Nuestros Videntes favoritos II

Una de las pérdidas irreparables de la historia
de España ha sido la Inquisición, la cual
ejerció como barrera frente a de los especimenes
tratados aquí. Aunque tenía unos daños
colaterales inevitables, se la ha de reconocer su labor
a la hora de perseguir las jeremiadas habituales de gente
poseída por los más diversos espíritus
(Entre los que se encuentra Maxim Huerta, cuya
conversión de hombre a lo que diablos sea no puede
ser casual).

"Colecciono
muñecos Ken"

El fenómeno de los "místicos",
de los alumbrados, tiene unas hondas raíces en
un país acostumbrado a la misa los domingos. Ahí
está la obra de Santa Teresa, una de las figuras
de referencia de la movida (Parálisis Permanente
le dedicaron una canción). Con esto de la secularización
de la sociedad y el interés máximo en la
educación (para la masoner…digo ciudadanía),
los iluminados han degenerado bastante hasta su estadio
actual, que alcanzó su plenitud en el plató
de Crónicas Marcianas. Sin embargo, CM era
el final del proceso de vindicación de estos personajillos
por parte de Arús en las ondas hertzianas. Él,
y sus colaboradores, fueron los que empezaron a descubrir
a gente como Carlos Jesús o Aramis Fuster. Son
memorables aquellos especiales de radio donde las risas
interrumpían los cortes de Audio de "Crístofe"

Hubo muchos más, y aunque muchos de ellos se han
perdido en el tiempo como lágrimas en la lluvia
(siendo menos líricos y más realistas) o
como parados en la cola del INEM, hemos hecho aquí
una pequeña selección de los más
divertidos. Como en el anterior artículo están
ordenados del más presentable al más impresentable.

Otras
que están en el INEM ahora

El Monje: Con un extraño parecido a aquellos
predicadores locos de la novela de Umberto Eco, este tipo
combinaba el clásico atuendo frailuno con unas
gafas de sol modelo Rayban. ¿Cuál era la
razón de estas gafas? ¿Miedo a la luz? ¿Irracionalismo
frailuno? ¿Fanatismo por Top Gun? No lo sabemos,
pero se ha de decir que le quedaban chachi.

Éstas eran acompañadas de una mala ostia
proverbial que impedía discutir con él sobre
sus limitadas dosis de tarotista (Siempre se justificaba
con algún hecho externo: La iluminación
me ha puesto nervioso, me engañó con sus
datos, etc.). Después de hacer fortuna en ese emporio
bizarril que es el programa de Juan y Medio en
Canal Sur (Un festival del humor sólo comparable
a Arevalo y Cía, cumbre del humor inteligente en
España), parece que ahora vive de las rentas en
algún servicio de Tarot perdido. Espero que no
insulte a sus clientes por teléfono como lo hacía
por la TV.

El
monje posa para nuestras cámaras. De verdad.

Pitita Ridruejo: Y en el principio era el verbo,
luego ya vino el tinto y la visión. Creadora de
toda una escuela de apariciones marianas, la mitad de
su vida se divide entre las tertulias de la Cope
y sus éxtasis. De familia falangistoide (Dionisio
¡Presente!), fue una bon vivant que acertó
al casarse con el embajador de Filipinas. Eso la permitió
vivir el increíble Londres de los 60, donde llegó
a apuntarse a clases de levitación que le permitieron
continuar su misticismo incubado en esa España
beaterilla de los 60. Lamentablemente Syd Barret acabó
con las reservas de LSD de la capital británica,
y nunca pudo llegar a realizarse más allá
en el orientalismo.

"Me
gustan las pastillas rojas, verdes y amarillas"

Así, dejó la actividad puramente snob de
la mujer de un rico diplomático para volver a su
primera pasión: Las apariciones. Su encuentro con
el Padre Pilón (Nombre que parece sacado de la
editorial Bruguera) la llevó a volver al redil
cristianísimo y entrevistó a la mayoría
de miembros de la UNICEJ que tuvieron contacto con la
virgen. Sobre sus experiencias místicas, descritas
de manera acongojante en su biografía, no podemos
decir si se deben a las clásicas regresiones de
Lucy in the Sky with Diamond
s o la intercesión
de la Virgen María. Nos decantaremos por
esto último para no poner en alerta a la FAD respecto
a los usos y abusos de Doña Pitita. Con la aureola
de mística, el adorable Francisco Umbral se rió
de ella en sus célebres columnas de la transición
usando su ingenio en múltiples titulares (Apocalypse
Pitita Now, Enpititados, etc.).

