La grandeza de Los Simpsons es tal que, con frecuencia, los referenciadores acaban siendo referenciados. El caso del episodio de Poochie es otra muestra de brillantez, destilando de manera inmejorable la esencia de esos productores que solo miran audímetros y esos personajes introducidos con calzador, esos casos de “primo Oliver” que encarnaba nuestro amigo Robbie Rist. Como ocurrió con Spinal Tap o hasta Don Quijote, Poochie ha acabado por encarnar mejor que nadie aquello a lo que parodiaba, creando una categoría propia: los poochies.
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Me parto el culo con Uwe Bol
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Los Poochies no solo son los nuevos… sino que además son LOS MEJORES. Tienen que molar más que nadie, y comienzan a robar minutos de manera increíble a los supuestos protagonistas de la serie / película. Esto va más allá del síndrome del chico nuevo,Los Poochies llegan arransando con todo, tanto que hace que les cojas manía. Acuérdate de como odiaste a ese chaval que no conocías de nada, amigo de un colega tuyo, que salió con vosotros un día y era el más gracioso, el que más voces pegaba y encima el único que ligó aquella noche. Pues así se sienten los protagonistas cuando llegan ellos.
A continuación les presento mi top 10 personal de los personajes más Poochies que recuerdo. Algunos se los estarán viendo venir. Otros les pillarán por sorpresa. Todos dan mucha, mucha grima.
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Cuando vayas a Madrid, chulapo mi-ooo / por el culo te la voy a introducir
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10- El novio de la niña estrellas
Cuando V dio paso a V: la series, ampliaron plantel con la inclusión de algún guaperas. Porque los hombres tenían a las dos lagartas (en todos los sentidos), Lydia y Diana, o Tracy y Ginger… pero las mujeres y gays solo tenían al caracartón de Donovan para alegrarse la vista. Nada mejor que meter a este tipo, un chulazo motorista que además era deseado… ¡por una madre y una hija al mismo tiempo! Casi na. De él solo recordamos eso: que era cool a más no poder. Fijensé lo que comenta una tal Myriam en eso del Internet: “Como nos ibamos a olvidar del guapisimo y valiente Kyle, que pena que despues de v no hiciera algun otro papelon. “.Que razón llevas, Myriam.
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Hansel, modelo masculino
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9 – Tom Sawyer
¿Cómo es eso de que en La liga de los hombres extraordinarios no hay ningún americano? La exigencia de los productores (todos de traje, gordos y fumando puros) no sólo nos metió con calzador a este tipo, sino que encima era el mejor de todos: guapo, simpático, conducía que te cagas, tenía armas… Imposible no cogerle manía. Que se lo digan a Alan Moore, otro a cuyos fans es imposible no cogerles manía.
8 – Frankie Santana
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La invasión de los ultracuerpos
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Ya podían aprender el Equipo A de El Coche Fantástico. Cuando esta serie introdujo a RC III para meter por fin un negro en la serie, tuvieron la decencia de nunca llegar a sacarle demasiado. Sin embargo Frankie Santana no solo cumplía el cupo de (otra) minoría. Es que se metía en el territorio de los demás. Y eso, como bien vemos en la blogosfera es la putada más grande del mundo. Frankie era ligoncete, como Fénix, y hacía gracias, como Murdocks. Uno de los dos (o tres) sobraba en el grupo. Y creo que llevaba una grasienta coleta.. Además, Frankie tampoco venía del ejército, por lo cual también se cargaba esa unión y camaradería de los chicos del Equipo. Le hubiera ido mejor de travesti, que ya no había chicas en la Brigada A: un acople, si es tía, vale, la tienes ahí para cuando quieras, pero el Equipo A era muy machote. Muy, muy, muy machote. Que fueran amigos de Boy George no significa nada.
