ROLLITO CONTACTO:
Busco a una persona sincera. (Busco a alguien que me siga como un perro faldero, no me ponga los cuernos y que encima diga que es porque me quiere, no por imposición).
Soy una persona alegre, sencilla, extrovertida… (Lo primero es que se dice extravertida, y lo segundo es que si fueras todo eso no tendrías ni necesidad ni los santos cojones de ir a un plató a buscar pareja. A menos que todo esto vaya acompañado porque eres feo/a como un demonio de los que mata Buffy)
Me encantan los perros, pero no tengo uno porque dan mucho trabajo. (Entonces no te encantan tanto.)
Ha sido amor a primera vista. (Está bueno/a de cojones).
No creo en el amor. (No ligo ni con comatosos).
FARSA PUBLICITARIA


¡El desayuno más divertido! (Está bueno, sabe a chocolate, cruje… pero ¿qué diversión puede implicar masticar un bollo o unos cereales?)
La comedia más divertida del año. (Es humanamente IMPOSIBLE que haya tantas el mismo año. Quizá, si la estrenas en enero, puedas decir “La comedia más divertida en lo que va de año”)
Diversión para toda la familia. (No. NO. Mi padre nunca se divirtió jugando al Bancarrota ni La Ratonera. Ningún adulto debería, de hecho.)
… y mucho más. (Dos o tres cosas que no tienen la relevancia suficiente para contarse en un resumen).
Encuentra pareja en BILBAO. (Sería más creíble o respetable al menos si no te pusieran una foto de una sueca y dijeran que es de Galdakao y tiene 23 años).
Sabor jamón. (Ni chupando la pezuña encuentras un sabor mínimamente parecido).
TÓPICOS SOCIALES:
Perdonad que tenga el blog tan abandonado, es que… (Cualquier motivo distinto o derivativo de pereza y falta de ideas suele ser mentira o una exageración).
… pero intentaré pasarme más por aquí, prometido (Entrada escrita hace tres meses)
Esto del facebook es la leche, a ver si quedamos todos un día… (¿para qué? mira las fotos, intercambia los cuatro datos actualizados de rigor y seguid con vuestra vida).
Te lo digo porque me importas. (Te lo digo porque ADORO corregir y criticar, pero eres de los pocos que tienen la obligación moral de aguantarlo y aún agradecérmelo).
Sé jugar al mus, lo que me fallan son las señas… (No tengo ni puta idea de jugar al mus. Envidaré a chica con dos pitos).
Está todo buenísimo, gracias, de verdad, es que no tengo mucha hambre. (Señora, sus sospechas son correctas: no me gusta su tortilla).
Ha quedado buena tarde. (Tenía mucho calor o mucho frío y se me ha pasado de repente).
VIDA CURRICULAR:
Cuatro millones de parados, es que la crisis está jodida… (descuenta los dos millones y medio que ni siquiera se molestan en buscar trabajo y el otro medio millón que si no cobra 1500 al mes y curra de 8 a 15 no coge un puesto ni loco).
No te cuento nada por si se gafa. (Qué pereza si pierdo tiempo contándotelo y luego no me sale, ¿no?)
Inglés medio, hablado y escrito (Me trompico, la vergüenza me impide hablar alto y sudo para construir una frase. Debería prescindirse de la coma o escribir medio hablo inglés).
El 60% es el examen, pero el otro 40% de la nota es lo que hagáis en clase… (En el colegio esto no es del todo mentira: Al que se toca los cojones le aprueban con un 4.5, al que se lo curra como un cabrón le suspenden si baja de 5, porque “lo puede hacer mucho mejor”).
Voy a suspender, voy a suspender, voy a suspender… (No bajo de notable, no bajo de notable, no bajo de notable…)