Tu Propio Comando Terrorista

¿Qué necesitamos para dar rienda suelta a nuestro plan maestro, diseminar el caos por la ciudad y recoger sustanciosos beneficios en concepto de chantajes y desfalcos? ¡Una banda! ¿No recuerdan aquella cantinela de la tele: “Sólo no puedes, con amigos sí”? ¡Pues mejor aún! ¡Si no son sus amigos, pueden ustedes eliminarlos de un disparo en la nuca cuando le falten al respeto, cuando el plan se tuerza o cuando no los necesite más!
Integrantes de la banda:
Pietro. Tipo enorme, de poco pelo y procedente de algún país del este, donde seguramente fue miembro de un comando de mercenarios o incluso militar comunista, que da todavía como más asco a nuestra sosegada y estable sociedad occidental. Conoce técnicas de lucha brutales y es muy difícil tumbarlo, por lo que si algún aguafiestas intenta chafarnos el plan, tendrá que ingeniárselas con algún medio de su entorno, generalmente haciendo explotar algo o tirándolo a una máquina con enormes aspas giratorias que estaba allí de casualidad.
¡No, por Dios! Manténgalo alejado de las salas de máquinas o calderas. Por lo referido anteriormente, son trampas mortales para él.
Tino. Tiene pinta de italoamericano, y exuda Detroit por los poros. Es un pistolero a la vieja usanza, posiblemente procedente de la policía, de donde lo expulsaron por su indisciplina y amor por los sobornos. Le encantan las armas de fuego, y tiene una puntería certera. Con el aguafiestas también hace gala de esa puntería, dando en cada esquina, tubería (de refilón) o pared a exactamente tres milímetros de la cabeza de este.
¡No, por Dios! Evite que apunte al héroe caído a la cabeza mientras se burla de él antes de rematarlo. Los cementerios de sicarios están llenos de epitafios como “¡Treinta a cero, Cassidy… prepárate para el tiempo muerto!” o “No te preocupes por tu hija, Dibiase… yo cuidaré de ella…”
Meryl Quack-Fu Mujer con aspecto de zorripaina, amplios conocimientos de artes marciales y crueldad desmesurada. Cumple un doble papel en la banda, uno de los cuales es, evidentemente, aprovechar sus largas y torneadas piernas para algo más que para patear la cara al aguafiestas de turno.
¡No, por Dios! Nunca permita que inicie un combate a muerte a más altura de un primer piso. Tiende a caerse por el hueco del ascensor, la ventana, el barranco, la plataforma o el carrito de la noria. Y nunca intenta salvarse, sino que pone más empeño en patear al aguafiestas para que se caiga, lo cuál nunca sucede.
Donnie. Ni siquiera hace falta que sea el mejor pirata informático que haya podido encontrar y costearse. Sólo necesita que lleve gafas redondas, un peinado raro, camisa de franela y teclee muy rápido. El resto es cosa hecha, los sistemas informáticos de seguridad nacional están hechos para fallar cada poco tiempo y que haya que recurrir a mantenimiento y/o reponer equipos, de modo que sólo necesita a alguien con la suficiente paciencia como para sentarse delante de un montón de pantallas y esperar este fallo.
¡No, por Dios! Dele una pistola y asegúrese de que sabe usarla con reflejos y puntería. Al aguafiestas no se le mata con un click de ratón, y fuera de la red no puede pedir ayuda al clan [-BaSaLtOaK47-] con el que tira las noches en el Counterstrike.
Ofertas no acumulables, válidas para 2-4 integrantes de la banda, de lunes a viernes excepto festivos. Vísperas, sólo Jungla de Cristal y similares. Variantes, consultar disponibilidad.

27 thoughts on “Tu Propio Comando Terrorista

  • Yo añadiría:
    Tommy TNT: Negro de Harlem experto en explosivos. Un auténtico manitas. Esta versión terrorista de McGyver puede hacer C4 con plastilina y cocacola. Además, suelta chistes y pone motes graciosos al resto del equipo.
    No, por DIos!: Caso perdido. Por mucho que intentes protegerle acabará fiambre, víctima de sus propios explosivos.

