Desde que jugué a Oddworld Abe’s  Oddyssee cuando era pequeño en mi Playstation, siempre me han fascinado los vídeos generados por ordenador, más comúnmente llamados “las intros” por la chavalada de aquella época. Aquel heredero de Another World y Flashback tenía unas secuencias maravillosas (en su día). Hoy voy a unir esta afición vintage con mi fijación por los anuncios publicitarios más ridículos. Los spots más mierderos. Si es que hasta voy dedicando una serie de artículos en mi blog particular, serie denominada Advertrashing. Qué pasa, hay algunos lectores de Virucom, los muy pillos, que nos calzan spam de sus blogs en los comentarios como quien no se ha descargado un mp3 en su vida. Si esos caraduras tienen pase, ¡no va a ser menos un colaborador no remunerado!

La nueva de Pixar, Brave, una cagarruta comparada con este nivelón

“La publicidad… ¿a quién cojones le importa? Los anuncios se quieren olvidar, nos joden, interrumpen las series, suben el volumen de la tele, se cantan sus insoportables canciones…” ¿les suena de algo este discurso? Pertenece a aquellos anuncios de AUTOCONTROL, esa gente salida de no-se-sabe-dónde que aseguraba protegernos, trabajando para que la publicidad fuera “veraz, honesta, leal… y responsable”. Está claro que han hecho un trabajo de mierda. Sirve como prueba el presente cameo que hace Advertrashing en su paso por Virucom, y lo hace aunando esas dos pasiones que he mencionado. Animación CGI de mierda en anuncios publicitarios. Top 10, de menor a mayor repelencia:

10. Equipo Actimel – Equipo Actimental

En plena fiebre resacosa tras el estreno de Los Vengadores, miente aquel que no se ha masturbado mentalmente pensando en alguna peli crossover similar, pero metiendo a los personajes de los que uno es admirador. Imaginad una de bárbaros (con Conan, Ator, Red Sonja, Krotar, Tarl “el de Gor”, Deathstalker II, Kull, Cromwell, Dar “el Señor de las Bestias”…)  o en videojuegos, de héroes espaciales (con Samus Aran, Turrican, Megaman, el pavo de Doom, el Jefe Maestro, etc), todos mezcladitos y compartiendo cartel…

…o una sobre Vengadores Intraintestinales, con la plantilla de Érase Una Vez el Cuerpo Humano, Osmosis Jones, diversos bichos cgi que te limpian los dientes, José Coronado, y… estos mendas:

Antes que meterme a esta gentuza en las tripas, prefiero pegarle un morreo a un Facehugger

Año tras año, aparte del típico anuncio con la peña caminando bajo la lluvia sin paraguas, Danone invierte en una imagen promocional infantil que encandile a los más pequeños (y más ingenuos) de la casa. Pensaron bien al elegir unos típicos superhéroes de cómic que luchan contra las amenazas biológicas dentro del cuerpo. Pero hicieron mal al crearlos sin un ápice de carisma y contratando a un imitador de Michael Bay para realizar los anuncios. 30 segundos de planos mareantes, batalla imposible de seguir, cortes rápidos, bumbumbumbum, y final felizón.

Ele, Casei, Imunitas (o Defensis… luego veréis por qué). Un líder sosainas, el típico bruto descerebrado y la consabida energía negativa tía. El primer año que sacaron a estos cansinos tenían otro diseño. No encuentro imágenes, pero estoy seguro de que la tía no llevaba rastas. Cualquier persona con un mínimo sentido del repelús odia las rastas. Por si no fueran lo suficientemente odiables con su “¡Actimelízate!”… ¿o es “¡actimelisáte sha!”?:

En cada anuncio, yo me pongo de lado de las bacterias infecciosas. Deseo con toda mi alma que venzan a los actimentales, el cuerpo se infecte, y el crío de turno se pudra en la cama. Por gilipollas. No haberse ensuciado como un puerco jugando en un puto barrizal.

Antes de pasar a lo siguiente, ¿podrían ser más patéticos estos individuos? La respuesta es sí: Practicando Gormitiexplotation. Tal como suena:

No se puede caer más bajo. Ni siendo videoblogger.