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Nunca fue tan necesario saltarle los piños a alguien
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7. Dee Jay
Uno de los principales fallos de Street Fighter II, según ciertas asociaciones pro-minorías,era su falta de personajes negros, siendo Balrog el único escogible, pero solo en el Turbo y, encima, era de los malos. Tras la aparición de Dee Jay, fueron estas mismas asociaciones las que pidieron al retirada del personaje, pues representaba otro estereotipo negativo: la del negro escandaloso e insoportable. No es ya que el tío al ganar se pusiera a armar más jaleo que un grupo de canis en el metro, dando voces para que el grupo de Yennis se fijen en ellos (OEOEOEOEOE) … es que DJ era tan chulo que, para reirse en tu puta cara, montaba el solo una verbena que solo faltaban las carreras de camellos y el pulpo. Y como todo se la soplaba, apretaba los dientes tanto o más que Bison. Por destacar, incluso el propio muñeco no encaja con el diseño del resto de luchadores. La mejor prueba de lo que decimos: nadie se ha quejado nunca del Dee Jay de la película de Street Fighter de Bandai. Ni siquiera esos que usan aquello «gran cagada».
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¡Viva, se han hecho fan de mi en el Facebook!
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6 – Shingo Aioi / Terry
A saber en que leches estaba pensando el creador de Captain Tsubasa cuando introdujo este repelente personaje en la serie. Quizá, como Oliver Atom ya estaba a punto de convertirse en un cocainómano italiano y hablar como un retrasado (vamos, de ser jugador profesional) decidieron crear un nuevo personaje al cual poder hacer pasar un pequeño calvario en Milán hasta su incorporación a la selección japonesa. Shingo, imaginamos, quería ser el contrapunto al estoicismo de casi todos sus personajes. Como recordaréis u os podéis y maginar, era tan cansino daban ganas de partirle las piernas con el bastón de La Blasa. Total, iba a seguir cobrando igual. Y encima su sobrenombre es «El príncipe del Sol». TÓCATE LOS COJONES CON EL PRINCIPITO.
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Obama, jumping the sark
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5 – Obama
Jajajajaajajajajaaajaja, pues no se le ocurre a los tíos otra cosa que meter a un negro, exjugador de basket, fan de Spiderman y Conan, con Facebook y que ha traído una Wii a la casablanca. Ya puestos, que jugara con Brujahs, ¿no? Al poco de entrar Obama en escena, aparecer, ya ha protagonizado crossovers con Spidey y Savage Dragon, y se sabe hará un cameo en la película de Lobezno y se rumorea que aparecerá en el Marvel Ultimate Alliance para X-Box. Le van a quemar más rápido que a Lobo, como demuestra que no haya Wii en el mundo que no tenga su correspondiente Mii de Obama. Fijo que le matarán de aquí a poco.
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¿Para que leches quiere Sonic una moto?
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4- Shadow.
Si Sonic ya intentaba ser mucho más molón que Mario (tanto que hasta se transformaba en supersaiyano), y Knuckles más que Sonic, no digamos ya Shadow, que debía ser más molón que lo más molón. Shadow era negro que ya se sabe te hace molar automáticamente , o eso creen todos los fans de Metallica que van todo el puto día como una cucaracha. No solo eso, además apretaba los dientes aún más que Sonic y Knuckles, que es lo que les jode. Y ya el acabose: va en moto y lleva pistolas. Normal que vaya en moto, como para correr a toda pastilla con esos tacones. Desgracidamente, parece que nadie ha leído el post-it que dejé en la nevera de las oficinas de Sega cuando estuve en Japón: “O le matáis u os mato”.
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A mi me encantaaaa, parararara, me encanta bailaaar
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3 – 7 de 9
Star Trek: Voyager tenía una tripulación más coñazo que una maratón deJazz entre amigos. Capitaneados por la Doctora Quinn, baste con comentar que el personaje más lleno de vida era un holograma. Por ello decidieron introducir a 7 de 9. Este personaje con nombre de estadística de Pau Gasol apestaba desde el día uno. Primero, sin ser humana, estaba más buena que todas las tías de la serie. Un burdo intendo de meter más culos y tetas. Pero además era un Borg. Como los Klingon ya no partían la pana y aburrían gracias a la aparición de Worf, era el momento de meter a un Borg entre la tripulación y quitarle así toda la gracia a la raza al descubir que, efectivamente, en vez de vello púbico tienen alambre. Y no estaba tan buena: tiene ojos de besugo reseco.
