La grandeza de Los Simpsons es tal que, con frecuencia, los referenciadores acaban siendo referenciados. El caso del episodio de Poochie es otra muestra de brillantez, destilando de manera inmejorable la esencia de esos productores que solo miran audímetros y esos personajes introducidos con calzador, esos casos de “primo Oliver” que encarnaba nuestro amigo Robbie Rist. Como ocurrió con Spinal Tap o hasta Don Quijote, Poochie ha acabado por encarnar mejor que nadie aquello a lo que parodiaba, creando una categoría propia: los poochies.
 |
|
Me parto el culo con Uwe Bol
|
Los Poochies no solo son los nuevos… sino que además son LOS MEJORES. Tienen que molar más que nadie, y comienzan a robar minutos de manera increíble a los supuestos protagonistas de la serie / película. Esto va más allá del síndrome del chico nuevo,Los Poochies llegan arransando con todo, tanto que hace que les cojas manía. Acuérdate de como odiaste a ese chaval que no conocías de nada, amigo de un colega tuyo, que salió con vosotros un día y era el más gracioso, el que más voces pegaba y encima el único que ligó aquella noche. Pues así se sienten los protagonistas cuando llegan ellos.
A continuación les presento mi top 10 personal de los personajes más Poochies que recuerdo. Algunos se los estarán viendo venir. Otros les pillarán por sorpresa. Todos dan mucha, mucha grima.
 |
|
Cuando vayas a Madrid, chulapo mi-ooo / por el culo te la voy a introducir
|
10- El novio de la niña estrellas
Cuando V dio paso a V: la series, ampliaron plantel con la inclusión de algún guaperas. Porque los hombres tenían a las dos lagartas (en todos los sentidos), Lydia y Diana, o Tracy y Ginger… pero las mujeres y gays solo tenían al caracartón de Donovan para alegrarse la vista. Nada mejor que meter a este tipo, un chulazo motorista que además era deseado… ¡por una madre y una hija al mismo tiempo! Casi na. De él solo recordamos eso: que era cool a más no poder. Fijensé lo que comenta una tal Myriam en eso del Internet: “Como nos ibamos a olvidar del guapisimo y valiente Kyle, que pena que despues de v no hiciera algun otro papelon. “.Que razón llevas, Myriam.
 |
|
Hansel, modelo masculino
|
9 – Tom Sawyer
¿Cómo es eso de que en La liga de los hombres extraordinarios no hay ningún americano? La exigencia de los productores (todos de traje, gordos y fumando puros) no sólo nos metió con calzador a este tipo, sino que encima era el mejor de todos: guapo, simpático, conducía que te cagas, tenía armas… Imposible no cogerle manía. Que se lo digan a Alan Moore, otro a cuyos fans es imposible no cogerles manía.
8 – Frankie Santana
 |
|
La invasión de los ultracuerpos
|
Ya podían aprender el Equipo A de El Coche Fantástico. Cuando esta serie introdujo a RC III para meter por fin un negro en la serie, tuvieron la decencia de nunca llegar a sacarle demasiado. Sin embargo Frankie Santana no solo cumplía el cupo de (otra) minoría. Es que se metía en el territorio de los demás. Y eso, como bien vemos en la blogosfera es la putada más grande del mundo. Frankie era ligoncete, como Fénix, y hacía gracias, como Murdocks. Uno de los dos (o tres) sobraba en el grupo. Y creo que llevaba una grasienta coleta.. Además, Frankie tampoco venía del ejército, por lo cual también se cargaba esa unión y camaradería de los chicos del Equipo. Le hubiera ido mejor de travesti, que ya no había chicas en la Brigada A: un acople, si es tía, vale, la tienes ahí para cuando quieras, pero el Equipo A era muy machote. Muy, muy, muy machote. Que fueran amigos de Boy George no significa nada.
