Hay personajes que te tocan las narices con su mera aparición. Ojo, no me empiecen a sacar a relucir a Jiménez Losantos o Esperanza Aguirre, que yo no me refiero a personas, sino a personajes. De ficción. El único al que permitiría como personaje sería a César Vidal como «escritor».
Total, que en la tónica general de Pyjamarama! (Las Parvadas de Wally Week!), hago pública la lista de personajes de ficción que me tocan la moral de mala manera. Como siempre, todo lo que lean es fruto de mi subjetividad exagerada, así que no me vayan a joder la pavana en los comentarios.
LOS JEDIS. No hay nada más sobrevalorado en la historia de la ficción moderna que esta gentuza. No nos engañemos, lo que mola es que llevan espadas de luz de colorines. Y así a lo último, que hacen volteretas y cucamonas. Toda su supuesta sabiduría y grandeza es secundaria, tan secundaria y supuesta que cuando uno se fija bien, se basa en perogrulladas como «si no vemos algo que sabemos que está, es que alguien lo ha quitado», igual que «si no está en su sitio, es que alguien lo ha cogido y no lo ha colocado» que dice tu madre cuando no encuentras el mando de la tele.
LO PEOR DE LO PEOR: Sobrevalorados personajes que, a la hora de la verdad, son tontos del culo y lo saben. Pero es que encima se les perdona. «El joven que traerá el equilibrio a la Fuerza» tiene «un gran odio» que cualquiera percibe en él, pero le dejan hacerse jedi y meterse hasta la cocina. Todos sabían que Palpatine era Darth Sidius, pero no hicieron nada hasta que fue tarde. Y no se olían que el ejército clon era una trampa como una casa. No se salva ninguno, y eso que Yoda tenía gracia cuando era un muñeco. Desde que está hecho por ordenador ni ternura provoca el tío.
MAMÁ WINSLOW. El arquetipo de abuela ye-ye sin el cuál Mariví Bilbao no saldría en tanto corto. Más que nada porque ni Dios sabría quién es Mariví Bilbao de no haberla visto en Aquí no Hay quien Viva. Total que la simpática abuelita Winslow de Cosas de Casa era más moderna que sus propias nietas, y su espíritu joven le hacía ir con unos modelitos de tres pares de cojones, especialmente el de tenista femenina con visera y minifalda. Su energía es molesta, nadie quiere tener abuelas que jueguen bien al Crash Bandicoot ni que bailen reguetón (bueno, eso ni la abuela ni nadie cercano).
LO PEOR DE LO PEOR: Todo lo quiere arreglar con «marcha», «fiesta» y «meneando el esqueleto», y siempre pone la puntilla graciosa que hace que la familia acabe riendo con EXECUTIVE PRODUCERS sobreimpreso en pantalla.
MICHELLE TANNER. El papelón de las gemelas Olsen en Padres Forzosos era el de la típica niña pequeña que siempre tiene el comentario gracioso y «semi-maduro» para rematar una escena. El suyo era «te has metido en un buen lío, jovencita», algo que si oyese decir a mis sobrinas, tendrían que interponer una orden de alejamiento para que no las metiese en un saco y las echase al río, como con los gatos rabiosos.
LO PEOR DE LO PEOR: El doblaje de los niños pequeños suele ser aún más forzado que su voz natural. Cantan a señora de 50 años hablando con las anginas que echan de espaldas.
FIDO DIDO: Puta mascota SOSAINAS de inexplicable éxito y molesto peinado. Tiene una cara de simplón y aburrido que no me extrañaría que fuese el típico al que se rifan las «tías del insti», y que nadie le encuentra el atractivo por ninguna parte. No hace nada que mole, no lleva gafas de sol ni gorra hacia atrás, ni monopatín, ni tiene un nombre pegadizo (más bien es ñoño de narices), es en blanco y negro, está dibujado con el pie izquierdo, tiene cara de panoli, y representa una bebida que tampoco es un éxito de ventas en España.
LO PEOR DE LO PEOR: Cool Spot, la chapilla roja, fue destituida por el blandengue este. Spotty, Nacho y yo no te olvidamos, ni tampoco tu gran videojuego.