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Hala chaval, como pille a Mariano Garcia se va a enterar
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2 – Gambito
Gambito polarizo a los lectores de La Patrulla X. Estaba aquellos a que lo odiaban y aquellos a los que, directamente, producía desagradables reacciones físicas. Y es que no se podía dar más ASCO que este payaso. Lo tenía todo: francés, seductor, misterioso, con gabardina mugrienta, tira cartas de poker, pelos de gilipollas, dos ojos, nariz, boca… Llegaba de la nada, le bacilaba a Lobezno jugando al basket, se ligaba a Pícara y, principalmente, daba mucha, mucha grima. Cuando tienes 12 años y te pones a invertarte pesonajes que son «más fuertes que Son Goku» pues vale, pero que un adulto piense que se va a salir con la suya… Personifica lo peor de los superhéroes de los 90. Gracias al cielo por la existencia del Marvel vs Capcom, para darle todas las palizas que se merece y más. En el fondo es un pobre hombre que, antes de dormir, se pasa media hora separando los ases de las veinte barajas, para así poder lanzar siempre este tipo de cartas. Lo que hay que hacer para pillar.
1 – Scrappy Doo
Un antecedente directo de Poochie y obvia inspiración. ¡Hasta era un perro! Scrappy era sobrino (nunca hijo) de Scooby doo, y al contrario que su tío, no se dejaba amedrentar por Scooby y era todo un valiente, lo cual tenía más bien poca gracia. Scrappy fue creado por Mark Evanier para salvar la serie, y, como reconoce el mismo guionista, consiguió elevar los índides de audiencia y aguantar varias temporadas más. Al final, acabaron quitando al resto de la pandilla porque, evidentemente, con el “huracán Scrappy” no tenían mucho que hacer en la serie. Además, trajo el cambio en la sintonía que se ochenterizó con los funestos resultados que pueden ver arriba: la compuso Scrappy, está claro.. Su éxito justificó la invención de miles de poochies posteriores, de la misma forma que aquella noche que te morreaste con una borracha justifica las salidas nocturnas de toda una vida. Aunque digas que vas a “estar con los colegas”
De Jar Jar no decimos nada, que para eso tienen los comentarios, para incidir en lo obvio. En cuanto a Dawn, pues a mí me gusta, que quieren que les diga. Solo Josh Whedon podía salirse con la suya en un caso así. No sabe na, el tío, si hasta tiene el Digital Plus pirateao y todo. Y no se quejen, que no he vuelto a sacar lo de Trunks, ¿eh? Y eso que lleva flequillo, espada y cazadora.
éstos son los artículos que más me gustan, si los hace viru sobre todo. los de rankings.
decían arriba que goku mata con una espada al papa de frazer… goku no necesita espadas. diría que fue trunks quien lo hizo. poochie mata a poochie ha 100 capítulos de aparición, pensarían. pero le odiamos por tener ese pelo perfecto.
south park el niño francés… hecho para caer mal, mira que lo consiguieron.
A ver Priapo…Trunks es uno de mis personajes favoritos de DBZ (junto Vegetto, prototipo de superpoochie?), pero la forma como aparece (fustando a Freezer y su padre con espada convertido en Supersaiyajin, con dos cojones como cocos), que venga del futuro, hijo de quien es y su forma»supermegacachaspeloescarolaperolentodecojonescomoatestiguadragonfall»
pues le quita un poco de gracia. Igualmente es uno de mis favoritos.
Alguien que marco como poochie….déjame que piense…….coño. Claro. El puto Aragorn del Viggo Mortensen (o el mismisimo Mortensen? Misterios sin resolver…). Y por supuesto…Gotenks. Le odio, ojalá Broly en un arrebato de los suyos le viole el bul.
LEve corrección: No se escribé Gámbito con tlde, sino Gambito. Es una palabra llana, pero supongo que las esdrújulas molan más. Cuánto daño hace la televisión…
Viru: lo corrijo y le borro los mensajes, y todos contentos
Dani Mateo, de Sé lo que hicisteis, es un poochie no sólo en el programa (y eso que no hace mucha gracia), sino también en la vida real. Tuve la oportunidad de coincidir con él una noche en un bar atestado de gente y os puedo asegurar que exhibía sin complejos sus poses, modos y maneras de poochie. Rodeado de tías, por cierto. Y con una novia que estaba como un tren. ¿Son las tías sensibles a los poochies?