 |
|
Nunca fue tan necesario saltarle los piños a alguien
|
7. Dee Jay
Uno de los principales fallos de Street Fighter II, según ciertas asociaciones pro-minorías,era su falta de personajes negros, siendo Balrog el único escogible, pero solo en el Turbo y, encima, era de los malos. Tras la aparición de Dee Jay, fueron estas mismas asociaciones las que pidieron al retirada del personaje, pues representaba otro estereotipo negativo: la del negro escandaloso e insoportable. No es ya que el tío al ganar se pusiera a armar más jaleo que un grupo de canis en el metro, dando voces para que el grupo de Yennis se fijen en ellos (OEOEOEOEOE) … es que DJ era tan chulo que, para reirse en tu puta cara, montaba el solo una verbena que solo faltaban las carreras de camellos y el pulpo. Y como todo se la soplaba, apretaba los dientes tanto o más que Bison. Por destacar, incluso el propio muñeco no encaja con el diseño del resto de luchadores. La mejor prueba de lo que decimos: nadie se ha quejado nunca del Dee Jay de la película de Street Fighter de Bandai. Ni siquiera esos que usan aquello «gran cagada».
 |
|
¡Viva, se han hecho fan de mi en el Facebook!
|
6 – Shingo Aioi / Terry
A saber en que leches estaba pensando el creador de Captain Tsubasa cuando introdujo este repelente personaje en la serie. Quizá, como Oliver Atom ya estaba a punto de convertirse en un cocainómano italiano y hablar como un retrasado (vamos, de ser jugador profesional) decidieron crear un nuevo personaje al cual poder hacer pasar un pequeño calvario en Milán hasta su incorporación a la selección japonesa. Shingo, imaginamos, quería ser el contrapunto al estoicismo de casi todos sus personajes. Como recordaréis u os podéis y maginar, era tan cansino daban ganas de partirle las piernas con el bastón de La Blasa. Total, iba a seguir cobrando igual. Y encima su sobrenombre es «El príncipe del Sol». TÓCATE LOS COJONES CON EL PRINCIPITO.
 |
|
Obama, jumping the sark
|
5 – Obama
Jajajajaajajajajaaajaja, pues no se le ocurre a los tíos otra cosa que meter a un negro, exjugador de basket, fan de Spiderman y Conan, con Facebook y que ha traído una Wii a la casablanca. Ya puestos, que jugara con Brujahs, ¿no? Al poco de entrar Obama en escena, aparecer, ya ha protagonizado crossovers con Spidey y Savage Dragon, y se sabe hará un cameo en la película de Lobezno y se rumorea que aparecerá en el Marvel Ultimate Alliance para X-Box. Le van a quemar más rápido que a Lobo, como demuestra que no haya Wii en el mundo que no tenga su correspondiente Mii de Obama. Fijo que le matarán de aquí a poco.
 |
|
¿Para que leches quiere Sonic una moto?
|
4- Shadow.
Si Sonic ya intentaba ser mucho más molón que Mario (tanto que hasta se transformaba en supersaiyano), y Knuckles más que Sonic, no digamos ya Shadow, que debía ser más molón que lo más molón. Shadow era negro que ya se sabe te hace molar automáticamente , o eso creen todos los fans de Metallica que van todo el puto día como una cucaracha. No solo eso, además apretaba los dientes aún más que Sonic y Knuckles, que es lo que les jode. Y ya el acabose: va en moto y lleva pistolas. Normal que vaya en moto, como para correr a toda pastilla con esos tacones. Desgracidamente, parece que nadie ha leído el post-it que dejé en la nevera de las oficinas de Sega cuando estuve en Japón: “O le matáis u os mato”.
 |
|
A mi me encantaaaa, parararara, me encanta bailaaar
|
3 – 7 de 9
Star Trek: Voyager tenía una tripulación más coñazo que una maratón deJazz entre amigos. Capitaneados por la Doctora Quinn, baste con comentar que el personaje más lleno de vida era un holograma. Por ello decidieron introducir a 7 de 9. Este personaje con nombre de estadística de Pau Gasol apestaba desde el día uno. Primero, sin ser humana, estaba más buena que todas las tías de la serie. Un burdo intendo de meter más culos y tetas. Pero además era un Borg. Como los Klingon ya no partían la pana y aburrían gracias a la aparición de Worf, era el momento de meter a un Borg entre la tripulación y quitarle así toda la gracia a la raza al descubir que, efectivamente, en vez de vello púbico tienen alambre. Y no estaba tan buena: tiene ojos de besugo reseco.
