Hace ya dos años que publicamos nuestro muy copiado artículo sobre alimentos que fracasaron. Es momento de retomar el tema, con productos cuya vida comercial ha sido efímera. Como ven, hemos hecho un esfuerzo para incluir algunos de última generación, cuya aparición seguro que tienen fresca. Ay, el mercado alimenticio es tan duro como el de las series de TV española, y muchos de estos menjunjes duraron lo mismo que cualquier serie de Antena 3 o Telecinco:.

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Chocolate Rain

Online

“¡La barra de chocolate más online!”, decían los alegres jóvenes del anuncio. ¿Cómo puede estar online una chocolatina? ¿Tenía puerto USB para ponerle el wireless? ¿Existe, acaso, el queso fresco que se conecta a Internet? Semejante dislate no podía ir a ningún lado, por muy joven y moderno que se nos quiera vender que es zamparse un producto hipercalórico, y en cuestión de meses ya no se encontraba por ningún lado. A ver si sacan unos panchitos que se llamen “blogs” o las pipas “youtube”, aunando las dos cosas más adictivas que existen sobre la faz de la tierra.

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The lunchables, more than meets the eyes

Lunchables

¿Qué sale si juntamos el mundo del Tente o el lego con los embutidos? Pues los Lunchables, u “hostiables” como los llamábamos en mi casa. Consistía en pequeñas rodajas de salami y jamón york y diferentes tipos de “galletas” de pan. El concepto, ideado seguramente por el cuñado filósofo de Oscar Mayer, era la deconstrucción del bocadillo, preguntando abiertamente “¿qué constituye un bocata?”, y dejando en manos del niño la tarea de reimaginar el plato: ¿pan, rodaja queso y pan? Ya no era necesario, (de hecho no llevaba pan, sino galletitas saladas): queso, galleta, rodaja, galleta, rodaja, rodaja, galleta, queso… Daba igual. Al final la cosa quedaba como uno de esos bocatas de mil pisos que se comían Scooby Doo y Shaggy, pero en pequeño y ridículo. Quizá la clave fue el utilizar galletas, en un país donde el bocata de barra de pan o baguette sigue teniendo preferencia ante un sándwich de pan de molde. O a lo mejor fue cosa de la iniciativa Dharma…

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La antipasta de dientes

Tubigum

¿Quién querría comer una vulgar pastilla de chicle cuando puedes pasarte la tarde apretando un tubo para comer una pasta similar? Pues… ¿todo el mundo? La idea del tubigum era que a) podías tomar todo el chicle que quisieras extrayéndolo de su tubo y b) que era mil veces más divertido comer chicle así que de la manera tradicional. Claro que era también bastante más caro que un paquete de chicles, creo que costaba… ¡60 pesetas! El chicle, sí, era bastante bueno. pero el precio hacía imposible la compra con las vueltas del pan. Que tontería, ¿verdad? Pero con las vueltas del pan se han levantado y han caído imperios. Que se lo digan a los de El Turco .

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Slurm para masticar

Gusanitos sabor Coca Cola

Cedo la palabra a Patchgirl: Cuando me hablan de “alimentos que fracasaron” lo primero que me vienea la mente son los gusanitos sabor Cola. Los fabricaba Grefusa , allá por el año 97 si no me equivoco, y el formato era simple: eran unos gusanitos del mismo tamaño que los Monchitos pero eran de color marrón (marrón-cola, se entiende). Cuando te los metías en la boca chisporroteaban de forma similar a los Petazetas … y sabían a cola. Vamos, que tenían todos los puntos para acabar siendo la comida favorita de los grunges sin pasta, porque por el módico precio de 25 pesetas podías comer y beber (es un decir) un alimento completo. Un poquito de vino y…
En la bolsa aparecía nuestro amigo Grefusito con un vaso de refresco y con una expresión de éxtasis que marcó para siempre mi adolescencia. El paquete quería imitar a las botellas de Coca-Cola y para ello se servía del color rojo y las espirales sin ningún complejo. Nuestro paladar los añora, nuestro estómago no.

