia, porq desde hace 10 años para acá me tengo prohibido aportar tarados al grupo. Y cuando alguien me trae a uno de esos seres extraños q pululan por ahí me hago cruces a ver cómo salimos del paso…
    En fin, la vida es así de chunga si vives en sociedad.
    Saludos,

  • Ah, y olvidé decir q por supuesto que con 30 años uno no come en el Burguer King, recoge la comida en el auto-servicio y se la lleva a un descampado. Q tener coche da mucha libertad…
    Saludos,

  • Yo era asíduo a un foro de cómic que estaba repleto de posados robados virtuales, o sea, que eran ultra exquísitos en sus gustos musícales (alguno llegó a decir que la unica música buena era la de los años 60 y que a partir de ahí todo era bazofia), en literatura (cualquier libro de más de 400 páginas es un rollazo), con las mujeres (no les gustaba a ninguno Heather Graham o Natalie Portman, entre otras) o en lo personal, llegando a comentar que la mayoría de las personas no valen nada. Respecto a los restaurantes pues ya os podéis imaginar como odiaban Burguers, Macdonalds y otros sitios donde “ni loco me meto yo allí”.
    Sobre la política; llamaban nazi (o “pepero” que les parecía peor) a cualquier persona que no tuviése como mínimo a quince inmigrantes ilegales viviendo acogidos en su casa.
    Luego, cuando los conocí personalmente ví que eran un grupo de niñatos cuasi-treintañeros, con pinta de vírgenes perpetuos o que antaño habían tenido una novia con aspecto de ferengi preñado, que bebían litros de coca-colas light (aunque en sus quedadas narradas en el foro decían que trasegaban barriles de cerveza), y que o bien eran mudos o sólo hablaban en susurros entre ellos.
    Ya se sabe, la realidad está sobrevalorada.

  • Con los gitanos me referia a que aunque se meta a todos en el mismo saco no es asi del todo, en un grupo que montamos con amigos de tenagers 2 componentes eran gitanos-payos mestizacos y les molava todo tipo de musica, uno de ellos (el mas renegrido) venia a tocar con camisetas de los judas, acdc, o los maiden, y escuchabamos desde nirvana hasta Bob Marley o los Doors la raza de cada uno no tiene que ser impedimento ni mucho menos, pero bueno estoy con vosotros en que la imagen que tiene la mayoria es de calorros dando palmas y hablando con ese acento que da pena, pero en gustos no hay nada escrito para nadie.
    Si a los 30 añazos para que vas a comerte un hamburgeson (a caballo con beicon y huevo) con un cocacolon un viernes o sabado como un crio de 15… (a mi no se me ocurre nada mejor si es que estos jodidos crios siempre tienen las mejores ideas) al pasar los 30 lentejas,cocido y alubias (no es coña pero en vacaciones desayunando en un self-service una niña inglesa se metio a las 8 de la mañana un platazo de alubias con chorizo) bueno despues de esta ida de olla un saludo para todos.

  • ´porque teneis? desactivada la opcion de comentarios en la entrada des podcast de OT??? yo que ya iba a ir a llamaros vendidos y de todo…otra vez será jjj!
    Viru: tendrás que hacerlo en el blog de T5, que es donde procede.

  • A mí, plantearse ir a cenar con amigos a un Burger me parece de críos. Cuál es el plan luego, ir a ver capítulos de Perdidos a casa?
    Llega un punto, cuando uno empieza a trabajar, a tener algo de dinero y todo eso, en que descubres los restaurantes, donde te llevan el plato a la mesa, bebes vino y lo rematas con un whisky o similares. No jodamos, cumplir años conlleva descubrir placeres a los que antes no había acceso.
    Pero eso era lo que quería apuntar: que me parece mucho peor la peña a la que ir a un sucio Burger le parece un plan estupendo, que el “posado robado” que se niega a pisar un sitio de esos. Cuestión de perspectivas, quizá, pero para mí son mucho más insoportables los otros (nota aparte para lo que ocurre en esos sitios cuando pasan la cuenta: “No, tú pagas 40 céntimos más que yo me he pedido un agua y tu una FANTA”). Puagh. Casi tan horripilante como ir a la típica mierda de sitio donde sirven “torradas” con una sangría que en realidad es vino Don Simón con mucho azúcar.
    Y sí, no nos engañemos, hay muchos heavys a los que les canta el aliento, no sé si será cuestión del garrafón del que beben o qué.
    Viru>/b>: yo, que he trabajado en el mundillo varios años, doy fe de ello.

