Mis 10 Poochies más odiados

La grandeza de Los Simpsons es tal que, con frecuencia, los referenciadores acaban siendo referenciados. El caso del episodio de Poochie es otra muestra de brillantez, destilando de manera inmejorable la esencia de esos productores que solo miran audímetros y esos personajes introducidos con calzador, esos casos de “primo Oliver” que encarnaba nuestro amigo Robbie Rist. Como ocurrió con Spinal Tap o hasta Don Quijote, Poochie ha acabado por encarnar mejor que nadie aquello a lo que parodiaba, creando una categoría propia: los poochies.

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Me parto el culo con Uwe Bol

Los Poochies no solo son los nuevos… sino que además son LOS MEJORES. Tienen que molar más que nadie, y comienzan a robar minutos de manera increíble a los supuestos protagonistas de la serie / película. Esto va más allá del síndrome del chico nuevo,Los Poochies llegan arransando con todo, tanto que hace que les cojas manía. Acuérdate de como odiaste a ese chaval que no conocías de nada, amigo de un colega tuyo, que salió con vosotros un día y era el más gracioso, el que más voces pegaba y encima el único que ligó aquella noche. Pues así se sienten los protagonistas cuando llegan ellos.

A continuación les presento mi top 10 personal de los personajes más Poochies que recuerdo. Algunos se los estarán viendo venir. Otros les pillarán por sorpresa. Todos dan mucha, mucha grima.

 

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Cuando vayas a Madrid, chulapo mi-ooo / por el culo te la voy a introducir

10- El novio de la niña estrellas

Cuando V dio paso a V: la series, ampliaron plantel con la inclusión de algún guaperas. Porque los hombres tenían a las dos lagartas (en todos los sentidos), Lydia y Diana, o Tracy y Ginger… pero las mujeres y gays solo tenían al caracartón de Donovan para alegrarse la vista. Nada mejor que meter a este tipo, un chulazo motorista que además era deseado… ¡por una madre y una hija al mismo tiempo! Casi na. De él solo recordamos eso: que era cool a más no poder. Fijensé lo que comenta una tal Myriam en eso del Internet: “Como nos ibamos a olvidar del guapisimo y valiente Kyle, que pena que despues de v no hiciera algun otro papelon. “.Que razón llevas, Myriam.

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Hansel, modelo masculino

9 – Tom Sawyer

¿Cómo es eso de que en La liga de los hombres extraordinarios no hay ningún americano? La exigencia de los productores (todos de traje, gordos y fumando puros) no sólo nos metió con calzador a este tipo, sino que encima era el mejor de todos: guapo, simpático, conducía que te cagas, tenía armas… Imposible no cogerle manía. Que se lo digan a Alan Moore, otro a cuyos fans es imposible no cogerles manía.

8 – Frankie Santana

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La invasión de los ultracuerpos

Ya podían aprender el Equipo A de El Coche Fantástico. Cuando esta serie introdujo a RC III para meter por fin un negro en la serie, tuvieron la decencia de nunca llegar a sacarle demasiado.  Sin embargo Frankie Santana no solo cumplía el cupo de (otra) minoría. Es que se metía en el territorio de los demás. Y eso, como bien vemos en la blogosfera es la putada más grande del mundo. Frankie era ligoncete, como Fénix, y hacía gracias, como Murdocks. Uno de los dos (o tres) sobraba en el grupo. Y creo que llevaba una grasienta coleta.. Además, Frankie tampoco venía del ejército, por lo cual también se cargaba esa unión y camaradería de los chicos del Equipo.  Le hubiera ido mejor de travesti, que ya no había chicas en la Brigada A: un acople, si es tía, vale, la tienes ahí para cuando quieras, pero el Equipo A era muy machote. Muy, muy, muy machote. Que fueran amigos de Boy George no significa nada.

