¿A quién le importa quién ganó el Nobel de física o el Príncipe de Asturias de literatura, eh? ¿Quién sigue la estela del Premio Planeta para elegir la próxima novela a leer? ¿Quién se guía por los Oscar últimamente? (más después de premios inexplicables como el del viejales de Pequeña Miss Sunshine)
Los únicos premios que se suelen consultar obedecen a las clases CRUELDAD y CURIOSIDAD, esos duendecillos rojo y azul que nos hacen cosquillas en la nuca tan a menudo y que se esconden en menos de lo que se tarda en decir «Yo no veo Gran Hermano, pero me lo han contado en el trabajo». Los Razzie o anti-oscars (que se dejan guiar por la demagogia facilona), los Guinness (que premian la estupidez humana a la hora de cumplir logros como «la pelota de tenis con más capas de pintura encima») y, por fin, los maravillosos PREMIOS DARWIN a aquellos cenutrios que hacen un favor a la humanidad, siguiendo la teoría de la evolución y quitándose de enmedio de la forma más estúpida.
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La selección natural sigue su curso. ¡Pinche pendejo Darwin yaaaa!
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Como en esta web no queremos ser menos, he aquí los premios Darwin a muertes estúpidas en el cine, concedidos por la prestigiosa academia Coloso de Rodas, filial de Viruete.com:
El Camillero de SANGUINARIO (Halloween II)
Michael Myers es un asesino cabrón, y todo el mundo lo sabe (además, Goldmember es una mierda). Lo bueno es que, como lleva máscara, cualquier actor vale para hacer su papel. Y no sólo eso, además puede revivir una y otra vez con la excusa barata de que «le había puesto su máscara a otro» (¿y de dónde saca las nuevas?). En la secuela de Halloween, continuando con su masacre original, se cepilla a una enfermera en el hospital donde tendrá lugar la persecución de Jamie Lee Curtis, que parece una adolescente lo mismo que yo Míster España. Un empanado camillero se encuentra el cadáver y…
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De chamba nada, tío… ¡XANPA!
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Sandra, la Fiestera de VIERNES 13 VII – La Nueva Sangre
Después de flirtear con otros géneros, como el «¿Quién lo hizo?» (Viernes 13: Un Nuevo Comienzo) y la comedia negra (Viernes 13 VI: Jason Vive), la saga volvió a sus orígenes de terror mierdero, esta vez con un sorbete sobrenatural y psicopajero que va dando tumbos intentando que el público la tome en serio, como Tamara/Ambar/Yurena/Hordak. Aún así, algo del entrañable espíritu de la entrega anterior (la mejor, cómprenla en DVD) se filtra, y hay tiempo para guiños salidos de madre como el crimen con…
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Cuántos cuñados graciosos merecen acabar así en nochevieja…
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UNA TROMPETILLA. Jason le incrusta una trompetilla de cotillón en el ojo a la chica y después la tira a tomar por saco (a ambas, chica y trompetilla, para qué iba a querer una trompetilla un tío que lleva la boca tapada). ¿Pero cómo se puede ser tan cabrón, hombre? ¿Qué horrible eternidad de mofa y befa le espera a esa pobre muchacha cuando explique a los demás en el purgatorio cómo murió?
Julius Gaw (V.C. Dupree), el boxeador de VIERNES 13 VIII: Jason vuelve para siempre
Aquí ya no se sabía quién daba más tumbos, si el pobre Jason, que a fuerza de resurrecciones ya estaba que se desmigaba como el bonito en escabeche, o la saga, que hacía aguas por todas partes. En esta especie de versión del Maniac Mansion pero con Jason dando matarile, los roles están perfectamente repartidos, y la palabra «cliché» alcanza aquí su máxima expresión. Ojo a Julius, personaje heroico, el deportista de la escuela, que sobrevive a la primera mitad de la película y dices «coño, pues al final este se salva», y que es el único que le echa pelotas y se encara con el psicópata. Le infla a ostias, usando sus mejores combos sacados de GameFaqs, y cuando está a punto de hacer el Fatality…
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Siempre que se habla de boxeo con un blanco, tiene que sacar a relucir a Rocky Marciano
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JASON LE ARRANCA LA CABEZA DE UN BOFETÓN. Sin mucho esfuerzo ni nada, un simple mojicón y hala, despachado. Ya se podía pasar Jason, a la vuelta de Manhattan, por algunas ciudades de nuestro país y repartir bofetones justicieros entre los chulitos que te amenazan con «inflarte a ostias» por menudencias como «mirar mal» o «llevar ropa de facha». Ese es el «bofetón a tiempo» del que habla la gente en las charlas sobre fracaso escolar y maltrato psicológico a los profesores. Lo tenía guardado Jason, qué tunante.
Laverne (Jeremy Green), la desparpajera de CREEPSHOW 2
La historia más recordada de esta floja secuela (no hay cojones de ver la 3) es sin duda La Balsa, en la que cuatro zanganorros se van a un lago ahí, en Ca’Dios, para darse un baño «antes de que recojan la balsa de madera que alguien ha olvidado«. Es decir, una especie de pallet grande con una escalerilla que flota en medio del lago y que no es en sí nada para darse una panzada de kilómetros en coche. Pero en fin, los mozos nadan hasta allí, se encienden unos porros (que siguen secos, la magia del cine) y una mancha negra con pinta de bolsa de basura enorme que flota en la superficie se come a dos de ellos. Los dos que quedan ya saben que la mancha es capaz de meterse bajo la balsa y trepar por entre los tablones de madera, así que alejan los pies de las rendijas y se quedan quietos, hasta que horas más tarde, el cansancio los puede y se quedan fritos. Al despertar, Randy (el chico, algo salido, como su nombre indica) ve que Laverne está sopa y decide que es buena idea…
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No esh nada de qué preocuparshe, shólo una eshpecie de hilillosh negrosh de plashtilina, totalmente inocuosh e inofenshivosh
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DEJARLA TUMBADA DE CUALQUIER MANERA, DESPECHUGARLA Y AL LÍO. Como era de esperar, la mancha, que despierta exigiendo el desayuno, trepa una vez más, se mete por entre las tablas y le engancha la cara a la pobre chica. Y el otro cabrón encima sale cagando melodías, aprovechando que el engrudo se está dando un festín con su amiga. Encima de salido y violador, rastrero.