 |
|
Hala chaval, como pille a Mariano Garcia se va a enterar
|
2 – Gambito
Gambito polarizo a los lectores de La Patrulla X. Estaba aquellos a que lo odiaban y aquellos a los que, directamente, producía desagradables reacciones físicas. Y es que no se podía dar más ASCO que este payaso. Lo tenía todo: francés, seductor, misterioso, con gabardina mugrienta, tira cartas de poker, pelos de gilipollas, dos ojos, nariz, boca… Llegaba de la nada, le bacilaba a Lobezno jugando al basket, se ligaba a Pícara y, principalmente, daba mucha, mucha grima. Cuando tienes 12 años y te pones a invertarte pesonajes que son «más fuertes que Son Goku» pues vale, pero que un adulto piense que se va a salir con la suya… Personifica lo peor de los superhéroes de los 90. Gracias al cielo por la existencia del Marvel vs Capcom, para darle todas las palizas que se merece y más. En el fondo es un pobre hombre que, antes de dormir, se pasa media hora separando los ases de las veinte barajas, para así poder lanzar siempre este tipo de cartas. Lo que hay que hacer para pillar.
1 – Scrappy Doo
Un antecedente directo de Poochie y obvia inspiración. ¡Hasta era un perro! Scrappy era sobrino (nunca hijo) de Scooby doo, y al contrario que su tío, no se dejaba amedrentar por Scooby y era todo un valiente, lo cual tenía más bien poca gracia. Scrappy fue creado por Mark Evanier para salvar la serie, y, como reconoce el mismo guionista, consiguió elevar los índides de audiencia y aguantar varias temporadas más. Al final, acabaron quitando al resto de la pandilla porque, evidentemente, con el “huracán Scrappy” no tenían mucho que hacer en la serie. Además, trajo el cambio en la sintonía que se ochenterizó con los funestos resultados que pueden ver arriba: la compuso Scrappy, está claro.. Su éxito justificó la invención de miles de poochies posteriores, de la misma forma que aquella noche que te morreaste con una borracha justifica las salidas nocturnas de toda una vida. Aunque digas que vas a “estar con los colegas”
De Jar Jar no decimos nada, que para eso tienen los comentarios, para incidir en lo obvio. En cuanto a Dawn, pues a mí me gusta, que quieren que les diga. Solo Josh Whedon podía salirse con la suya en un caso así. No sabe na, el tío, si hasta tiene el Digital Plus pirateao y todo. Y no se quejen, que no he vuelto a sacar lo de Trunks, ¿eh? Y eso que lleva flequillo, espada y cazadora.
HORDAK
La amiga pelada antiabortista de Spike en Degrassi.
Blaze Bailey en los Iron Maiden.
Jason Newstedd en Metallica.
El Vigía y Luke Cage (sobretodo este , un secundario de toooooda la vida en Marvel que ahora va de lidercillo y , seamos serios , no cae bien a nadie):
Norman Osborn en los Thunderbolts…o mejor aún , TODOS los nuevos Thunderbolts , sobretodo Penitencia.
TODOS los dibujantes noventeros que fundaron Image , como alguien ha dicho.
El rediseño de muchas cartas de Magic , con dibujo nuevo , que no han logrado evitar que si alguien dice «DRenar vida» , te sigua viniendo a la mente el antiguo diseño , en lugar del MOLÓN! que tiene ahora.
Y a mí que la más poochie de las poochies me lo parece la Spiderwoman de Bendis: una tía superbuenorra, que tiene menos méritos para ser vengadora que los calzoncillos de Jarvis y que por obra y gracia de su autor, de repente es lo más de lo más, pasando por encima de Miss Marvel, de Iron Man y de todo el mundo, y en la práctica se transforma casi casi en protagonista de la serie. Y encima, a base de protagonizar cualquier trama de la serie, por poco apropiada o pillada del Brubaker que fuera… ¡A la hoguera con esta tía! ¡Poochie cum laude, oyes!
