La primera vez que oí hablar de esa indispensable página de trampas y desvergüenzas llamada GameFAQs, creí que se escribía GameFucks, es decir, que era una web que, a base de reventar todos los secretos y trucos, y de publicar soluciones completas de aventuras, jodía los juegos a base de bien. ¿Dónde está la diversión? ¿Dónde está el aliciente? Las escenas de avance y, sobre todo, la del final, no es más que un premio a la habilidad, al tesón y al ingenio del jugón. «You’re a great player», podías leer, con lágrimas en los ojos, al conseguir rematar ese juego que tantas horas de tu vida consumió.
Sin embargo, los tiempos han cambiado. El término «logro» ha perdido su significado, ahora sólo sirve para enchufarte a la red de xBox 360 y que todo el mundo sepa lo bien que se te da el juego ese de los zombies. Los videojuegos se han convertido en un reflejo más de la vida, con esos detalles chungos: «Que llamo yo a mis colegas de Villaverde y te dan, pimpín» se ha convertido en «Que posteo en el foro de mi clan y os fragamos, noob«. El «te vendo unas salomon que se salen, cha-val» se ha convertido en «vendo martillo guerra plateado +25 con runa fuerza +10». Y hay quien compra cuentas del World of Warcraft con el personaje ya subido a niveles brutales. Vamos, algo como continuar al Street Fighter II desde Sagat, y encima echando una moneda de 500 pelas. Para aquellos que no conozcan ese clásico, sirve este otro supuesto: es como comprar un paquete de globos de agua previamente estallados.


En fin, volviendo al tema de las FAQs, o «Respuestas a Preguntas Frecuentes» (todo ese tema de los videojuegos lo he improvisado según escribía, no estaba previsto), he recogido un pequeño listado de «FACs» o «Comentarios Gilipollescos Frecuentes». No duden en consultarlo llegado el caso:
Qué cara de etarra. Ineludible al ver cualquier foto de DNI, posiblemente porque cualquier cara seria, de frente, con fondo blanco e impresa electrónicamente da el perfil. Y porque renovar el DNI no es una fiesta, así que se te nota un poco de mal genio en la cara.
¡Primero! O cualquier variación, moda irritante extendida en el mundo de los blogs entre los lectores habituales de estos. Como he comentado más arriba, hoy se considera «logro» a las cosas más absurdas, como por ejemplo ser el primero en comentar.
Los yanquis están mal de la cabeza. Versión absolutista y gris del conocido efecto «Van un inglés, un francés y un español y el español siempre es el más listo, el más salao y el que mejor parado sale».
Nosequé, 10 €. Nosecuantos, 25 €. Nosequecosa-super-mordaz-relacionada-con-las-dos-anteriores, no tiene precio. Para todo lo demás, MasterCard Por favor, ya basta de utilizar cantinelas publicitarias para hacer la gracia. Todo empezó con las malditas cuchillas Filomatic, pero por aquel entonces no había internet, así que uno escuchaba a dos hacer la gracia y ahí terminaba todo. Ahora, con internet, el riesgo crece exponencialmente. Y cuanto más penoso sea el anuncio, más se explota su frasecilla.
Salid un poco a que os dé el aire. Valioso consejo, generalmente acompañado por un «a ver si echáis un buen polvo», con el que se hostiga y ridiculiza a un núcleo de marginados sociales adictos a internet (constituido por todos excepto por ti mismo). A tan maduro consejero no le hace falta salir, menudos aires se da él mismo.

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Salir a tomar el aire se considera Alta Traición al Ordenador, ciudadano.
Estoy un poco harto ya de Fernando Alonso. Atención a la jugada: primero mola porque es español y gana, luego se quema y hay que criticarlo, después se quema criticarlo y hay que defenderlo, después nos hartamos de que lo defiendan y… etc. etc.
Se va a caer… Muestra de fina ironía, ideal para el momento inmediato a que algo se caiga al suelo con gran estrépito. Precisamente lo que el responsable de recogerlo y/o limpiarlo necesita en ese momento para animarse.
¿Tú te pinchas Fairy en vena o qué? Sí, lo sé, parece increíble que más de una persona en más de una ocasión haya soltado perla semejante. Pero les juro que me faltan dedos para contar las veces que lo he oído. Se suele utilizar como hipérbole acusatoria ante el patinazo mental de alguien.
¿Sabes lo que pone en la tumba de Groucho Marx? Anécdota muy divertida, de no ser porque:
Lo de la tumba de Groucho Marx es un mito. Lo bien que se queda uno callando la boca a un anecdotero, ¿verdad?
Los porros son más sanos que el tabaco. ¿Que el tabaco con el que mezclas el cannabis para hacerte un porro, dices?
Yo es que prefiero no votar. Lo de que el voto es secreto no tenía otra razón de ser que la de evitar estropear una amena reunión de familiares o amigos con disertaciones políticas que, por lo general, no le interesan a nadie. Porque la cruda realidad es que a nadie le interesan más opiniones que las suyas propias.
Para gustos, los colores y Las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene el suyo y cree que el de los demás apesta. El refranero popular más recalcitrante sale al encuentro en cualquier debate, de la mano del típico que sólo participa en las conversaciones para intentar zanjarlas y quedar como el único sabio del grupo. Coño, déjanos que discutamos a gusto, o que disfrutemos viendo cómo los demás se despellejan. No seas aguafiestas.

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No me gusta cómo suena eso de pincharse Fairy en vena… y cuando sepa lo que es, aún me gustará menos…
Eso es puro consumismo. Aunque el ser frío y responsable que utiliza este análisis lo podría aplicar a cualquier cosa que implique gastar TU dinero como TE sale de TUS cojones, lo suele aplicar a los parques temáticos. Sobre todo a cualquiera que tenga la palabra Disney en su nombre (además, como los dibujos animados para adultos se han encargado de meternos entre las cejas con insistencia, el tío Walt era un misógino, xenófobo y resentido). Por lo general también suele chafar la ilusión con un No pago yo por chuparme esas colas ni loco (al menos, al llegar al final, obtienes lo que esperabas; hay quien hace colas más largas y pesadas para recoger entradas o para las pruebas de Operación Triunfo y se vuelve con los ojos llorosos y las manos vacías)
De momento, con esas tienen suficientes para una conversación moderna estándar. Presten atención a futuras entregas, donde les recordaremos que «el castellano es una lengua muy rica», «los españoles inventamos la siesta, jo-jo-jo», «la historia del boli para escribir en gravedad 0 que los rusos solucionaron llevando lápices», «tal película es una mierda, pero te ríes» y «Wally, a ver si dejas de criticar a los demás para creerte superior, que eres el primero en hacer la mayoría de las cosas que criticas». Mientras tanto, salgan un poco a la calle a que les dé el aire, que tanto internet no es bueno.