Dani Mateo es el Poochie definitivo. Dios que pesao es ese tío!
JAJAJAJA que articulo tan gueno como me he reido yo diria que el primer pochie o pochie original fue el amigo de Cio en la hora de Bill Cosby un ser llamado Cucaracha Saludos
Para mí fue mucho peor, e infinitamente más dañino, Cable. El más malote, el más misterioso, el de las metralletas más grandes, encima con un brazo biónico (y un ojo, y yo qué sé qué más)… Su aparición supuso el final de mi colección favorita, los nuevos mutantes, y junto a su alter ego Rob Liefeld (yo a Rob Liefeld me lo imagino en realidad con ese cuerpo grotesco y amorfo que dibujaba) se cargaron medio universo mutante, los muy asquerosos.
Hay alguien que dice que Ultramagnus era el poochie de Transformers… ni de coña, el más de lo más, era Rodimus Prime, el líder por accidente. Muestra inigualable de casposidad robótica (a ver si lo saca el señor Bay en la segunda sólo por ver cómo lo inflan a galletas)
me ha gustado lo del Poochismo del Hormiguero, totalmente cierto. El problema es cuando el poochista no ve ese poochismo, y este es el caso
Don Robot, Viru y Marko de Roma, desde aquí un fuerte abrazo. Supone un consuelo, un alivio y una satisfacción encontrar seguidores de «Aquellos». Marko de Roma, yo también soy fan declarado de Steven Hyde y su «way of life». Y yo también, cuando veo a Kurtwood Smith pienso: «Red Forman!»
Don Robot, Viru y Marko de Roma, desde aquí un fuerte abrazo. Supone un consuelo, un alivio y una satisfacción encontrar seguidores de «Aquellos». Marko de Roma, yo también soy fan declarado de Steven Hyde y su «way of life». Y yo también, cuando veo a Kurtwood Smith pienso: «Red Forman!»
Viru: Eric Forman se larga al final de la séptima temporada
Zippi, no le quepa la menor duda: el poochie y el chulo putas son creaciones femeninas puras: y es tan lamentable cuando alguno de esos individuos se da cuenta de que no ha hecho sino seguir el guión que ellas quieren que siga…
Aquellos Maravillosos 70 es probablemente mi comedia americana predilecta. Mila Kunis mejoro mucho a lo largo de la serie (fueron 8 temporadas, que se dice pronto), pero Donna siempre ocupara el primer puesto de frinkabilidad (incluso teñida de rubia)
Me adhiero a esta afirmación. Aunque no es mi favorita si que es una serie que me gusta y que disfrutaba cuando la emitían en Localia en verano.
Por otra parte, lo de Ultra Magnus y lo de Rodimus Prime no cuadra. Lo del primero porque era un flojo de cuidado. Lo del segundo porque no tenía suficiente carisma ni para ser Poochie. El Poochie de Transformers era Fortress Maximus, que además se vio relegado por el mismo Optimus Prime cuando volvió de entre los muertos.
El Gran Gazoo se quedó fuera del artículo, pero ocuparía un honroso puesto 11 sin dudarlo.
Otros que han quedado fuera en favor de Dee Jay y Shadow han sido Carlos (Final Fight 2), un melenudo con espadita que luego no sacaba más que para hacer el ataque giratorio que te quita vida hacer, y Skate (Streets of Rage 2 y 3) que lleva gorra y patines y resulta ser el hermano de Adam del primer juego.
En Buffy el único poochie que denunciar es Riley.
Coño, ahora que lo veo Aguila Roja! Fusion del Zorro, Batman, un ninja, Alatriste, Aramis y todos los que mas molan (y ahora con un 0,3% de Matrix!)
Y de los muchos creados por ROB! Domino, que me daba rabia pura y ganas de asesinarla con mis propias manos (aunque ya se sabe que todo lo que ROB! creo esta bien).
En la linea de Gambito la reedicion de Mariposa Mental de hacer honor a su nombre en español a ser una ninja+jamona y molar todo!