Bleyer , estaba de acuerdo contigo , pero esa Spiderwoman….bueno , que em jode admitirlo, pero el Bendis nos ha metido un gol , mira Secret Invasion para entenderme =)
rAIDEN DE mETAL gEAR,UN POOCHIE EN TODA REGLA.
Asprogen, crack!!!! Grande-Marlaska es el Poochie de Garzón jajajajajaj
Y bueno, a mi me molaba Gambito, pero comparto su punto de vista…ahora…cuidadin con mentar a Will Smith que nos ha educado a todos!
…y ahora recuerdo que entre medias sacaron a Pedraz, que llevaba melena larga y tal…pero no llego a molar tanto y no llegó a Juez Estrella…
curioso país este…en cualquier caso…
me extraña que no se haya mencionado a kimi de compañeros! moto , chupa de cuero, muchas tias, viviendo en un piso con su hermano, fumaba, jugaba al billar….
vamos un poochie de manual
Viru: hombre, pero ese estaba desde el principio.. ¿no?
Juajuajua, qué bueno y qué cierto lo de HORDAK!!!
Gran artículo, Viru!!!
Respondiendo a alguien por ahí: sí, Gambito era cajún, es decir, inmigrante canadiense en el sur de USA. Es decir, es aún peor que francés, es inmigrante de canadá, que son inmigrantes de francia. Es lo puto peor.
Aparte, definición de la RAE:
gambito.(Del it. gambetto, zancadilla).
1. m. En el juego de ajedrez, lance que consiste en sacrificar, al principio de la partida, algún peón u otra pieza, o ambos, para lograr una posición favorable.
Pues eso, que bien se podría sacrificar y dejar de dar el coñazo. Personifica a la perfección cómo el más capullo, con el nombre más asqueroso, las pintas más repugnantes y la actitud más innombrable se liga a la tía buena (Pícara, belleza, deja a ese subnormal!)
Quizá sea sacar el concepto de madre, como dice el señor Viruete…pero creo que no puede quedar sin mención el mundillo que, no sólo es el mayor fomentador de poochismo de la historia de los medios , si no que, sencillamente, vive de crear poochies indefinidamente: internet.
Tanto es así, que, no sólo a personajes, reales o inventados, se le podría aplicar, sino, directamente, a géneros enteros. Así, los blogs eran poochies de los dominios personales, y twitter es un poochie de los blogs.
En redes sociales, lo mismo: myspace era un poochie de los foros, y facebook un decidido poochie de myspace…
Por si se da el caso de que alguna de vuestras novias os propusiese ver -Garfield, la pelicula- porque cree que Garfield «siempre le hizo gracia» me veo obligado a advertiros que a lo que llaman «Garfield» en el filme es en realidad una fraudulenta digitalización gatuna de Poochie. Si cometeis el error de aceptar verla no sólo os arderan los ojos como si tuvieseis brasas en las cuencas sino que adémás vuestros oídos sangrarán al escuchar sus super-frases mega-cool a las que solo Carlos Latre podía dar ese toque de petardazo en tus oidos.
Para mi no hay otro Poochie más auténtico y horroroso ¿Alguien pudo llegar a imaginarse a Garfield haciendo snowboard? Que no os lleve la curiosidad, la pelicula no solo es nefasta sino que se convierte en un verdadero crimen. Yo lloré por toda una generación.
Por suerte me quedé dormido a mitad.
Un saludo y gracias Viru!!
El primo de Valle, de la última y deplorable temporada de Compañeros, era un fistro de Poochie: melenitas, atormentado, dibujaba, le quitaba la novia guay al macarrilla émulo de Sean Penn, se enfrentaba con la autoridad de Alfredo (Francis Lorenzo… No le faltaba nada.