9. Pásatelo siempre happy – El McCapullo

Por si no fuera suficiente vergüenza pedir un Happy Meal con más de 8 años, a los directivos de McDonalds les dio por cambiar a Ronald, el payaso que daba miedo, por una mascota cgi… que da aún más miedo con esa cara de desquicie que gasta. Si no os quedan ganas de romperle los piños cada vez que sale por la tele, es que no habéis visto este anuncio especial extralargo:

Si deconstruimos (eso que hacen los entendidillos repelentes de cualquier cosa) al personaje, obtenemos una serie de reglas prototípicas de muchos dibujos animados: Diseño simplón, rostro expresiva, humor semi-mudo, slapstick, diseño maleable para encajarlo en diferentes contextos (o merchandising en este caso, para promocionar los juguetes del happy meal)… características que funcionan a las mil maravillas en licencias como los Rabbids de Ubi Soft, pero que fallan completamente en el monigote de McDonalds.

He puesto "tribadismo" en porntube y me ha salido esto

8. Kinder Sorpresa – Lo sorprendente es…

… la racha de anuncios de mierda que lleva sacando Kinder en las últimas temporadas. De aquella voz de narrador que nos aseguraba que las sorpresas estaban “pintadas a mano”, han pasado a representaciones idealizadas de cómo debe ser una familia moderna. El padre oficinista que en vez de descalzarse y ponerse a ver Intereconomía tirado en el sofá  tras una agotadora jornada laboral, pasa el tiempo con su hijo haciendo el mongolo; la madre enrollada, con buena figura y bien vestida que conecta con sus hijos; el piso… ¡qué digo piso! Un pedazo de casa-jardín como la que tiene cada español tras acabar el bachillerato; Y por último, el niño o niña repeinaditos cuyo único fin existencial es recibir regalos espontáneos de sus padres, o al menos eso quieren hacer creer a su público objetivo. A continuación, un ejemplo del cual tenéis reseña Advertrashing aquí:

El cgi hace acto de presencia en la más reciente campaña publicitaria. El huevo gordo con ojos tradicional no ha cambiado mucho, salvo por el volumen conferido por las tres dimensiones. “La evolución lógica”, como se suele decir. La vuelta de tuerca despreciable viene de mano del sidekick que le han colgado al huevo de Kinder:

Vamos a dejar de lado el asombroso flagrante descarado parecido del monigote con los supositorios con ojos y patas de Gru, Mi Villano Favorito. Bastante he tenido ya con la Gormitixploitation de arriba. Me quiero centrar en el deficiente sentido del humor del que hace gala el guionista de los dos anuncios que han sacado con el clon ese. Decidió que crear al perzonaje como zi fuera tonto del culo, y con ceceo para que zea de lo máz graziozo. Zi funciona con loz andalucez, ¿por qué no con zu mazcota plagiada? Uno que yo me sé necesita escuchar La Hora de Ving Rhames para aprender cómo se hace.

7. TPH Club – Club de Hijo Putas Tarados

¿Se acuerdan de TPH Club? ¿Les produce nostalgia el nombre de M4R1A? ¿Tomabais sándwiches de nocilla cada tarde esperando a que pusieran Digimon o Superman, Las Aventuras de Lois y Clark? Por favor, no respondan. Me importa un cojón de Hulk. Ya tendrán la oportunidad de desfogarse como nostálgicos en alguna de esas Virucoms 2 que van saliendo a expensas de los que ya van reivindicando los 90. Con sus bloggers malotes que creen que opinar con muchas palabras es lo mismo que argumentar, incluidos en el paquete. Yo no quiero recordar si no es para cagarme en los putos muertos de Super Ñ:

Más que post publicitario en sí mismo, TPH Club fue una herramienta de promoción a modo de bloque de series infantiles en Televisión Española. Creada por el mismísimo, celebérrimo y paupérrimo Antoni D’Ocon (sobre las creaciones del tipo aquí o por aquí), este programa contenedor de infantiladas tan potables como Digimon o Gárgolas (y de mierdones tan intragables como Arthur o Subnormales en el Caribe) tenía un plantel de personajes propios desarrollados con las, por aquella época, emergentes técnicas de animación por ordenador. A saber:

M4R1A – Una niñata flipada de las nuevas tecnologías. Lo cierto es que todos los personajes estaban flipados con el rollo de los ordenadores, pero bueno. El primer ejemplo de Uncanny Valley de los varios que encontrarán en esta lista. Todavía tengo pesadillas en las que sale la tiparraca esta tecleando a toda velocidad en un teclado con sus brazos muertos, en una serie de movimientos ortopédicos dignos de una marcha zombi. Una cosa es “marcar a toda una generación”, y otra muy distinta grabarles a fuego imágenes traumáticas como si fueran marcas de ganado.