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Nunca fue tan necesario saltarle los piños a alguien

7. Dee Jay

Uno de los principales fallos de Street Fighter II, según ciertas asociaciones pro-minorías,era su falta de personajes negros, siendo Balrog el único escogible, pero solo en el Turbo y, encima, era de los malos. Tras la aparición de Dee Jay, fueron estas mismas asociaciones las que pidieron al retirada del personaje, pues representaba otro estereotipo negativo: la del negro escandaloso e insoportable. No es ya que el tío al ganar se pusiera a armar más jaleo que un grupo de canis en el metro, dando voces para que el grupo de Yennis se fijen en ellos (OEOEOEOEOE) … es que DJ era tan chulo que, para reirse en tu puta cara, montaba el solo una verbena que solo faltaban las carreras de camellos y el pulpo. Y como todo se la soplaba, apretaba los dientes tanto o más que Bison. Por destacar, incluso el propio muñeco no encaja con el diseño del resto de luchadores. La mejor prueba de lo que decimos: nadie se ha quejado nunca del Dee Jay de la película de Street Fighter de Bandai. Ni siquiera esos que usan aquello “gran cagada”.

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¡Viva, se han hecho fan de mi en el Facebook!

6 – Shingo Aioi  / Terry

A saber en que leches estaba pensando el creador de Captain Tsubasa cuando introdujo este repelente personaje en la serie. Quizá, como Oliver Atom ya estaba a punto de convertirse en un cocainómano italiano y hablar como un retrasado (vamos, de ser jugador profesional) decidieron crear un nuevo personaje al cual poder hacer pasar un pequeño calvario en Milán hasta su incorporación a la selección japonesa. Shingo, imaginamos, quería ser el contrapunto al estoicismo de casi todos sus personajes. Como recordaréis u os podéis y maginar, era tan cansino daban ganas de partirle las piernas con el bastón de La Blasa. Total, iba a seguir cobrando igual. Y encima su sobrenombre es “El príncipe del Sol”. TÓCATE LOS COJONES CON EL PRINCIPITO.

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Obama, jumping the sark

5 – Obama

Jajajajaajajajajaaajaja, pues no se le ocurre a los tíos otra cosa que meter a un negro, exjugador de basket, fan de Spiderman y Conan, con Facebook y que ha traído una Wii a la casablanca. Ya puestos, que jugara con Brujahs, ¿no? Al poco de entrar Obama en escena, aparecer, ya ha protagonizado crossovers con Spidey y Savage Dragon, y se sabe hará un cameo en la película de Lobezno y se rumorea que aparecerá en el Marvel Ultimate Alliance para X-Box. Le van a quemar más rápido que a Lobo, como demuestra que no haya Wii en el mundo que no tenga su correspondiente Mii de Obama. Fijo que le matarán de aquí a poco.

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¿Para que leches quiere Sonic una moto?

4- Shadow.

Si Sonic ya intentaba ser mucho más molón que Mario (tanto que hasta se transformaba en supersaiyano), y  Knuckles más que Sonic, no digamos ya Shadow, que debía ser más molón que lo más molón. Shadow era negro que ya se sabe te hace molar automáticamente , o eso creen todos los fans de Metallica que van todo el puto día como una cucaracha. No solo eso, además apretaba los dientes aún más que Sonic y Knuckles, que es lo que les jode. Y  ya el acabose: va en moto y lleva pistolas. Normal que vaya en moto, como para correr a toda pastilla con esos tacones. Desgracidamente, parece que nadie ha leído el post-it que dejé en la nevera de las oficinas de Sega cuando estuve en Japón: “O le matáis u os mato”.

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A mi me encantaaaa, parararara, me encanta bailaaar

3 –    7  de 9

Star Trek: Voyager tenía una tripulación más coñazo que una maratón deJazz entre amigos. Capitaneados por la Doctora Quinn, baste con comentar que el personaje más lleno de vida era un holograma. Por ello decidieron introducir a 7 de 9. Este personaje con nombre de estadística de Pau Gasol apestaba desde el día uno. Primero, sin ser humana, estaba más buena que todas las tías de la serie. Un burdo intendo de meter más culos y tetas. Pero además era un Borg. Como los Klingon ya no partían la pana y aburrían gracias a la aparición de Worf, era el momento de meter a un Borg entre la tripulación y quitarle así toda la gracia a la raza al descubir que, efectivamente, en vez de vello púbico tienen alambre. Y no estaba tan buena: tiene ojos de besugo reseco.