  • Por cierto, hay alguien por ahí que se cree muy “snob” porque bebe siempre “vodka con limón”… pero macho, si eso lo beben todas las tías, que en realidad no soportan el alcohol pero quieren pillar el puntilllo… De todos modos, los “cubatas” (ya ni hablo del calimocho, no me apetece aún descender a los infiernos) también forman parte del inframundo de esa mayoría de zombies que hacen lo mismo que todo el mundo.

  • Debatir sobre el Burger King es una gilipollez. Cada uno come donde quiere, no me vengan ahora estableciendo edades para hacer las cosas, que aún no hace una década que los videojuegos eran “para críos”.
    Además, que el Sujeto C ya opinaba que eso no era cenar y que el plan no le hacía mucho tilín. RAZONABA. Para eso servía el ejemplo, si prefieren ponemos Tony Roma’s o no sé, el Asador Donostiarra, que tiene más nivel.

  • “donde te llevan el plato a la mesa, bebes vino y lo rematas con un whisky o similares.”
    Y luego un carajillo, fumarte una faria y en vez de jugar a videojuegos como los críos, unas partidas al tute, al mus o al dominó, ridiela.
    Pareces mi primo cuando empezó a trabajar en una carpintería a los 16 años.

  • Pues qué queréis q os diga, yo el año pasado fui dos veces al burguer con mis compañeras de trabajo. No fue viernes noche, si no q fue al mediodía q supongo q es “más admisible” para los guardianes de las buenas maneras. Y, desde luego, ni en año nuevo acabo mis comidas con un whisky.
    En fin, de todas formas si cargar con un PR ya debe ser una lata, porq el tío se dedica a decir todo lo q *él* no va a hacer, cargar con alguien q te diga todo lo q *tú* por edad no puedes hacer, ni comer, ni beber ya debe ser la rehostia. Vivan las bebidas de chicas!. Juasjuajajajaj.
    Saludos,

  • Pues lo del Burger… Igual para «ir a cenar» no, pero para llenar la barriga de grasuza rápidamente antes de comenzar una larga noche de conga, sin duda. Y lo mismo para llevarse la comida al curro en turnos de finde o para llevárselo a casa cuando no te apetece ponerte a cocinar. Y también comprendo que haya quien pueda tener sus preferencias, es una cuestión de peso y volúmen: las del McDonald’s no están malas, pero eso de Big Mac suena a pitorreo. Pero para cerrarse en banda a ir a uno o a otro hace falta ser gilipollas.

    Del tema musical… Hay cosas más asquerosas, la coprofagia por ejemplo, pero allá cada cual con sus gustos, que para algo estamos en un país libre. Ahora, que tolerar los gustos ajenos no implica compartirlos. Musicalmente me he cerrado bastante, primero porque sólo voy a garitos cuya música me gusta, y segundo porque hace un par de años que renuncié a la televisión, por lo que las únicas vías de entrada que tengo son los foros de internet y las tiendas de discos. No creo que sea algo malo, al contrario, sirve para evitarte todos los subproductos musicales de consumo cuyo éxito se basa exclusivamente en turrarte con el dichoso temita una y otra vez. (Me pregunto si las discográficas han pensado lo que se ahorrarían en publicidad haciendo canciones comerciales de calidad, que la gente comprara sin más porque realmente le gustan, sin necesidad de campañas millonarias para convencerla de que eso es lo que le tiene que gustar).

    De Nintendos y demás, yo creo que lo que a todos nos hubiera gustado es tenerlas todas: la Megadrive y la SNES, la Game Boy y la Game Gear… pero como solo puedes tener una, pues tenías que demostrar que no eras un pardillo a base de demostrar que los que tienen la otra sí lo eran. Apuesto a que incluso al más talibán no le habría importado tener ambas.

