La grandeza de Los Simpsons es tal que, con frecuencia, los referenciadores acaban siendo referenciados. El caso del episodio de Poochie es otra muestra de brillantez, destilando de manera inmejorable la esencia de esos productores que solo miran audímetros y esos personajes introducidos con calzador, esos casos de “primo Oliver” que encarnaba nuestro amigo Robbie Rist. Como ocurrió con Spinal Tap o hasta Don Quijote, Poochie ha acabado por encarnar mejor que nadie aquello a lo que parodiaba, creando una categoría propia: los poochies.
 |
|
Me parto el culo con Uwe Bol
|
Los Poochies no solo son los nuevos… sino que además son LOS MEJORES. Tienen que molar más que nadie, y comienzan a robar minutos de manera increíble a los supuestos protagonistas de la serie / película. Esto va más allá del síndrome del chico nuevo,Los Poochies llegan arransando con todo, tanto que hace que les cojas manía. Acuérdate de como odiaste a ese chaval que no conocías de nada, amigo de un colega tuyo, que salió con vosotros un día y era el más gracioso, el que más voces pegaba y encima el único que ligó aquella noche. Pues así se sienten los protagonistas cuando llegan ellos.
A continuación les presento mi top 10 personal de los personajes más Poochies que recuerdo. Algunos se los estarán viendo venir. Otros les pillarán por sorpresa. Todos dan mucha, mucha grima.
 |
|
Cuando vayas a Madrid, chulapo mi-ooo / por el culo te la voy a introducir
|
10- El novio de la niña estrellas
Cuando V dio paso a V: la series, ampliaron plantel con la inclusión de algún guaperas. Porque los hombres tenían a las dos lagartas (en todos los sentidos), Lydia y Diana, o Tracy y Ginger… pero las mujeres y gays solo tenían al caracartón de Donovan para alegrarse la vista. Nada mejor que meter a este tipo, un chulazo motorista que además era deseado… ¡por una madre y una hija al mismo tiempo! Casi na. De él solo recordamos eso: que era cool a más no poder. Fijensé lo que comenta una tal Myriam en eso del Internet: “Como nos ibamos a olvidar del guapisimo y valiente Kyle, que pena que despues de v no hiciera algun otro papelon. “.Que razón llevas, Myriam.
 |
|
Hansel, modelo masculino
|
9 – Tom Sawyer
¿Cómo es eso de que en La liga de los hombres extraordinarios no hay ningún americano? La exigencia de los productores (todos de traje, gordos y fumando puros) no sólo nos metió con calzador a este tipo, sino que encima era el mejor de todos: guapo, simpático, conducía que te cagas, tenía armas… Imposible no cogerle manía. Que se lo digan a Alan Moore, otro a cuyos fans es imposible no cogerles manía.
8 – Frankie Santana
 |
|
La invasión de los ultracuerpos
|
Ya podían aprender el Equipo A de El Coche Fantástico. Cuando esta serie introdujo a RC III para meter por fin un negro en la serie, tuvieron la decencia de nunca llegar a sacarle demasiado. Sin embargo Frankie Santana no solo cumplía el cupo de (otra) minoría. Es que se metía en el territorio de los demás. Y eso, como bien vemos en la blogosfera es la putada más grande del mundo. Frankie era ligoncete, como Fénix, y hacía gracias, como Murdocks. Uno de los dos (o tres) sobraba en el grupo. Y creo que llevaba una grasienta coleta.. Además, Frankie tampoco venía del ejército, por lo cual también se cargaba esa unión y camaradería de los chicos del Equipo. Le hubiera ido mejor de travesti, que ya no había chicas en la Brigada A: un acople, si es tía, vale, la tienes ahí para cuando quieras, pero el Equipo A era muy machote. Muy, muy, muy machote. Que fueran amigos de Boy George no significa nada.