Es curioso que ambos actores hayan coincidido de nuevo en esa Alatriste-explotation que es Águila Roja. Y de nuevo enfrentados.
A ver que Poochie nos clavan el Física o Química en la nueva temporada, sustituyendo a Isaac. De momento, ya nos metieron al argentino listillo, artista de teatro, libertario, homófilo y que se chuscó a las dos profesoras guapas de la serie. Peazo de Pocchie que se nos ha escapado a todos.
Saludos.
¿¿¿Gambito??? GAMBITO!!!!… Ala pero que te pires!!
Viva Gambito hostia!
Gambito es Poochie directo, eso sin lugar a dudas. Pero Cable y su versión X-Man lo serían más. Deadpool no… Deadpool se queda en parodia de un personaje de DC, aunque al final mole más que Deathstroke.
Y todo el nuevo reparto de «Salvados por la campana: la nueva clase» es Poochie total. Pero es un Poochie que salió mal, por eso el director y Screech seguían en la serie. :V
Muy buen artículo. No suelo poner comentarios aquí pero me han llamado un poco la atención algunas opiniones que mencionaban a Raiden como Poochie potencia… bueno, desde mi punto de vista Raiden no es un poochie.
¿Por qué? El ‘poochie’ típico es un personaje diseñado para ‘másmolar’, superando incluso al protagonista en molonería. Y Raiden ni cumple eso ni lo pretendió nunca, en tanto que fue introducido como un ‘punto de vista novato’ para ver las aventuras de Snake desde otra perspectiva.
Curiosamente, si hay un poochie en MGS2, ese es sin duda Solidus Snake. Y ojo, que me parece un personaje cojonudo que rezuma carisma por cada uno de sus poros (gracias en buena medida a la genial voz de John Cygan). Pero eso no quita que casi todas sus apariciones en pantalla sean estilo «cómo mola mi traje» o «¡mira mis espadas guays!». Pos eso 🙂
Mi poochie más odiado es poochie himself
Jo, cantidá de Poochies, yo así a botepronto el primero que se me viene a la cabeza, no se si lo habrán dicho ya es: «The Blue Blazer» Owen Hart y no contentos con ridiculizarle al máximo le obligaban a tirarse por tirolina (trabalenguas) hasta que al final le costó la vida. D.E.P.
El wrestling si que está lleno de poochies.
Ahora que lo pienso Blaze Bayley en Iron Maiden también fue un poco poochie, era como lo de «Vayan echando que ahora vuelvo, el mendigo» de Dios Ibañez.
Estoy con Dhalshim, gambito mola. yo creo que el más poochie de marvel es carnage.Joder es ke mira que llegaron a exprimir el tema de los simbiontes
No vale, habeis dicho a los más conocidos, por suerte me he acordado de uno muy bueno:
PROTOMAN
No solo lleva gafas de sol para parecer mas molón, sino que tiene la típica actitud poochie, és el rival de Megaman (siempre són los rivales del protagonista) y va de solitario, y además acaba en el lado de los buenos, y encima va de rojo, que junto al negro es el color molón por excelencia
wallyweek es un poco poochie. estareis de acuerdo conigo. vero, ragazzi?
Viru: mucho habéis tardado en decirlo. Sigh.
Me sorprende que aun nadie haya dicho a dos de los Poochies por excelencia:
El primero, Son Gotten. El chaval sale de la nada (como quien dice) al principio de la saga de Boo y no para de hacer el imbécil junto al ídem de Trunks, siendo los más molantes y los más guayses cuando por fin se transforman en Gotrunks y empiezan a hacer ataques anticarismáticos del rollo «Hago fantasmas que explotan». En cinco minutos se les pasa la fusión, se van a dormir y no se vuelve a hablar de ellos en toda la saga. Por suerte, Goku y Vegeta, para variar, salvan la situación. Unos Poochies de cuidado los criajos estos.