Jajajaaajaj lo de los dientes de BISON!!!
No pongo LOL porque para mi es un poochi insoportable.
Abrazos!
¿Valdría como Poochie Chuski de «Periodistas»?
Las veces que he podido ver «Aquellos Maravillosos 70» me ha gustado bastante, aunque no he visto los capítulos en orden, por lo que las tramas de un episodio a otro se me escapan completamente. Mas si, Donna tiene morbete la jodía, todo hay que decirlo.
Hay quien dice que actualmente, Janick Gers en Iron Maiden es muy Poochie… a mí me cae bien, pero cuando se comenta por ahí que a Maiden les sobra un guitarra, siempre se acaba pidiendo la cabeza de Gers.
Jodo, como triunfa este artículo, y no es para menos, está muy muy muy muy pero que muy currado. Sólo puedo apreciarlo, enhorabuena Viru.
Mis aportaciones son más bien pobres, puede que más tarde cuando lo piense con más detenimiento me salga algo mejor.
-En Buffy, un personaje que sufre un proceso de Poochiemorfismo es Spike, en su época de «malote con corazón de oro». Ya ni hablar de su relación con Buffy, incoherente a más no poder (a lo mejor Viru me mata por esto). Aunque bueno, eso de que viviese tanto me huele a que el tipo era Poochie desde el primer momento.
-Raphael en la saga Soul Calibur, y algún otro personaje más, de inclusión de tipo minoritaria o geográfica (el personaje franchute en caso de Raphael). Había uno que parecía koreano o chino, no recuerdo el nombre.
-Murray en Monkey Island 3. Aunque no fue hasta el 4 cuando le empecé a coger asco.
-Lo del Hormiguero es sin duda lo mejor de todos los comentarios. Más de acuerdo no puedo estar.
-El Neng. Al menos Chikilicuatre cumplió una labor social, mofarse de la Europa eurovisiva.
-Luna Lovegood en la saga Harry Potter. Merece ser descabezada y lacerada por uno de los cenobitas (imaginad la escena, eso sí que sería mágico).
-El Sargento Johnson en Halo. Americanada-fascistoide-facha-Armaggedon-ycualquierotrotérminochorramalsuado. El Inquisidor tambien tiene lo suyo.
Nada más por ahora. No es que sean unos ejemplos de la ostia, pero qué le vamos a hacer.
Creo que la mayoria de los nuevos persnajes del ultimo street fighter son poochies en potencia. Todos personifican algo que mola muchismo mas que los protas originales pero resultan ser un truño. Un indio Gigantesco, un chino a lo Bruce Lee, el propio DJ….
y de toda la lista me quedo con gambito. Sin tilde. La tirria era tal que siempre le he llamado gambito. Porque lobezno no le destroza las tripas? no se supone que tiene un pasado turbio? joder, pues que lo saque a relucir cuando hace falta….
Y añado otro a ver si vale…En los tebeos de los 5 (habia solo 4 tebeos) en el del cementerio de gigantes aparece su amigo pilou….El que sepa de quien hablo que me lo confirme por favor….porque que ganas de que lo maten…
AMÉN a todo lo dicho en este sesudo análisis. Personalmente, incluiria también al hostiable Chester de Matutano, paradigma de lo que era moderno y subversivo hace 10-15 años (y que ya entonces apestaba a poochiesco que tiraba para atrás).
Ostias, el ratón gris pequeñico que hablaba como Punset en Tom y Jerry. Pero qué pedazo de cabrón, ese no puede faltar.
Un poochie musical: Sammy Haggar en Van Halen
Pues yo voto por Thanos, el «malo más malo» de la Marvel y, creo, un intento de superar al Darkseid de DC. EL personaje era interesante, pero yo creo que se pasaron con él, dado que ha conseguido adueñarse del universo entero en 3 ocasiones. Luego la caga, claro, pero a ver qué supervillano iguala eso.
Y para más poochismo, acabó teniendo su propia serie en la que vencía a Galactus mano a mano.
Near, definitivamente. Si hasta se parece fisicamente a L…
Anakin Skywalker en las precuelas, los otros tambien se las traen, pero este en particular (q personaje mas «cool y prota xq puedo» jodeeeeer)
El Sasuke Uchiha actual, su «divinidad» hastia bastante.