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Hala chaval, como pille a Mariano Garcia se va a enterar

2 – Gambito

Gambito polarizo a los lectores de La Patrulla X. Estaba aquellos a que lo odiaban y aquellos a los que, directamente, producía desagradables reacciones físicas. Y es que no se podía dar más ASCO que este payaso. Lo tenía todo: francés, seductor, misterioso, con gabardina mugrienta, tira cartas de poker, pelos de gilipollas, dos ojos, nariz, boca… Llegaba de la nada, le bacilaba a Lobezno jugando al basket, se ligaba a Pícara y, principalmente, daba mucha, mucha grima. Cuando tienes 12 años y te pones a invertarte pesonajes que son “más fuertes que Son Goku” pues vale, pero que un adulto piense que se va a salir con la suya… Personifica lo peor de los superhéroes de los 90. Gracias al cielo por la existencia del Marvel vs Capcom, para darle todas las palizas que se merece y más. En el fondo es un pobre hombre que, antes de dormir, se pasa media hora separando los ases de las veinte barajas, para así poder lanzar siempre este tipo de cartas. Lo que hay que hacer para pillar.

1 – Scrappy Doo

Un antecedente directo de Poochie y obvia inspiración. ¡Hasta era un perro! Scrappy era sobrino (nunca hijo) de Scooby doo, y al contrario que su tío, no se dejaba amedrentar por Scooby y era todo un valiente, lo cual tenía más bien poca gracia. Scrappy fue creado por Mark Evanier para salvar la serie, y, como reconoce el mismo guionista, consiguió elevar los índides de audiencia y aguantar varias temporadas más. Al final, acabaron quitando al resto de la pandilla porque, evidentemente, con el “huracán Scrappy” no tenían mucho que hacer en la serie. Además, trajo el cambio en la sintonía que se ochenterizó con los funestos resultados que pueden ver arriba: la compuso Scrappy, está claro.. Su éxito justificó la invención de miles de poochies posteriores, de la misma forma que aquella noche que te morreaste con una borracha justifica las salidas nocturnas de toda una vida. Aunque digas que vas a “estar con los colegas”

De Jar Jar no decimos nada, que para eso tienen los comentarios, para incidir en lo obvio. En cuanto a Dawn, pues a mí me gusta, que quieren que les diga. Solo Josh Whedon podía salirse con la suya en un caso así. No sabe na, el tío, si hasta tiene el Digital Plus pirateao y todo. Y no se quejen, que no he vuelto a sacar lo de Trunks, ¿eh? Y eso que lleva flequillo, espada y cazadora.

258 thoughts on “Mis 10 Poochies más odiados

  • Yo añadiría uno más: Randy Pearson, dependiente de la tienda de discos en los últimos tiempos de “Aquellos Maravillosos Setenta”. Hostiable al máximo. ¡Qué manera de joder una serie tan buena!

  • Frankie Santana es el paradigma del poochismo. Se me hace difícil imaginar a alguien más Poochie que él.
    Qué gran concepto el de Poochie. Me alegra saber que no soy el único que lo ha incorporado a su jerga habitual.
    Por cierto Gene, aún no he llegado a conocer a ese personaje que dices de “Aquellos Maravillosos 70″ (voy por la 5ª temporada), pero a quien echo REALMENTE de menos es a Leo.

  • Yo a Terry no le conocí porque le tenía asco a todo lo que oliera a anime de fútbol después de tanto Campeones (la antigua… una serie cuyo protagonista sería un poochie si no fuera, encima, el prota), pero, por los demás, de acuerdo en todos… (en todos los que conozco).
    Dawn también me gustaba mucho, y no pensaba que Jar Jar fuera un poochie… es que no tiene nada molable…
    ¡Y oye, que yo soy “fans” de Alan Moore…! XD

  • Por supuesto, Gene, no deje de compartir con nosotros sus Poochies: estos son solo los mios!
    Por cierto, me encanta ver que hay fans de Aquellos maravillosos 70, porque a mí me encanta también esa serie. ¿La 5ª es cuando se va el prota?

  • Me parece indignante que esté Shadow y no esté Waluigi. Si hubiera justicia en el mundo, todos estos Poochies tendrían su “Wa” delante, para demostrar su verdadera grandeza.
    Washadow, Wasawyer, Wascrappy doo… ¡Si no tienen su Wa, desconfíen del Wapoochie!
    Y faltan algunos como Watoadette, Waben Reilly (por mucho que la saga molara), Wakatt (¿RC III? ¿Nadie recuerda al coche malo de El coche fantástico?), Waurkel cuando se quitaba las gafas y se hacía guapo pero el día de la boda no, Wasecundario cualquiera de Wanatomía de Grey…
    Viru: Waluigi no tiene juegos, Shadow sí. Los Poochies, recuerda, se han protagonistas.