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“Un café con leche y un croissant…”

Nescafe Frappe

“El frío negro contra la sed”. ¿Quién bebe café porque tenga sed? Esta variedad de Nescafé es muy popular en Grecia y se comercializa en algunos países sudamericanos. A mí, que solo he tomado café durante los dos últimos años y por motivo puramente físicos (no quedarme sobado), se me ponen los pelos de punta ante la idea de tomar café con hielo. Durante un tiempo regalaban una coctelera para que realizaras tu propio frappé: “agua, hielo, y dale ritmo”. Todo lo que sea usar una coctelera para algo que no sea emborracharse debería de ser considerado delito, y los culpables, perseguidos duramente. Años después se intentó una operación parecida con Nescafe Ice, pero nada. La gente sigue prefiriendo fabricar su propio café helado. Que sí, habrá a quien le guste, pero aceptadlo: sois una minoría, como los mutantes.

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A ver si va a ser de acetate…

Doritos Taco Latino y Ruffles Xtreme Cheese

La guerra para conseguir introducir nuevos sabores para los snacks en España sigue abierta. Ante la desesperación de encadenar fracaso tras fracaso, los generales de Matutano idearon una ingeniosa campaña de marketing, en la cual no se indicaba la nueva variedad de Doritos y Ruffles , quedando a elección del enemigo su nombre. Para generar expectación y ganarse a la opinión pública, regalarían un fabuloso walkman (en pleno 2004) al creador de las denominaciones más atractivas. Para entonces sería tarde: por curiosidad todos abrían picado y estarían enganchados a la guarecida.
Pero algo salió mal. Rematadamente mal. Porque en cuestión de meses, se vieron obligados a retirar sus tropas, incapaces de tomar al asalto el mercado. Los nombres elegidos quizá tuvieron algo que ver: Taco Latino y Ruffles Xtrem Cheese. Aunque quizá tuvo más que ver que los sabores, como siempre, resultaban “extraños” a la gente que disfruta en los bares con la tapita de patatas fritas marca Nisu.
Amigos, les pido que consuman patatas de sabores “raros”. No por mí, sino por esa niña , que un día será mujer, y para lo que solo quiero lo mejor. Porque quiero que se convierta en una mujer responsable, que se cuelgue de algún chulipley cocaínomano, que sea envidiosa y trepa y que pueda elegir entre más de tres sabores de patatas fritas.

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Los albóndigas en remojo

Motta Frolis

Sin duda alguna, el alimento que más reclamaron nuestros lectores hace dos años en la primera parte del artículo. Jamás las probé, aunque dejaron su huella en mucha gente. Creo que el error estuvo en el nombre elegido para el producto: Motta ni era ni es una marca familiar para los consumidores, y que me aspen si sé que es un “Frolis”. Si todavía fuera “Froilán” . Quizá podrían relanzarse bajo un Mota Froilán, aunque claro, de ahí a Mata a Froilán va solo un paso. ¿Qué que eran? Pues miren la foto: una especie de pelotas de galleta con chocolate. Ay, si al menos hubieran esperado a que llegara el furgolista.

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Spain is splitting

Splitz
Splitz era la propuesta de Kellog’s para un cereal más “sano”, con menos azucar y alto contenido en fibra: para mujeres, vamos. Venía a ser un cuadradito de trigo en cuyo interior se escondía una pasa , cuyo dulzor contrarrestaba la sequedad del trigo.
ME ENCANTABAN. Me podía comer las cajas a puñados, y ya con leche y cola cao eran deliciosos. Desgraciadamente no duraron más que un par de años, hasta que salieron los All-Bran , que todavía perduran, como la falange, y de horripilante sabor, como la falange. Pero eso sí: sin pasas.

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Dos plagios de tebeos por el precio de uno

Chicle Boomer de Natillas o Chocolate

Una porquería total, y punto.