6URA – No sé cómo pretendían conectar con los chavales entendidos en ordenadores bautizando a sus personajes con lenguaje l33t. En fin, ni puta idea. Gura era una canguro (¡?). La ñoña del programa, encargada de inculcar buenos valores, moral y toda esa mierda que no calaba en ningún niño. Lo que querían es ver dibujos y punto pelota. Normal que acabara desapareciendo en temporadas posteriores.

Que alguien haga el favor de venir a mi casa y borre los programas de hacer gifs. Estoy mal.

M4X 2000 – La wikipedia dice: “Posteriormente se añadió al grupo M4X 2000 (Max), personaje que estaba creando M4r1a en su ordenador personal para paliar su soledad al no haber ningún «crack» (nombre que se les daba a los niños que veían el programa) dentro del «Universo TPH» y que con el año 2000 se personifico antes de que estuviera terminado, con lo que de cuello para abajo solo tiene un cuerpo de tonos metalizados en lugar de tener traje, siendo este el único resultado del efecto 2000 tan temido por ellos al ser todos personajes digitales”. Traducción: Un POOCHIE pelao y mondao. Como se puede comprobar, el programa estaba petado de jerga moderni-computerizada. Ergo, diálogos forzadísimos y de vergüenza ajena.

Super Ñ – El epítome más representativo del complejo de inferioridad cultural que tiene España.  USA ganó la segunda guerra mundial y tiene a sus mil inventores; Japón, la tecnología y el manganime y ser raros como ellos solos; Alemania, a Hitler y ser el país de la chocolata… ¿Y qué tenemos para presumir en España? El Quijote, la dieta mediterránea y la puñetera letra Ñ. Tres trending topics a la hora de invertir en señas de identidad cultural de cara a los de fuera. Es patético. No lo digo porque no tengamos de qué enorgullecernos, sino por la insistencia con la que se autofelan los encargados (ministerios, catedráticos, quienes sean) de reivindicar lo español, que no salen de ese aburrido triángulo de Bermudas cultural. Basta ya de tanto puto Quijote. Super Ñ tenía sus propios mini-segmentos en los que manifestaba su insana obsesión por la letra Ñ y se dedicaba a definir palabras facilonas seguidas de algún gag sin gracia sobre la palabra en sí. Siempre me imaginé el episodio final con su palabra favorita de todos los tiempos: COÑO.

Para que no se quede todo en bilis rencorosa, les concederé que las sintonías de introducción y cierre no estaban mal.

6. La Familia Medi*set – Los Increíbles-mente cutres

La “personificación” es un recurso retórico muy majo en según qué casos. Por internet van rulando fan arts de logos corporativos, videoconsolas, vehículos, transformers, los putos ponys, y demás reconvertidos en seres humanos. Como la regla esa de las versiones pornos, solo que sin porno no tan porno. Lo que ha hecho con su conglomerado de cadenas TDT es de todo menos majo:

Las físicas de Factoría al bajar deslizándose por las escaleras y al aterrizar en el piso de abajo son realmente adictivas. ¿Y el careto de Cuatro cuando abren la puerta? Me produce la misma sensación que ver a Tommy Wisseau en The Room: Una puta mierda que no puedo dejar de mirar que hace flaco favor a los canales. Poco a poco han ido sacando algún que otro personaje y anuncio especial (el de los insertos en sus series es de lo más caótico y vergonzoso). Por mí que saquen personajes de todos los canales. Menuda colección  nos quedaría. Igual que las generaciones de Pokemons post-Rojo y Azul. Cuanto daño han hecho Los Sims.

Energy, el poochie oficial de la familia Mediaset

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[SUPLENTE] Los linces Maxi de Puleva – Raperos, perroflautas y chonis, ¡reuníos!

Mitad del camino. Hacemos un alto en nuestro viaje hacia el abismo del Advertrashing cgi para descansar y comentar un caso especial que no entró en el top 10 porque de todos los anuncios que saca Puleva (por cierto, el nombre es acrónimo de Pura Lefa de Vacuno Pura Leche de Vaca. Seguro que todos lo sabíais ya…) los únicos más o menos chungos que llegaron a sacar son estos:

Es por culpa de cosas como esta que no hay quien aguante a Sara Vivas, la actriz de doblaje de Bart Simpson, sobreexplotada a la hora de recurrir a una “voz de niño moderno”. De un tiempo a esta parte es tan carrasposa que Bart directamente suena como aquellos señores viejos que se hicieron pasar por él en algún que otro episodio. Por alguna razón no consigo insertar el segundo vídeo que quería poner. Si no les molesta, pinchen para otra buena dosis de hip hop fusion, de las que se llevan premios en la Mondo Sonoro.

A partir de aquí el top se pone de lo más jodido. Advertido queda.

