Videojuegos WTF – Los Supercutres de Marvel

La Fase 2 del universo cinematográfico Marvel ha comenzado. Nolan y su legión de cinéfilos posers intentó impedirlo y fracasaron (aunque es posible que su plan fuera dejarse ganar, a lo plan chulo-chorra de Bane). Marvel tiene asegurada esa jugosa porción del público ávido de cine palomitero. Si además añaden medio minuto de cameo o referencia comiquera que mantenga entretenidos a los frikis lectores de cómics cavilando en los foros sobre las próximas películas, tenemos una jugada redonda. Está claro que la longeva editorial sabe cómo cuidar sus productos para que su público queden contentos. O eso parece si no eres un viciado de los videojuegos.

Marvel mirará cada película, pero parece que con esto sus recursos quedan agotados hasta tal punto que sólo le restan fuerzas para apuntar con el dedo a la compañía más barata, pasota y mercenaria que encuentren y encargarles que saquen como puedan un… videojuego basado en peli. [PARABARÁ]… Alas negras, palabras negras, fuente en negra. Cualquier jugador con un poco de bagaje sabe que, en general, poco o nada bueno puede esperarse de las adaptaciones de lo que sea. No es que nos pongamos de morros a las primeras de cambio como hacen la mayoría de los cinéfilos tiquismiquis ante los remakes. Es que ya son muchas decepciones, entre las que contamos las seis correspondientes a una Fase 1 jugable, pero no potable. Jugabilidad aburrida, argumentos sin importancia, captura de movimiento cadavérica… Aquí un repaso a unas adaptaciones que tienen poco de excelsior, y mucho de pésimior.

Iron Man

Tal vez por ser la única historia origen de superhéroe con la que no te duermes; tal vez porque Robert Downey Jr es el único prota de entre todas las pelis que mola incluso cuando va sin el traje heroico de turno; cualquiera que sea la razón, la primera película del universo Marvel se lleva el galardón de la mejor valorada. Eso en el plano cinematográfico. En el videojueguil ocurre totalmente lo contrario. En general todos los juegos tienen la media de un cani al que le da por esforzarse en tercero de ESO: Mucho suspenso de 4 y con suerte algún aprobado. Pero el primero, Iron Man, suspende de forma vergonzosa, de las de sacar 1 o 2 en un examen.

Descripción rápida: ¿Alguien ha jugado a Armored Core 4? Pues Iron Man es una copia mala. El juego al principio se basa en la peli, con Stark escapando de la cueva gracias al musulmán aquel, y el final calca la parte de la pelea con Obadí Obadá Stain (Jeff Bridges en piloto automático). Entre esos dos momentos clave, de relleno hay un puñado de escenarios gigantes, pero prácticamente vacíos, en los que toca destruir las armas de Industrias Stark que compraron los terroristas a través de eBay (Risto Mejide me ha dicho que es donde compra la gente mala). Como mucho han metido algún personaje Marvel para hacer de jefe final de fase, como El hombre de titanio o Latigazo… que al consumidor medio se la suda completamente. En los Armored Core lo flipas de la hostia con las posibilidades ofrecidas por los mechas y los objetivos de las misiones. En Iron Man, con hacerlo todo explotar vas sobrado. Una aterradora conexión espiritual con Michael Bay.

Hay que concederle al juego que el sistema para manejar el traje de Iron Man está bien pensado. Los distintos modos de vuelo y el sistemas de energía le añaden un punto interesante al control. Lástima que sea lo único positivo. Todo lo demás es un desastre, un producto sin alma ni gracia manufacturado por compromiso y con una Marvel que miraba hacia otro lado. El guión convierte a Iron Man en el típico chistoso insufrible, soltando perlas como “Ni que me hubiera meado en sus cereales” cada cinco minutos. Una aterradora conexión flashforward con Shane Black.

Hala, esa imagen de los trajes a desbloquear, lo único que podría motivaros para jugar, ya os ahorra el sufrimiento de jugarlo. No lo hagáis. Ni aunque sintáis curiosidad por escuchar a un Tony Stark doblado por Alfonso “peroquécoño” Vallés. Mejor jugad a Vanquish donde podréis oírle soltando más palabrotas que un guión de Tarantino. Y donde además podréis manejar a un proto-Iron Man no oficial acojonante.