RIZO: Es el erizo de los seguros, el de la llamada del ahorro. Empezando porque tiene la voz del sosazo que dobla a Ross en Friends, y que fuera de ahí no le queda bien a ningún puto personaje, y continuando porque le da por imitar el acento argentino sin ninguna razón aparente. Es el primer animal al que he tenido ganas de reventar de un pisotón, y eso que yo soy de los que dejan la ventana abierta y abanican una revista para echar a las moscas en vez de matarlas.
LO PEOR DE LO PEOR: Es la mascota de una aseguradora. Las aseguradoras son tan coñazo por sí mismas que sus mascotas heredan parte del trasfondo. Y repito lo de imitar el acento argentino. Como si hiciera gracia o algo.
NIKKI SANDERS / JESSICA SANDERS. Este es el personaje de HÉROES que lo interpreta esa chica que tiene el labio semileporino, que parece que siempre está oliendo mierda en un palito. Su línea argumental es una ful de principio a fin, y no está ligada con la historia principal más que por un fleco de guión que, francamente, da vergüenza.
LO PEOR DE LO PEOR: Es la típica mamá coraje que no hace más que llorar y tener la cara hinchada, pero cuando su hermana muerta la posee todavía da más por culo, porque va de enterada y de supermalota y ves de lejos que al final se va a hacer buena, con vistas de ser el personaje que toda mujer quiere ser y todo tío se quiere llevar a la cama.
CHRIS (no sé si se llama así seguro): Este es el repeinado y cachitas de las dos primeras entregas de American Pie. La parte ñoña la aporta otro chaval con mucha más gracia, en plan «tenemos que ser colegas siempre», así que el mediocrón este carga con el papel de estar todo el día llorando porque su novia universitaria vive lejos. Nadie quiere mocosos llorones y fieles en pelis de tetas y cerveza, joder. Para eso vemos una de Hugh Grant.
LO PEOR DE LO PEOR: Ni a los responsables de la saga les gusta, ya que en la tercera parte el personaje desaparece y nadie hace mención. Puede ser que pidiera más dinero, en cuyo caso, bien por su puta avaricia, ya que nos libró a todos de su espantosa personalidad.
TOM BOMBADIL y BAYA DE ORO: Este personaje sonará a los que han leído «La Comunidad del Anillo» (a la que luego llaman «Compañía» en lugar de «Comunidad» durante todas las pelis y libros), y aún más sonará a los que han visto la peli porque los que hayan leído el libro les habrán dado la brasa con que los quitaron. Una decisión polémica que aplaudo a Peter Jackson, porque a la parejita esta les falta el perro con pañuelo al cuello para ser la viva imagen del hippismo más cargante. A la hora de la verdad, lo único que hacen es comer, bailar, cantar y amar la naturaleza, y están al margen del sistema aunque les digan que el mundo tal y como se conoce se va a la mierda. Una finea línea separa lo HIPPIE de lo EGOÍSTA DE MIERDA, amigos.
LO PEOR DE LO PEOR: ¿Cuánto son en total? ¿100 páginas? Dios de mi vida, cien páginas de canciones y loores a la naturaleza en un libro que se supone que es «de aventuras». Ni Winnie the Pooh soportaría semejante brasaza, creo que acabaría quemando el Bosque de los 1000 Acres como protesta.
LOS PITUFOS DE LA TELE: Cada uno tiene su personalidad. Y tienen NOMBRES. Y visten distinto unos de otros. Y en lugar de ser entrañables y tener todos sus pecadillos como cada quisque, son todos unos buenazos menos el plasta que siempre está diciendo «odio esto, odio lo otro, odio las pitufresas». Para empezar, todos los pitufos se llaman Pitufo, excepto Papá Pitufo, Pitufina y el Pitufo gafotas, nada de «Fortachón», «Tímido», «Natural» o «Transexuado». Y nada de Abuelo Pitufo, por Dios. Si a los Pitufos los creó Papá Pitufo, ¿qué coño es eso del abuelo que es más viejo que el propio Papá Pitufo? Si no te gusta para hacer una serie de la tele, pues no la hagas y punto.
LO PEOR DE LO PEOR: Dejando a un lado a los Pitufos Makineros (mpffff), lo peor es la fama de ñoños que cogieron los personajitos, en lugar de ser recordados por críticas sociopolíticas muchísimo más lúcidas y ricas que las de la Bola de Cristal (puta mierda de programa, oiga), como es el caso de la excelente sátira EL PITUFÍSIMO.