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5. Niño Cadáver de Gallina Blanca – Cgi hasta en la sopa

Qué voy a blasfemar yo que no haya blasfemado ya cualquiera la primera vez que tuvo que ver sufrir este anuncio. Por la parrilla de televisión española no ha pasado bebé más grotesco desde aquel primigenio bebé bailongo que hasta salía en Ally Mcbeal y que Viru imita tan bien.

Lo que quizá no se dijo tanto es que ese storyboard animado tiene un origen previo al de las sopas. Un origen digno de Cine Basura/Videofobia. Resulta que toda la secuencia está, no creo que plagiada, sino directamente comprada de la película La Máscara 2: El hijo de la máscara:

Lo cierto es que toda esa película es una montaña rusa de “Valle Inquietante” que clama al mismísimo infierno de los animadores (el que viven en vida). Pinchad en esta recopilación, pero no después de comer.

EXTRATERRESTREEEE

4. Gatuitos – Humor tuitero

Los juegos de palabras han muerto. Twitter los ha matado. Vosotros tuiteros, yo os acuso. Con vuestros patéticos dramas que os montáis porque os “plagian” paridas mentales mil veces vistas y redichas en los programas de los que eran vuestros ídolos. El karma-kramer os ha castigado enviando la primera de las plagas apocalípticas infernales: Los únicos gatos del mundo que dan asco:

Poco se puede comentar de estos asesinables gatos. Los vídeos hablan por sí solos (de hecho ese es el problema). Creo que estamos todos de acuerdo en que los meteríamos a los tres en un saco y lo tiraríamos al río. Pero también creo que el del acento cubano merece morir más lentamente que los otros dos. ¿Quién está conmigo? ¡Torturemos a ese huevón, ya tú sabe’!

3. Los MegaX – Garbage cgi kids

Megatrix existe. Aún. Quizá a vosotros esta afirmación no os choque tanto como a mí. ¡Yo creía que cuando dejaron de hacer esas ediciones veraniegas presentadas por aquella tetona de Natalia se dejó de usar el nombre de Megatrix! Se ve que simplemente crecí, maduré (aunque hay oposición contra esto) y fui perdiendo el interés. Y de hecho lo mismo les ha pasado a los de Antena 3 con su propio producto: Pasaron completamente de las promociones tipo club, con las tarjetas, los números de socio, los puntos canjeables por regalos… y hasta han pasado de contratar presentadores humanos. Más barato poner a unos engendros genéricos animados por ordenador y a tomar por culo:

Sentiría pena del estereotipo de nerd que es el tal Zak, pero su perfil es tan patético que no merece misericordia. «Afición: Los ordenadores y cuidar el planeta. Color: Verde selva«. Este no se folla ni a las mascotas Trix y Trax sedadas. Como era de esperar, el más asqueroso es el de las rastas. Se llama Wave y le mola surfear (no quiero imaginar si le llegan a llamar «Dick«). ¿Y qué decir de las otras dos? Tener hijos bastardos fruto del incesto también está de moda en el mundo de Código Lyoko, y no sólo en Juego de Tronos. En resumen todos ellos tienen pinta de querer molar tanto que la palabra favorita de los cuatro no podría ser otra que «tróspido«.

Beyond the Uncanny Valley of the CGI Dolls

Hay un detalle muy interesante. Fíjense en la calidad expresiva de las caras de estos bichos. Ahora suban el scroll del navegador hasta arriba, de vuelta al apartado de TPH Club y comparen con el careto de M4R1A. Reflexionen… y concluyan: La animación en España no ha avanzado una puta mierda en 10 años mínimo. Los jóvenes talentos se quejarán de que en la península no dan oportunidades. Y tendrán parte de razón. Pero también manda cojones si el nivel medio es esta cosa.

2. Tassimo Show – Péssimo Show

Porque no solo se vive de malinterpretar la imagen de las juventudes. Porque también la cagan miserablemente con la población adulta. ¿Os suena el eufemismo “mujeres reales”? Ese que intenta englobar a “las del montón”, “las solteronas”, “las gordas”, “las amas de casa aburridas”, “las feminazis/las feas”…

Llegaron cuando menos lo esperábamos… con la moda de las cafeteras hipster que funcionan con cacitos ridículos. Nestlé tenía pasta para contratar al carapán de George Clooney. Kraft también, que para eso puede mirar cara a cara como competidora, pero no tenía demasiadas ganas en invertir en alguien famoso y contrataron a algún matao para que produjera una precaria serie de cortos cgi:

“¡Cómo sabías lo que queríaaaaa!”, maldito enano repelente y maldita la madre con su inteligencia propia de una cafetera (ella misma lo remarca). Cuatro mujeres petardas con las que nadie debería identificarse, so pena de ser descalificado como ser humano. En el doblaje castellano han sido medio listos y han metido a una de las voces de Los Increíbles de Pixar. Digo medio listos porque han elegido a la emo niñata invisible con su voz de adolescente retrasada insoportable:

La palma (bien fuerte, en toda la jeta) se la lleva el intento fallido de concurso: Quisieron buscarle un novio a la tipa solterona, la que está más zumbada de las cuatro, que misteriosamente no tiene pareja… ejem. Querían que la peña recomendara tíos reales que tuvieran agregados como amigos en facebook. Supuestamente el (des)afortunado acabaría saliendo en uno de los cortos. A día de hoy no encuentro noticia alguna sobre el ganador, y sospecho que no participaría ni la puta madre que parió al que se le ocurrió la idea. Normal, me da vergüenza hasta a mí simplemente con escribir sobre esta basura…

…Y por último, y sí por ello el puto peor:

1. Miel Pops –Las abejas zorrupias

Antes de empezar a desbarrar quiero justificar este primer puesto. Mientras elaboraba la lista, poco a poco iban saliendo en mi cabeza los nombres de las marcas y los horripilantes rostros de cada una de las mascotas. Pero mientras forzaba mis neuronas para redondear el número de casos para que fueran 10, no era capaz de dar con un décimo digno de par de parrafitos chorras. Es aquí cuando surge como un flash la canción a la Musique de Merde de Miel Pops. Me digo, me reprendo, a mí mismo: “¿¡Cómo es posible que no me haya acordado antes de eso!? ¡Con lo reciente y odiosa que es la canción!”. Y la respuesta a esa pregunta es precisamente la razón por la que, a pesar de elegirla en última instancia, se catapulta al primer puesto. El cerebro es un sistema cognitivo muy sabio, y tiene sus mecanismos para protegerse a sí mismo de las amenazas traumáticas: Mi mente había bloqueado la experiencia de ver el anuncio una y otra vez (pues no se cansaban de echarlo). Un anuncio tan potencialmente perjudicial para la salud mental sólo podía coronar este top. QED.

¡Que tiemble el sapo leproso de Smacks! ¡Hay una nueva mascota de cereales más asquerosa! La gente se ríe de los pijos a la hora de vestir, pero de hecho los pijos también tienen de quién reírse. Y yo me imagino que la abeja con esa gorra-boina-loquesea debe ser el objeto de burla de los propios pijos. La abeja pija repija. Confieso que cada vez que ponían el anuncio en la tele, tenía que agarrar el mando y cambiar de canal rápidamente, como si mi vida dependiera de ello. Vale, estoy exagerando, la vida no, pero la integridad y el sentido de la vergüenza ajena sí.

No termina ahí el espectáculo. Alrededor del mundo, existen diferentes versiones del anuncio, con distinta canción u otros atuendos ridículos para las abejitas. Por si la letra no es lo suficientemente ridícula, los italianos van y la cantan a desgana:

Uno puede pasarse la tarde perdiendo el tiempo escuchando las versiones por país. Y el resultado es llegar y hacerse fan de la versión hindi. Por forzarlo tanto, mi cerebro ya está empezando a fallar en eso de autoprotegerse. Es hora de morir (el artículo, no yo).

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¡Por fin llegó el final (valga “la redun”)! Qué descanso. Es el momento de retirarse y delegar en subordinados la… ¿qué es lo contrario de encomiable?, tarea de recopilar los que yo me haya dejado en el tintero. Y esos son ustedes, lectorzuelos. Yo dejo mención especial a Benito (¡?) el monstruito de los Cuetara Flakes , que bien ricos están. Y a Rizo, el erizo de los seguros, que enfermó de crisis económica y acabó involucionando en una marioneta calcetinesca cutre. ¿Cuáles faltan? ¿Cuál es ese moñaco cgi que hace que se congele vuestro kelvinator? ¿Alguien quiere tener los huevos de compararme con Cracked (la web que lo inventó TODO en internet…) en mi jeta esta vez también? ¿Qué demonios hacían los de Autocontrol cuando nos asoló esto?

Tury bebía demasiados actimels

Una advertencia: Ni una puta mención a los anuncios de La Vaca Que Ríe. Si yo he tenido la decencia y consideración de no poner siquiera un enlace en texto, vosotros deberíais pagar con el mismo respeto a la salud mental. Las jodidas vacas NO.