My Own Private Bélmez

Se hace el silencio. María Eugenia acaba de contar una cosa que le pasó a sus primas cuando hacían el tonto con una tabla ouija. Ya nadie recuerda que hace una hora y media, la partida de Tabú se interrumpió bruscamente cuando a Dani, en medio de una de sus tronchantes protestas porque las palabras más jodidas siempre le tocan a él, se dio un golpe en la muñeca con el pico de la mesa y ha tenido que ir pitando a urgencias.
Y es que hay momentos que no admiten otro tipo de conversación. Se empieza animando el corte de rollo con “No será nada, un golpe y poco más”, se pasa a “Me acuerdo yo de una vez que mi hermana fue a salir a la terraza y…”, una cosa lleva a la otra y se termina hablando de rollitos paranormales. Al final resultaron más impresionantes que aquellas historietas sobre excursiones campestres nocturnas interrumpidas por el paso de “algo que no parecía un avión”. Porque o bien todos resultan ser aviones o los extraterrestres son seres capaces de viajar a otros planetas e infiltrarse entre nosotros sin levantar sospecha, pero tienen el inexplicable capricho de cubrir sus naves de luces brillantes y encenderlas durante sus vuelos nocturnos. Me imagino la escena como un gag de Padre de Familia o Muchachada Nui (aunque con frases más cortas que las que voy a usar yo para no extenderme mucho):


—Quería hacerle un comentario sobre ese modelo de Exploración-Infiltación que su equipo ha diseñado. Se supone que nuestro objetivo primario es pasar inadvertidos.
—Para eso cuenta con una cámara de transformación corporal, conectada al prisma holográfico que recoge imágenes, y el…
—Ya, si lo de dentro, bien. Pero todo el casco está cubierto de luces halógenas que están siempre encendidas mientras vuela.
—Hombre, siempre no. A veces titilan.
—Hmf, sí, ya… ya lo hemos notado. Y no sé qué es peor, que estén fijas o que titilen.
—Técnicamente hablando, lo peor sería que no hicieran ninguna de las dos cosas. Significaría una avería total de los sistemas de energía.
—Eh… me refiero al tema incógnito. Quiero que quite esas luces que, por otra parte, sigo queriendo que me explique por qué están ahí.
—Son luces de posición, señor. Todas nuestras naves las llevan, para evitar colisiones entre ellas.
—¡Los vuelos regulares, no los interplanetarios!
—A mayor escala, precisamente. En el hiperespacio la velocidad es mayor, luego el tiempo de reacción disminuye. Es lógico poner más luces para que se vea desde muy lejos y dé tiempo a esquivarla.
—¿Pero con qué se supone que vamos a chocar? ¡Si ni siquiera van a ir todas las naves juntas! ¡Cada una va a un punto de la galaxia!
—Sería lamentable descubrir vida alienígena topándose de frente con ella en medio de un hipersalto. Y lo peor es que los demás nunca sabríamos por qué la tripulación dejó de responder, no les daría tiempo a contactar con la base para contarnos el descubrimiento. Sólo a gritar y taparse los ojos antes de morir.
SILENCIO SEPULCRAL
—Se lo inventa sobre la marcha, ¿verdad?
—Sí, eh… Lo cierto es que sin luces quedaban muy sosas.
Personajes como Carlos Jesús, Luixy Toledo o El Penumbra tampoco ayudaron a tomarse muy en serio el tema extraterrestres, y finalmente ese tostón de película que es K-Pax terminó por matar nuestro interés por todo lo que viniese allende la atmósfera. Pero ay, lo de los espíritus es otra cosa, eso sí que impone respeto (que es una forma fría y elegante de decir que algo acojona a troche y moche).Además, no todos hemos ido al campo de noche (a saber para qué, si a oscuras no hay quien encuentre revistas porno abandonadas), pero sí que nos hemos quedado solos en casa y ha pasado algo que nos ha dado mal rollo. No me refiero a cagar de color claro, que eso siempre inquieta, sino a que estés hablando por teléfono y de pronto se encienda la luz de la terraza.
De las tres explicaciones posibles, no sé cuál asusta más. La intervención sobrenatural tiene su qué, pero la posibilidad de que se te haya colado alguien en casa tampoco es que alivie. Ves a un tío desenchufando la Xbox para echarla al saco y no creo que pienses “Menos mal, creí que era un fantasma.” Entre otras cosas porque si han entrado una vez, ya sabes que pueden volver más veces (a menos que en La Gaceta de los Quinquis haya una sección de casas en las que ya se ha robado todo lo valioso y no interesa entrar más). La tercera posibilidad, que es el fallo eléctrico, en principio parece la más agradable. Pero a mí no me tranquiliza pensar que hay algo por ahí dentro que hace contacto o a saber qué. Por algo hay un dicho que reza: “Me da más miedo que un cable pelao”.
Bien, pues el momento en el que María Eugenia concluye su relato y todos se quedan en silencio, cagaos, evitando mirar las ventanas de la proverbial “casa en el pueblo” por si ven reflejada una mujer vestida de negro o a Tip y Coll, que en paz descansen, haciendo el numerito del vaso de agua, es el momento que yo aprovecho para hablar sobre las caras. Esas caras que me inquietan, y que no me darían peor fario aunque apareciesen en la pared de mi salón (me daría más miedo la factura del pintor, seguramente). Esas caras que tienen un algo… que me pone los pelos de punta.
Antes de que pasen a mi particular sala de los rostros inquietantes, me gustaría hacerles unas advertencias. La primera es que las personas impresionables no deberían seguir leyendo. También se desaconseja la visita a embarazadas, epilépticos, arañas y visigodos. Por último, ya saben a lo que atenerse cuando leen Pyjamarama!, así que luego no me vengan indignados porque pasaré de su culeiro y posiblemente borraré el comentario.