The Incredible Hulk

Es un sandbox, juego tipo escenario grande donde hacer el cabra por ahí. Uno insulso. Ya está. No hay mucho para rascar y que caiga costra para hacer artículo (el bello ciclo biológico del blogging). Aunque ya que últimamente los distintos medios intentan acercarse unos a otros, se fusionan y remezclan, pues hoy voy a experimentar con este cómic que he preparado. Es historia autoconclusiva, así que es novela gráfica. También tiene viñetas animadas, así que es arte secuencial… Joder, menuda tenéis montada en el mundo del tebeo con los tecnicismos.

Si lo que queréis es un Grand Theft Auto con superpoderes… mejor que optéis por Crackdown. O Infamous, o Prototype, o los Saints Row de coña… De hecho, el Ultimate Spiderman de la generación anterior hace mejor el papel de sandbox de Hulk, cuando manejas a Venom. ¡Se cuece algún articulo de sandbox!

Iron Man 2

Una segunda oportunidad para redimirse. Repite la desarrolladora que malamente se encargó del primer Iron Man. Dijeron que habían escuchado las críticas de los fans de cara a mejorar la secuela. Ah, ¿que al final hubo fans? ¿Lo compró alguien aparte del típico padre despistado que no sabe de juegos y se deja engañar por el dependiente de Gamestop? Sea como fuere, la cosa es que al final… no. Que no. Ni Antonio War Machín, ni leches. Más de la misma desidia que el primero, amortizando el engine y los controles…

Hay una peculiaridad que no puedo pasar por alto: El doblaje. De vez en cuando, al igual que sucede en cine, el mundo del videojuego también es bendecido con algún que otro mal doblaje para bochorno de nuestros lóbulos temporales. Iron Man 2 posee un doblaje amateur como no se había oído desde el legendario ¿Mestásnombrandovirreina? o desde aquellas canciones del anime de Berserk. Si Tony Stark fuese un friki que hace videocríticas por youtube, tendría una atonal voz de pringao que sonaría tal que así:

Thor: God of Thunder

Con el nombre de Thor se han hecho multitud de chistes malos. En el presente artículo nos abstendremos de hacer la gracia, pues supongo que el lector estará más que harthor… Perdón, no he podido contenerme. La taquilla respondió bien porque fue una peli Marvel, y puntos flojos aparte, a las pelis de Marvel hay que ir a verlas  sí o sí. La reacción a Thor se divide como la película: o la amas, por la parte de Asgard, o la odias, por la nefasta parte de la Tierra. Los que se aferran al diseño de producción del hogar de los dioses/extraterrestres/cosplayers neonazis están de enhorabuena. En lugar de cometer el típico error de calcar la película escena a escena, el juego de Thor expande la trama, a modo de precuela, así que toda la acción transcurre en los reinos de colorines que mencionan en la película.

Según la peli, en Asgard no entra ni dios. Bueno, ellos son dioses o algo así, bah, ya me entendéis. Pero resulta que Corey Haimdall, el gorila portero de discoteca (racist pun not intended… or, is it?) encargado de vigilar el portal con forma de queso de tetilla que sirve de entrada al reino, ha tenido un descuido. De estar tanto tiempo de pie sin hacer nada, el hombre se quedó empanado cuando a la raza de bichos malos del universo Thor, los Jotuuns, les dio por invadir Disneylandia Asgard. Odin, el padre de todos, no ve con buenos ojos (perdón de nuevo) que entren en su choza sin permiso, así que envía a sus nosecuántos hijos a que se ganen la paga semanal combatiendo a los invasores. Entre ellos, claro está, Thor, tu amor homoplatónico inconfesable.

He dicho que la peli me parece dividida. Este juego también lo está. La mitad buena, el diseño de escenarios y los monstruos. La mitad mala, pues que es un juego mal hecho, lo que hace que la mitad buena a fines prácticos no valga un pimiento. Se da un aire a Hack and Slash de los actuales, rollo God of War. Tienes a tu personaje correteando por pasillos mientras te cargas diferentes monstruos, con tus combos, tus habilidades y demás. Yo todavía no sé si dar por ahí mazazos con el martillo Mjolrnir mola o no. No me acaba de convencer, sobre todo cuando Thor se pone a girarlo como si estuviera enredando con un llavero. Y su forma de “tirarse” a volar, arrastrado por él, me parece directamente ridícula. El caso es que está mal programado. Fallos, dificultad mal estructurada, repetitivo… Para disfrutarlo, además del martillo, deberás armarte con paciencia, porque falla más que DC con sus películas. Una vez más, una trágica oportunidad desperdiciada… bah, qué es lo que digo, si yo soy más de Valhalla.