Lee (Roxanne Kernohan) en CRITTERS 2
Centrémonos: eres un cazarrecompensas espacial, has sobrevivido a la plaga de la primera parte y, dejando a un lado que te mola cambiar de cara una y otra vez para que el público se ría, eres bastante profesional. Te gusta tanto tu trabajo que eres capaz de meterte en un edificio oscuro con un arma bien tocha a exterminar a las criaturillas de peligrosas fauces…
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Bichos raros y hambrientos asaltando a una rubia tetuda, como en cualquier festival erótico.
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¿POR QUÉ TE QUEDAS DE PRONTO MIRANDO A UN LADO Y OTRO CON CARA DE PANOLI Y GRITANDO ANTES DE QUE PASE NADA? Es natural que, si no te da por disparar, sino que simplemente sucumbes a la pose que corresponde a la apariencia de rubia tonta que has adoptado, eres pasto de critter. No es que le hagan una emboscada, es que su canto del cisne equivale a ponerse en medio de una carretera y esperar que pase un coche y lo arrolle.
Sirius Black (Gary Oldman) en HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL FÉNIX
Es un personaje muy importante en la saga Harry Potter: permite el efectismo del malo malísimo que resulta ser bueno y candoroso, se convierte en perro negro (que eso siempre mola) y cumple el propósito de dar esperanzas al puteado protagonista simplemente para luego desaparecer y joderle aún más la existencia, hundiéndole en la pena. Así dramatiza J.K. Rowling: matando a gente y haciendo que fulanita vaya al baile con menganito. No obstante, Sirius también es un mago poderoso que…
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Axl Rose siempre quiso morir así
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¡¡SE QUEDA QUIETO CON CARA DE PÁNFILO MIENTRAS LE ECHAN UNA MALDICIÓN!! Aveda Kedavra (qué nombre tan chorras para una maldición mortal), dicho a toda prisa por la histérica Bonham Carter, cara de pazguato y pum, a la puerta chunga de las almas que está ahí por medio. Ni despedida emotiva ni pollas en vinagre: Fin de Sirius, Insert Coin. Pues va a resultar que no, que el personaje no era tan importante. Si no, Dumbledore le habría salvado con uno de sus deus ex machina.
Cabo Dwaight Hicks (Michael Biehn) en ALIEN 3.
Natural que este chico no llegase a nada, si por cada actuación estelar en una saga de éxito le seguía una secuela que se lo cargaba sin miramientos. En Terminator 2 aparecía en plan Frankie Avalon en Grease, para animar a Sarah Connor en sus sueños y tal, y le quitaron el metraje al chaval. Aunque mucho, muchísimo peor fue lo que le hicieron al carismático superviviente de LV-426, y es que…
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No te rías, Frost, que tú te caes al reactor.
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MORIR EMPALADO POR UNA BARRA DE «SEGURIDAD» es el colmo de la degradación, es como si al final de El Color Púrpura, Whoopi Goldberg se rompiese la cabeza al escurrirse en la bañera. ¿Qué seguridad aporta exactamente una barra que puede atravesar un cuerpo criogenizado en caso de colisión? ¿Seguridad de que muera instantáneamente y se ahorre el sufrimiento del naufragio, o de una mierda de secuela como la de Fincher? La plataforma de Motoristas contra los Quitamiedos tendrá herederos en el futuro.
Bridges (Alexander Delamere) en 28 DÍAS DESPUÉS
Vergonzoso. Este personaje tiene buenas ideas, como llenar su azotea de recipientes para aprovechar el agua de la lluvia, pero también tiene momentos abominables, como ese empeño suyo en coger el túnel CLARAMENTE ATASCADO y TOTALMENTE A OSCURAS, porque «se va más rápido por ahí» (¿?). Aunque sin duda su peor momento es cuando se cabrea con un cuervo por graznar mientras picotea un cadáver en lo alto, patea la verja para asustarlo y…
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En el colegio, se burlaba de los que tenían gafas. ¿Quién se ríe ahora, eh? ¿Quién?
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DEL MUERTO ESCAPA UNA GOTA DE SANGRE Y SE LE CUELA EN EL OJO (en bochornosa cámara subjetiva). Con explicar que una sola gota de sangre ya contagia era suficiente, no hacía falta matar un personaje (como si hubiera muchos) para demostrarlo. Aunque como esto es el mundo al revés, seguro que muchos de ustedes consideran ese momento como una obra cumbre del género. Si para mí la película ya iba floja hasta este punto, es aquí cuando se termina de joder, aplicando la conocidísima y manida Ley de Romero para la Amenaza por Plaga: «Cuando tres o más individuos se encuentran atrapados en una situación crítica con amenaza colectiva exterior, pelearán entre ellos hasta destruirse, en lugar de unir fuerzas contra dicha amenaza.»
