La piscina pública: Fury Road

Algo extraño ha sucedido en mi vida. He vuelto a ir a la piscina pública tras… ¿10? ¿15 años sin pasarme por una? La culpa, mis amigos de Pelulazas y su podcast piscinero. Y el calor, claro. El maldito calor. Tantos siglos adorando ídolos paganos, como Luke Skywalker, Katniss o Jorge Javier Vázquez, tenían que pasar factura, y los Dioses nos han castigado con las llamas del averno. Contra su terrible voluntad, el hombre desafiante erige formas para refrescarse, que convierten al  infierno en la tierra… en un purgatorio. Sí: hoy hablaremos de las piscinas públicas..

Acudir a una de ellas es algo similar a matar en defensa propia. Pero en ocasiones, o lo haces o mueres. Las del chalet son otra cosa:  verás poca gente con barba de moderno en una pública. Y la playa siempre es más auténtica, y más decadente. Pero la piscina pública… Es el último recurso. El del pobre. De hecho, hay quien prefiere no ir a que le pillen en una, por el «que dirán».

Así, cuando las temperaturas de «the sunny spain» llegan a esas 50 graditos que son la envidia de Europa, los que no tenemos ni un duro tenemos dos opciones. Morir calcinados o coger la espada, la armadura y la toalla, convocar a una tropa de aventureros y, resignados pero decididos, dirigirnos a la piscina de la condenación. Y de esa guisa me planté en una de ellas, sorprendido por los avances de la técnica (ninguno), haciendo un montón de preguntas y mirándolo todo con los ojos de un niño que descubre el mundo. Así soy yo: un ser inocente hecho de candor.

https://www.youtube.com/watch?v=jOL0B9x4rD8

Hasta para las piscinas hay clases claro. Y como dice el niño del vídeo, una cosa es tener que tirar de instalaciones públicas y otra muy diferente, tener que compartirlas con gitanos y sudamericanos. De ahí que tantos y tantas ciudades dispongan de dos «la cara» y «la cutre». El precio de la primer actúa de barrera y contribuye a crear odio y separación entre las clases más bajas: el desempleado de 37 años blanco y español se sentirá más tranquilo teniendo al niño alejado de encuentros aleatorios con gitanos serbios de nivel 15. Luego se quejará de lo caro que es el cine, aunque con el aire y la duración de las películas de hoy te sale por lo mismo y te refrescas igual.

Al llegar a la taquilla nos encontramos con el primer enigma: está siempre regentada por un par de tipos con polo, de cháchara, a los que vas a molestar por interrumpir su conversación, como si fuéramos a hacer una gestión al ayuntamiento: nada nuevo aquí. Pero con un poco de suerte, podremos cruzar la puerta y afrontar dos opciones: irnos directamente a la zona de bañistas (si hemos tenido la precaución de venir cambiados de casa) o pasar a los vestuarios (si somos gilipollas). Estos últimos despiden siempre un fortísimo olor a orina y son frecuentados por gente haciendo cruising, kobolds y cubos gelatinosos.

Tras un rato vagando por este laberinto mortal, llegaremos a lo que es la piscina propiamente dicha. El shock suele ser fuerte: el reflejo del sol, el ruido, la gente… Lo primero es procurar que el pícaro, o tu primo, de una pasada de reconocimiento para buscar un buen sitio donde ponerse. La mecánica aquí es muy similar a la de «la playita», con la ventaja de que hay árboles bajo cuya sombra cobijarse, aunque no importa a qué hora del día llegues: siempre estarán cogidos todos los sitios y te tocará tostarte al sol hasta que sufras una insolación, con la consiguiente pérdida de puntos de CON.

Una vez instalado el campamento, tenemos que instaurar una serie de guardias para poder protegernos de las amenazas. Los monstruos más habituales son las avispas. Hay avispas por todos lados: por algún motivo, estos insectos frecuentan las piscinas y raro es el que en alguna ocasión no ha sido atacado por una. En algunos casos, incluso tienen el nido en algún árbol o muro cercano, convirtiendo la experiencia en una luchas por la supervivencia. Mejor alejarse, ya que combatirlas puede ser peor: vienen más y el susto te dura toda la tarde. Y el panorama de sufrir picotazos mientras por el hilo musical suena lo último de Melendi es bastante terrorífico. Truco: un «protección contra el mal» nos salvará de los «éxitos de los 80 y 90» de Europa FM.

Pero tampoco podemos destacar la presencia de «bandas juveniles que aterrorizan al los vecinos» o «miembros de etnias minoritarias e injustamente marginadas» que pondrán sobre aviso a toda la concurrencia y que convertirán la experiencia en un continuo vigilar qué pasa con la ropa y el móvil (dejadlo en casa, leche) y una pelea por mantenerse alejados de ellos tanto en el agua como en el césped. Sí: hay salvavidas, pero están a lo suyo: a vigilar el agua y a ver si ligan. En algunos casos, las instalaciones cuentan con un «mediador gitano» para facilitar la mediación con el siempre creativo y artístico pueblo caló. El consejo de nuestros mayores sigue aún vigente: «tú no te metas y reza a Mitra».

Por supuesto, no faltarán voluntarios que insistan en lavar, duchar y dar buenos fregados a los niños, de manera desinteresada y muy concienzudamente. Padres, podéis dejar a vuestros hijos con ellos sin ningún tipo de problema. Pertenecen a una simpática orden de monjes-guerreros que solo quieren nuestro bien.