El segundo, Antuan, Poochie-cantante de Celtas cortos durante el periodo de tiempo más bochornoso de la historia del grupo. Después de que Jesús Cifuentes abandonara tras el horrendo disco Tienes la puerta abierta, que no había cristo que se lo tragara, llegó un tipo con una voz totalmente diferente a Celtas cortos, diciendo «Yo valgo más, esta es una nueva etapa para el grupo, escuchadme todos». El disco que grabaron con él, C’est la vie, fue un estrepitoso fracaso. Después de unos conciertos intentando molar más que Cifuentes, Antuan se fue a la mierda más apestosa del universo y Jesús Cifuentes volvió, llevando al pobre muchacho al olvido. Ahora debe tener una especie de orquesta de barrio o algo así. Pobre, pobre Antuan.
Y no me hagan hablar del niño que hace de Jason en Viernes 13 parte V que me pongo malo.
Viru: la próxima vez te pongo a ti de Poochie mio.
@Gammak
»El Capitan Jack Harkness de Doctor Who, con su abrigo, su pistola, su flequillo y pose ruda. Y para que parezca aun mas transgresor lo hacen bisexual.»
Pues fíjate que a mí Harkness no me pareció Poochie en absoluto; aparece en un momento de la serie en la que ésta ha hecho una declaración de intenciones cojonuda, y por supuesto, no mola más que el Doctor (ni el de Eccleston ni mucho menos el de Tennant, que es, desde que aparece en pantalla, mi Doctor favorito)
Sus intervenciones en las siguientes temporadas son cruciales, desde luego (sobre todo en en los compases finales de la tercera temporada), pero sigue sin tener el carisma y el peso en la pantalla que tienen el Doctor y las Acompañantes. Su aparición como líder del equipo Torchwood tampoco le salva de la quema, ni siquiera el hecho de que él es la encarnación de… bueno, eso se lo dejo a ustedes.
Por otro lado, decir que a mí Shadow me gusta. Es cierto que es un clarísimo ejemplo del Poochismo, pero bueno, como Sega ya está terminando de hundir la franquicia en el pozo de inmundicia más abisal del mundo del videojuego, pues qué más da un erizo motero, pistolero y además capaz de controlar el tiempo al más puro estilo Matrix.
Salu2.
Para asprogen:
Los Templarios Tétricos. Un poco poochies si que eran pero al ir de misticos no se metian con nadie. Molaban cantidá.
Añado mil más: Las «eternas promesas futbolisticas» que te las venden como tal y luego juegan en regional B pasando coca a los chavales.
La chumi. LA Poochie comentaristica/bloguera a niveles del citado hormiguero.
Wally no es un poochie, no andeis jodiendo. Una de las pocas cosas salvables de la blogosphera hispana es pyjamarama y es tan ajena al propio concepto de viruete que no creo que pretenda molar más que viru, ni la razón de su existencia sea refrescar la web por una falta de ideas. Decir que Wally es un poochie es no entender que coño es un poochie (y viendo la cantidad de comentarios de poochie=personaje odioso aunque sea uno de los protagonistas, veo que no muchos lo habeis captado).
Randy sí es un poco poochie, sorry, pero más por la naturaleza del blog que por su actitud, que me parece un muy buen tio sin pretensiones de molar más que, sino de hacer su trabajo bien…
Randy es más «la batalla de los coros» respecto a «el patio de mi carcel». Alternativa secundaria pero no menos divertida.
Y hasta aquí la sesga de cabezas!
Los Morancos que en todos los programas donde meten el pie acaban pareciendose a los suyos propios.
Jazz en el Principe de Bel air.El gran Gonzo en los teleñecos….
Nadie lo ha comentado pero la Araña Escarlata era un poochie en toda regla.
Tenia los mimsos poderes, lanzarredes mas molones y llevaba una sudadera molona!
Y que asco me dio terry, lo peor es cuando los personajes corren de un lado a otro se le ponen los pelos de punta y son TODOS iguales, salvo algunas excepciones
California Dreams era una serie llenisima de Poochies. Los personajes principales (que ademas conformaban el grupo) no hacian mas que desaparecer, a excepcion de la rubia del bajo y el chico negro de la bateria. Recuerdo que con las riendas del grupo, como lider, se quedo uno repeinado que iba de rockero duro por la vida y duro del instituto. Fijaos si era duro que iba con la chupa de cuero en pleno estío californiano. Incluso le enrollaban con las poochies nuevas que salían en la serie.