 |
|
Nunca fue tan necesario saltarle los piños a alguien
|
7. Dee Jay
Uno de los principales fallos de Street Fighter II, según ciertas asociaciones pro-minorías,era su falta de personajes negros, siendo Balrog el único escogible, pero solo en el Turbo y, encima, era de los malos. Tras la aparición de Dee Jay, fueron estas mismas asociaciones las que pidieron al retirada del personaje, pues representaba otro estereotipo negativo: la del negro escandaloso e insoportable. No es ya que el tío al ganar se pusiera a armar más jaleo que un grupo de canis en el metro, dando voces para que el grupo de Yennis se fijen en ellos (OEOEOEOEOE) … es que DJ era tan chulo que, para reirse en tu puta cara, montaba el solo una verbena que solo faltaban las carreras de camellos y el pulpo. Y como todo se la soplaba, apretaba los dientes tanto o más que Bison. Por destacar, incluso el propio muñeco no encaja con el diseño del resto de luchadores. La mejor prueba de lo que decimos: nadie se ha quejado nunca del Dee Jay de la película de Street Fighter de Bandai. Ni siquiera esos que usan aquello «gran cagada».
 |
|
¡Viva, se han hecho fan de mi en el Facebook!
|
6 – Shingo Aioi / Terry
A saber en que leches estaba pensando el creador de Captain Tsubasa cuando introdujo este repelente personaje en la serie. Quizá, como Oliver Atom ya estaba a punto de convertirse en un cocainómano italiano y hablar como un retrasado (vamos, de ser jugador profesional) decidieron crear un nuevo personaje al cual poder hacer pasar un pequeño calvario en Milán hasta su incorporación a la selección japonesa. Shingo, imaginamos, quería ser el contrapunto al estoicismo de casi todos sus personajes. Como recordaréis u os podéis y maginar, era tan cansino daban ganas de partirle las piernas con el bastón de La Blasa. Total, iba a seguir cobrando igual. Y encima su sobrenombre es «El príncipe del Sol». TÓCATE LOS COJONES CON EL PRINCIPITO.
 |
|
Obama, jumping the sark
|
5 – Obama
Jajajajaajajajajaaajaja, pues no se le ocurre a los tíos otra cosa que meter a un negro, exjugador de basket, fan de Spiderman y Conan, con Facebook y que ha traído una Wii a la casablanca. Ya puestos, que jugara con Brujahs, ¿no? Al poco de entrar Obama en escena, aparecer, ya ha protagonizado crossovers con Spidey y Savage Dragon, y se sabe hará un cameo en la película de Lobezno y se rumorea que aparecerá en el Marvel Ultimate Alliance para X-Box. Le van a quemar más rápido que a Lobo, como demuestra que no haya Wii en el mundo que no tenga su correspondiente Mii de Obama. Fijo que le matarán de aquí a poco.
 |
|
¿Para que leches quiere Sonic una moto?
|
4- Shadow.
Si Sonic ya intentaba ser mucho más molón que Mario (tanto que hasta se transformaba en supersaiyano), y Knuckles más que Sonic, no digamos ya Shadow, que debía ser más molón que lo más molón. Shadow era negro que ya se sabe te hace molar automáticamente , o eso creen todos los fans de Metallica que van todo el puto día como una cucaracha. No solo eso, además apretaba los dientes aún más que Sonic y Knuckles, que es lo que les jode. Y ya el acabose: va en moto y lleva pistolas. Normal que vaya en moto, como para correr a toda pastilla con esos tacones. Desgracidamente, parece que nadie ha leído el post-it que dejé en la nevera de las oficinas de Sega cuando estuve en Japón: “O le matáis u os mato”.
 |
|
A mi me encantaaaa, parararara, me encanta bailaaar
|
3 – 7 de 9
Star Trek: Voyager tenía una tripulación más coñazo que una maratón deJazz entre amigos. Capitaneados por la Doctora Quinn, baste con comentar que el personaje más lleno de vida era un holograma. Por ello decidieron introducir a 7 de 9. Este personaje con nombre de estadística de Pau Gasol apestaba desde el día uno. Primero, sin ser humana, estaba más buena que todas las tías de la serie. Un burdo intendo de meter más culos y tetas. Pero además era un Borg. Como los Klingon ya no partían la pana y aburrían gracias a la aparición de Worf, era el momento de meter a un Borg entre la tripulación y quitarle así toda la gracia a la raza al descubir que, efectivamente, en vez de vello púbico tienen alambre. Y no estaba tan buena: tiene ojos de besugo reseco.