  • Yo añadiría también:
    Nicki: Experto conductor de vehículos. Da igual el coche que le des, ya sea un hemicuda del 71 con 500 caballos que un 4latas, va siempre rápido, adelantando por la derecha y la izquierda; para él, el coche es un instrumento con el que batir toda clase de records, siendo esto de agradecer cuando sales del banco con la pasta tras el atraco, persigues al aguafiestas de turno, o simplemente vas al restaurante. Fundamental que haga buenos derrapes.
    No, por Dios! Nunca permitas que conduzca por puertos, canales o caminos llenos de camiones o coches aparcados. Siempre tiene una extraña tendencia a ostiarse y dar varias vueltas de campana, haciendo inutiles nuestros esfuerzos de escapar de la poli, agarrar al aguafiestas o saciar nuestra gusa. También suele escoñarse contra un coche conducido por una señorita tipo Bea la Fea en un cruce, tras haber recorrido media ciudad en ese carril que siempre hay en todo atasco y que parece que nadie utiliza…

  • 1. Deseo puntualizar ésto: ¡Pues mejor aún! ¡Si no son sus amigos, pueden ustedes eliminarlos de un disparo en la nuca cuando le falten al respeto, cuando el plan se tuerza o cuando no los necesite más!
    No es que se pueda, es que, antes o después, habrá que acabar con ellos. Nunca, nunca, nunca hay que dejar cabos sueltos que guien hasta uno. Aprendan de Ozymandias.
    2. Añadiré una categoría:
    Schlemer/Vogel
    Perfecta mano derecha, no necesariamente debe ser alemán (de hecho, suele tener acento británico perfecto) pero si que suele ser referido por su apellido y, más habitualmente, por señor “loquesea”. Impecablemente vestido, con unos modales impolutos y calmado hasta el envaramiento, es tremendamente eficiente, resuelto y despiadado, de hecho, es más jodidamente capaz que su jefe.
    ¡No, por Dios
    ¡Jamás deje que esté a su lado cuando un aguafiestas esté echando abajo sus planes! Ese será el momento en que Schlemer decida que debe: a) ascender en la organización por jubilación forzosa del jefe (si, usted) debida a un súbito envenenamiento por plomo; b) salvar los muebles (y los fondos de la causa) rompiéndole el corazón (con un cuchillo de empuñadura de marfil, preferiblemente).

  • Gus, Shubi, Dombai…
    En realidad no es un miembro de nuestra banda, pero es nuestro contacto en el exterior.
    Negro enormemente gordo, es ese al que vemos en una cancha de baloncesto no jugando, sino viendo como el resto de sus colegas juegan mientras el se jala un bote de yogur de esos de un litro.
    Si indumentaria es típica; pantalones de chandal tipo bombachos, zapatones tipo Dr. Martins, camiseta negra de rejilla con el logo de los Boston Celtics, y siempre un sombrero hongo, también llamado bombín.
    Cadenas a tutiplen adornan su ¿cuello?
    Nos proporciona información sobre por donde se mueve Soni, que noticias hay del nuevo Inspector o sobre con quien debemos hablar para que nos proporcione un sinaptómetro mentodinámico polifásico con el que poder jackear el ordenador del Banco Central y llevarnos las reservas federales de frostis de kellogs.
    No Por Dios:
    Al igual que con Tommy TNT, también la diña, siempre con una frase mitica por parte de su verdujo : se acabaron las hamburguesas Gus, digiere esto gus, ya no saborearas el yogur de fresa, acompañadas por un grito gutural que emite gus cuando le clavan la navaja o le disparan el tiro Guuuurgh…aurghhhh….aaarrrrrrghhhh….ahhhhhh
    Nota: es increible como la diña el gordinflón este con un solo tirito de un miserable revolver o con una navajita mas propia de un boy-scout.