Ray Collins (Darius McCrary) en VAMPIROS: LOS MUERTOS
Eddie Winslow nunca fue el personaje favorito de nadie en Cosas de Casa. Incluso hoy la gente habla más de Judy o tía Rachel por sus extrañas desapariciones de la serie. Y su intervención en este subproducto protagonizado por Bon Jovi no contribuiría a relanzar su carrera, pues aunque interpreta a un cazador duro y realmente preparado, una vez se junta con el protagonista y le explica en qué consiste su cuidado arsenal…
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Cuando una película se anuncie con la coletilla «Director Conocido Presenta:… «, huyan de ella como de la peste.
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SE LO CARGAN Y A OTRA COSA. No es que no llegue a hacer nada importante, es que en los escasos minutos en que aparece, cumple la misma función que Salma Hayek en El Mexicano: salir en el cartel porque les sobraba espacio. Esto no habría pasado si su papel lo hubiera interpretado Waldo Faldo (¡Tío, tu padre é el Sorro!)
Nestor (Richard Marcus), el chatarrero de TEMBLORES
Para los que no conozcan esta pequeña obra de arte, trata sobre un puñado de paletorros en un pueblo en medio de la nada que de pronto son atacados por unos gusarapos gigantes que circulan bajo tierra a toda pastilla y se tragan cualquier cosa orgánica sin apenas masticar. Los asustados personajes intentan sobrevivir mientras buscan algún modo de escapar de la pesadilla, y una de las medidas que toman es colocarse en sitios altos para que los bichos no puedan cazarlos. En cuanto a Nestor…
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¡Por mí y por todos mis compañeros!
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SE SUBE A UN NEUMÁTICO y se sienta ahí como quien se prepara para tirarse por el típico tobogán con donut de los parques acuáticos. Todos le chillan que suba más alto, que eso no es suficiente, pero el otro se queda reposando la almorrana hasta que, lógicamente, uno de los bichos se lo cepilla. Lo único positivo para este actor es que gracias a esta película puede presumir de un 0 en la Six Degrees of Kevin Bacon.
Dr. James Atherton (Julian Sands), el biólogo de ARACNOFOBIA
Una plaga de arañas venenosísimas procedentes de Brasil pone en jaque a una tranquila población estadounidense. Tan tranquila como que Jeff Daniels es el protagonista, con esa cara de zanguango que tiene, que uno se lo imagina en un porche de Arizona tocando el banjo. Julian Sands es un experto en cuestiones de arañas, y de hecho lideraba la expedición que trajo a los bichitos consigo, por tanto el sentido común dicta que sea el más indicado para poner fin a la amenaza…
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Un gran poder conlleva una gran responsabilidad
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¡PUES NO! He aquí que cuando reaparece, baja al sótano en el que los arácnidos han hecho nido y no se le ocurre otra cosa que dar toquecitos a un hilo de telaraña canturreando «La cena está listaaaaaa» hasta que, cosa lógica, una araña le salta encima y lo mata. ¿Qué pretendía el buen doctor? ¿Quizá cumplir una penitencia por todo el daño sufrido por su expedición?
Bob Peck (Robert Muldoon), el encargado de seguridad de JURASSIC PARK
Ya sé, ya sé que la muerte de Gennaro sentado al retrete y diciendo al tiranosaurio «¡Espera, espera!» es totalmente vergonzosa, pero al fin y al cabo es un abogado de mierda que deja tirados a unos niños cuando más le necesitan (como si el tiranosaurio se fuese a parar ante una demanda o algo). ¿Pero y Muldoon? Es el jefe de seguridad física del parque, es un cazador duro y preparado para cualquier cosa que le echen. Por eso no duda en coger un jeep de gasolina y, cuando divisa a un raptor en lontananza, montar un rifle en el más absoluto de los silencios y…
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Terrorists win
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DEJAR QUE OTRO RAPTOR LE PILLE POR EL COSTADO. ¿Hacía falta que cada dinosaurio carnívoro se comiese a un personaje? Pues ya está. En lugar de quitar el personaje de la novela (que es bastante más importante que, pongamos, Ian Malcolm), lo recortamos al máximo y lo dejamos como carnaza. Y vaya forma de morir, diciendo al raptor «Qué lista eres». Viendo lo de Julian Sands y las arañas, está claro que ser un experto en algo no sólo no te es útil, sino que te lleva a una muerte segura y vergonzante.