 |
|
Hala chaval, como pille a Mariano Garcia se va a enterar
|
2 – Gambito
Gambito polarizo a los lectores de La Patrulla X. Estaba aquellos a que lo odiaban y aquellos a los que, directamente, producía desagradables reacciones físicas. Y es que no se podía dar más ASCO que este payaso. Lo tenía todo: francés, seductor, misterioso, con gabardina mugrienta, tira cartas de poker, pelos de gilipollas, dos ojos, nariz, boca… Llegaba de la nada, le bacilaba a Lobezno jugando al basket, se ligaba a Pícara y, principalmente, daba mucha, mucha grima. Cuando tienes 12 años y te pones a invertarte pesonajes que son «más fuertes que Son Goku» pues vale, pero que un adulto piense que se va a salir con la suya… Personifica lo peor de los superhéroes de los 90. Gracias al cielo por la existencia del Marvel vs Capcom, para darle todas las palizas que se merece y más. En el fondo es un pobre hombre que, antes de dormir, se pasa media hora separando los ases de las veinte barajas, para así poder lanzar siempre este tipo de cartas. Lo que hay que hacer para pillar.
1 – Scrappy Doo
Un antecedente directo de Poochie y obvia inspiración. ¡Hasta era un perro! Scrappy era sobrino (nunca hijo) de Scooby doo, y al contrario que su tío, no se dejaba amedrentar por Scooby y era todo un valiente, lo cual tenía más bien poca gracia. Scrappy fue creado por Mark Evanier para salvar la serie, y, como reconoce el mismo guionista, consiguió elevar los índides de audiencia y aguantar varias temporadas más. Al final, acabaron quitando al resto de la pandilla porque, evidentemente, con el “huracán Scrappy” no tenían mucho que hacer en la serie. Además, trajo el cambio en la sintonía que se ochenterizó con los funestos resultados que pueden ver arriba: la compuso Scrappy, está claro.. Su éxito justificó la invención de miles de poochies posteriores, de la misma forma que aquella noche que te morreaste con una borracha justifica las salidas nocturnas de toda una vida. Aunque digas que vas a “estar con los colegas”
De Jar Jar no decimos nada, que para eso tienen los comentarios, para incidir en lo obvio. En cuanto a Dawn, pues a mí me gusta, que quieren que les diga. Solo Josh Whedon podía salirse con la suya en un caso así. No sabe na, el tío, si hasta tiene el Digital Plus pirateao y todo. Y no se quejen, que no he vuelto a sacar lo de Trunks, ¿eh? Y eso que lleva flequillo, espada y cazadora.
Sakura es una poochie en toda regla es una personaje odiosa,motivada y para colmo hace las técnicas de Ryu y Ken independientemente si es de los mejores o no…Sakura sale en SF4 me tendré ke aguantar x no decir otra cosa peor. Te doy la razón en cuanto a Gouki/Akuma también es un poochie saliendo de la nada e intentando impresionar con su historia y su look acojonante si es mas poochie pero no lo odio.
Hombre, que Gambito sea un Poochie me parece pasarse… imagino que todos tenemos nuestos Propios Poochies más odiados y no creo que podamos generalizar… Yo, por ejemplo, nunca llegué a tragar a Trunks de Dragon Ball Z.
Por cierto, me ha dolido mucho un comentario de ahí arriba comentando que los grandes, únicos, carambanales y omnipotentes Tiny Toon son unos Poochies… No nos metamos con lo sagrao, ¿eeeeh?
Más que Gámbito, el que ejemplificó el poochismo en los X-Men fue Longshot, nada mas llegar se llevaba a las Chicas-X de calle despertando las envidias de todos y encima tenía potra. Gambito realmente solo tuvo éxito con la intocable Pícara.. aunque eso sí revolucionó a los lectores con sus aires de malo y misterioso (otro imitador de Lobezno, pero con gabardina).
¡Bravo, plas-plas-plas!
Tengo una duda, Maese Viru:
¿Cuentan como poochies los pitufos, que liquidaron del todo a Joan y Pirluit? ¿O su carencia de gabardinas y chupas de cuero hace que sean otra cosa?
