Hollywood vive tiempos convulsos. Cada vez que anuncian un remake/adaptación/secuela-reboot de algún clásico “mítico”, los mitoplastas sufren convulsiones: Escupen espumarajos por todas y cada una de sus redes sociales (no vaya a quedarse alguno de sus fans sin conocer sus ingeniosas opiniones…), se las dan de indignados en los foros y redactan en Filmaffinity una crítica de mil palabras que empieza con “PUTA” y acaba con “MIERDA”. Y todo eso antes de salir un mísero teaser tráiler. Si se da el caso de remake cuyo original proviene de esa casta de rancio abolengo llamada “Cine Ochentero”, las reacciones alcanzan niveles de trastorno de psicología chanante (esa es, el psicoanálisis).

Con tanto virgen, no sé cómo no se ha producido la segunda venida de Cristo en una sesión de esas

El público está nervioso. Primero Kung Fu Black Fu Blackate Karate Kid, luego bizConan, luego La Cosa, Noche de Miedo, Footloose, todas las de psicópatas… ¿Cuál será la próxima?  Quizás uno de los tótems que más preocupa a esos indios: Gremlins. Lo tienen a huevo. Con la letra D preparadita para titular a la tercera parte Gremlins 3D y petarlo en las salas llenas de nostálgicos de inteligente sentido crítico… y con gafas de bucear puestas. ¿Se lo imaginan? Los peluditos mogwai con ojos muertos en cgi. Los gremlins moviéndose a ritmo de comedia familiar a lo Ice Ige. Joe Dante mirando desde el otro lado, con resignación. ¿Qué nos espera? ¿Podemos hacernos una idea de cómo será? Con la ayuda del videojuego WTF de esta entrega podemos deleitarnos con los adorables mogwais modernizados. Señoras y señores, clicken y vean:

Vale, tras ver este tráiler está claro por qué este juego va de cabeza a la colección de Videojuegos WTF! de la web, por encima de las otras apariciones del bicho en las consolas. Y antes de comenzar, me siento obligado a comentar en primer lugar… El baile de gizmo.

Mi colección de gifs sí que es terrorismo 2.0 y no las naderías de Anonymous

En la película gizmo hacía air guitar a ritmo de Fast Domino. ¿Recuerdan la escena, y a Cristopher Lee con cara de póker? Los creadores de este juego no debieron de tener el megaupload a mano para descargarse la peli y comprobar cómo era exactamente ese bailecillo tan adorable que hacía Gizmo. Y en el video tráiler habéis podido comprobar lo que ha pasado. En vez de air guitar, gizmo baila como si estuviera en medio de un vals sin pareja. ¡Gizmo maricón!

Ser gremlin tiene más salidas que ser universitario español

Este engendro (y me refiero al juego, no al gremlin) se trata ni más ni menos que de un virtual pet game. El objetivo principal de este tipo de juego es el proporcionar cuidados a una mascota de mentira a la vez que juegas con ella y te libras de las incomodidades que supondría la experiencia de una mascota en la vida real. Pero este caso es especial, evidentemente: Han aplicado la idea frikoide de tener un mogwai de mascota. Nosotros, la verdad, nos quedamos con el Rumano Robot.

Querido lector, no piense mal. No es una idea capitalista con fin de expoliar los residuos nostálgicos que todavía queden de las míticas películas. Si uno lo piensa bien, la verdad es que es una idea de lo más coherente. Repasemos las reglas canónicas para cuidar a un mogwai de las pelis:

-“Es muy sensible a la luz, sobre todo la del sol, que lo mataría”; Los nerds viven encerrados en su habitación, con las persianas bajadas para que no moleste la luz reflejada en las pantallas de su tele y/u ordenador.

-“No puede entrar en contacto con el agua”: Los salones y convenciones de temática friki son famosas por su intenso olor ambiente. ¿No dicen que las mascotas pueden ser el reflejo de cómo son sus dueños? Los frikis se pueden sentir identificados con la alergia de los mogwais a las duchas. No se duchan ni forzados bajo amenaza.