En lugar de este, podría mencionar como recomendación a Too Human, con su mitología nórdica y una historia que bien podría publicarse en cómic. Pero como juego es que también es «otro que tal baila»…

Captain America: Super Soldier

Mucho tardaban en copiar a los aclamados Batman Arkham (aunque Viru no los aclame tanto…). El único consuelo de DC: al menos en el sector de los juegos puede hacer sombra indiscutible con sus inversiones. Hasta el Green Lantern regulero que sacaron supera (por poco) a toda esta morralla de Marvel. En la película del Capitán, durante la campaña para destruir las bases de Chola Roja por Europa, había una secuencia de escenas con elipsis más insatisfactorias que las Juego de Tronos. A más de alguno se la colaron con el tráiler que mostraba el tanque gigante. Pues bien,  Super Soldier intenta rellenar ese gran hueco que tan alegremente la película se saltó.

El sistema de porrazos es clavado al del juego de Batman. Al menos está bien plagiado, y las variantes que han añadido con el icónico escudo molan (devolver las balas de un golpe es de lo más chulo). La incomprensible putada parte del hecho de que el Capitán no puede usar armas de fuego. ¿A qué demonios viene esto? ¡En la peli había lanzallamas y todo! Ni siquiera han metido esas armas láser que usaban la energía de la Gamecube Cósmica. Que al Capitán, y por extensión, al jugador, le nieguen el placer de pegar tiros a nazis durante una misión es imperdonable. ¿Acaso no es un derecho americano inalienable? ¿Acaso no lo estipula así la Segunda Enmienda en las tablas de Moisés? Si ya en los de Batman el combate acababa aburriendo, imaginad en este, que no tiene un escenario chulo para explorar como es el Asilo Arkham. A la larga acaba uno hasta las narices. Le pasa lo mismo al juego de Watchmen, por cierto. Un petardo. No todos los beat’em ups puede ser tan adictivos como Cadillacs and Dinosauries, con Mustapha y su patadón en el aire.

Aparte de Hulk, es el único que me atrevería a recomendar, con reservas. La pena es mayor, al notar que con un empujoncito más, la calidad global del juego pasaría de decentita a memorable. Acierta con el sistema de combate (salvo la falta de armas de fuego o vehículos), con los enemigos, los jefes (Madame Hydra da para paja… digooo, dará, dará, si encuentran a alguna actriz humana que se le parezca para una hipotética Capitán América 3 si hay suerte) y el acabado del juego. Pero falta ambición.

¿Y los Vengadores, qué?

Cuando le llegó el turno a “los Vengatas” (así les llaman los nerds guays), en vez de marcarse  el pleno de mediocridades, el destino quiso que THQ cerrara, cancelando así la adaptación correspondiente al film de Joss Whedon. Atención, tenían planeado que fuera como un juego de tiros de los que están de moda. ¿Qué habría salido de algo así? ¿Manejaríamos a Hulk en primera persona, como si lleváramos sus puños de juguete? Ya nunca lo sabremos. En su lugar Marvel rebotó el encargo hacia Ubi Soft y estos hicieron ídem hacia una de sus desarrolladoras subsidiarias, de esas que hacen lo que pueden con los pocos recursos que les tocan.

Los asistentes para sordos que salen en las películas mañaneras de La Sexta 3 deberían tomar ejemplo del tipo de este vídeo. Seguro que el trabajo se les haría más llevadero.

Pero tras todo ese barullo de tejemaneje editorial, lo que acabó saliendo tiene que ver menos con los elegidos de de Samuel L Jackson y más con las historias de los propios cómics: Salen Spiderman, la Antorcha Humana, Lobezno BryanSingezno e incluso Ojo de Halcón lleva su traje lila (una pérdida realmente trágica para la película, ¿verdaaaaad?). Por lo tanto, no lo considero conectado Fase 1 de la pantalla grande, como ocurre con las adaptaciones directas anteriores.

Fín del artículo.

Redacted by AkaTsuko

Published by José Viruete

Produced by Larry Weinstein, the lost 3rd Weinstein brother

Thanks to McDonalds for the McEasy option

Dedicated to the loving memory of the M&M’s statue from Boston

…

…

…

…

….

¡Tachán! ¡Trozo secreto de artículo post créditos! Iron Man 3… también tiene videojuego. Desarrollado ni más ni menos por… Gameloft. ¿Quiénes son? El equivalente a Asylum de los videojuegos. Y es un juego para móviles. Di que sí, Marvel, con dos cojones verdes de Hulk. Eso es todo, querido lector. Y tú qué creías que la escena post créditos de Iron Man 3 era decepcionante, ¿eh?