It’s a Chiquito World: la Exploitation de Chiquito de la Calzada

Ha pasado una década y media y el misterio sigue ahí. ¿De dónde salió Chiquito de la calzada? ¿Cuál es el origen de sus extraños gestos y desconcertantes palabras? Recientes teorías apuntan a que es un visitante del futuro, enviado para cambiar la historia y salvarnos a todos. Otros optan por la genialidad, la locura o un origen alienígena. Los científicos no dejan de investigar; ignorano que, como en el caso de la invasión zombi, lo de menos es el origen, sino las consecuencias.

Esas ya las conocéis todos, ya que, como todo el mundo, os habréis encontrado alguna vez, sin apenas daros cuenta, con algún “mamaaarl” saliendo de vuestros labios. Sin premeditación, como si la palabra tuviera vida propia y quisiera nacer, viniendo a este mundo no a través de un fistro vaginarl, sino de vuestra boca rancia y apestosa. Yo mismo recuerdo a uno de mis compañeros de pupitre del instituto, Chechu, convirtiendo las expresiones chiquitescas en divertidos logotipos al más puro estilo graffiti. El arte alimenta el arte.

 

A nadie le extrañó, por tanto, su exitoso salto al cine con una de las mejores películas españolas de los 90 (Brácula). Ni tampoco el exitazo de Lucas Grijander, versión depurada y aumentada del universo chiquistaní. Pero la cosa no se quedó allí. La figura de Chiquito inspiró a las personas españolas todo tipo de creaciones para rendir tributo a la efigie del líder de su nueva religión. Su estudio nos hará comprender no el origen, como comentábamos, sino la extensión e importancia de EL FENÓMENO.RL.

 

 

 

Los vídeos de Genio y Figura

Ante el arrollador éxito del programa, Antena 3 recopiló algunos de los “mejores” momentos en video, algo bastante inusual entonces y ahora. ¿Se imaginan un best of de Noche de fiesta, con lo mejor de Jaimito Borromeo? La decepción para los seguidores del Condemor radica en la no exclusividad de la cinta. Nuestro Dios tenía que compartir protagonismo con Padilla, la doble de Maria del Monte o Felipe II, cuando nosotros lo que queríamos era ver una y mil veces lo de “lago negro, lago blanco” o relatos de infraseres malagueños “nacidos después de los dolores”. Y es que vaya reparto el del programa. VAYA REPARTO. Y pobre Pepe Carroll. Igual se creían que el éxito del programa era coral y todo, como los protagonistas de Cosas de casa. Igual.

 

Posiblemente pocos artefactos son capaces de retratar un momento en la historia de un país como este Bolero Mix 11. Los dos fenómenos más influyentes para la juventud de los 90 no ya frente a frente, sino acoplados, mezclados, unidos como si fuera una sola cosa. Que lo eran. Que se lo pregunten a aquel chavalín de 19 años hasta arriba de farlopa o pastillas, pegando botes mientras el megatron lo llena todo de humo, que imita a Chiquito con unos “cobarderls” mientras el DJ lanza el nuevo temazo de Paco Pil y el chaval decide que en sus primeras elecciones como votante optará por el pujante Partido Popular de D. José María Aznar. Ese chaval eráis vosotros, o vuestros hermanos mayores. Y si no, os compadezco.

 

 

Blanco y negro music presumía de contar con el auténtico Chiquito de la calzada para la grabación del disco. Y es que con el fenómeno reciente nosotros, sus imitadores, no aceptábamos imitadores. Gracias a eso podemos disfrutar de un gigantesco “ette e el bolero mi ocho” que inagura un auténtico desembarco de normandia techno-bakala a cargo de Kike Tejada, que se curró un pedazo de mix como la copa de un pino. No es de extrañar: los mimbres eran buenísimos, ahí hay temazos como It’s a raining day (que yo aún canto por casa), Escape from paradise o la versión pastillera de La Soledad de Laura Pausini. Imprescindible.

 

Es difícil cuantificar el alcance de la revolución provocada por la aparición del ya mencionado Bolero Mix 11, pero, al menos en el mundo de la música, fue inmediata y demoledora. De entre todos los discos con remezclas y canciones con simples chiquitescos, el llamado Sonido Fistro fue el más destacado. En primer lugar, por aparecer primero. En segundo lugar, por ingeniárselas para superar, si cabe, la genialidad del Bolero Mix XI con una sencilla variación: el tema principal tenía los samples de Chiquitito acelerados y con esa voz de pito de la cual luego se apoderarían los responsables de Los pitufos maquineros. Aquel “¿te das cuen?” equivalente pecadorl a las canciones de Alvin y las ardillas. El disco se complementaba con acertadas revisiones de Paquito chocolatero o maravillas como Tapones a cargo de los imprescindibles MPM, los de “me gustan las pastillas, verdes rojas y amarillas”. Fistro, candemorl, pim, pam, toma lacasitos.