  • >>¿Para que leches quiere Sonic una moto?
    Mas aun, para que quiere una pistola? (por cierto que pone “Knuclkes era negro” cuando es Shadow). Muy buena la exposicion del evolucion del molandismo en la saga Sonic (y hay mas a desarrollar).
    Terry no me daba tanta tirria porque a veces la cagaba y ademas siempre estaba como ilusionado por todo.
    Por lo demas de acuerdo en casi todos especialmente en Dee Jay, opcionales incluidos. De mencionar a uno hmmm… el primo Richie de Cosas de Casa, evolucion Ultimate de muchos otros Poochies y Primos, One Poochie to rule them all (ni participaba en las tramas solo hacia el idiota). Y ahora que digo Ultimate, pues muchos de la linea Ultimate.

  • Por cierto, que sobre lo de Waluigi tengo una teoria particular: lo de darle la vuelta a la M de Mario lo cogemos todos para lo de Wario, pero lo de Luigi creo que va por otro lado.
    Y es que “Warui” es “malo” (creo) en japo y como no tienen L Luigi seria Ruigi con lo que si le pones un “Wa” tienes a japoneses descojonados y medio mundo con una ceja levantada (debido a mi aproximacion al japones esto es solo una teoria, please confirm)

  • Efectivamente Randy Pearson, mas que un Poochie podria calificarse como Sustituto Traumatizante ya que Entrò en la serie cuando no uno si no que dos protas se habian largado y por lo visto Hyde (mi heroe) y Fez no tenian suficiente gancho segun los productores, como una oferta 2×1 del Pryca.
    Randy era un guaperas gilipollas como Kelso (que mientras tanto se tira a Demi Moore)y que consigue ligarse a Donna despues de que Eric se marchò (para interpretar al Eddie Brock mas tirillas jamasvisto.)
    ciao
    Viru: ¿es uno con el pelillo largo que va con Donna al cine? He visto ese episodio hoy, pero no me he quedado con el nombre.

  • Lo primero que he pensado al leer el titulo ha sido en el guaperas de V y mira, lo primero que sale XD.
    Supongo que es bastante obvio… pero el hijo de indy en la ultima parte estaria muy bien incluido xD

  • Patan, tu teoría es correcta, como puede confirmarte cualquiera cuyo personaje favorito de nintendo sea floro piraña.
    Yo recuerdo algunas series en las que el protagonista era un Poochie, como James Bond Jr. o Renegado. Ah, y no nos olvidemos de Raiden (el del MGS) ni de cualquier digimon nuevo que se unía al grupo (en general el anime está plagado de Poochies)
    Viru: a Raiden hemos estado por sacarle… James Bond Jr saldrá en algún artículo de sobrinos o algo así. O de enchufaos.

  • Bien, desde aqui un recuerdo al que seria ganador de la categoria de mayor Poochie nacional por un amplio margen. Me estoy refiriendo al personaje de Francis Lorenzo (Julito) en medico de familia. Ahora que lo pienso, creo que Francis Lorenzo es un Poochie profesional y por vocacion, todos sus personajes son igual de hostiables…

  • La verdad es que es una pena que “Aquellos Maravillosos 70″ no haya cuajado mucho por aquí (no conozco a casi nadie que la haya seguido). Quizá si Los Simpson no tuvieran monopolizada la franja de 2 a 3 y le hubieran puesto un título como “Cosas de los 70″
    No sé si os pasará al resto, pero cuando veo a Kurtwood Smith en cualquier otra serie o peli ya no pienso “oh, mira, el malo de Robocop” sino “oh mira, ¡RED FORMAN!”.
    Ah, y los fans de Mila Kunis teneis que ver “American Psycho 2″. No sé que pensaré si la vuelvo a ver ahora, pero en su momento me encantó.
    Bueno, y siguiendo con el tema poochístico… Para mí todas las nuevas incorporaciones que trajo el Super Street Fighter II fueron unos poochies de campeonato. Dee Jay sólo es la punta del iceberg.