  • Añado otro más, hoy estoy inspirado:
    Tony Mendiola / Armando de Castro (sí, ya se que es el nombre del guitarra de Barón Rojo, pero el nombre es cojonudo)
    Este es otro latinoamericano, pero más de la zona de Puertorrico / Colombia / Nicaragua.
    Es el tipico chulazo, con camiseta blanca modelo Imperio y chupa de cuero con mas lustros que el sol. Está mal de la cabeza, y se lleva bien con Pietro. El no es fuerte, pero es muy rápido con la pipa, pero tampoco tira bien, mas bien tira mal. Es el típico loco que hay en la banda.
    Le suele decir guarradas a Meryl Quack-Fu, del tipo cuando termines, podriamos ir a mi habitación para que le des un masaje especial a mi amiguita, ¿ei nena?, marchandose luego con el palillo de los dientes/cigarrillo en la comisura de los labios. Naturalmente, Meryl Quack-Fu le hace un gesto de asco y Schlemer le dice, tranquila, todo saldrá (?)
    No por Dios! Estos tios siempre te traicionan. Están tan mal de la cabeza que no distinguen a que banda pertenecen; es más, en ocasiones hacen de artista invitado del aguafiestas, así que ni se te ocurra darle una metralleta y contarle hasta de que color es la pasta del cuaderno en donde has urdido elplan, ya que en uno de los momentos álgidos, te la meterá hasta la médula; no bostante, tras unas ráfgas dirigidas a ninguna parte, caerá tras un certero disparo nuestro, ya que ni Dios se digna a echarnos una mano en este trance, antes bien, aprovechan la situaciòn para darte más por el culo aún.

  • dimitri, pablo, kunta-quinte etc:
    100% de las veces ser de algun pueblo montaña o alguna parte donde el dictador, narcotraficante o el que tenga el poder de turno le alla matado la familia frente a el, provocandole la tipica sociopatia “el mundo es una mierda asi que solo sobrevive el mas fuerte”.. sera un experto en lucha mano a mano, en armas de todo tipo y el que verdaderamente organizara toda tu banda para que el plan de turno funcione como reloj suizo de 10000 dolares, alguien extremadamente confiable el 99% de las veces (como para que te cuide un haren de mujeres ninfomanas y no se las coja)
    No por Dios! lamentablemente ese 1% siempre sera que el aguafiesta pelea con el de forma honorable una ves y siente que le debe algo (lo cual siempre es cagarte tus planes), o por que la amiga/novia del aguafiesta se parece pero estremadamente harto a la madre, hermana, novia que perdio en la guerra y decide que vale la pena luchar por alguien mas. asi que los libera de la carcel, se cambia de bando, hace explotar tus instalaciones o libera a los rehenes que tanto tiempo te ha costado tener.
    lo bueno es que siempre muere de manera heroica asi que por lo menos te puedes vengar de el. aunque en sus ultimos momentos y cuando tienes al aguafiesta en tus manos te matara teniendo tiempo para decir sus ultimas palabras al aguafiesta de estilo “has lo correcto” o mierdas asi

  • Sr Lee/Chang/Hong.
    Es un asiatico experto en artes marciales y manejo de armas cuerpo a cuerpo, suele hacer picadillo a los guardias en los asaltos a plantas nucleares/ silos de misiles etc… de manera precisa y brutal, es escaso en palabras aunque nunca jamas te traicionara.
    No por dios!!! Jamas se le ocurra plantarlo delante del aguafiestas, ya que aunque sea habil y leal, morira irremediablemente de un tiro mientras se pone a dar gritos y mueve sus katanas/nunchakus/sais/abrelatas para intimidarle.

  • Sr Lee/Chang/Hong.
    Es un asiatico experto en artes marciales y manejo de armas cuerpo a cuerpo, suele hacer picadillo a los guardias en los asaltos a plantas nucleares/ silos de misiles etc… de manera precisa y brutal, es escaso en palabras aunque nunca jamas te traicionara.
    No por dios!!! Jamas se le ocurra plantarlo delante del aguafiestas, ya que aunque sea habil y leal, morira irremediablemente de un tiro mientras se pone a dar gritos y mueve sus katanas/nunchakus/sais/abrelatas para intimidarle.

  • Sparky, Smokie o cualquier apodo gilipollas:
    Es el típico listillo de todos los grupos. Experto en disfraces y en infiltrase entre las filas rivales.
    Es el típico que va de graciosete y sarcástico con todo el grupo y todos le tienen una tirria de cojones, pero le necesitan. Amén de ser el típico irlandés borrachín bocazas.
    No por Dios!!!:
    De este tipo hay dos vertientes:
    a) Le descubren el micro y el muy hijoputa se convierte en un soplón de mucho cuidado al que tendrás que matar por traidor.
    b) Se escapa de rositas al más puro estilo sr. Rosa en Reservoir Dogs.
    Es más, yo a este personaje siempre me lo imagino interpretado por Steve Buscemi o Tim Roth.