Hablemos de Josh Whedon. Éste tiene un par de Poochies importantes en sus series (a mi Dawn no me lo parece tanto). El primero es Gunn, en «Angel», se notaba un huevo que estaba metido con calzador porque había que poner a un negro en la serie por «cohone». Y luego está Connor, otro al que tampoco aguanto, superpoderoso, superirritante y superpoochie.
Respondiendo al anterior mensaje. Los Pitufos yo sí los contaría como Poochies en conjunto, y a Pitufina como Poochie entre los pitufos. La única tía, buenorra (para el baremo pitufo, claro) y en la serie animada salva al resto de Gárgamel en más de una ocasión. Además, por su culpa a Vanidoso se le acabó el negocio.
Vaya, pues a mi me molan Gámbito y Trunks. Es grave, doctor?
Algunos Poochies que se me ocurren:
– Lost Canvas: La más reciente de las precuelas de Caballeros del Zodiaco –> 100% hecha para molar
– Padre Familia: Y mira que me gusta….. Pero más transgresores que los Simpson
– South Park: Ídem, aunque en este caso no me gusta demasiado
– CRISTIANO RONALDO (CR7 pa los colegas): Simplemente… ¿lo habeís visto?
Poochie #1—>el puto Beckham
Rajoy!!!
Luke Skywalker en «El Retorno del Jedi» es un poochie de si mismo, no lo negareis…
Y +1 para el power ranger blanco.
Joer, no se si os acordais…pero el puto Piecito y sus putos amigos son poochies…y todos los compañeros añadidos en las pelis de después…que no se cuantas van.
¿Por qué narices no se los cargó aquel puto Tiranosaurio en la primera película?
Y respecto a la saga Star Wars casi todos son poochies…sobre todo esa mala copia asmática de Darth Vader llamada Grievous…¿qué coño pintaba eso en la última peli?
Y sí…Joe MCuack era un poochie…tanto como el Pato Darwin aquella versión Disney de Batman, cuando a la compañía le dió por sustituir a sus personajes principales.
Por cierto…el único que tenía un hijo y no sobrinos era Goofy…otro poochie el hijo de Goofy, que no sabemos como lo engendró con lo garrulo que era.
Un par de poochies más:
Ash Crimsom de King Of Fighters!!.. Como odio a este tipo.
Sodam Yat, el Green Lantern Definitivo.
«-Los extraterrestres aquellos templarios del Starcraft (no me acuerdo del nombre de la raza, creo que era Pwchees, no se)»
Los Protoss.
Para Poochies todos los humanos de la peli de Transformers, sobretodo el personaje de Turturro.
muy bueno lo de francis lorenzo, todavia me estoy riendo….es verdad!!
antes se hablo de scrappy doo como poochie pero, y la serie esa que sacaron años despues donde todos los miembros de scoby doo eran niños? no son todos poochisimos??
creo que habria que añadir ademas a los tres miembros de los thundercats que aparecieron despues?? uno ciego, una puma y otro mas..
vale jorgito lorenzo,como poochie oficial de rossy(en este caso mas bien seria fotocopia,siendo sinceros)?le copìa en to el jodio,hoy sin ir mas lejos justo despues de que el doctore saltara la valla , pa saludar,el lorito giorgio hizo lo mismito.
saludos
Anniyan: alucinógena superproducción india
Desde el sur de la india, la película con más presupuesto de su cine. Hostias, violencia, canciones, romance y disparatas a tutiplén.
Acabo de verlo, un crossover con otro articulo… De lo mas Poochie-Poochie autentico (al estilo de la mascota de los Chetos, es decir, todo lo de molar junto ahi a cholon) que tenemos en España es la mascota del Boomy de Frigo (Ver alimentos que fracasaron II). Si hasta tiene un deje de cara de pena por saber su condicion (por eso fracasaria, ya que vas de Poochie hay que aguantar hasta el final), solo le faltan las gafas de sol.
ANTONIA SAN JUAN en «la que se avecina»
Por dios que ASCO de personaje y encima le han dado aproximadamente mas de una cuarta parte del protagonismo por capitulo.