Gran articulo, muy ameno de leer y divertido. Lo que mas me ha gustado de tu web en mucho tiempo.
Saludos!! 😀
¡Michi y Yoshirin en Shinchan…!
Un campo propicio para los poochies son los juegos de Rol: cada nueva raza/clase/clan es mas molón y más poochie que el anterior.
Por 20 céntimos la respuesta, nuevas clases de personaje que son mas molones que todos los del manual básico como por ejemplo Los Assamitas de Vampiro La mascarada, Un dos tres responda otra vez.
¿Euron Ojo de Cuervo podría pasar como Poochie de Canción de Hielo y Fuego?
Me alegra que nadie haya hablado aún del caso de Poochismo más sangrante del panorama frik actual, hablo de la aberrante hasta el vómito:
ASHOKA TANO!!!!
¿que pretenden? ¿que nos mole su rebeldía? Los jedi no eran místicos de la hostia ¿que hace una jessi cualquiera metida a Jedi? ¡si hasta le da lecciones de comportamiento a maestros (supuestamente) consagrados como Luminara Unduli.
Ya de por sí Anakin Skywalker es bastante poochie, pero Ashoka ya es rizar el rizo, el tío George está chotuno ya.
Eso sí, hay un motivo para ver la serie, a pesar de tan horrendo personaje… la Orden 66.
P.D. Discúlpenme los no-frikis de Star Wars, en algún lugar tenía que desahogarme.
P.D. 2, Sr. Viru, plis, si se acuerda, quisiera tener esa foto que nos hicimos cuando vino a Málaga a tocar… a ver si la próxima vez el micro funciona 😀
La nueva Melody es tela de poochie: ya había una antes y ni tenía tetas ni movía el cucu como la cuasieurovisiva.
No se si veis «la tira» pero hoy han insertado asi por las buenas a kira miro quitando uno de los sketches que habia.
Con solo un capitulo ya le he cogido cierta tirria y creo que no me caera bien en el futuro.
Jo, qué poco mola ser el Poochie oficial de la blogosfera.
¿Gretchen de Prison Break es un Poochie?
Porque a mí siempre me pareció un error su inclusión y está claro que el personaje fue concebido como si fuera LA HOSTIA.
Viru: mmm a poco que le den más protagonismo diría que sí.
Ah, malvados, nunca os podré perdonar que incluyáis en esta lista a mi adorado Kyle de «V», mi primer amor platónico, el hombre con quien soñaba cuando era niño, mi héroe.
Por cierto que a mí me encanta el personake de Kira Miró en La Tira, y la propia Kira en sí, que por cierto una vez me tiró los tejos…
Transformers ya tiene su propio poochie, cortesía de la editorial IDW.
Su nombre es Drift. Un Autobot ninja que ha hecho su primera aparición en All Hail Megatron (aun en publicación) y ya ha demostrado que es guay hasta el asquerosismo.
Mirad lo que dicen de él en los principales wikis de Transformers:
http://transformers.wikia.com/wiki/Drift_(G1)
http://tfwiki.net/wiki/Spotlight:_Drift
«Near de Death Note!!! Muy cierto. Vaya un patán, que ni siquiera su autismo molaba.»
Totalmente de acuerdo, ademas el Near es como un emo, no sabes cual es su verdadero sexo (u orientacion sexual)
Si consideramos que una serie puede ser poochie la que se lleva la copa de diamante del poochismo es Naruto, la cual es poochie de Dragon Ball ¡duela a quien duela!
Estos: http://www.youtube.com/watch?v=GQ5eZSa7URA
Y estas: http://www.youtube.com/watch?v=3tz3xbbAzPk
el aserradero de Twin Peaks es un poochie.
Gambito mola.