Potencial POOCHIE veo en la chica nueva q aparecera en la segunda peli de Evangelion you can (not) advance, seguro q la mas polemica de las futuras cuatro
el poochie por excelencia en los videojuegos es, fue y siempre será Crash Bandicoot.
Si solo le faltaban las gafas de sol y la camisa de franela!
El Capitan Jack Harkness de Doctor Who, con su abrigo, su pistola, su flequillo y pose ruda. Y para que parezca aun mas transgresor lo hacen bisexual.
De la misma forma que aceptamos barco como animal acuático, si aceptamos tia buenorra por poochie se me ocurre que podíamos incluir en toda esa lista a Celia (Jaidy Mitchell), de Los Serrano: vino nueva al Garcilaso para sustituir a Lucía, y extraoficialmente como nuevo reclamo de tía buena en la serie, y es cierto que estaba más buena que la mayoría de protagonistas femeninas de la misma. Pero muchos coincidieron en que no encajaba para nada en Los Serrano (mi teoría es que la causa de ello es que no era lo bastante friki para adaptarse a la extravagante fauna de Santa Justa). Y a lo mejor es que fue para arreglar esta pifia el porqué del final que prepararon los guionistas (que resultó una mayor pifia). En resumen, que entre unas cosas u otras se cargaron del todo una serie que podía haber sido grandísima.
Puede ser Will Smith poochie de si mismo a cada capitulo de El principe de Bel Air?
A cada capitulo se molaba más de si mismo.
Bueno, si se admite la categoría de «autopoochismo en el tiempo», creo que Bunbury es el ejemplo definitivo.
Hombre, en la serie aquella de «Los Rompecorazones», una especie de Al Salir de Clase australiana que echaban los veranos todos los dias por la manana, TODOS Y CADA UNO DE LOS PERSONAJES eran Poochies.
Es mas, en Las Gemelas de Sweet Valley (si, me trague algunos episodios, que pasa), en un momento tambien salio un poochie motero malote/incomprendido que se llevaba de calle a la gemela maciza periodista comprometida socialmente (asi como a la otra gemela maciza superficial, que tambien caia en sus malotas e incomprendidas garras). Como no podia ser de otra manera, la primera gemela de la que hablo acababa enganando a su novio baloncestista con el poochie.
Hombre, en la serie aquella de «Los Rompecorazones», una especie de Al Salir de Clase australiana que echaban los veranos todos los dias por la manana, TODOS Y CADA UNO DE LOS PERSONAJES eran Poochies.
Es mas, en Las Gemelas de Sweet Valley (si, me trague algunos episodios, que pasa), en un momento tambien salio un poochie motero malote/incomprendido que se llevaba de calle a la gemela maciza periodista comprometida socialmente (asi como a la otra gemela maciza superficial, que tambien caia en sus malotas e incomprendidas garras). Como no podia ser de otra manera, la primera gemela de la que hablo acababa enganando a su novio baloncestista con el poochie.
Lo de Will Smith es del tipo de idas de cabeza de los guionistas, en plan «si ya les mola, si le hacemos más… molará más!». Igual que Carlton cada capítulo era más tonto, Quimi (Compañeros) más macarra, Joey y Phoebe más idiotas, y justifica hechos absurdos como que Boris Izaguirre se quitara los pantalones todos los días en CM…
De Jaydy Mitchell, leí un comentario en un foro de televisión que se me quedó grabado: «será muy mona, pero qué sosa es la hija puta»…
Poochies convertidos en juguetes rotos: Ángel Garó y Carlos Latre. Llegaron como lo puto mejor, y madre mía… Habrá quien diga «bueno, Latre ahora en TV3 no lo hace tan mal (Crackovia)», ya, pero Latrelevisión, su participación en Maracaná, El mundo de Chema… Dios, que eran de vergüenza ajena! Pues eso, de ser lo puto mejor, a ser lo puto peor… pero peor peor!!
Las series para los más pequeños también tuvieron sus poochies. Por ejemplo, los Pitufos, que al final salían unos pitufos raros con ropajes pretendidamente molones.