Teo (Enrique Villén), Marcial (Javier Veiga) y la estudiante de medicina de TUNO NEGRO
Esta tiene miga, no ya por la muerte en sí (ni porque la película sea una jena), sino por la sarta de incongruencias que ni el guionista, ni el director, ni el montador ni El Tío Pericles y su Motosierra supieron ver en esta pasada de rosca escena de crimen múltiple. Para empezar, a altas horas de la noche la estudiante se examina de cirugía con un cuerpo en una especie de minimorgue. El profesor la deja sola y le dice que tiene no sé cuánto para terminar. Esta se pone a mirar cuerpo a cuerpo y en la espalda de uno de ellos encuentra, cuidadosamente tatuada, la chuleta de lo que tiene que ir haciendo (TE CAGAS). Entonces, dos de los cuerpos tapados con sábanas se levantan y, después del susto de los chisposos tunos, se levanta otro cuerpo y este sí que es el asesino. Cuando el profesor llega, atraído por los gritos de terror de los tres «mozalbetes» (sobre todo Javier Veiga, que tiene casi cuarenta otoños – como los tunos de verdad, por otra parte)…
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Triste y sola se queda Fonseca
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Obi-Wan Kenobi (Alec Guinness), el caballero jedi de LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Puede que esto levante ampollas y sean muchos los que intenten chistar acerca de la muerte del venerable (vetusto, más bien) jedi. Tras un duelo ortopédico en el que encajaría perfectamente la yenka como música de fondo (la vueltecita innecesaria que da Obi Wan más que de esgrimista parece de coreografía de El Consorcio), y una maniobra defensiva de «quiiita, quiiita, que no me acerques eso, que me haces daño», el legendario caballero jedi…
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Sólo se me ocurre una forma de empeorar esta escena: ir a verla disfrazado al cine
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LEVANTA EL SABLE Y CIERRA LOS OJOS PARA QUE DARTH VADER SE LO CARGUE. Había hueco dramático que llenar y el viejo ya había cumplido su cometido, así que hala, al cesto de la ropa sucia. Y atención… ¡que al final vemos cómo Vader pisotea la capa como si ni él mismo se pudiera creer lo que acaba de pasar! Yo de pequeño pensé que era todo un truquete, y que el viejo iba a aparecer sano y salvo en la nave. No sé cuál es la filosofía exacta de un jedi, pero creo que dejarse matar por un esbirro del reverso tenebroso no es ni honorable ni útil ni caballeresco. Claro que después de la última peliculeja, vemos que el modo usual de morir de un jedi es pillado en bragas, y que después de todo, no son tan listos ni tan sabios.
Trueno (Carter Wong), uno de los 3 Tormentas de GOLPE EN LA PEQUEÑA CHINA
Peli más bien paródica que no se puede tomar en serio, a riesgo de pensar que es una mierda en lugar del peliculón que es. Aunque no por ello se iba a pasar por alto la esperpéntica muerte de Trueno, un ser superpoderoso a las órdenes del malvado Lo Pan. El pobre se lleva tal chasco al ver a su señor muerto que…
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Listerine: acción contra la placa
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SE INFLA Y ESTALLA. Así porque sí. Porque las reglas dictan que cuando matas al jefe, sus secuaces se mueren y ya puedes pasar a la siguiente pantalla, previo paso por la fase de bonus en que tendrás que romper unos cuantos barriles. De hecho, incluso hasta ahí sería congruente, pero es que el pobre Trueno no muere hasta que no ve el cadáver de su jefe, varios minutos después de que este caiga a manos de Jack Burton.
Halloran (Scatman Crothers), el cocinero de EL RESPLANDOR
«Vamos, no puede ser una película de terror si no muere alguien». Este tipo de planteamientos que uno atribuye al típico dueño baturro de videoclub que te las recomendaba «de mucha acción» o «de mucha risa» (con lo cuál las de Bud Spencer le parecían definitivas) no se le pasa por alto ni siquiera a un supuesto genio como Stanley Kubrick. Menuda pérdida de tiempo la novela de Stephen King, si en seiscientas y pico páginas un tío loco y armado no se carga a nadie. Eso lo resuelvo yo, ea. He aquí que el heroico cocinero, mentor de poderes del niño y poseedor del don del Resplandor…
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Yo siento lo mismo al oír el doblaje de esta peli
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SE LLEVA UN HACHAZO EN EL PECHO EN CUANTO LLEGA AL HOTEL, y santas pascuas. Ni pelea, ni forcejeo, ni ocasión de escena heroica, y eso resulta el doble de hiriente dado que Scatman Crothers era la voz de Hong Kong Phooey. Eso sí, a Wendy y Danny (siempre hay un puto ídem) les viene genial que les haya dejado un vehículo en perfecto estado a la puerta del hotel. Una vez más, el que parece que vaya a salvar el día muere de la forma más tonta, traicionera y gratuita. Para que luego digan que Kubrick era único.
Valerie Lewton (Kristen Cloke), la profesora de DESTINO FINAL
Cerramos el presente recital con una muerte totalmente fuera de serie, y es que, para más mandanga, es la mismísima muerte «en persona» la encargada de despachar a la desdichada profesora. Ya saben, cuando uno presiente una catástrofe y consigue que unos cuantos la eviten, la muerte se cabrea y los persigue, así que mejor quedarse sentadito en el avión y dejar que estalle. Rápido e indoloro. En cambio, uno se puede exponer a algo tan horrible como que…
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Se sospecha que la muerte pudiera estar vinculada a un ritual satánico o a un macabro juego de rol.
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(Atención, que esta es de Pepe Viyuela)… SE LE CAIGA ALCOHOLAZO EN EL MONITOR DEL PC, HACIÉNDOLO ESTALLAR Y CLAVÁNDOLE UN FRAGMENTO DE CRISTAL EN LA GARGANTA, que después, al salir corriendo, VAYA CHORREANDO ALCOHOLAZO Y EL MONITOR, que se ha incendiado, LO PRENDA, PERSIGUIÉNDOLE LAS LLAMAS POR LA CASA. Que el fogón, en el que tiene puesta una tetera, salte en llamas también, el fuego alcance la botella de alcoholazo destapada y ELLA SE CAIGA AL SUELO PORQUE PEGUE UN PEDO y, mientras intenta alcanzar un trapo de la encimera para taparse la herida de la garganta, SE LE CAIGA EL REPOSACUCHILLOS y SE CLAVE UNO ENORME EN EL PECHO y, para más coña, el fuego haga que EL HORNO ESTALLE EN LLAMAS Y TIRE UNA SILLA SOBRE EL CUCHILLO, CLAVÁNDOSELO AÚN MÁS. Y porque no tiene gato, que si no, se mearía en su cara.