  • ¿¿¿¿????:
    En verdad nos da igual como se llame este tipo. Es el típico idiota al que le pegaremos un balazo en la cabeza o haremos fenecer de alguna otra manera curiosamente cruel a la que nos falle la primera misión a la que le mandemos: “¿Por qué no mataste al aguafiestas cuando pudiste?”; BANG. “No me has conseguido los planos del condensador de fluzo”; BANG, “La pizza tiene cebolla”; BANG.
    La verdad es que la única (Aunque importante) utilidad de este buen hombre al que ni siquiera quiere su familia (Al pobre desgraciado seguro que hasta le pone los cuernos la mujer con el vecino) es morir cruelmente a nuestras manos para mantener alta la moral del resto de nuestros chicos (A nadie le gusta trabajar para alguien que vaya perdonando la vida a otros cuando fallas)
    De todas formas y aunque pueda caer en un poco de publicidad recomiendo para los que estén pensando en estos menesteres que se lean el maravilloso documento que pulula por la red “100 cosas que haría si fuera un señor del mal” A mi me ayudó mucho y desde que lo leí no sólo siembro el tedio por el mundo sino que he dejado de roncar

  • Otro más:
    De la misma manera que ha indicado A.J.Crowley, no importa como se llame este; de hecho, creo que nadie de la banda sabe como se llama, como llegó a ingresar en la banda, donde vive, que cojones hace cuando termina su jornada laboral, nadie conoce nada.
    Su aspecto es más propio de un actor porno de segunda fila, a saber, mas bien calvo y con perilla. Suele vestir vaqueros y chupa de cuero o camisa normal, casi un motorista macarra, pero sin moto y más bien delgado.
    Su cometido en nuestra banda, ser un pegote, un segunda fila. Siempre nos acompañará en cualquier fregado, disparará desde la ventanilla del coche, cogerá la pasta, etc, etc y etc, pero su actuación siempre pasa desapercibida; está ahí para hacer bulto.
    No por Dios! Como bulto que es, muere también como un bulto, nadie lo va a echar de menos, si ya nadie lo tenía en cuenta en vida; generalmente su momento de gloria viene en el momento en que la diña, las más de las ocasiones dando unas piruetas en el aire tras una explosión originada por la granada que el aguafiestas lanza en el patio de nuestra finca, o rodando por la autopista tras caer del coche en marcha después de que el aguafiestas le haya hecho un hueco en la frente para que le ventile el cerebro.

  • ¿No falta aquí “la chica del jefe”?
    Nadie de la banda sabe su nombre porque nadie (ni el propio jefe) le escucha cuando habla ya que están denasiado ocupados mirando el tanga que lleva a todas horas y por cualquier parte de la “mansión de villano/cuartel del mal”. Solo se refieren a ella como “su chica” y sirve para que un nuevo miembro de la organización (vale cualquiera de los italianos/hispanos que han puesto antes) intente ligársela dando ocasión a que el jefe de rienda suelta a su crueldad ordenando que le echen a sus tiburones mascota o algo así.
    ¡No, por Dios!: Nunca, repito: NUNCA, le deje hablar con el bueno a solas. Porque tras una charla trascendental se dará cuenta de lo malvado que es el jefe (sí, es tan tonta que antes no lo sabía y creía que ese “echadlo a los tiburones” que su novio dice tanto era una simple broma) y acabará ayudando al bueno a escapar del pozo de tiburones o de la celda en que, imprudentemente, se le ha encerrado sin antes mutilarle.

  • En todo grupo terrorista tendría que estar Dos Caras. Lanzando unos pocos duros al aire ya se tira él solo por un precipicio (sí, esta muerte me traumatizó)

  • Otro más:
    Ahmed. Es el elemento arabe de nuestra banda, porque sí, porque somos multirraciales y nos va el rollo multicultural y por que lo islamico es la moda.
    Su forma de hablar es curiosa, ya que en todas las palabras tiene un deje tipo shiiii…sshabemos dhionde esshconden la drioga jieffe.
    Moreno tipo café con leche descremada, pelo ensortijado, maneja la metralleta tipo Uzi y el machete, poniendo cara de asco como tras haberse comido un kilo de limones.
    No por Dios! Compendio de varios de los miembros de nuestra banda. Nunca, nunca hay que dejarle pelearse con el aguafiestas en la pasarela de una cementera, grua porturaria o en un helicoptero, siempre tiende a sacar el machete, nios vheremos in el infierno y el aguafiestas que le suelta un patadon…esperame tu primero.