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John Voight
Me recuerda a la careta que se ponía Arús para imitar a Di Stefano. No me extraña que se muriese de hambre en Cowboy de Medianoche, los clientes potenciales debían pensar que era un maniquí que anunciaba una rebaja en trapos texanos y pasaban de largo. En Misión Imposible aún parecía más recauchutado, lo cuál me hizo pensar que iba disfrazado y por tanto deduje que era el malo de la película a los cinco o diez minutos de metraje.

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Ray Liotta
Su boca parece obra de un estudiante jíbaro que suspendió el examen práctico de reducción. La casi inexistencia de labios confiere al conjunto un aspecto siniestro. Casi esperaría que en cualquier momento se cosiera unos botones encima de los ojos y se sentase en un palo en medio de un huerto.

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Joan Cusack
No sé si pesa menos que un ganso o convirtió en grillo a John Cleese, pero lo cierto es que tiene una pinta de bruja que tira de espaldas, rematado por esa escalofriante sonrisa de sádica chiflada que pone haga de buena o de mala. Si Roald Dahl se cruzase con ella, no podría resistirse a tirarle del pelo para ver si es suyo.

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Laura Gallego García
La autora de Memorias de Idhún parece directamente salida de una de sus novelas, o fugada de la estantería de una tienda esotérica. Me la imagino sentada sobre un hongo tocando la cítara y esperando a que pase un grupo de aventureros para retarles a un duelo de acertijos.

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Eva Hache
Su aparente carencia de párpados y esa perenne sonrisa histriónica me hacen pensar que alguien desobedeció la regla de no darle de comer después de medianoche.

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Luis Larrodera
El primer presentador diseñado por Cyberdine Systems.

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Germán Rodríguez
Antes de aparecer en Gran Hermano, Mujeres y Hombres y Viceversa y Ven a Cenar Conmigo, se le achaca un turbio pasado como uno de los grotescos enemigos de Dick Tracy.

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María Teresa Fernández de la Vega
Es como la abuela de Pumuky maquillada con ceras Manley.

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Cillian Murphy
No le hacían falta productos químicos ni máscaras raras para sembrar el terror en Gotham, porque esa mueca que parece inmortalizada en plástico barato da escalofríos por sí sola.

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Jane Wyman

Facciones de cadáver exhumado, empeorado por su habitual rictus de asco en Falcon Crest y ese peinado de Ronald McDonald.

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Rosanna Arquette
Siempre me ha parecido esculpida en plastilina, y por desgracia la edad ha acentuado más sus rasgos exagerados hasta hacer que toda la zona desde la nariz hasta la barbilla (ambas incluidas) parezca un módulo extraíble independiente. Ella y su hermana Patricia siempre me han recordado a Chip y Chop.

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Pulpillo
La primera vez que vi a este concursante de Gran Hermano pensé que era el bajo de Los Morancos con una reacción alérgica. Al pobre hombre parece que le hayan hecho la cara deprisa y corriendo y se le haya escurrido hacia la barbilla, dejando un enorme espacio vacío en la parte superior.