Como siempre, esto representa sólo una pequeña muestra de lo que podrán encontrar en el vasto mundo de las muertes tontas en el cine, y eso que no nos hemos metido en comedias, que si no, teníamos para vender y alquilar: el pistolero asmático de Crueldad Intolerable, el múltiple apuñalamiento con el juego entero de cuchillos Gynsu de Perdona Bonita, pero Lucas me quería a mí, cualquiera de las muertes de los malos de El Gran Halcón (¡Te vas a ahorrar una pasta en sombreros!)… un sinfín de puntos que, si no morimos de forma estúpida antes, quizá un día repasemos en esta web. De momento, recuerden evitar las telarañas, andar con cuidado si pisan charcos de sangre, no fiarse de los velocirraptores y no levantar mansamente el sable de luz ante su rival sólo porque el guión lo exija.
Comparto la inquietud por la escena del water, aunque siempre la he asociado con los Critters.
Puto conductor sin frenos…
otra muerte estupida.El negro de la tercera historia de pulp fiction.Que curiosamente se le dispare accidentalmente el a travolta el arma ,y le de en el centro de la frente, es el colmo de la mala suerte.Por cierto, soy yo o estas muertes le ocurren mayormente con actores afroamericanos.¡Malditos yanquis racistas!.
>>Randy (el chico, algo salido, como su nombre indica)
El día que me enteré que «Randy Meeks» significaba «Cachondo timidín» empecé a plantearme seriamente un cambio de nick.
Articulazo,por cierto,me he descojonado cosa mala y ya de paso me ha reventado algo de Destino final.Eso me pasa por no haberla visto cuando pude.
La mejor muerte de la historia es en «Viernes 13,parte IX,el final,Jason se va al infierno» (best title ever).No sólo la primera muerte de Jason es tremenda (persiguiendo a una bañista que resulta ser una agente del FBI que consigue que Jason explote a lo doctor Artz),sino que todas las siguientes,especialmente la que incluye a un doctor que se come el corazón de Jason cual McRib (las echamos de menos) y sale a ser asesinado.
Nota mental: Alquilar Vampiros II por ver a Eddie Winslow.¿Alguien sabe que fue de Waldo Faldo?
Best title ever, worst movie ever. Era difícil decidir qué entrega de Viernes 13 era peor hasta que llegó «Jason se va al Infierno».
Destino Final es una saga que hay que ver, aunque ahora con esto del youtube los hay por ahí que se dedican a recopilar sólo las muertes y claro, el resto de metraje ya no tiene interés (dichas recopilaciones fueron muy útiles para conseguir las imágenes para este artículo).
Si es que beber whisky y chatear es más peligroso que beberlo y conducir.
Ey, que Jason va al Infierno merece la pena solo por el final con Freddy.
Así, por mencionar una muerte estúpida que nadie más haya mencionado…
La de la pareja de tortolos en «La noche de los muertos vivientes» (la original, la de Romero, rodada con cuatro duros guarros).
(Spoiler del final)
Y bueno, la de Ben Harper también…
Fin del spoiler.
p.d: Iba a mencionar las de Destino Final (1 y 2) y la de Samuel L. Jackson en Deep blue sea («Yo sobreviví en el Tibet a menos de 40 grados…»)
Secundo a Janus,el final con Freddy me hizo tener fantasías eróticocasposas durante años,hasta que llegó Freddy vs Jason y no fue para tanto.
Pero sí,la peor entrega de viernes 13 es la IX,sobre todo porque Jason casi no sale.Entre ésta y la coñazo de la V parte no sé con cual quedarme para mandarla a los leones.
Veré Destino final,la veré.Me taparé los ojos cuando entre en Tutubo,por si acaso.
La de Barbra en La Noche de los Muertos Vivientes también se las trae. Se tira toda la peli sufriendo un shock, ahí descalza en el sofá, y cuando reacciona y va a ayudar a bloquear la puerta, la pilla su propio hermano y la saca fuera. Ironías de la vida.
Absurda y divertidísima es la muerte del gordo que explota comiendo en El sentido de la Vida, de los M. Python ; aunque, técnicamente no es una muerte como tal, ya que, a pesar de haber reventado, el tipo vive!!!!
Es que las escenas de báter marcan mucho, verdad IRENE? sobre todo si tienes unos 5 o 6 años cuando las ves.
Es que las escenas de báter marcan mucho, verdad IRENE? sobre todo si tienes unos 5 o 6 años cuando las ves con tus padres y tu hermano mayor XD
Gran artículo, muy entretenido (tanto como leer los comentarios, que nostalgia :P).
Saliendome un poco del tema… viruete ha escrito algun articulo sobre cine gore/casposo en particular? Ya se que ha tratado el tema en varias ocasiones, pero no me suena ningun repaso así, en general (que si, que puede dar para una enciclopedia xD).
Es que leyendo este ultimo articulo me ha terminado de dar el venazo que empecé este verano viendo todas las pelis de reanimator. Me he puesto a bajar pelis a saco: grandes titulos como el vengador toxico o critters (no sabia que habian llegado ambas hasta la cuarta entrega!!! O_o).
Ya te digo si marcan las Escenas de Water (sobre todo cuando eres un retaquillo), de hecho no me acuerdo de nada más de toda la película! Con decirte que estaba convencidísima que eran los Critters…
:9
Paraos un momento a imaginar que uno de esos bichos se quiere merendar tu culo…
Nada a lo que no te expongas en cualquier bar de Sitges, Irene…
¿Realmente Jason muere de verdad? vi esas pelis hace muchos años, y ultimamente he visto 2 o 3, pero yo nunca lo vi morir sin resucitar o despertar despues. Voy a tener que volver a verlas xDD
¿muere o no muere? :$
Cualquier muerte de la serie «tan muertos como yo» trata de un grupo de espíritus que se dedica a recoger el alma de gente que muere en accidentes absurdos. En el primer capítulo la protagonista está tranquilamente andando por la calle y le cae encima el retrete que se ha caído de un avión (igualito que la muerte del novio de O’donell de Dr. en Alaska cambiando el objeto)
No, Jason no muere. Se suponía que se iba al infierno en la novena, pero luego hubo décima y Freddy contra Jason (y al final de esta, tampoco se muere).