  • El Power Ranger Blanco fue otro Poochie más, aunque apareció en la primera temporada en los primeros capítulos no estaba, y llegó se convirtió en el guaperas y en el lider del grupo en detrimento del Power Ranger rojo (que por cierto el actor que lo representaba acabó haciendo porno gay)

  • Buen repaso, jeje.
    Es curioso que en las series españolas el fenómeno Poochie se base en muchas ocasiones en recurrir a niños pequeños que “harán las delicias de los mayores debido a su ingenuidad” (es lo que encontrarías en el Tp), pero que a la mitad yo les cogía una manía… En Farmacia de Guardia (o de mierda… dicho en el Podcast de las telecomedias), metieron a una pequeña niña (Alicia Rozas) para hacer más gracias (la típica del niño pequeño que pone en apuros a los padres con algo tipo “qué es un preservativo?”). En Médico de Familia, apareció una niña sevillana que era la sobrina de la Juani… El caso es recurrir a un niño pequeño…
    Lo mejor es que te los cuelan con calzador y tienes que tragar con ellos… O no… Quien siga Perdidos, que recuerde a Nikki y Paulo, que es el caso más Poochie que he visto: chico guapo y chica guapa metidos con calzador en la serie, y que duraron un par de capítulos, los justos para que se les cogiera manía y los mataran…
    Lo de Shadow me ha matado… Sólo le falta una cadena y unas gafas de sol. Y secundo la moción: para qué cojones quiere la moto y la pistola! Se cree que es Terminator?! Bueno, no sé de qué me extraña, si Sonic se convertía en superguerrero…

  • Y se me olvidaba!
    Muuuuy Poochie: el padre de Freezer (que no recuerdo su nombre).
    Apareció como si fuera la hostia, supertocho, superfuerte, pensabas “joder, si la batalla con Freezer duró dos semanas, con éste…”, y llegó Guti con la espada y se lo cargó en medio minuto…
    Decepcionante!!
    (A mí me gustó American Psycho 2… Y Mila Kunis, más… Ay omá, qué rica!)
    Viru: yo soy más de Donna :)

  • Cuando he empezado a leer el artículo el único Poochie que me venía a la cabeza era Luke, el personaje de Leo DiCaprio en ‘Los Problemas Crecen’.. no me digais que no! Pero si estaba metido con calzador en la serie!!
    Viru: desde luego, claro que me acuerdo de él. Pero no molaba. Luke es un pedazo de Primo Oliver, eso sí.

  • Algún poochie que vagamente recuerdo: por ejemplo en Salvados por la campana, una tipa que apareció como 5 o 6 episodios que era medio motera e iba con chupa y pelo medio cardado;el duendecillo aquel que se le aparecía a Batman en una serie animada suya antigua; el que hace de hijo de Indiana en la última y va en moto, compo todo poochie que se precie, cuando Urkel se transformaba en stefano se poochieficaba…
    Viru: yo también soy muy fan de Tori, la tipa esa de Salvada por la campana que no triunfó.

  • Recuerdo el robot que salía en los 4 fantásticos de dibujos animados de los 70 que sustituía a la antorcha humana. Supongo que Urkel también entraría en un poochie la primera temporada que apareció en la serie de cosas de casa porque la serie empezó sin él….
    Viru: quizá sí, pero empezó muy secundario, no salía ni en el reparto… yo creo que en el caso de Urkel fue la gente quien lo pidió.

  • Aquellos Maravillosos 70 es probablemente mi comedia americana predilecta. Mila Kunis mejoro mucho a lo largo de la serie (fueron 8 temporadas, que se dice pronto), pero Donna siempre ocupara el primer puesto de frinkabilidad (incluso teñida de rubia)

  • A Sasuke le tengo un asco que no es ni normal. Pero me pasa como con Rukawa de Slam Dunk.. Que lo que buscan es eso: un rival ante el protagonista, alguien a quien superar. Entonces al final cumplen su función y no parecen tan metidos “a ver si suena la flauta”. En mi opinión, vamos.
    Pero sigan, sigan diciendo :)

  • Viruete.com: Mis 10 Poochies más odiados

    La grandeza de Los Simpsons es tal que, con frecuencia, los referenciadores acaban siendo referenciados. El caso del episodio de Poochie es otra muestra de brillantez, destilando de manera inmejorable la esencia de esos productores que solo miran audím…

  • Para su detractores (aunque yo no soy uno de ellos) Masacre podría ser un Poochie. Mezcla el factor curativo de Lobezno, el uso de armas de Punisher y los chistes durante las luchas (incluso el uniforme)de Spider-man.