Y las presentadoras de programas infantiles fueron siendo cada vez más poochies: hagan una línea temporal con María Luisa Seco-Leticia Sabater-Beatriz Rico.
Dios, cómo odiaba a Scrappy Doo. Cabrón.
Por cierto, Sammy Hagar no vale como poochie, porque NADIE es más molón que Diamond Dave. Recordemos aquella frase de «Van Halen con David Lee Roth dan ganas de emborracharse y follar, y Van Halen con Sammy Hagar dan ganas de beber leche y tener una relación».
Pero si Gambito is so cool!!!!! (vale, reconozco que no mola nada la expresión «is so cool», y además me hace parecer gilipollas, pero es que quería atraer la atención)
Gambito era guay, todos los demás a la hoguera, XD
@Maki:
Creo que Búnbury no necesita del tiempo para ser poochie. Lo es porque Bono (el de U2 no el ejpañol) va de guay por la vida y a ratos hasta lo es y Búnbury intenta ser más guay que Bono. Esa es la escencia del poochismo (joder, como odio al puto Búnbury).
En Caballeros del Zodiaco los poochies fueron definitivamente los de acero, el Ranger Verde/Blanco era muy poochie, el Gran Gazoo era poochie y extremadamente repelente, el traje negro de Spidey también y Matanza también… lo que es redundante (poochie de un personaje que se originó en un poochie).
Finalmente quiero decir que estoy 100% de acuerdo en lo de la poochibilidad del Hormiguero.
Hombre, yo ya les comentaba que para mí ser Poochie va más allá de ser nuevo: hay que ser hiper molón, por eso, quizá, no metí tampoco a Gazoo… De todas formas es mi lista, ya les digo, y nunca fui muy picapedrero.
Ya que has citado a Gambito como el Poochie de X-Men, no cabe duda que el Poochie del Universo Marvel en los noventa fue CABLE y por extensión toda la caterva de «amigos de las posturitas» que eran X-FORCE, serie creada por el Poochie de los dibujantes Marvel de aquella época: Rob Liefeld.
Yo hubiera incluido en la lista a Dr. Slump. Serie que empece a odiar cuando, aparte de crecer y estar viendola con 16 años, se lleno de poochies, como la hermana de las antenas, el bebe superdotado y una serie de personajes que me daban una grima tremenda.
@Villa
Debo reconocer que cuando me enteré que fichaban a Latre para Polonia me tiré de los pelos. Estaba quemadísimo y se había estancado en 4 personajes y había pisado fondo con el tristísimo doblaje de la pelicula de Garfield. Pero se reinventó y hace muy buen trabajo en Polonia, y posteriormente en Crackovia.
En detective Conan también hay algún Poochie, el inspector que va de azul y pelo ladeado rizado, por ejemplo.
Pos pa’ mi, donde mas poochies e visto fue en Masters del Universo ( los muñecos, concretamente). LLego un momento que no sabian que mas sacar y Hordak y sus colegas, llegaron pa molar y como que no! Al menos a mi, me hicieron poca gracia….y apartir de ahi, toooooodo poochies…snif!
Buenos, los ultimos muñecos de GiJoe que vi por aqui tampoco se quedaban cortos de poochismo, eh?
¿Y qué tal Santi Millán? ¿Y Willy Toledo? (éste ya ha salido)
Un ejemplo de poochie de puta madre q me se acaba de ocurrir es aquel tal Dani de Al salir de clase q era hermano del hijo puta de Raul q era un tio muy cachas y motero q se las llevaba todas de calle y q aparecio un buen dia y de la noche a la mañana era el puto amo. Se ligaba a todas las tias y me parese q acababa de novio con la Raquel Meroño(q te como el coño!) y me quiere sonar q en un episodio esta le hacia una felacion al salir de clase. Creo q es un ejemplo cojonudo.
Pero bueno, lo cierto esq poochies ha habido un ciento y la madre, peña q te meten con embudo sin q te des de cuen.
Dos palabras que pueden ser un perfecto sinónimo de Poochie: Fido Dido, un muñeco que pretendía ser más molón que Cool Spot (que ya de por sí era bastante Poochie, aunque me encantaba el juego)
El actor q encarnaba a Dani era Sergio Peris Mencheta no se si os acordareis…
Q asco me ha dao siempre este actor, pero mucho mucho.