-Por último: “Nada de comida tras las doce de la noche” Cojonudo: Medianoche es la hora punta de los rpg online masivos como el Warcraft, así que el nerd no tendrá que compartir sus  energéticos snacks con la mascota mogwai y serán todos para él. ¡Son todo ventajas! ¡Un mogwai es la mascota nerd perfecta! Una pena que el juego en sí sea una puta mierda.

Despedida de soltera en el Wurli

El juego no tiene nada que ver con afrontar la tensión que supone encargarse de evitar que se produzca una crisis gremlin en tu pueblo. En lugar de eso, el juego te ofrece la oportunidad de pasar las horas muertas zarandeando a tu mogwai, viéndolo gimotear mientras interactúa con objetos cotidianos de la casa, o de hasta ponerle ropa al gusto del jugador (un gusto pésimo). La pregunta más lógica es: ¿Quién cojones se va a entretener poniendo vestiditos a un gremlin? Pues la misma gente que piensa que llevar a su perro por la calle con un chaleco de cuadros no provoca vergüenza ajena. Esa gente existe. Es un público target poderoso. De ahí se explica el éxito de los programas de humor de Antena 3.

¡Baila, Furbyyy! Tu-tu-tuuu

En otros juegos del mismo género, la gracia estaba en alimentar, limpiar y sacar a pasear a tu mascota. Con los gremlins esas tres actividades se van al carajo, así que han tenido que ingeniárselas con otro contenido que sustituya esas actividades, porque si no, no hay juego que valga. No se les ha ocurrido otra cosa que poner a tu mogwai a jugar con minijuegos retro, en plan clones del Asteroids o del Arkanoid. ¡Incluso utilizan la banda sonora de la peli con sonido chiptune! Repito: la mascota ideal para el nerd. Y ya que los mogwais no pueden salir de casa, pues por lo menos que muevan el culo y ayuden un poco con las tareas del hogar: Entre otras cosas, podemos hacer que Gizmo limpie el polvo. ¡Ni los gremlins se libran de los microjobs!

Voy a intentar sacar algo positivo de este juego. En las pelis, Gizmo era el único mogwai simpático y bueno, y el resto no eran más que acné maléfico desatado de su espalda. Los desarrolladores han solucionado este apartado y han querido aumentar el universo gremlin: Ya sea en versión Wii o NDS, podemos desbloquear varios mogwais para cuidar. Todos ellos feísimos, sobre todo los de la versión portátil. Incluso han pensado en el público otaku más trastornado y han incluído alguna mogwai hembra, lo que ellos llamarían una “mogwaifu”. En fin, lo de sacar algo en positivo… al menos no ha sido VIH.

¡Hay hasta GREMLINS CHICAS, que buscarán lucrarse enseñando sus tetas! ¡Lucrones por un tubo! ¡Enerfía negativa! ¿Y qué pasa con los gremlins GREMLINS, los monstruitos reptilianos que tanta gracia nos hacían? Pues en el cubo de la basura de las ideas desechadas. Supuestamente salen en el juego, pero son totalmente inofensivos y los han caricaturizado de tal forma que se han quedado con un aspecto parecido a esta tontería de merchandising de la próxima foto:

Si había un mogwai punki, uno a tope de spidbol, un gremlin eléctrico, uno vampiro, uno de Sinatra… pues tiene que haber un gremlin mental a la fuerza, que es el que sirve de reclamo en forma de muñeco para que compres el juego:

QUIEDO ZENTIRLA EN EL PECHO

Breve historia sobre lo pet games

Género videojueguil que mantiene a flote a la cadena de tiendas de videojuegos y a sus respectivos dependientes ignorantes del mundillo del juego. Cuando entras en un establecimiento Game, las estanterías están colmadas de este tipo de videojuegos, clónicos juegos de criar perros, gatos, caballos, delfines (pero no se refiere a Delfín hasta el Fin. Ojalá tuviéramos alguno dedicado a él, pero se ve que noooo, no puede serrrr), koalas y grotescos bebés poligonales. La locura de las mascotas virtuales empezó con los tamagotchis (aunque ya había alguna cosita años antes), y tras varios años y niños suicidas después, la burbuja se infló a tope con Nintendogs (el juego perfecto según Famitsu, esa prestigiosa revista japonesa… ejem) y como pueden comprobar los piratas que visitan religiosamente los blogs y webs de descarga de roms,  6 de cada 10 juegos que salen para portátiles son de este tipo.

Será una abominación, pero sigue siendo mejor pirata que Johnny Depp

Los que han perpetrado ideado esta basurilla de juego han sido los de NECA, empresa orientada principalmente a la venta de figuras y moñacos de licencias frikis. Todo podría haber quedado sólmente en eso, en poseer la licencia de Gremlins para fabricar figuras de un nivel de recreación decente. Pero no. No se detuvieron allí: Dieron un paso más allá encargando un juego simplón para explotar la franquicia. Contrataron a un estudio de programadoes mercenarios,  un grupo de negros que no necesitan más que un piso enano y cuatro ordenadores para sacar cualquier minucia de videojuego, y en un par de meses ya tienes un juego listo para vender a los padres más despistados. Toda la saga Petz de la gran (en tamaño, que no en calidad) Ubi Soft se desarrolló así. Y Konami hizo algo parecido con el último Castlevania para consolas de sobremesa.

Esto sí es vejatorio y no lo que le hacían a Gizmo en las pelis

El videojuego moderno basado en Gremlins que se perdió

Gremlins Gizmo es el primer videojuego de generaciones modernas basado en las conocidas películas. Pero hay que concretar: Es el primero comercializado, pero no el primero que se planeó. Muchos años después de aquellas adaptaciones para Nes, Commodore y las portátiles Game Boy, hubo un intento de salto a la generación 3D de la Ps2/Gamecube/Xbox.  Al parecer, han pasado unos cuantos años desde las crisis gremlin, y Gizmo ha conseguido ponerse en contacto con otros mogwais buenos como él (suponemos que gracias a alguna frívola red social). Hasta hay uno en plan mogwai sabio (tiene perilla de sabio) que guarda un asombroso parecido con el chino de las películas. De hecho, ese mogwai es ciego de los dos ojos, así que tiene que ser todavía más sabio que el de las pelis. Pues bien, Gizmo y sus colegas están celebrando el aniversario de la victoria sobre los gremlins, y en esto que están cantando a coro, a Gizmo le cae una gota de agua desde una tubería del techo. Podrían haber sacado una serie animada sobre los Gremlins. Cada episodio tendría un comienzo parecido a ese, con Gizmo mojándose por accidente de las formas más rebuscadas. En el siguiente vídeo está el prototipo con el hipotético inicio del juego:

Que si el proyecto no es económicamente viable, que si no es la época apropiada, la crisis, la compañía ha sido absorbida por otra más grande… Diversas causas que ocurren casi todos los días y que acaban impidiendo que muchos proyectos salgan adelante. Aunque en este caso, la cancelación se debió un motivo más que evidente: «¡Oh no, Stripe ha vuelto! ¡Gizmo, toma esta pistola que dispara guantes de boxeo y tráelo de vuelta!»… En fin. Normal que el asunto acabara en ironía: Como dicta la primera regla para cuidar de los mogwais, este juego no pudo ver la luz (¡patapán pisch!).

Son mis amigos. En la calle pasábamos las horas.

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En definitiva: En nuestro ranking de puntuación numérica de videojuegos, ranking famoso por su objetividad y fiabilidad periodística, Gremlins Gizmo se queda, de 0 a 10, con una merecida puntuación de: ¡GIZMO CACA!