Los draenei en el wow, Raiden del MGS, Christopher Lambert en todo lo que hace,el batería de kiss, Joxer el gracioso de Xena la princesa guerrera, Johnny Cage del mortal kombat
No estoy de acuerdo con la inclusión del Aragorn del cine, en mi opinión el Poochie sería Legolas, tirando las flechas de dos en dos, deslizandose escaleras abajo sobre escudos y trepando por los flancos de olifantes furiosos. No sólo le roba protagonismo a Aragorn molando más que él en batalla sino que es el Poochie de toda la raza élfica en su conjunto.
Y por otro lado propongo como posible Poochie a Tracey, el dibujante de pokémon que sustituyó a Brock en una temporada
A poco que nos paremos, la edad dorada del poochie videojueguil fue la de las consolas de 16 bits. ¡De repente todas las compañías tenían que tener un personaje (a ser posible, un animal) más molón que Luigi y Mario, y que además fuese su mascota oficial!
Vean si no, a Bubsy, Pugsy, Sparkster (armadura, jet-pack y espada! torero!) o la ridiculez «awesome» de AWESOME POSSUM, cuyo videojuego se llama, pásmense, «AWESOME POSSUM KICKS DR. MACHINO’S BUTT!» ¡No me digan que no merece un Oscar al título más obviamente poochie para un personaje poochie!
A poco que nos paremos, la edad dorada del poochie videojueguil fue la de las consolas de 16 bits. ¡De repente todas las compañías tenían que tener un personaje (a ser posible, un animal) más molón que Luigi y Mario, y que además fuese su mascota oficial!
Vean si no, a Bubsy, Pugsy, Sparkster (armadura, jet-pack y espada! torero!) o la ridiculez «awesome» de AWESOME POSSUM, cuyo videojuego se llama, pásmense, «AWESOME POSSUM KICKS DR. MACHINO’S BUTT!» ¡No me digan que no merece un Oscar al título más obviamente poochie para un personaje poochie!
Todos los que habeis dicho chorradas sin sentido, reconocedlo, lo habeis hecho para molar más que los que se han currado y pensado bien sus poochies, sois poochies
En los Transformers G1 hubo muchos poochies ¿no era el mismo Rodimus uno? pero nadie tan nefasto como el hijo de Spike, a partir de alli metieron humanos insufribles e infantiles a la serie, hasta llegar a esa cosa que esta en la caricatura actual…
Y de Star Wars mundo fumado-paralelo… nadie supera a los yuzhangvones… si es que los tomaran en cuenta en una eventual continuidad oficial… poochies de la maldad
Al leer todo esto se me ha venido a la mente un Poochie actual, pero solo lo conocerán los frikis adictos al manga.
Pertenece a una serie llamada One Piece, y su nombre es Frankie, una mezcla entre Popeye, Robocop, Jonny Bravo, y Ace Ventura… si si, como lo oís.
Y lo peor de todo es que me gusta, je je
Jose Palacios, yo no incluiría a Franky como un poochie porque Oda no fuerza sus apariciones para que mole. Además, no intenta molar más que nadie (queda ridículo a propósito por el mismo autor).
La mala de Terminator 3, aun mas cool que el Termiantor de Metal Liquido, un cocnepto ya Poochie del terminator original. Todo muy triste.
Viru: cierto! Yo estuve con esa tía en un Spa!
DVD de la serie española Los Serrano!
Sakura del Street Fighter,espero ke no salga en el SF 4 haciendo las técnicas de Ryu en plan mira como molooooo siiiii
¿Sakura una poochie? Si es así patosilla y no es una luchadora cojonuda (es buenecilla, pero ni de coña uno de los mejores). Por cierto, sale en el Street Fighter 4, lo siento.
Si hubiera que buscar un poochie en Street Fighter sería sin duda Gouki/Akuma. Sacado de la manga en Super Street Fighter 2 Turbo, se carga a Vega/Bison y se convierte en el nuevo jefe final. Para colmo es el hermano del maestro de Ryu (al que por cierto mató), es como Ryu y Ken pero más fuerte, más rápido y más peligroso y encima es el personaje que más se escogía en los torneos.