Y como no mencionar la muerte del agente negro de umbrella (me sumo a Irene Malditos yanquis racistas!) cuando van por el jodido tunel y un rayo laser de seguridad atravieza el tunel cortando todo a su paso y este agente se las da de genio y se agarra de un tuberia y se salva dejando que el rayo pase por debajo, pero el sistema detecta su maniobra y cuando viene de vuelta y en una jugada magistral, este rayo se vuelve una red y lo corta en pedacitos y se ven deslizarse lentamente toda su humanidad en cubitos, de pelos no?
Lo de Hicks es de juzgado de guardia; para mi no existe Alien 3, con eso os lo digo todo. Vaya mierda de muerte, por no decir que era imposible que hubiese un alien en la Sulacco ¿nadie recuerda que la reina habia perdido su aparato reproductor en el nido a manos de Ripley?, Vayase a la mierda Sr. Fincher.
Autosacrificios no me valen como muertes estupidas, a no ser de que sean evitables. Asi como las que tienen una frase final, con más o menos fortuna. Tambien incluyo muertes insalvables (o no, va a estallar una bomba en tres segundos… me quedo quieto, todo esta perdido)
Cualquiera de Destino Final vale
Roger Muldoom (Jurasic Park) o el negro de El Resplandor, son dos personajes que corrian mejor suerte en el libro.
Y que me deciis de Boba Feet… en las novelas (o comics o lo que sea sale del estomago de Sarlac), pero en la pelicula era una muerte cutre a más no poder para un personaje como él.
Y que me deciis de Hostel 2; ¿quien coño vacila a alguien que tiene tu virilidad en el filo de una tijera?
P.D. Lola, el negro de Umbrella la palma, pero al menos es más listo que el resto de sus compañeros blancos que no pasan del primer laser. Asi que no creo que haya que hablar de racismo… si no recordad al negro de Deep Blue Sea, los tiburones descuartizan a cualquiera que pillan y a Ll Cool J solo lo mordisquea un poco.
P.D.2 Hacia tiempo que no me pasaba por aqui, veo que sigue siendo una gran pagina. Seguid asi.
«steven seagal en decision critica» joder, no me acordaba yo de esto, la peli estaba de puta madre,salía la Halle Berry, y además el Kurt Russell haciendo pelis divertidas como siempre, entonces….. ¿porque cojones se cae del avión el Steven Seagal mientras que el cartel de la peli tiene el nombre al mismo nivel?
Kylie Minogue en Cut. Otra que sale solo para salir en el cartel. Claro que la peli ya es malisima de por si.
¿Mi muerte favorita? La del líder de la Yihad Carmesí (no se como se llama el tío)en MENTIRAS ARRIESGADAS. ¿Cómo un tio tan retorcido puede tener un fin tan lamentable? Recordemos que el villano, mientras se pelea con Arnold Schwatzenegger cae sobre una misil, enganchándose con la mochila que lleva a la espalda. Arnold no tiene mejor idea que disparar el misil mientras pronuncia un rotundo…
«ESTÁS DESPEDIDO!»
Lo que pasa es que en inglés decía «You are fired», o sea «Estás DISPARADO», pero como en español usamos la palabra «despedido», se quedó así.
Ah, y la protagonista de «Tan muertos como yo» muere porque la revienta el retrete de la MIR al caerle encima.
Me ha encantado el articulo y si puedo me gustaría recordar cualquiera de las muertes de ese gran clásico «Dagon, la secta del mar» (estoy esperando un articulo), y agradezco que me hayas recordado la impagable tuno negro.
Llego un poco tarde, pero… Tim Robins en esa película de Viaje a Marte o algo así. Similar a la Steven Seagal ya mencionada, me parecen de coña las películas en las q el jefe imprescindible de una expedición se sacrifica en primer lugar porq si, para garantizar q todos los demás se mueran fijo.
Saludos,
Yo llego mas tarde aun. Pero, ¿y que pasa con la teniente Tasha Yar de Star Trek La Nueva Generacion? Vale que es una serie de television, pero por dios, que te mate un pegote de chapapote asi, dandote una bofetada con la mano abierta y todo………
Que trissste!!!
Bunenisimo el artículo .
Stiven espilber es un sádico de cuidado y tiene muchas muertes que no sabes si tomartelas a coña o quedarte espeluznado ;recuerdo como la que más me ha impactado la del calvo que lucha debajo de un avion sin control con indiana y termina hecho rodajas ,hasta su grito queda troceado.Y luego la del camion que pasa por encima al aleman y en la lista de Eslinder los alemanes que colocan a unos judios en fila y con una sola escopeta disparan matando a los cuatro primeros ,supongo que para ahorrar municion.
Y así muchas mas .
Bueno viru…me vuelves a dejar boquiabierta al sacar a relucir UNO DE MIS TRAUMAS DE LA INFANCIA CASI OLVIDADO!!!!