"La
próxima temporada de Buffy"

En la actualidad vive retirada (más todavía)
del mundanal ruido, y hace poco la vimos hablando sobre
nihilismo junto a Lucía Bosé (Otra
gran experta: Recuerden el museo de Ángeles). A
la espera de que sufra la revelación final, es
sin duda uno de los personajes más entrañables
de la transición y esperamos que algún día
la invite Dragó a su programa. Esto último
por intereses puramente culturales, no piensen mal.

"Movistar
te trae a Lucía Bosé: Somos azules"

Rappel: Sinónimo de adivinador en España,
Rappel perdió el control al ver los primeros modelitos
de la España del aperturismo, adaptándolos
de manera particular y llevando el glam más allá
de lo que nunca pudo imaginar David Bowie, T.Rex o
la Terremoto de Alcorcón (¿?). Es
el "místico" más antiguo de todos,
siendo al principio de su trayectoria una especie de parapsicólogo
personal de la aristocracia del país, y teniendo
como cliente al amado Marqués de Villaverde
(Al cual ya le podía haber predicho el trompazo).
De su cutre-auge en los 70 se ganó amistades como
la de Rafaella Carra, lo que valió un puente
aéreo entre España e Italia donde conseguía
grandes beneficios asistiendo como adivinador en programas
de entrevistas.

Es
lo que tiene tener dinero, que te puedes vestir
como un marqués

Con ese dinero fundó el primer servicio telefónico
masivo de adivinación, a la vez que colaboraba
en distintas radios ejerciendo su profesión. Sobre
esta última colaboración tenemos la sabrosa
anécdota que comentaba Don Alfonso Ussía,
la cual establecía que la inspiración de
Rappel respecto al futuro venía del Horóscopo
del diario ABC. No podemos más que rechazar
esta malvada acusación de Muñoz-Seca Jr.,
y debemos la calumnia a su envidia por el resplandeciente
y dionisiaco físico de Rappel.

La
única persona que siguió usando hombreras
en los 90

Aquellos que recordamos el reportaje fotográfico
en tanga fosforito en alguna playa de la costa del sol
no podemos más que quitarnos el sombrero ante este
adonis surgido del líquido elemento y bañado
por el sol Marbellí. Parecía una representación
de Neptuno revivido, o mejor, de algún guitarrista
de un grupo AOR pasando unas fugaces vacaciones en Benidorm.
No menos estrambóticos eran sus célebres
sus métodos de predicción en Tómbola,
que iban desde tirar pelotas en una arena a cocinar una
especie de estofado en el cual según el color del
chorizo tu futuro era bueno o no.

Rappel:
"Veo tu futuro un tanto pegajoso"
Belén Esteban: "No esnifo… pegamento"

De sexualidad ambigua, no sabemos nade de su vida personal
aparte de su idilio con la china cabezona, pero mientras
haya alguna señorona aburrida en Marbella tendrá
trabajo.

Aramis Fuster: Ella se define como una bruja buena,
pero siendo contrarios los términos nos resulta
un poco difícil creerla. Las malas lenguas, el
foro de la Mesa Camilla concretamente, nos dicen que el
origen de esta hembra está unido a centros de ocio
como El Molino, Bagdad o el barrio del Carmelo.
No obstante, salió de este oscuro y peludo mundo
para llegar a ser la gran adivinadora hispánica.
Establecida en la Cataluña interior, en principio
era llamada a programas más o menos "serios"
donde emitía juicios divertidos como la boda del
príncipe para el año siguiente (1994). Eso
se unía a sus apariciones poltergeist a última
hora de la noche, donde usando más filtros de cámara
que Concha Márquez Piquer nos anunciaba
la posibilidad de leer nuestro futuro a la par que un
pequeño texto ("200 PTS EL SEGUNDO, IVA NO
INCLUIDO") aparecía de manera fugaz.