Comer en la piscina

El buen aventurero piscinero no puede olvidar la provisiones en su expedición a lo desconocido. El menú piscinero no difiere mucho de lo que se comerá en un bar o en casa de tu puta madre durante todo el año: tortilla de patata, sándwiches variados, la típica ensalada de lechuga y tomate avinagradísima y yogures de fresa para el postre todo portado en una gigantesca y aparatosa nevera de colores fosforitos. El banquete será regado por cerveza de lata del Día en abundancia, o con Coca Cola Zero, la favorita de los españoles.

En muchas ocasiones, existe dentro del recinto un restaurante al que acudir a comer el menú del día, que invariablemente cuenta con la paella entre sus opciones. Comentaríamos algo sobre estos lugares, y alguna vez nosotros mismos, o los familiares, hemos jugueteado con la idea de comer en uno de ellos, pero no conocemos a nadie que se haya atrevido a entrar haya vuelto para contarlo. Grandes tesoros esperan al que tenga tanto valor.

Juegos Piscineros

Un adulto no va a la piscina pública a divertirse, eso ya lo hemos dicho, pero hay que insistir: uno acude por no morir de calor y punto. Así que normalmente, lo normal es pasar de traerse pelotitas, ping pong y demás gilipolleces con las que atormenta al resto de humanos en la playa. Aquí no ha sitio, ni olas, así que al final hay que recurrir al más viejo, y divertido, de todos: darse de hostias. Hostias submarinas, eso sí, que hacen menos daño a tu primo, aunque al final acaben la hostia. El socorrido «waterpolo» con reglas inventadas es el rey si te bañas a las cuatro de la tarde, así como jugar a la piragua o al «tiburón», que es un «corre que te pillo» acuático y haciendo la aleta con las manos.

Con todo, el juego más popular es el QTT: el ‘Que Te Tiro’. Ya sabes «Ay, que te tiro… que nooooo». Se han descubierto grafittis rupestres de esos que indican que ya se jugaba a esto en los ríos donde se instalaban los cazadores / recolectores del mesolítico. Hoy día, hay quien afirma que refuerza los papeles del heteropatriarcado, y denuncian esa idea, tan establecida, de que el culpable suele ser la víctima, dando ideas con ése «nononono, no me tires, porfa, jajaja», mientras se sonríe picaruelamete. Si es que van provocando: un ataque por supresa con un +1 será suficiente para que tu sobrina o novia acabe de golpe en el agua de una maldita vez.

El resto del tiempo libre o después de las dos horas de digestión, pues como en la playa: jugando a las siete y media, ojeando el diario As o sesteando hasta provocarse un cáncer de piel. No: el libro que te has traído ni lo vas a mirar. Alguna vez recuerdo a haber jugado a La llamada de Cthulhu en la pisci. ¿Columpios? Si ya: tras varias horas al sol, el hierro del asiento y las cadenas adquieren temperaturas semejantes a Mercurio en verano.

 

Follar en la piscina pública

Follar en la piscina es ligeramente más difícil que en la playa, Principalmente, porque está hasta arriba de gente y van a ver fácilmente lo que hacen. Y encima la cierran, con lo cual se niega a los amantes las horas sin luz y con mayor intimidad. Aunque claro: el que folla en la piscina o la playa es porque quiere que le pillen. Así que una vez más, esto se queda para los poseedores de chalets, en los cuales aprovecho para cagarme un rato porque yo soy pobre y vosotros ricos.

Pero si las ganas de copular fresquitos son muchas, siempre hay maneras para evitar la vigilancia y colarse en las piscina. Nuestro amigo César cuenta en ese mismo podcast su experiencia con el tema. Normalmente, el polvo acaba con cuellos doloridos e irritaciones vaginal ante tanto cloro. No sabemos si el esperma o el flujo también teñirá de azul las aguas en las que se sumerge a pareja, como sí sucede con la orina. Hay algún desgraciado que insiste en que eso es mentira y sólo una leyenda urbana, como la existencia del Tarrasque. A eso digo MENTIRA: en la peli cococrash de Adam Sandler Niños Grandes vemos como eso si que pasa. Y Adam Sandler NUNCA os mentiría.

 

Accidentes en la piscina

Es muy importante tener un buen repertorio de pócimas curativas y «curar heridas»ligeras y graves a la hora de afrontar un día en la piscina. Al margen de las ya mencionadas criaturas avísales, las piscina media tiene más trampas que un laboratorio de Umbrella. Todos los años, los telediarios rellenan minutos nos informan de tragedias en las bombas de agua (no metáis la polla), gente que se queda paralítica por tirarse de cabeza o peña que se parte la crisma en los bordillos. Y raro es que no pase más veces, añadimos.

Con todo, el principal riesgo es agarrarse una conjuntivitis de órdago. El dichoso cloro, una vez más: se supone que está para desinfectar, pero no nos da más que desgracias. Los grandes beneficiados, la industria farmacéutica, que se forra a vender gotas y hasta puede contratar a supestrellas de la tele como Son Goku y sus amigos para anunciarlos.

Cuando comienza a caer la tarde, que es cuando mejor se está, terminará nuestra jornada. Volvemos a casa quemados, con dolores en todo el cuerpo, moratones, ojos rojos y mocos. Y además, inquietos tras ver a pedófilos meter manos a niño, atemorizados ante grupos de jóvenes que nos dan miedo por ser jóvenes, avergonzados por el aspecto de nuestro cuerpo y el de nuestros vecinos.

Nadie dijo que fuera fácil. Pero hemos conseguido sobrevivir un día más. Y así, podremos continuar librando la eterna lucha entre caos y orden: quizá esa misma noche en la barra del bar, podamos contar lo que ha sucedido, y honrar la memoria de nuestros caídos, aquellos más desafortunados que desaparecieron de calor o traspasados al Oporto. Dentro de otros 15 años vuelvo y os cuento final. De momento… C’est fini la piscini.