Gran ejemplo de poochie xisco_delico! Eres un crack!
Jar-jar-bins es un poochie q si q le salio x la culata a Yorch Lucas. Lo hicieron con la idea de q a la gente le gustaria y le haria grasia pero lo cierto esq en cuanto lo ves te entran ganas de matarlo, a el y a todos los q te rodean y a ti mismo tb.
En las pelis de las Tortugas Ninja siempre hubo poochies. En la primera aquel tipo q llevaba la mascara de jugador de hockey q lo veias y pensabas: q cojones pinta este gaccho en la pelicula?… Pero bueno, el tio era majete. Y en la segunda peli el chinico pequeñajo q se hace colega de las Turtles. No se si acababa enrollandose con Donatello me quiero sonar. Mi tortuga favorita siempre fue Leonardo, el puto amo.
¿Puede ser poochie una forma de hablar? porque expresiones del tipo: «pues va a ser que no», «qué parte de XXXX no has entendido?», «ese es el dato que me faltaba», etc. se han convertido en omnipresentes en todas las series nuevas españolas que parece que cada una intenta molar más que la anterior.
Secundo lo de Dani Mateo. Soy gracioso, pero soy molón.
…increible como cada uno barre para su casa y se saca a su Poochie de su filia favorita.
Yo siempre he pensado que el concepto primegenio de Poochie viene de una de las ultimas temporadas de «Los problemas crecen» (si,si, mucho frikismo de series pero esta no la veia nadie??), donde aparece un nuevo inquilino , ni mas ni menos que un jovenzano Leonardo DiCaprio que viene a llenar el vacio generacional (estaban ya todos los hijos demasiado creciditos). Iba en plan guayon con gorreta, casi como otra alusion directa en los simpson.
Viru: hombre, yo mismo reconozco que es «mi lista» y que igual sobran o faltan algunos… De los problemas crecen se ha hablado, pero a mí no me parecía TAN cool, aunque la referencia es muy obvia, yo lo veo más Primo Oliver.
El hijo de Indiana Jones es suficientemente poochie como para estar en la lista?
¿Y en el Porno hay Poochies? Porque yo me imagino a Nacho Vidal como un poochie de Rocco Sifreddi.
Viru: por ejemplo, Celia Blanco, Lucía la Piedra o la tipa esta, Sasha Grey.
El universo Marvel está plagado de Poochies. Un ejemplo clarísimo son las versiones malotas de personajes clásicos como Máquina de Guerra o el USAgente.
El propio Viru escribió un artículo sobre estos individuos.
Otro Poochie fue X-Man, superviviente de la Era de Apocalipsis, una versión joven y molona de Cable (como ya han mencionado antes, otro Poochie) y que potencialmente era el mutante más poderoso de la Tierra, acabó muerto y ahora nadie se acuerda de él.
En el universo DC un Poochie fue Azrael cuando ocupó el lugar de Batman, mucho más radical, más dedicado a la cruzada contra el crimen, con una armadura molona y además derrota a Kane, el tipo que le rompió la espalda a Batman (el propio Kane fue un Poochie entre los villanos, apareciendo de improviso y zurrando a Batman)
Superboy era un Poochie de Superman, con gafas de sol, chaqueta de cuero y todo.
En mi opinion, Urkel no puede considerarse un Poochie, no era molón ni nada por el estilo, sólo un secundario más. Se hizo con el protagonismo de la serie poco a poco, no llegó arrasando con todo.
Los episodios de relleno de Naruto están plagados de Poochies, cada una de esas minisagas se centran en el personsaje de relleno que nunca se volverá a ver jamas pero que acaba teniendo más transfondo que la mayoría de personajes habituales de la serie.
Apoyo totalmente que se haga un artículo sobre sobrinos y otros parientes infantiles de personajes de ficción.
Viru: Superboy, X-Man… que razón!
Si no existieran los poochies habría que inventarlos.
Lo de la «Liga» fué un crimen y eso que a mi ni siquiera me gusta Alan Moore. Y sí, todo el mundo odia a Scrappy.