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La He Liao Parda
Uno de los últimos fenómenos de internet, cuyo rictus lánguido y otoñal, como de muñeco de cera fundiéndose, parece un efecto secundario de ese producto que echó en la piscina por error.
La última cara es la que veo cada mañana en el espejo, y esa se la voy a ahorrar para que puedan volver a dormir tranquilos. Por lo demás, mi turno ha terminado y de un momento a otro, Virginia contará cómo un día oyó en el pasillo una voz cantando que parecía la de su abuela, muerta un mes antes.

50 thoughts on “My Own Private Bélmez

  • A mí también me parecen áltamente inquietantes Mamen Mendizábal y su ojo de cristal, el forense criminal Dr. Cabrera, que sale con el iker Jimenez, Carmen Porter, Jordi Hurtado y Willem Defoe.

  • Yo incluiría a Yola Berrocal, que siempre me ha parecido el alto de los morancos disfrazado (¿vestido a secas?) de mujer

  • Me viene a la memoria aquel curioso personaje, el Profesor Germán de Argumosa -¿profesor de qué, en dónde? – No se a que espera Alex de la Iglesia para hacer un biopic de este señor.

  • A mí me da tela de mieo, Yola Berrocal aparte, Pepe Oneto. Y si ya lo imagino con el pelo mojaíto, mitad melenón – mitad calvorota…

  • Con la ouija ocurre un fenómeno curioso, todos los que aseguran haberla hecho dicen que una vez les salió Franco. El tio debe pasarse el día al teléfono.

  • Yo también pienso que a Raquel Martos la trataron con los productos químicos que usaba el Joker (en la 1ª peli de Batman de Tim Burton) para convertir a la gente en sus semejantes.

  • Raquel martos da autentico pavor cuando la traen rodando en una mesa para cantar el rap, y se la llevan igual… “¿Con semejante cabeza no se puede andar?” es la duda que me viene a la cabeza siempre…
    Sobre pulpillo dos cosas:
    1- Es Joaquin Reyes disfrazado de Monserrat Caballe
    2- Lo vi estas fallas, en el casal fallero mas garrulo, del segundo pueblo mas garrulo de la comunidad valenciana en fallas (el mio, claro xD). Y pense: “ostia, mira que es mala suerte parecerte a pulpillo…”. Mas adelante me dijeron que era el de verdad xD

  • ¿Y no te da mal rollo Christopher Walken? Si le hiciesen una buena escultura de cera sería indistinguible del original. Cojonudo actor, eso sí (e ideal para hacer de vampiro).

  • A mí me dan más tirria los fantasmas conocidos como “los duendes que te mueven las cosas de tu sitio, como las llaves, el DNI, la cartera, los papeles de la beca, etc” que los fantasmas transparentes de toda la vida. Ah, y más que los fantasmikos, cuyo precio sí que era para pegar un grito.
    Le recomendaría señor Wally que cambiase las fotos de Laura Gallego y de Eva Hache. En esas fotos parecen hasta monas, hay por ahí una de Laura Gallego en la que parece que se le van a disparar los ojos, y no puede faltar una foto de Eva Hache Spanish Inquisiton Version con el peinado “cazuelo” como dicen en mi pueblo.
    En mi caterva de actores caracueros:
    -Joaquin Phoenix – En la (infame) película de Oliver Stone “Giro al infierno”.
    -Willem Dafoe – http://nymag.com/images/2/daily/entertainment/07/09/25_dafoe_lgl.jpg
    -Ron Pearlman – http://www.cineol.net/galeria/fotos/2211_11589.jpg
    En definitiva, seres humanos con más mandíbula que frente. Te pegan un bocao y te dejan tetrapléjico.
    Esa mención a uno mismo señor Wally al final del artículo es de una modestia más falsa… pero bueno, como ya viene diciendo usted, hará los que le salga de los cojones que para eso es su blog, digan lo que digan.

  • Yo me esperaba a Sara Montiel, Yola Berrocal o la duquesa de Alba, pero, dios santo, algunos de estos rostros no parecen realmente humanos.
    ¿No será que, igual que el vendedor timó al dueño del ovni con las luces, también le vendió un disfraz caducado? Si es que esa frente del tal “Pulpillo” parece diseñada para abrirse y que asome por una escotilla el alien pequeño de “Men in Black”.

  • Viru, debí hacerte caso y no leer el artículo, ya que soy visigoda y, como lo avisaste, ya no puedo pedir daños y prejuicios.
    Son todos inquietantes, aunque no están todos los que son: por ejemplo, Jaime de Marichalar, que parece que le hicieron en cinemascope y su ex-señora, la Infanta Elena, que es como Carlos III pero con trenza.
    Por cierto….¿Luixi Toledo no era ese que decía que trabajaba en una fábrica de carcasas de mandos a distancia en Marte?.