  • Hombre, pero Raiden, algo tenían que hacer con él, no va a desaparecer así por las buenas, como los novios de Claire, de Heroes (otros personajes bastante odioso, Claire y sus novios)
    Aun así, Rukawa no llega a ser sumamente perfecto, como sasuke, lo que le convierte en semi-poochie.
    Por cierto, lo he enviado a meneame, a ver que tal.
    Viru: ¡gracias!

  • El detective privado que sale ahora en House, es un Poochie de cuidado (Mas que nada porque van a darle su propio Spin-off)

  • Casi todos los “supervivientes-de-la-parte-de-la-parte-de-la-cola” de LOST. Más concretamente, Ana Lucía y Mr. Ecko.
    JJ. Abrams & friends:
    Ana Lucía—> Emhh… tenemos que meter alguna tipa más…. alguien latino….. y que sea una tipa dura, muy dura. (Meses después). Emmmhh… la tia esta va a hacer noseque mierda de coches con Vin Diesel, otra vez. Nos la cargamos y punto.
    Mr. Ecko—-> Hay que meter algún negro más… pero en plan destroyer… ¡y más guay y misterioso que Locke! (Al tiempo). A la gente no le mola… dicen que mola más Locke… hay que matarlo…
    LOS DOS MUERRTOS SIN PENA NI GLORIA
    Viru: MUY CIERTO!!

  • Creo que en España la serie que mas Poochies ha generado ha sido 7 vidas, en especial Richard y Sergio.
    Y el último caso es el de “Aidita” en Aida…

  • Dawn no se puede considerar una Poochie, porque no era un personaje que intentara molar mas que el resto, mas bien todo lo contrario. tenia esa mezcla de frustración y patetismo de los hermanos menores que se ven obligados a estar a la sombra del hermano mayor.. y para colmo ni siquiera era real!!
    A Shadow le tengo muchisimo asco.. pero tambien se lo tengo a knuckles y a sonic, que cada dia intentan que sea mas molón.. si es un puto erizo!!! Y Gambit tendría que morir sí o sí ù__ú

  • Como fan de Alan Moore que soy, he de decir que lo de Tom Sawyer no tuvo perdón.. claro que la pelicula en general no lo tuvo, menudo truño XDDDD
    y para cuando un articulo sobre “sobrinos”? ese tema da mucho juego, porque NUNCA son hijos, siempre sobrinos! aunque el personaje en cuestión no tenga hermanos, el crio/cachorro siempre será un sobrino XDDD
    Viru: habrá, habrá de sobrinos.

  • Creo que el caso más flagrante de Poochie ha sido sin duda El gran Gazoo de los Picapiedra.
    Qué cargante, metido con calzador y hostiable.

  • ¿Cómo es que aún no ha aparecido el nombre de DANI MARTÍN?
    Un hombre que no sólo mola más que tú, sino que además lo sabe. La quintaesencia del poochismo.
    Y WILLY TOLEDO, desde 7 Vidas, es otro hombre que también ha hecho del poochismo su modo de vida.

  • Aunque es cierto que Dani Martín moooola, creo que el concepto poochie implica, no solo molar, sino “molar más que” una anterior versión de lo mismo, creo.
    En este sentido, no sólo Jar Jar, sino absolutamente todo el plantel de la segunda trilogía de Star Wars son poochies del anterior, uno por uno.
    Y bueno, por incidir en lo obvio, como dicen por aquí: Ciertamente, los Simpson es el mejor producto televisivo de la historia…y yo diría que sigue siendo mejor que sus numerosos plagios, tan de moda.

  • Otros Poochies televisivos españoles fueron Paca y Natalio, de ese misterio de la naturaleza llamada Escenas de Matrimonio.
    Resulta que el filón de la serie, Pepa y Avelino, se largaron por aquello de no tener contrato, no cobrar y estar explotados, esas cosillas que tiene JL Moreno (añado nota para decir que luego les denunció a los dos por inclumplimiento de contrato, a lo que el juez le dijo: “pero qué contrato van a incumplir! Si no tenían!!!”). JL Moreno, listo como él solo, intentó colar a un nuevo matrimonio, que fue visto como el enemigo por su audiencia (que la tenían, no me preguntéis cómo, pero la tenían). En principio, Paca y Natalio debían de seguir la línea de Pepa y Avelino, pero molarían más (esencial para ser Poochie), y el resultado fue que a nadie le gustó, y a los dos meses se los cargaron…

  • De los que salen en el articulo tal vez por el que mas odio sienta era por Terry de Captain Tsubasa. Cada vez que aparecia me daban ganas de cambiar de canal, donde este Marc Lenders que se quiten los demas. Por cierto, Lobo me parece incombustible xD

  • Ah!!
    Near de Death Note. Que rabia de tio!! Presume ser más molon que L porque la cosa termina como termina, pero es odiado a muerte.