España
se culturiza

Luego de esta etapa seria (¿?), se convirtió
en otro muñegote más de plato de Crónicas
Marcianas
. Esto dejó la pista preparada para
su rutilante aparición en el Hotel Glamour.
El citado programa, insuperable incluso para John Waters,
la vio surgir como una de las tres gracias de Rubens.
Lamentablemente el fondo primaveral se perdió,
siendo sustituido por una posmoderna máquina de
rayos UVA que reflejaba su apolínea efigie. Un
hito televisivo: la Troma en horario infantil. Allí
también mencionó haberse acostado con más
de 200 hombres, de lo cual eludió detalles (Gracias
a dios). Aunque a algunos les extraña tamaña
promiscuidad, nosotros vemos en Aramís una reencarnación
de la Venus prehistóricas, fuente de toda
feminidad y actualmente de moda gracias a las dos Aidas
(La de Gran Hermano y la de Globomierda). Sin duda la
predestinación de haber nacido en Berga (Chiste
malo y erótico basado en los autores de "El
Jueves", disculpen las arcadas), sólo podía
llevarle a tamañas depravaciones.

La última vez que la vimos fue en "El Castillo
de las Mentes Prodigiosas", donde actuaba de jurado
junto al padre Apeles y un tipo de la asociación
contra Bruño Cardeñosa (A.K.A Asociación
por el avance del pensamiento crítico). Ahora no
sabemos nada de ella, aunque sigue manteniendo su línea
adivinatoria y hace apariciones esporádicas en
el programa de Hulka.

Escuela
de sirenas

La Bruja Lola: Dolores era una persona anormal
hasta que un avezado programador de tele local la hizo
una oferta que no podía rechazar. Lola, consultó
a sus cartas (las del banco, ojo) y acertó eligiendo
aparecer en un consultorio de Tarot al lado de la típica
presentadora local con granos. Aunque algunos viles intentaron
boicotearla realizando preguntas falsas para dejarla en
ridículo, las amenazas que ella profería
usando objetos fantasmagóricos como velas negras
disuadieron a muchos (Lagarto lagarto). No creo que fuera
el superprofesional de Jorge Salvador, o algún
infraser que trabajara en Crónicas Marcianas la
descubriera, sino que posiblemente verían su aparición
en algún programa de Zapping. Con ello llegó
la parodia de esta clarividente bruja, y el tono jachondo-latre
5555 con el "Te voy a poner dos velas negras"
(El cual hizo furor entre los trabajadores – bakalas,
las dos cosas van unidas, del sector servicios del país).
Y es una pena, porque Dolores se llegó a parodiar
tanto a sí misma que luego no pudo preservar su
aura respetable.

"Tu
hijo ze maturbá ¿A vé si te
ba a pensá que soy la Tarrega?"

Después de que Latre quemara el personaje, la
persona desapareció por completo de los medios
públicos, aunque no sabemos si sigue en la tele
local. Su última aparición data del mejor
programa de la historia de A3 junto a Scavengers
y Hermanos de Leche: "El castillo de las mentes
prodigiosas". Allí se junto la mayor colecta
de seres místicos desde el auge del Palmar de Troya
a finales de los 70. Como siempre, y quizás por
los nervios que provocan las cámaras (si claaro),
no se pudieron ver hechos para-anormales de significación,
con lo cual esta gran idea no gozó del favor del
público. Respecto a Lola, es posible que esté
ahora en alguna gira por teatros como parte de la obra
dadaísta que realizó Coto, o se haya
limitado a crear el siempre divertido teléfono
de adivinación. Algunos malvados dicen incluso
que puede ser una de las Supremas de Móstoles,
pero me parece que éstas sólo tienen en
común con ella el abuso de Farmatint.

Tommy
Lee and Pam: The Real Hardcore Version

Posiblemente haya vuelto a su vida abueletil en algún
barrio nacarado de Sevilla, donde el olor a jazmín
embriagador queda eclipsado por el grito de alguna mujer
con una camiseta de topos llamando a su hijo.

Divino Otelma: ¿Se acuerdan del tipo orondo
del Castillo de las Mentes Prodigiosas? ¿No? Pues
no saben lo que se pierden: Es el adivinador más
conocido en Francia e Italia. De aspecto ahuevado, cuenta
con poderes misteriosos y con una mano sanadora al estilo
de la de Aquaman.