Ideales para un largo viaje en familia a Torrevieja, huyendo de la rutina de tu ciudad en compañía del 80% de la población madrileña. Para amenizar el trayecto muchos optaban por la ya mencionada cinta de Genio y figura… pero si se habían agotado por que no corriste a tu kiosco (a los kioscos siempre hay que ir corriendo, sino te ven sudando no te atienden), uno podía optar por escuchar a algunos de los imitadores, como el famosísimo Fistro Pecadorl, acertado nombre artístico, que, nos tememos, no llevo muy lejos a su usuario. Quizás podía haberse puesto Yurena, Ambar o El Barrio , pero opto por dejar claras sus influencias. En todo caso, este gran hombre se dedicaba a contarnos el chiste del acetate con su mejor acento chiquitistani. Espero que aprovechara bien los cuatro duros que debieron pagarle, por ejemplo, en comprarse un libro de chistes. Mas que nada porque ese hombre tendrá amigos y esas cosas.

 

La mayoría no teníamos muy claro que era un finstro. Salvo Matutano que, por lo que se ve, tenia muy claro que eran unos snacks de maíz con sabor a carne. Por lo cual ser “un fistro de hombre” debe consistir en ser una especie de mutación genética con maíz tostado en lugar de carne y estar recubierto de polvos con sabores artificiales.
La diferencia con una bolsa de Riskettos era mínima, salvo el detalle crucial de tener una caricatura del más grande de España en la bolsa. Y eso es suficiente para transformar una mediocridad en un producto imprescindible. Díganmelo a mi, que compro FontVella por que salen los Hamtaro en la botella y reconozco que compraría vómitos de orco en escabeche si el envase tuviera el careto de Derek Zoolander. No pasemos por el alto del detalle del «precio joven»; 25 pesetas. ¿Que harías tú, jugar una partidita al Metal Slug o comprarte eso? La vida consiste en tomar decisiones. Los Fistros nos ayudaron a alcanzar la madurez.

Y precisamente el obsequio de la guarrería esa eran estos cacharros de plástico. La moda de los tazos llego tarde a España, pero cuando llego, como pego, madre. Los mas populares fueron aquellos de los Tiny Toon y los Power Rangers, pero Chiquito-San también disfruto de la recreación de su efigie en unos populares tazos. Jugó en su contra la escasa imaginación de los artistas: todos los tazos estos contaban con una caricatura del cómico y una de sus palabras o frases. Con lo que hubiera molado un tazo con Gregorio conduciendo El coche fantástico y siendo perseguido por la benemérita.

 

Cuando John Carmack facilito a los usuarios una manera fácil para modificar los mapas del Doom y crear sus propias misiones y escenarios, poco podía imaginar que una de las modificaciones más exitosas en todo el mundo utilizaría las voces de aquel genial cómico español. Estoy seguro que, al menos a John Romero, la otra gran mente detrás del juego, le hubiera parecido absolutamente genial, y hubiera presionado para que la siguiente parte del juego hubiera incluido una potente arma llamada “torpedo de la pradera”, de gran efectividad en espacios abiertos y que aniquilaría todo a su paso.

El caso es que la mayor aportación española a la escena de los WADS y el tuneo del Doom fue un pack con simples de Chiquito. Así, una vez instalado, sustituía los gritos, gruñidos y explosiones por frases tales como “hombres malos violentos”, que definía a la perfección los enemigos de las primera fases, o cambiaba el sonido de un arma por una alegre canción flamenca. Y nosotros en casa partiéndonos la caja sin poder remediarlo. Se calcula que la penetración de este pack en los usuarios del Doom alcanzaba el 100%, al igual que la de las fotos de gatos diciendo tonterías entre los usuarios habituales del Powerpoint.

La reciente aparición del denominado proyecto Chiquigrind demuestra que los postulados Chiquitescos están aún vigentes. Aquellos que disfrutan de los sonidos más extremos también tenían derecho a sentirse integrados dentro de la gran hermandad fistra, y no sentirse marginados de la sociedad, como siempre. Desde hace unos años pueden deleitarse con una banda que ha creado y dado un nombre a todo un género. Combinar la metralla grind con, una vez más, samples del elegido. No sólo eso, la selección de las frases escogidas es tan acertada que la “letra” de la canción se diferencia en poco o nada de las de un tema normal de metal, con frases como “Al ataquerl” o “Fuegorl”. Que pena que Gregorio no gustase de hablar de cadáveres descompuestos en sus chistes.