  • Y hablando de la duquesa de Alba ( ya para decir la frase que siempre hay que decir cuando se habla de ella): SI SE ENCONTRASE CON LA REINA DE INGLATERRA, LA REINA SE TENDRÍA QUE ARRODILLAR ANTE ELLA POR QUE LA ALBA TIENE MÁS TÍTULOS (y un guayabo más joven).

  • Rosanna Arquette es uno de los mitos eróticos de mi juventud, sobre todo porque estaba más que rebuenísima. Pero reconozco que la edad no le ha hecho ningún favor.

  • Para mí el mayor catálogo de caras difíciles de mirar de toda la historia está en la secuela cinematográfica de “La Familia Addams”. Christina Ricci, Peter MacNicol, Carol Kane, Christine Baranski, Christopher Lloyd, la susodicha Joan Cusack… Repoker y escalera!

  • Raquel Martos es cierto que tiene unas comisuras de la boca que son anatómicamente imposibles. Esa mujer tiene músculos extra en las mejillas o algo así.
    Lo de Willem Dafoe es terrible, a mí, siempre que le he visto en alguna película sonriendo un poco me parecía que se le iban a caer los dientes de la boca como en un sueño extraño.

  • Y que hay de belén esteban? A mi me recuerda uno de esos modelos forenses de una calavera con 4 o 5 musculos y los ojos. Una calavera que vende verduras, eso si.

  • Esther Cañadas, la más inexplicable de todas las top models. Su cara parece una bolsa de silicona envasada al vacío.

  • yo traigo otro integrante a esta lista de caras dificiles de ver:david hornsby un actor norte americano del que servidora tuvo conocimiento xque sale con la protagonista de BONES .el tios es lo q se dice grimoso y a simple vista dada su tez blancucha parece q se haya escapao de un laboratorio.de hecho a mi personalmente me recuerda al raton cerebro cruzao con de” pimkie y cerebro”(no se si os acordareis de esta serie)cruzao con con chuquie.
    aqui os dejo una foto pa que comrobeis:
    http://www.imdb.com/media/rm4211643392/nm0395196
    saludos

  • pues yo me acabo de dar cuenta de que nunca he visto en el mismo sitio a Willem Dafoe y Mº Teresa Fernández de la Vega a la vez…

  • En cuanto he visto la foto de Ray Liotta no he podido evitar acordarme de otro actor que hoy en día parece sacado del museo de cera: Kevin Bacon. ¿Dónde quedó aquel guaperas de Footloose o Diner? También metería en este saco a Mickey Rourke.
    Aunque para grimilla, la que da Steve Buscemi y su colmillo…

  • My own private Bélmez… esas caras que tienen un algo que ponen los pelos de punta

    Se hace el silencio. María Eugenia acaba de contar una cosa que le pasó a sus primas cuando hacían el tonto con una tabla ouija (…)todos se quedan en silencio, cagaos(…)y es el momento que yo aprovecho para hablar sobre las caras. Esas caras que me…

  • Yo incluiria a Hilario Pino, el calvo que sale con él con los deportes, a Maria Antonia Iglesias (clavadita a la perra bulldog de mi hermano), Carmen Machi y mi cuañdo Santi.

  • Yo incluiria a Hilario Pino, el calvo que sale con él con los deportes, a Maria Antonia Iglesias (clavadita a la perra bulldog de mi hermano), Carmen Machi y mi cuañdo Santi.

  • Y perdón por el momento pedante, pero la Duquesa de Alba, por muchos títulos que tenga, debe arrodillarse ella ante cualquier reina-rey. El título de monarca “anula” todos los demas del interlocutor, igual que un general de brigada debe cuadrarse ante uno de división, por mucho que posea mas condecoraciones que su superior.

  • Me he olvidado de incluir una de las jetas más jodidamente inquietantes del mundo de la música: Jimmy Sommerville (The Communards). Siempre me dió yuyu porque parecía un muñeco escapado de la maleta de un ventrílocuo…
    Viru: que pena que sea mayor para hacer de Tintín.

  • No sé si tendrá algo que ver, pero creo recordar que el tal Pulpillo era de Jaén, al igual que Bélmez… ¿coincidencia? ¡Yo diría que no!

  • Añado una jeta más: Derek Longmuir, batería de los Bay City Rollers
    Viru: QUE RAZÓN LLEVAS!!!! Vivan los BCR.

  • Decíais que Esther Cañadas es la más inexplicable de las modelos….NO!!! Sin duda, ese título lo tiene ROSSY DE PALMA :S

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