Divino:
Live At Budokan

Es también presidente de la Ordre des Occultistes
d’Europe (O.D.O.D.E.) y la Orden de los Ocultistas de
Italia (O.D.O.D.I.), que, aparte de tener siglas divertidas,
son asociaciones de místicos donde todos le guardan
respeto por sus múltiples milagros y adivinaciones.
Con un olfato comercial más agudo que muchos de
sus compañeros aquí citados (y eso es mucho…),
ha sacado un kit para obtener la felicidad, discos compactos
con conjuros mágicos y recetas (Y que funcionan,
no como los de Mago de Oz…) y bastantes libros
de autoayuda mucho más enjundiosos que la mierda
esa del queso.

Los
Mago preparando su futura Zarzuela-Rock

Invitado a múltiples programas de la TV italiana,
es toda una celebridad allí y para muestra un texto
de su web hablando sobre "El Castillo de la Mentes
Prodigiosas"

"Triunfal Epifanía del Divino Otelma en El
Castillo de las mentes prodigiosas .Toda España
aclama al Divino Maestro.
Su Divina Gracia el Venerable Maestro Otelma, Fuente de
Vida y de Salvación, ha concedido en Marzo y Abril
de 2004 el Alto Privilegio de Su Presencia y de Su Palabra
Sublime y Salvadora en el interior del Castillo de las
mentes prodigiosas (programa de gran éxito promocionado
por Endemol y Antena Tres).

Aún una vez El Divino Otelma ha asombrado a los
presentes y a todos los oyentes, realizando Rituales Mágicos
Colectivos de extraordinario impacto emotivo y sorprendentes
resultados (comenzando con el Ritual Mágico para
dejar de fumar y concluyendo con el Ritual para ganar
dinero) además formulando Vaticinios de diverso
tipo que se revelaron extraordinariamente exactos (comenzando
con el anuncio de las victorias del Conde Luconi,Astyaro
y Santi…presentes Ellos también en la transmisión).

Todo lo que El Divino Maestro desveló y preanunció…sucedió
puntualmente,con admirable estupor del pueblo español
y del Tribunal Supremo puesto para dar el Juicio.presidido
por el famoso Padre Apeles(en el interior del Castillo).Un
Éxito extraordinario…además indudable,
tratándose del Divino Otelma! Gracias a Él
y a Su Obra de Salvación, la transmisión
de Antena Tres y Endemol pasará a la Historia.Gracias,Divino
Maestro, gracias por existir! Quédate con nosotros,
pobres mortales, para siempre!"

Grandi
nabi garantizadi

Como ven el tufillo de homilía hace al texto todavía
más entrañable, y demuestra el cariño
que le tienen sus súbditos. También realiza
rituales mágicos con equipos deportivos (Lo hizo
hace poco con uno de motociclismo), aparte de seguir con
su carrera musical que le ha llevado al reciente festival
de San Remo, patrón del piragüismo.

Paco Porras: Y el nabo se hizo hombre, habitando
entre nosotros. Antes de que estuviera a punto de morir
ahogado en FBI, Francisco adquirió notable prestigio
en los concursos de Magos en Italia. Su estudio concienzudo
de las zanahorias, nabos, cebollas y demás hortalizas
con forma fálica fue creíble incluso para
el Vaticano, que le llamó para curar al
Papa un cáncer de colon (O eso aseguraba él).
Detrás de este prodigioso éxito se encuentra
una galdosiana historia de titiriteros en el retiro, donde
los familiares de Paco hicieron fortuna desde tiempos
de la Restauración. Después de estudiar
Filosofía y Teología, vindicó a los
filósofos naturalistas del siglo XVIII al centrarse
exclusivamente en el mundo vegetal. En los 80 verá
su mediano éxito en este mundillo lamentable, llegando
a conocer cierta popularidad a principios de los 90 con
la llegada de las privadas, para convertirse en Freak
ya a mediados de la década.

Ahora
sólo falta una foto de Josmar con Ronaldinho

Habiendo perdido su toque mágico, se refugió
en el conocido trío musical compuesto por Dantés,
Tamara y Genil, en una locura que arrasó
especialmente en Mamma Mia y Crónicas, inaugurando
fruterías por toda la nación. Esto último
acabo convirtiendo en otro juguete roto al antiguo hijo
de titiritero, y al final de los días del programa
ya no hacía prospecciones en nabos vegetales, sino
en los animales (Ostias del novio pactadas incluidas).
No sabemos si se llegó a apuntar a las giras teatrales
de Coto o Cárdenas a lo largo de España,
pero parece que sigue vivo y mantiene su casa con un retablo
barroco del siglo XVII. La restauración de su pelo
la atribuimos a las mágicas propiedades del pepino.