El anonimato de sus componentes no hace sino añadir misterio y atractivo a la formación. Nosotros nos imaginamos a dos tipos barbudos con camisetas de Carcass que viven en una cabaña en el bosque, alejados de toda la civilización, y dedicados en cuerpo y alma a tocar, hacerse pajas, fumar porros, ver Posesión Infernal y cazar osos para sobrevivir. El mundo ideal, vamos. Sus conversaciones deben de ser algo así como ”he visto a un PEDAZO de oso…parece un armario empotrao, ¡Al ataqueeeerl!” o “Vamos a invocar a ese fistro diodenarl de Azathot”. Por todo esto, podemos considerar a Chiquigrind como el mejor grupo de metal del momento en España, con una envidiable proyección internacional. Una petición: una versión Chiquigrin del Caballo que viene de Bonzanza.

 

Como sabemos que a nuestro ídolo no le hacía ninguna gracia el triunfo de los personajes de Florentino, correremos un tupido velo sobre este disco. Es uno de esos casos donde la copia acaba creando un universo (o, al menos, todo un país) tan diferente que acaba siendo una entidad propia que merece otro análisis. Le dedicaremos un podcast o un artículo en Achuwoki en profundidad.

¿No hablábamos antes del Barsa? Pues ahí tienen a esta genial creación de otro de los motores de las modas populares de principios de los 90, Alfonso Arús. El mismo se encargaba de fusionar su acercamiento a la voz y gestos del presidente del club de fútbol con las expresiones y dejes del torpedorl. No le salía especialmente bien ni una ni la otra, y el concepto tan marciano no terminó de calar lo que sus seguidores hubiéramos querido; quizá porque salía solo en Forza barça. Podríamos esgrimir la existencia de un club de fans en Facebook de Nuñito como prueba de su calado entre la juventud, pero es que ahí hay tiene club de fans cualquiera; hasta Jarabe de Palo y todo.

 

Sirva este pequeño aporte para ilustrar la muy amplia variedad de cartas con la efigie de nuestro amigo Gregorio que apareció en las reuniones de jugadores y torneos oficiales. Como pueden comprobar, era una unión de lo más natural, pues los arcanos vocablos creados por el grande tenían tanto de mágico y místico como las lejanas tierras de Urza o los ejércitos de elfos de Llanowar.

 

El tosco montaje, propio de una época pre-photoshop, añadía un toque artesanal, de puro fan, al resultado, que se difundió por medio de fotocopias por todo el país. Esto no demuestra más que el fenómeno fue a escala nacional, que afectaba por igual a un seguidor de El cordobés que a un lector de X-Force y que hasta una subcultura tan cerrada como la de los roleros y similares adoptó lo fistro como si fuera suyo. Les juro que las partidas de rol, como intercambio oral que son, estaban plagados de frases del tipo “ha fallado la tirada de moral… es un cobarde de la pradera”. Lo juro

 

Youtubes de Chiquito

 

No podía ser de otra manera. El Youtube se ha convertido como el repositorio definitivo de (casi) todo lo relacionado con el gran chiquito. Decenas de videos de actuaciones en TV, en directo, entrevistas o hasta su anuncio para una marca de muebles (¡falta el de Gallina Blanca). Pero lo mejor es los CENTENARES de entradas con gente imitándole, loquendos metiéndose con el niñato del metro de Valencia, la caída de Edgar o Florecilla1965, doblajes de cualquier película de éxito (a destacar la de 300, pero ahí tienen Gladiador, Hancock, Terminator… ), Hitler recitando gromenaguers a las SS… todo tiene cabida ahí. Nosotros, más que agradecidos, entre otras cosas, por la recuperación del genial Matrix Jandemorerl. Lo acabamos de ver para realizar el artículo y nos hemos vuelto a partir de risa. Chiquito, como moda eterna, valida las modas actuales de cara al espectador. Sino merece la pena pasar por su filtro, es que, directamente, no merece la pena seguir ese fenómeno.

 

 

Quedamos pendientes de varios futuros artículos que han brotado en nuestro cerebro tras tan provechoso repaso. Por el momento, les invito a rescatar del olvido aquellas cintas de audio o video que tendrán en casa, grabadas a golpe de “no pueedorl”. Y si pueden, vayan a verle en directo. No olvidarán la experiencia. Chiquito tiene tan claro que la gracia está en su destrucción de la estructura del chiste que ya, en vez de prepararse el repertorio, pide a la gente que elijan ellos el que va a contar. Total, ¿a quién le importa el punchline cuando tienes entre medias esos “hijoputa” tan bien intercalados?