  • Posado Robado o adolescencia del lector medio de Viruete.com. Hace gracia ver como todos intentan ahora escurrir el bulto y hacernos creer que también van a garitos de pachangueo por decisión propia o sin rechistar. Ojo, yo creo que Wally ha llevado al extremo algo que en su naturaleza no es ya bueno sino necesario; tener criterio (o creerse poseedores de la verdad, al final toda conclusión se llega mediante opiniones adversas y si uno no tiene la suya propia mal vamos). No se qué es peor, ser medio Posado Robado como creo que somos todos un poco (o hemos sido seguro) o vivir en el limbo del gusto, del criterio y de la opinión y ser igual de trascendente que el logotipo de kelme.
    Está claro que pillarse una rabieta o crear mal rollo porque suena Bob Sinclair o se está viendo operación triunfo (grande Viru y su podcast; Elías somos todos!) es algo que con los años se pasa, pero de ahí a pensar que es peor que las amebas que pululan por todos los parking de discotecas o el típico humano medio que es “símpatico, amigo de sus amigos, le gustan los paseos por la playa y salir de fiesta” hay un trecho.
    Y en el apartado musical creo que todos lo hemos visto desde la óptica “Yo que escucho a Led Zeppelin le doy la brasa a mis 5 colegas que les mola Chambao” y no a la inversa, que tambien pasa con la pedorra de turno que sonando algo como The Ronettes (que lo traga hasta mi madre) dice “uy esto es una mierda, pon a Craig David”. También hay que ver hasta qué punto la gente se mete la mierda por los oidos sin importarle.
    Por cierto, y estoy del lado de Wally, los heavys puros son unos pesados en su totalidad, incapaces de abrir un poco el espectro más allá de algo con el fuzz enchufado. No creo que sea el sitio ni el tema para enzarzarse a un debate sobre música (que siempre acabo igual) pero con el tiempo me he dado cuenta de que mientras yo he avanzado en 20 direcciones diferentes respecto a gustos musicales (reduciendo mi actitud de posado robado), los que se encabezonaron en el heavy de ahí no salen si no es un viernes por la noche y de cachondeo, y por mucho que se consideren abiertos de mente (abiertos en cuanto a décadas, han pasado de escuchar rock de los 80/90 a rock de los 60/70), ni de coña los pillarás oyendo a Beirut en el metro.

  • Mira random… Tal y como yo lo veo, el posado suele ser un personajillo egoísta que no avanza, por que EL es el avance, nadie pude ser mejor que el y de ahí no sale nada bueno, no existe ningún cambio ni evolución. El es LA VERDAD y punto final.

  • Después de leer detenidamente el artículo y de ser asiduo lector de la página, he reconocido tanto a viru como a usted dentro de este grupo. Ya sabe, tenga cuidado porque usted puede ser un posado robado…
    Viru: mucho tardaba

  • Como dice Josele, la verdadera idiosincracia del Posado-Robado es lo que comenta Wally en el artículo, y es que el PR no considera otras opciones ni otras opiniones. Él es la verdad absoluta. Como decía Homer en el capítulo aquel en el que deja de ir a la iglesia y termina incendiando la casa: “todos son idiotas menos yo”. El PR tiene la verdad, es el listo y los demás somos idiotas, y como somos idiotas, ni siquiera tiene por qué razonarte sus motivos, porque no es su culpa el que el resto sea idiota. El PR se esconde bajo un estilo inamovible, porque considera que sólo lo suyo es válido, y como lo considera, no hay debates que valgan…
    Y no es por hacer la pelota a Wally, pero yo no creo que sea un PR, precisamente porque lo primero que hace es argumentarte. Puedes estar de acuerdo con él o no, él podrá pensar que su opinión es la correcta o no, pero te la expone, te permite debatir, cosa que no hace el PR.

  • Además soy un alma cándida de cojones. Suelo contestar a todo con un “ah, vale” o “no sé, lo que queráis”.