Bodegón
naturista

El penumbra: Espero que me perdonen nuestros lectores
Andaluces, pero es que los béticos rizan el rizo
a la hora de sacar creaciones esperpénticas. El
aquí reseñado portaba una túnica
intergaláctica creada por los extraterrestres con
los cuales tuvo un contacto traumático en su infancia.
Eso unido a su pelo estilo "Moreno de los Pecos"
atacado por una pertinaz calvicie le convertía
en un posible extra de las escenas iniciales de Superman
I (Y si somos más malvados, de las de Starcrash).
El penumbra, como todos vds. sabrán, ha contactado
directamente con los extraterrestres, pero casi y exclusivamente
de manera sexual. Es interesante que la mayoría
de alienígenas no nunca hablen con los infraseres
rurales, sino que poseídos de un gran sentido práctico
se aparean con los contactados. Esto nos hace pensar cual
idílica sería la sociedad extraterrestre
para gente como los dos Nachos (Vidal y Allende,
el Torbe vamos).

Y
sin visitar Raticulín

El Penumbra solía aparecer con una pirámide
de plástico con un ojo encima, el cual representaba
una especie de aparato intergaláctico de contacto.
Aunque algunos malvados suponen que el símbolo
usado por EP está copiado de la masonería
(creación satánica, como puede verse en
los amenos libros de Ricardo de la Cierva), nosotros
consideramos que tal instrumento, cuya forma es totalmente
inédita en la tierra, ha sido transmitido por el
tercer ojo cósmico que todos contamos en nuestra
parte inferior del cuerpo.

El contacto con los seres de otras galaxias no le ha
impedido integrarse en la vida del cono-sur español,
siendo currista e intuimos que por ciertos colores de
su bata "de er beti". Como ven, España
es la puerta del mestizaje no sólo internacional
sino también intergaláctico. Este, para
variar, se popularizó gracias a la labor de Juan
Antonio Cebrían y su Turno de noche, donde
hablaban cada día con su discípulo, el sombrita.

 

Demostrado:
en Naruto copian a Carlos Jesús.

Carlos Jesús:

"Todo iba bien en la fábrica de Pegaso
en Mataró. Carlos fue a su trabajo de soldador
como cada día. Era otro modelo de camión,
complicado de ensamblar ya que contaba con ciertas piezas
de última generación. Finales de los 80.
En ese mismo momento Carlos oyó al señor
decir "Son las 12, hora del bocata" y sufrió
un arrebatamiento que le hizo ver la luz. Hecho rebatido
por largo tiempo, algunos dicen que soldó el cable
a la corriente eléctrica y estuvo a punto de morir
achicharrado, mientras que los más versados y respetuosos
con tamaña figura mística dicen que fue
el propio arcángel San Gabriel quién se
le apareció
"- Iker Jiménez (…En
serio)

Reconstrucción
del fenómeno hecha por JJ Benítez
para Viruete.com

Esto texto, que también podría ser alguna
de las historias de La zona cero de la Rosa
de los Vientos
, es el génesis del mejor místico
que ha tenido España desde el Siglo de Oro. Luego
de ser indemnizado por SEAT después de este
accidente predestinado (Oximoron), abrió un consultorio
en Dos Hermanas siendo su éxito tan instantáneo
como el Tang. Miles de mujeres paradas, ergo marujas,
vieron la solución en ir a consultarle las penas
y que les realizara la "arrebatación".
Esta última era una levitación leve, nada
que ver con los niveles de Pitita, y sólo estaba
limitada a los pies. Aunque algunos asumen que este fenómeno
tiene más que ver con las piernas orondas y plagadas
de varices de estas mujeres del hogar, nosotros damos
más crédito a Carlos Jesús que a
Newton.