La peli a la que te refieres con lo de la muerte absurda de los chavales bañistas y la bolsa de basura flotante pertenece a una pelicula formada por esa y otras dos historias: la primera sobre un indio de madera que vuelve a la vida y que siempre me dejo bastante fria, la segunda la de estos chavales, y la tercera…MADRE MIA LA TERCERA!!! ESO SI QUE FUE PASAR MIEDO EN UN SILLÓN: pobre trabajador arreglando el asfalto de una carretera, chica que vuelve en su coche de trabajar, se lo lleva por delante…no quiero hablar mas sobre ello, me lo hizo pasar mal. Enhorabuena viru, eres un jefe!!
Esta muy bueno el articulo, me heche la tarde entera leyendolo en detalle XD
– Recuerdo una muerte que quizas no es absurda de acuerdo al guion de la pelicula pero al verla fuera de contexto si lo es. Se trata de Piggy en Lord of the Flies. Durante toda la pelicula vemos como el pobre gordito soporta las burlas de Jack y como su inseparable amigo Ralph lo defiende. El gordito se gana el cariño del publico y de a poco adquiere mas protagonismo. Pero cuando a Jack y sus amigos se les sale el lado salvaje y comienzan a cazarlos, Ralph va a encararlos para exigir que devuelvan los lentes de su amigo, se trenza a golpes con Jack, llega Piggy a «poner orden» con el caracol («el que tiene el caracol tiene el turno para hablar») y al soltarle unas frases a los niños de la tribu para que se den cuenta de las salvajadas que estan haciendo, los que estan arriba del cerro le sueltan una una roca gigante (de polivinilo) en la cabeza que lo mata al instante.
– Otra muerte absurda es la de Nicholai Ginovaeff en Resident Evil 2, el mercenario entra triunfante a la escuela con su rifle de asalto y salva a Jill de un perro zombie, alcanza a presentarse y decir que ya no trabaja para Umbrella y otro perro lo derriba por el lado, Nicholai les dice «huyan, yo me encargo de esta perra» y mientras que los demas personajes escapan, otro perro se le hecha encima y entre ambos lo despedazan (Alice pudo haberlo salvado con sus pistolas con balas infinitas). Patetica muerte para un personaje que lo unico que tenia en comun con el del juego era el nombre (en la pelicula ni siquiera tiene el acento ruso). Debieron haberlo hecho como el villano cabron con ansias de ser el unico sobreviviente de Racoon City que originalmente fue, y que al igual que en el juego muriera a manos de Nemesis.
– Esta no es muerte absurda pero si se nota algo que no tengo claro si es gerontofobia o un ensañamiento de Mel Gibson contra el actor que interpreta al anciano de Corazon Valiente (el padre de Hemick). En la primera batalla le clavan una flecha y tienen que cauterizarle la herida, en la Stirlig le cortan una mano (si se pasa la escena con camara lenta se ve como el brazo falso adapta una postura imposible para un brazo humano), y finalmente en la batalla en que William Wallace es traicionado por Robert the Bruce, el viejo muere de un hachazo en el pecho y con una dolorosa agonia en la que se despide de su hijo (obviamente si en la anterior le cortaron una mano no podia hecharse un escudo). Me pregunto que habra hecho el pobre viejo para merecer eso…
saludos
La cutre-muerte de creepshow 2 es culpa de Stephen King, que es el que escribió ese relato corto, y en él pasaba lo mismo.
Otra cutrada es la muerte del malo de «Piratas del Caribe 3» (cuyo nombre no me viene a la mente) que en vez de mandar disparar se queda con cara de gilipollas mientras lo cosen a cañonazos.
A Garbancito.
No se si estás de coña al incluir aquí lo de los nazis disparando a judíos en fila.
Por si no lo sabías esa fue una constante alemana durante la guerra, buscar métodos de ejecución tan económicos como fuera posible.
El atar a dos prisioneros espalda contra espalda para matarlos de un solo balazo sale en la película o miniserie sobre la vida de Simon Wiesenthal.
En la zona ocupada de la URSS se hicieron experimentos con lo siguiente: meter un grupo de prisioneros en una gran fosa llena de cal viva y echar agua. Fue un gran éxito pues los mataba y desaparecían los cadáveres a un tiempo. Pero ni los SS fueron capaces de resistirlo y no se generalizó.
Por suerte.
Víctimas del Guión
Premios Darwin a algunas de las muertes más absurdas en el cine…
Muy bueno el artículo y muy buenos los comentarios.
Me acabo de acordar de una muerte muy buena (aunque no aparece en toda la película) y es cuando la niña de «los Gremlins» le explica al prota que odia la navidad porque su padre murió atascado en la chimenea haciéndose pasar por Santa Claus. No sé como el tío se aguantó la risa… Por cierto, en la misma peli está muy graciosa la del gremlin en la batidora y otro reventado en el microondas, aunque no sé si se podrían calificar «técnicamente» de «muertes ridículas» XD
¿Y qué me decís de la muerte de Maude Flanders en los Simpsons?. Las últimas palabras que se llevó de su esposo: «no de las gordas…»
Como no-muerte, destacar la de Stallone en «Demolition Man». O sea, que el tío rompe una tubería de nitrogeno líquido con la que congela el suelo y el cacharro en el que está subido Wesley Snipes, que muere congelado. Y mientras el chorro de nitrogeno sigue saliendo, coge el tío y se va tan campante pisando el suelo lleno de nitrógeno líquido a pegarle un muerdo a Sandra Bullock. Im-presionante.
falta la muerte de Boba Fett sin duda XD
te faltó la muerte de Travolta en PULP FICTION.
Dios. La muerte de Carter Wong!! Me acuerdo de haber visto esa peli cuando todavía ponían el programa de Miliki en tele 5. Por cierto… ¿Qué hay de esa especie de moco verde que expulsba al explotar? ¿O lo he soñado?