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Con el sello de calidad del Marqués de Legineche

Fuet Prim La piara

Desgracidamente, y como hemos visto en repetidas ocasiones, la idea de llevar un “mini-embutido” en el bolsillo no termina de cuajar, especialmente cuando el fuet “normal” es más barato, lo puedes cortar en casa y te lo llevas. Afortundamente nos dejó para el recuerdo un extraordinario spot que aún cantamos por aquí:
“Prim, prim prim, fuet prim la piara
Es lo que más nos gusta
Prim, prim prim, fuet prim La piara
Lo que se lleva ahora
Vaya fuet… ¡ÑAM!
El fuet de bolsillo, que comodidad”
Pero ni este temazo consiguió asentar el Prim. Y eso que era “lo que se lleva ahora”. Me imagino a más de un fashion-victim desesperadito por comprarse su ración, no vaya a quedarse anticuado y fuera de onda. Lo podrían regalar con revistas para mujeres, de esas que regalan bolsos en Septiembre.

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Tu padre por si acaso

Push Pop

Caramelo cuya gracia consistía en que empujabas desde abajo para comerlo. Estaba bastante bueno, pero era caro, especialmente comparado con los tradicionales chimos u otros caramelos variados que hay por ahí. Que sí, que se podían hacer muchas bromas sobre chupar, sobre su apariencia fálica y demás… pero lo mismo sucede con el Calipo y ahí sigue, así que nosotros atribuimos al precio el fracaso. Además se podía hacer el imbécil imitando a E.T., cosa siempre muy bien venida. Una pena, aunque piensen que ya no fabrican ni el Pitagol l. ¿Qué clase de mundo es uno en el que no hacen pita gol, Paris Hilton hace películas y el coche fantástico lo conduce un mindundi? ¡Ia, Ia, Shub-Niguratt!

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Aunque no hagas la mili, ya puedes disfrutar del juego de la galleta.

Danet Galleta

Las favoritas de Ronaldinho y su madre. Y de nadie más. Porque se ve que no han tenido mucho éxito, a pesar de la millonaria campaña. Quizá los madridistas y españolistas han hecho boicot a la marca. Se ve que los padres, que son los que compran los postres, deben pensar que en lugar de comprarlas “sabor galleta”, mejor echar una galleta de casa, que esté crujientita y contraste con la propia crema, porque estas “Danet” eran como todas: una gelatina con polvos. Las Praline , anticipamos, van por el mismo camino. A no ser que comience a anunciarlas Caminero , claro.

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La regla a cucharadas

Fruitopia

Hay que reconocer que aquí la compañía de Coca Cola puso todo de su parte. La campaña de publicidad fue extensa y atractiva, y el producto estuvo varios años en las estanterías antes de ser retirado. Los frascos de Frutopia mezclaban diferentes sabores y olores, todos ellos de fruta, y eran socorridos para hacer cócteles. Pero ni por esas. Llegó el malvado Don Simón con sus Mediterráneo, Tropical y Multifrutas y ahí se han quedado. Don Simón debe ser como el Doctor Gang del vino, un tipo misterioso sin rostro al mando de una organización criminal que se dedica a hacer el mal. Algún día alguien destapará el verdadero rostro de Don Simón , y ese día rodarán cabezas.

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El efecto Poochie

Boomy

Helado que consistía en tres frutas de hielo atravesadas por un palo, versión dulce del pincho moruno , aunque menos tóxico que por supuesto. Porque menudos engendros de grasa y aceite que se ven en algunas ferias, madre… Para publicitarlo, crearon una mascota azul y rechoncha bastante desagradable… Parecía escapada de la historia interminable o alguna serie de dibujos para chicas, o incluso de algún juego del Spectrum o, como mucho, la Master System (nunca la NES). ¿Os imagináis al bicho ese pixelado y saltando de plataforma en plataforma? Yo sí. Y a todo esto, el helado era bueno… quizá tenían que haber sacado un envase con la forma del muñeco y así lo venderían en los restaurantes chinos, junto a Pingu , el pingüino punki y sus monstruosos amigos.

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Como en casa en ningún lado

Por último, les invitamos también a que hagan sus apuestas sobre los siguientes en ser añadidos a la lista. Nosotros apostamos por la Pizza de kebap y la de curry . En cuestión de seis meses las vemos “out”, por motivos obvios.

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Por 25 pesetas, cosas que hacen boom en tu boca