No
busques hilos: Es falta de circulación

El consultorio de "Dos hermanas" era una síntesis
entre los grabados goyescos y el barroco más desquiciado,
contando con fotocopias de la cara de Cristo, figuras
cartón-piedra del salvador y ornamentación
exagerada que convertía a Bernini en Yoko Ono.
A Warhol le habría encantado. Allí Carlos
Jesús sanaba a la gente, y la llevaba a otras dimensiones,
aparte de poder transmutarse en tres personalidades distintas.
Esta eran él mismo, Micaé y Christopher.
Aunque el cambio entre Micae y su personalidad original
era escaso, el de Micaé a Christopher tenía
un aflautamiento de la voz y un mayor aura mística.
Christopher era un ser venido del planeta raticulín,
lugar donde vivían unos seres vaporosos que comían
queso Philadelphia. Por supuesto, éstos
venían en naves a la tierra y visitaban factorías
de coches en países tercermundistas donde hacían
alumbramientos. De hecho, creemos que los contactos no
acabaron aquí y que siguieron con los Estopa
(Recordad el video de "Pastillas de Freno")

SEAT
Martorell: La Twilight Zone española

En fin, el tipo era extremadamente divertido y Arús
hizo fortuna al sacarlo tanto sus programas radiofónicos
como televisivos, de la mano de su cuñado Cárdenas.
¿Quién no recuerda a Cárdenas
aguantándose la risa mientras Carlos Jesús
le comentaba como se reproducían los alienígenas
de Ganímedes? Seres de energía pura que
tenían órganos sexuales (¿?). En
predicciones también era muy acertado, tienen por
ahí un mp3 con el célebre "El mundo
va a acabar en 199…9" que demuestra pequeños
problemas de transmisión entre él y el creador.
Después de asegurar que Arús moriría
pronto, se retiró y sólo un programa de
A3 donde desvelaron su estafa consiguió sacarle
del anonimato.

Pero, ahí sigue, sanando almas y limpiando carteras
de toda la provincia de Sevilla…

Moscau,
moscau tralalalalalal tralalalalal ho ho ho ho Hey!

Como siempre, es imposible abarcar todo (y nos ha quedado
larga la cosa)… Puede que hayan faltado algunos como
Octavio Acebes (el cual dejamos para nuestros hermanos
camilleros) o el tipo que se parecía a Ming
(y al cantante de Moscau) y estuvo en el Castillo de
las Mentes Prodigiosas.
En fin, aunque el aura de
respeto de la mayoría de estos santones desapareció
años ha, siempre es bueno recordarlos…y poner
velas blancas por si acaso. – by Pornosawa

13 thoughts on “Nuestros Videntes favoritos II

  • Segun ultimas informaciones (un 20 minutos de hace unos meses) Aramis Fuster vive en EEUU, Miami creo recordar, y tiene varios programas en cadenas locales. Se comenta que varios desidentes cubanos estan volviendo a Cuba por esta causa.

  • e VISTO A JUANMA EL EX NOVIO DEL VIDENTE RAPPEL LIANDOSE MORREANDOSE CON EL EX NOVIO DEL CANTANTE FALETE EN UNA DISCO GAY

  • Yo toy flipando en colores que se liaron el ex de falete y el ex de rappel juanma por eso fingio su secuestro express y ahora estan juntos.

  • Yo toy flipando en colores que se liaron el ex de falete y el ex de rappel juanma por eso fingio su secuestro express y ahora estan juntos.

  • Yo toy flipando en colores que se liaron el ex de falete y el ex de rappel juanma por eso fingio su secuestro express y ahora estan juntos.

  • Yo toy flipando en colores que se liaron el ex de falete y el ex de rappel juanma por eso fingio su secuestro express y ahora estan juntos.

  • jaja osea que dejo al cantante falete pa irse con juanma el ex de rappel a enroyarse en una discoteca y se invento lo del secuestro express jaja

  • SOY FAN DE JUANMA EL EX NOVIO DE RAPPEL DICEN QUE SE LIO CON MIGUEL BOSE Y EL TORERO JULY.ME GUSTARIA SABER DONDE HAY FOTOS O VIDEOS DE ESTE CHICO ME PONE A MIL TA COMO UN TREN.

  • Donde hay videos o imagenes de juanma el ex novio de rappel miguel bose y el july nunca lo e visto en la tele a juanma

  • Para mi querido juanma que ayudo tanto a los minusvalidos de valencia ahora necesita la ayuda de todos por poca que sea su numero de cuenta bancaja 20770032961102523762 ayudemosle todos juanma que mejores besitos tu fan numero 1

  • Aveis visto desnudo a juanma el ex novio de rappel en la playa hay un video en youtube.com le han pillao y lo han colgao que wenooooooo mmmmm

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