  • No, no joda, ras-clas, no están las cosas como para irse jugando la vida haciendo chiquilladas cada semana. Con una, basta.

  • Yo añadiría a otro italoamericano al grupo:
    Tomasso (por ejemplo)
    Aspecto enclenque, escuchimizado y ratonil; suele vestir camisas floreadas y sombrero echado hacia atrás. No tiene ninguna habilidad especial más que la de saber estar al lado del jefe dándole la razón en todo y haciéndole la pelota descaradamente. Su único poder proviene de estar en la banda, y cuando se sienta en peligro o alguien se le enfrente, se defenderá al estilo “usted no sabe quien soy yo”. Como mucho puede servir para extorsión de poca monta, como el puesto de hotdogs o la tienda de los coreanos.
    ¡No, por Dios!: éste es uno de los que tiende a actuar de soplón enseguida que se encuentra con el aguafiestas (generalmente porque el aguafiestas lo mantiene sujeto por un tobillo asomado con él a un puente, azotea o sitio alto similar.) Si el aguafiestas no lo mata una vez que obtiene la información (99,9% de los casos), lo matas tú cuando intenta huir de la banda. Conclusión: que ni se acerque al aguafiestas.

  • Laín Coubert:
    Yo añadiría a otro italoamericano al grupo:
    Tomasso (por ejemplo)
    ¿Pero que le he hecho yo, sr. Coubert?
    No sabe con quien está hablando, tendrá noticias mias, puede tenerlo por seguro.

  • Qué susceptible… bueeeno, llamémosle Luigi, o Donnie, aunque ese nombre ya ha sido usado…
    Te libras porque no tengo un lugar elevado del que colgarte por un tobillo, que si no…

  • Yo añado otro:
    Abdul/Boris
    Es el árabe/ruso experto en idiomas que sabe donde están las mejores ofertas en el mercado negro y puede conseguirte ya sea una base en una isla metida en un volcán, como una boma atómica a 2×1
    Debilidad:no dejarlo delante de la 1ª bomba atómica que prepares, suele ser la que no funciona bién y solo se lo lleva a el por delante
    A y no olvidemos a los Esbirros Machacables para que el aguafiestas se entretenga dando mamporros mientras la cuenta atrás baja hasta llegar a 1 y pararse por alguna razón

  • Nos falta un punkie que nos mantenga en contacto con las bandas que mediante la extorsion de los empresarios de la zona, financie el coste de nuestras operaciones. Que tal Spike?

  • Sencillamente brillante!!!!!!!1
    he visto que han añadido muchos como el chino reparte tortas la chica florero, el soplon, el borrachin irlandes, que son clasicos de el genero.
    Pero se han dejado a un personaje muy importante
    Doctor von krauser/Profesor Hans Kruger (o similares nombres germanos o de auropa del este):
    Este Viejete de aspecto afable es el esperto en torturas e interrogatorios del grupo, como buen torturador que se precie es un hombre culto con estudios superiores (de ahi lo de doctor/profesor), suele llevar gafas con los cristales redondas caidas hacia la nariz, bigotillo que le da aspecto de venir de una dictadura, rasgos afilados y suele llevar pajarita y un traje pardo. Se muestra siempre muy amable y cortescon el aguafiestas mientras le clava hierros al rojo vivo y otras caricias, alegando que el actua por pura profesionalidad. En muchos casos suele tener parentesco directo con Pietro el duro del equipo, que suele ser su hijo o sobrino con pocas luces
    No por Dios!!: no le deje tomarse un descanso de su trabajo ni para ir a mear, pues siempre al volver el aguafiestas se habra liberado de las cadenas, esposas camillas con grilletes o donde quiera que lo tubieran atado y matará al pobre doctor con el mas doloroso de los utensilios de tortura que el hubiera usado contra el bueno

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