SHIN CHAN. Dibujo animado mal dibujado y mal animado. Chistes guarretes para niños pequeños, pero DEMASIADO GUARRETES para los niños pequeños. Vamos, de mal gusto. Y la gente que se ríe con él, son los mismos que dicen que Los Morancos son zafios.
LO PEOR DE LO PEOR: Que es japonés, ergo de lo malo malo, tienes que reconocer que tiene su gracia, o te tachan de inculto y xenófobo. Que sí, que no exagero.
CARLOS LATRE: Y no me refiero a él, que cuando habla en las entrevistas es un tío sanote. Pero todos sus personajes imitados me parecen la misma caterva de coletillas encadenadas que, a fuerza de explotarlas y de que la gente las repita hasta la saciedad, consiguen lo que todas las imitaciones: QUEMARSE.
LO PEOR DE LO PEOR: Cuando la gente dice que sabe imitar a alguien, y lo que en realidad sabe hacer es imitar a Carlos Latre imitando a alguien. Esto pasa con todos los imitadores, claro, pero Latre el que más.
SUPERMAN: Lo hace todo. El problema de alguien que lo hace todo y se supone que es el gran superpoderoso es que llega un momento en que tienes que inflar tanto las amenazas que se vuelven una puta parodia. De ahí que tirasen por la vía divertida en colecciones como «Jimmy Olsen, el colega de Superman» para dar salida a las ideas que eran incluso demasiado chorras (el superconcurso de canicas, por ejemplo).
LO PEOR DE LO PEOR: Las películas son todas una puta basura, menos Superman II, que tiene su gracia. Repito: su GRACIA. Los malos son descojonantes, y son lo que realmente mola. No, no me mola la tercera, con Richard Pryor dando risa.
WALUIGI: El antagonista de Luigi, el carismático hermano de Super Mario (¿por qué nunca «Super Luigi?»). Donde Wario mola mucho más que Mario, Waluigi sufre el trágico destino de aprovechar una idea exitosa, y resulta no tener personalidad propia, indispensable en el mundo del videojuego actual.
LO PEOR DE LO PEOR: Hay que ser cutre para ponerle ese nombre. Si de Mario es Wario, de Luigi no será Tuigi? O Wuigi, como mucho. PERO NO WALUIGI, joder. ¿Cuando saquen a la princesa mala se llamará Waprincess? ¿O Watoadstool? ¿Wapeach? Anda ya, flojos, que sois unos flojos poniendo nombres.
EL DOCTOR HOUSE. Chan chan chaaaan, me meto con los jedis y eso es hasta perdonable ahora que están en declive por culpa de las tres nuevas películas. Pero House es intocable, y he aquí mi veredicto: No sólo es que el personaje esté más visto que Victoria Abril fingiendo orgasmos, el típico supersabio superborde que trabaja al límite de lo profesional (la enésima vuelta de tuerca a Sherlock Holmes), es que la serie tiene un ritmo tan lento que parece que va hacia atrás.
LO PEOR DE LO PEOR: De pronto, todo el mundo quiere ser el más ácido y el más sarcástico. Y lo que es peor, quieren que los demás lo seamos. Al próximo que defina Pyjamarama! como «un blog sarcástico» lo cuelgo por los pezones.
MICHAEL MADSEN EN KILL BILL: No me voy a molestar ni en mirar su nombre. Es un personaje tan desdibujado y tan sobrante que sólo sirve para cargar metraje con el supuesto lado humano de los asesinos a sueldo (no jodas, ni que Tarantino fuese León de Aranoa), y meter la charleta tarantiniana que ya comenté anteriormente (en el club de strip-tease, en la segunda parte). TAN DESDIBUJADO que al principio se arrepiente y luego coge y entierra viva a Uma Thurman y vende su katana. Joder con el arrepentido.
LO PEOR DE LO PEOR: Contribuye a que Kill Bill me parezca un coñazo desequilibrado entre la primera parte (demasiada acción) y la segunda (demasiado diálogo).
Me he liado, me he liado, y al final se me han quedado un montón haciendo cola, así que si no sale alguno de los que aún me quedan en los comentarios, haré una continuación. Entretanto, dejen sus opiniones e inquietudes y, como siempre, QUE SIGA EL FESTIVAL.