  • Hombre, lo de Dani Martín lo digo porque mola más que cualquiera de los grupos/actores españoles anteriores, contemporáneos, y hasta posteriores.
    Y que nadie ose jamás molar más que D.M., que no sólo es poochie, sino que además es el Puto Dani por excelencia, con lo cual muta en Fucking Poochie y está listo para arrasar.
    Además, está con Patricia Conde. ¡D’OUP!

  • ¿y que me decis de Jake Sommers? El chuletilla aquel con chupa de cuero que se unía a los “California Dreams”!

  • ¿Y qué me decís de Shun en los Caballeros del Zodíaco…? ¿O directamente todos los demás caballeros de bronce que no le lamían el culo a Seiya?

  • Buen reportaje Viru, siempre se echa uno unas risas.
    Se que siempre es lo mismo, pero Bola de Dragón (o Dragon ball para los heruditos) es un zoologicos de Poochies, ¿que me decís de Broly por ejemplo? o el mismo TRUNKS del futuro? ¡No se puede ser más Poochie!
    Y recordando dicho episodio de los simpsons, creo que ese ese capítulo tiene uno de los mejores gangs de la serie, que fue meter aquel personaje en la casa sin ton ni son y que todos conocían…haciendo efectivamente de Poochie, ¿cómo se llamaba? Jay?
    Viru: lo de Broli al menos tiene la excusa de que no es creación de Toriyama. Lo de Trunks, ni eso.

  • ¿Y la cantidad de Poochies que hay en los cómics?
    Ahora mismo me viene a la cabeza el Nómada de los 90 en la Márvel, la Cosa Femenina, Hulka (que fue un Poochie que resultó un pelotazo),el Halcón, Druida, la Capitana Márvel, El traje negro de Spidey que fue un intento de poochear al personaje. Joder, finales y mediados de los 90 es la época de la Poochificación en los cómics.
    Viru: Triatlon.

  • “Y recordando dicho episodio de los simpsons, creo que ese ese capítulo tiene uno de los mejores gangs de la serie, que fue meter aquel personaje en la casa sin ton ni son y que todos conocían…haciendo efectivamente de Poochie, ¿cómo se llamaba? Jay?” (Kazualty)
    Se llamaba Roy.
    —-
    Los poochies de “Caballeros del Zodiaco”, ausentes en el manga como es de rigor, fueron aquellos infaustos Caballeros de acero, tan pomposamente presentados y que tan poco juego dieron, debido al odio que engendraron en su breve aparición.
    Por supuesto, cómo no ovidar al gran frasier de Cheers, rivalidad con el protagonista Sam Malone/Ted Danson a cuenta de la inalcanzable muchacha incluida.
    Finalmente, quiero destacar al gran Rainn Wilson en su papel del más que innecesario Arthur Martin de “A dos metros bajo tierra”.

  • El Poochie de Saint Seiya es Kanon que aparece en la saga de Poseidón y ya en Hades es el puto amo, aunque el personaje a mi me mola…
    Y Ultramagnus el Poochie de los Transformers…

  • Nos estamos olvidando una cosita:
    ¿Puede todo un programa de TV ser “poochie”?¿Puede un programa transmitir poochismo en cada hertzio de emisión?¿Puede un espacio televisivo conjugar el ansia de molar, la vergüenza ajena, el ir a tope, y el darse el hostión padre a cada segundo de su minutado?
    Sí, caballer@s, hablo de EL HORMIGUERO.
    Viru: QUE SANTA RAZÓN LLEVAS!!

  • En realidad Trunks iniciaba su andadura en la serie como un personaje bastante irritante, pero en cuanto se descubre su origen y el trato que le dispensa Vegeta por ello, adquiere inmediatamente una pátina de ser atormentado y perdedor uno lo observa con cierta compasión y comprensión, siendo vejado y humillado constantemente por su padre a quien no se atreve a confesar que admira por temor a no ser lo suficientemente hombre para él…eso es delirio puro!

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