Que asco de mujer y lo peor es que no se dan cuenta de que es un personaje que SOBRA
Rob Zombie como director de pelis de terror
Gracias a la TDT y las reposiciones de Farmacia de Guardia he recordado a un Poochie de los gordos: El Chencho
Ace de One Piece es un Poochie (como, por otra parte, el 90% de secundarios de esta serie)
A los dos que más hecho de menos e la lista, es a Jake Sommers de California Dreams, que iba en plan malote con su pelo engominao para atrás, su chupa de cuero y la moto (por supuesto); y al power ranger blanco-
JA JA todos pesimos menos aoi shingo y shadow el sombra, estos no merecian estar en la lista, de los actores no se espera nada bueno, de scrappy si que aburre como el enano que es, prefiero la serie antiguo que los posteriores intentos, por suerte ya no lo trasmiten y espero que no lo hagan porque todos le quieren partir a ese enano perro hijoput…los mejores poochies clasicos fueron spike el perro que se llevaba bronca con tom y goofy el clasico tarado que te hace reir
Habría que citar como Poochies a la segunda hornada de la mítica serie «Compañeros». Cuando Quimi, Valle y compañía terminaron sus estudios en el Azcona metieron en su lugar a una nueva pandilla de chicos y chicas, con Águila Roja y el cura que le tiraba los tejos a Maribel Verdú en «Los girasoles ciegos» entre otros. Daba la impresión de que los nuevos personajes pretendían ser más molones que los anteriores, y además fueron dotados de nombres «molones» como Duna, Max, Serpa o Leo. Hay que recordar también la presencia de una chica mulata que aportaba un toque exótico a la cuadrilla.
El tal Serpa (SERgio PAlacios era su nombre) era un graciosillo un poco quinqui y Duna ejercía de versión femenina y perroflauta de Quimi. Águila Roja era el primo de Valle y Lolo que acababa de salir del reformatorio por un delito que había cometido su padre y no él, y por este hecho resultaba muy interesante a la muchachada, era tranquilo y buenazo y no se le cogía tanta manía como al resto de sus compañeros, aunque si es cierto que por aquel entonces era tan sosaina como el héroe pajarraco en que se ha convertido. El otro chico, el cura de los girasoles ciegos, no se podría considerar como un poochie porque, en su caso, los propios guionistas querían conseguir el efecto contrario. Para empezar, su nombre no era molón, se llamaba Carlos (Si hubieran querido que fuera molón le llamarían «Charlie» o se hubieran inventado cualquier apodo tipo Serpa). A primera vista, parecía que su papel se limitaba a mirar Águila Roja con cara de desequilibrado mental, a ponerse celoso de que Águila se liase con Duna y poco más. Su mejor acto fue darle a Francis Lorenzo una merecida paliza en el parking del Azcona, provocando que Francis se volviera un paranoico hasta que lo reconoce como su agresor.
Aunque he de elegir al más poochie, me quedo con Max, el «gracioso» del grupo, aunque gracia tuviera más bien poca. Era un niñato tonto y rico que tenía una casa con piscina donde hacían las fiestas (claro, había que buscar un sucedáneo de las famosas fiestas en casa de Sarita de las temporadas anteriores). Además le tiraba los tejos de forma lamentable a una de las chicas, la que se llamaba Leo y que representaba el rol de chica simple e inocente.
El resultado es conocido por todos, y después de dos temporadas más lamentables que las 7 anteriores, la serie fue cancelada.
Nada más y nada menos que 1 año, 5 meses y 8 días después del último comentario, llego como el séptimo de caballeria para dejar el que es mi primer comentario en un foro. Pero la altura y el poder del concepto poochie es tal que creo que aunque este comentario esté condenado a no ser leido jamás, habrá valido la pena. Mi TOP5 del poochismo internacional meditado en horas de trabajo.
1- Qualquiera de las humillantes versiones de He-Man posteriores a la original que le ataviaban ora con armaduras de platino, ora con instrumentos quirúrgicos varios. Senzillamente, para mi, como creo que para cualquier otro mortal debiere ser, no es posible contemplar una persona con tanto cambio como la misma entidad (ni Aramis Fuster se permite esas licencias).