  • No creo que wally sea de ese tipo, tengo la impresión de que es el típico que no dice nada a la cara y luego va metiendo mierda por la espalda a todo el que no es como él. Porque claro supongo que respeta a todo el mundo, pero wally sabe muy bien que es mejor persona que el PR porque no discute, aunque piense igualmente que al que no le guste golpe en la pequeña china es una especie de inculto pop, por poner un ejemplo. Vamos que todos los seres humanos damos asco, solo que algunos se quejan de frente y otros por la espalda.

  • a mi tanto con wally como con viru (menos con èste, no sè que repeto me infunde) me pasa un poco como con “etoo”. a veces me caen genial y otras por el contrario me estàn antipàticos
    pero me mola un huevo esta pàgina, de esto estoy seguro.
    y lo que tengo claro es que me parecen bastante buenos

  • Yo la verdad es que no sé si será que han vivido mucho o qué, pero cualquier idea o situación que pueda tener en la vida, tanto el Sr.Viru como el Sr.Wally, siempre dan en el clavo, todos los temas que tocan siempre tienen un transfondo brutal.
    Y digo esto porque hace muy poco que me veo con una chica, y ella sólo bebe “Ron Barceló con Ginger Ale”, así que sospecho que estoy intentandome ligar a un Posado/a Robado/a.
    ¿Que hacer ante tal situación?
    P.D: Cada vez que leo este artículo, veo mas similitudes entre el Posado Robado y la chica esta…que mala suerte que tengo oye, se me han quitado las ganas de seguir con ella.

  • Wally, tu post es la hostia y quien diga lo contrario no tiene ni puta idea y habría que desollarle vivo y echarle sal!
    De todas formas yo creo que en la clasificación “amigos por inercia” cabe de todo, posados robados por supuesto, pero también están los bultos, los salsas, los patriarcas, los centralita…etc

  • Fascinante….el post y los comentarios….esto es un zoo seguro, y el tal zippi el que cuida las zarigüeyas si o si…
    “cosas de crios” ????? no habia leido algo tan trasnochado desde que deje de leer hace ya ni se sabe los años…
    Hasta ayer por la mañana pasados los 35 hacer deporte era casi casi cosa de pobres(salvo la vela y el golf) por poner un ejemplo….Asi las pachanguitas con los colegas y demas seran cosas de crios…en fin
    Por cierto, el posado robado que yo conozco tiene por costumbre convertirse en experto en temas “esotericos” de la noche a la mañana cuando intuye que molan, al mas puro estilo poochie… Ya nos la ha dado con los chakras, con la acupuntura, con la homeopatia….joder, que no pienso dejarme clavar nada solo por que me duela el hombro…
    Y ay de ti como le digas que si realmente eso funcionara estariamos todos en el acupuntor, que te empieza hablar de la conspiracion judeomasonica contra las terapias naturales y demas….

  • Estoy harto de que a los Heavys se nos considere cabezas cuadradas. Yo, sin ir más lejos, en mi grupo de amigos tengo: un arquitecto, un historiador, 2 ingenieros, varios informáticos, otro educador social, un publicista, etc. Por favor, no generalicéis tanto. Además, no solo escuchamos Heavy Metal, dentro del Rock existen una gran retahila de estilos. También nos gustan algunos grupos pop (aunque en menor número). Tenéis que tener en cuenta que los instrumentistas de grupos heavys dan mil vueltas a muchos otros de estilos diferentes, no todos, pero si un gran número.
    Arded!

  • Pues seré un posado robado, pero en mi coche se escucha la música que a mi me gusta, faltaría. Lo otro sería como dejar que el que va de copiloto se tirara a tu mujer en tu cama, no vaya a ser que se ofenda si le digo que no….

  • En verdad, que MENTALISTA y mago no es lo mismo… Es UN JARRÓN QUE HACE TIU.
    y tras el enigma, aplausos.

  • “Todos tenemos un amigo por inercia, alguien con quien nos llevamos bien porque no nos hemos planteado lo contrario, tal es su relevancia en nuestra vida.” Sí, es cierto que es una gran frase. Lo único que se te olvidó comentar es que era tuya, ególatra desproporcionado… xDD

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