Me he reído como una mala bestia leyendo este artículo. ¿Habrá que considerar una segunda parte no?
Una muerte estupidísima que recuerdo es la del malo de Las Tortugas Ninja 3. El tipo, en un intento de escapar, se sube a la azotea del palacio y, estando ahí, alguien le dispara una piedra inmensa con una catapulta. No le da, pero el tipo se asusta, resbala y cae al agua, muchos metros debajo, y en el momento en el que cae, en lugar de salpicar, se desvanece.
Un buen artículo, Wally. En los post también me descojono contigo. Si hubieras encontrado algún vídeo de esos momentos ya habría sido supremo, pero puestos a pedir…
En Destino Final (peli mala con avaricia), la gracia era esa, que como te persigue la muerte en persona, todo confabulaba contra ti para acabar contigo. Había otro que se tiraba tres horas medio ahorcado en la bañera, intentando ponerse en pie en vano porque se resbalaba…
Yo me compadezco mucho de los pobres que se mueren por estar en el sitio equivocado. Mi ejemplo favorito es en Terminator 2, el chico que anda por los pasillos del centro comercial y muere en el tiroteo entre los dos teminators. ¿Qué culpa tiene de que haya dos robots asesinos enfrentándose en una misión que decidirá el destino de la humanidad? ¿No había más centros comerciales? Claro que cuando la vi de nuevo, el inútil es que se tira al medio del fuego cruzado… si es que nos va la marcha!!!
En fin, saludos y a ver si dejo algún comment más.
nadie a visto doom? ademas de ser una pelicula estupida y que se carga toda la historia del doom, hay un personaje chino q no dice ni una sola palabra y al q le arrancan la cabeza cuando va a decir algo XD saludos y genial el articulo
Hola, muy bueno el artículo xD Te cuento otras muertes, aunque quizás ya hayan dicho alguna en los comentarios porque no me los he leído todos:
– Como ya dicen arriba, en Battle Royale hay muchas muertes absurdas (aunque a mí me gusta bastante), pero la mejor (la más absurda) es la de Takeshi Kitano… Para empezar, le disparan cuando él estaba bromeando con una pistola de agua. Cae al suelo… Se levanta… Se sienta en el sofá y se come una galleta… Llama a casa para decir que no le esperen para cenar… Y la palma xD Qué grande Takeshi
– Y mira que era difícil superar a Takeshi, pero el profesor nuevo en Battle Royale 2 lo consiguió con creces xD Aparece sin venir a cuento con el chándal del cole y una bola de rugby y se lanza en plancha a marcar un touchdown directo a la bomba para salvar a los alumnos
– El Rey Brujo en El Retorno del Rey, dejándose matar casi como Obi Wan por una mujer en un tiempo tan machista como fue la Edad Media… Un poco humillante, ¿no?
– La furci de Samuel L. Jackson en Jackie Brown, que de tanto darle el coñazo a Robert De Niro, éste la calla con un puñado de disparos a bocajarro. Por cansina xD
no me he reido mas en mi vida leyendo esto…100% de acuerdo con lo de wan kenobi, yo creía que luego iba a aparecer el viejuno!
sigue dandole viruete
Jizahl el objetivo de Nicholai en RE3era investigar a las criaturas de Raccon City para Umbrella en vez de ayudar a la población como se suponía que harían los mercenarios. Lo explica en la escena del cobertizo después del cementerio en el que hay unos temblores y se va corriendo pensando en el gran espécimen que va a ver. (Gilipollas) De todas maneras en los videojuegos de RE hay decenas de muertes estupidas también. Desde el tipo ese de la intro de RE1 que se lo come un perro (pujándo fuertemente por la «Short mission ever» con el tipo ese de la intro de Dino Crisis) hasta el tipo ese del helicópetro que va a ayudar a Leon en RE4. Un zambombazo y vale, hasta aquí te necesitamos, muérete. JOHNYYYYYYYY!!!!!
Todavía me estoy riendo con la forma que tienes de escribir tio, eres un hacha
Jajja, que bueno Viru, pero esto da para muchos artículos.
Eso si, lo de Obi-Wan no cuela. Ya cuando lo vi de pequeño supuse que se dejaba matar para pasar su fuerza o su espíritu a Luke.
Y la del cazador de Jurasic Park decepcionante, sobre todo cuando uno se lee la novela y lo ve matar velociraptors (a uno creo recordar que lo revienta con un lanzagranadas), salvar el día y salir vivo de allí.
Coincido totalmente con lo de 28 Días, esa muerte me pareció una estupidez total.
Para muerte ridícula, la de «La Cosa» de Carpenter. La del principio de la peli que están los noruegos persiguiendo al perro… Se baja del helicóptero el tío, empieza a cagarse en la madre que parió al «perro» y cuando va a soltar una granada… se le resbala y se le cae. Empieza a buscar la granada entre la nieve y le revienta en todos los morros (todo ello nada más empezar la peli). La expedición de McReady tenía que estar flipando en colores ante tal espectáculo. Y no lo digo en plan crítica, ya que La Cosa es una de mis pelis favoritas (como siempre digo: La Cosa es tan buena que no parece de Carpenter (odio a Carpenter señores, lo siento mucho pero escenas como la pelea entre el negro y el prota en Están Vivos de 6 eternos minutos sólo para que el negro se ponga las gafas es de las más ridículas e innecesarias de la historia del cine)). El artículo, de lujo. Un saludo chavalotes!!!
WOW LA DE VALERIE LEWTON DE DESTINO FINAL 1 FUE CEHVERE