2- Jerónimo el índio apache de musculman (desconozco si fuera de tv3 se emitió la serie, pero para los que lo conozcan sabran lo poochérrimo que era)
3- El solero en la carta de frigo
4- El culmen de la discriminación positiva contra la exclusión social en Harlem: el niño, negro, skater y líder ñeta del streets of rage II (el nombre del cual, dando fe de la existencia de alguna justicia universal, no recuerdo)
5- Y para terminar aprovechando el aniversario del lanzamiento de la bomba nuclear, mi propuesta final: Legolas, que si en la versión cinematográfica relegaba a gimly al papel de mujer barbuda circense, en la original del libro te hacía plantear porque no terminaban antes enviando 9 elfos como él, tan rubios, tan altos, tan níveos, tan ligeros y sagaces, etc. etc. (Como ¿para qué meter marines humanos en la compañía de Rambo si podían reclutar a Van Damme, Norris, al Gobernador de California, Hulk Hoggan, Seagle y lmipiar de terrorismos varios el globo terráqueo? Afortunadamente el próximo estreno de Mercenarios demostrarà esta tesis).
Pero como supongo que meterse con Legolas puede desenterrar para algunos fobias y filias infantiles traumáticas escondidas en lo más profundo, debajo de nuestra aparencia de oficinistae vulgaris, me conformaré con acusar de poochismo a otros que tal pero que no tubieron «tanta suerte» de no ser convocados por Elrond, Gandalf ni Peter Jackson. Me refiero a Glorfindel y/o a Tom Bombadil el homeless.
Dawn mola!
Ha pasado tiempo desde este artículo, pero es tan grande!! creo que se debería hacer una reposición con Poochies nuevos. El gran Viru habla de Sasuke como personaje asqueroso pero yo iría algo más lejos, al reciente Killer Bee, que IMHO es horripilante, una especie de mix con todos los accesorios para «molar mas» acaba siendo de lo más vomitivo: que si cachitas, que si tatuaje, que si gafas de sol, que si jinchuriki que controla su propio Bijû, que si es un «sudas» que pasa de todo… y en el comic en español las rimas son el colmo (¿¿-Capullo del zurullo-??, si, supongo que el tener una «frase insignia» es algo que le da un bonus poochie, Sasuke, aunque odioso a rabiar, al menos tiene la decencia de no gastar de eso) que suerte que Raruto le hace algo más de justicia a tan desagradable invención dandole su dosis de ridículo correspondiente…. Como único lado bueno, tiene que me hace recordar a Bobobo, será por las gafitas de sol.
Recuerdo lo poochies que fueron los caballeros de acero de Saint Seiya….. como se llevan los transformers y el rollo comando G pos toma unos pseudocaballeros del zodíaco con armaduras robóticas (que pueden usar como transporte) y flequillo mech, cicatriz a medio ojo y si no bandana…… xDDDDD
A mi me gusta Gáambito y mucho xD
El otro día le explicaba a mi novia lo odioso que eral el americano de la película «La liga de los hombres extraordinarios». Es bueno ver que no era el único al que daba una rabia enorme semejante despropósito.
Muy bueno el artículo sobre personajes cargantes XD
he hecho un artículo en vídeo sobre el tema:
http://youtu.be/h8CJutXivRw
Legolas en el Hobbit, no digo mas
Para mí Lorenzo Lamas era poochismo en bruto, pero cuando hizo Renegado lo culminó. Cuando veo a Dani Martín me acuerdo de Lamas y cambio de canal, mola demasiado para mí. No he leído todo, pero el de los Cheetos y, sobre todo Bunbury…
Además de Poochies y Primolarrys hay un tipo que me gustaría saber si le habéis hecho artículo. Se trata del más hostiable de todos. Hasta dejas de ver la serie porque sabes que, hagan lo que hagan, este hará el imbécil y lo cagará. Es el hijo de un Poochie: el de Águila Roja.
Bacilar, bacilar, bacilar, bacilar, bacilar, bacilar, bacilar,bacilar…
Gran post, por cierto 😛