Desde el rumor de que Tino y Yolanda de Parchís estaban liados, nada ha levantado tanta espectación como el fenómeno CULEBLOG (ingeniosa fusión de los términos “culebrón” y “blog”, no entiendo por qué rechazan mis guiones de Lalola, con la risa que doy). Básicamente, como todos sabemos lo que es, no hace falta decir que se trata del típico blog, de mujer preferiblemente, en el que cuenta su vida aún cuando no tiene nada que contar, pega letras de canciones, frases de películas, poemas, se queja de que F. no le hace caso y todas esas cosas que antes se escribían en un librito con ositos y corazones en las tapas y un candado del que perdías la llave a los dos meses.
Suele suceder que en este tipo de diarios se escribe presa de los sentimientos del momento, y se tarda poco más en sentir vergüenza de uno mismo por la cantidad de patochadas que se ha escrito que en perder la llave del candado, pero te queda el consuelo de que nadie lo ha leído (por otra parte, si escribes pero no lo lees tú porque te sientes abochornado – y porque, francamente, no vas a decir “a ver qué hice el 13 de febrero… hm, si fui con María Eugenia a tomar un helado, qué gracioso” – , y tampoco dejas que nadie lo lea… ¿para qué lo escribes?). En cambio al publicar tus parvadas en internet, te aseguras de que todo el mundo pueda ver lo patético que puedes llegar a ser. Ya puedes arrepentirte de haber dicho lo que has dicho, presa de la pasión (y que F. tiene un culo que tira de espaldas, y no me refiero a que lo tenga gordo y le haga perder el equilibrio), que tu horrible pasado no caerá en el olvido. Enhorabuena.


En lo que nos centraremos hoy será en el tipo de público que hace aumentar el nivel de victimismo cartesiano (adjetivo que nada tiene que ver, pero suena de un culto que flipas) del autor de un CULEBLOG femenino. El masculino queda descartado, pues se trata básicamente de la continua búsqueda de una tía comprensiva que se trague todos nuestros rollos y venga a nosotros atraída por el dulce néctar de nuestra manifiesta sensibilidad. O sea que si dices que te sientes solo, que nadie te comprende, que emites vibraciones e inventas tus canciones, y de paso sueltas un par de letras de Phil Collins, ya sabemos de lo que vas. Y si vas de lobo solitario que arrastra su oscura existencia, alternando entre el dolor y la autosuficiencia, haciendo como que te la sopla pero dejando entrever al ser humano profundo y maravilloso, lleno de matices que ocupa tu alma… pues cambia Phil Collins por alguna horterada heavy y listo.
Vamos allá con algunos ejemplos prácticos de insectos que liban el néctar de un CULEBLOG femenino:
CHICOLATINO.- “Resién descubrí tu site y escribes lindo…”
Su primera y última visita si no le agradeces el comentario. Y no lo hagas en tu propio blog, tienes que visitar el suyo. Si en una semana no ha logrado alguna muestra de tu devoción (aunque sea un par de asteriscos simulando besos), ya puedes escribir todo lo lindo que te salga, que no le vuelves a ver el pelo.
EL NUNCIO.- “Me gusta tu blog. Si quieres, visita el mío, en http://…”

Le gusta tu blog porque permites comentar a usuarios no registrados y así hace uno publicidad tan a gustito. Por supuesto, este no vuelve aunque le prometas sexo oral hasta que se le desmigue como un hojaldre.
MEGAMIGA.- “Ánimo nena, todas hemos pasado por lo mismo. Pasa de ese cerdo, vales demasiado para él…”
Estoy tan amargada como tú, y ni por asomo quiero arriesgarme a que te vaya bien con él y seas feliz, porque entonces llevaré sola mi cargante soltería. Generalmente dar consejos desde fuera de una situación es tan fácil que siempre se hace un llamamiento al orgullo, mientras que Megamiga, en su propio Culeblog, hace ya dos meses que lo pasó mal porque J. (y no me refiero al patán de “Los Planetas”) le había puesto los cuernos por quincuagésima vez.
PA-SOTA DE KOPAS.- “A ese payaso k le den por el kakas. Va vente de juerga conmigo y fijo k te animas. Yo pongo los kanutos oeeeoeeee fieeeeeees ;)”
Además del estupendo juego de palabras que suele conformar su nick (y si puede hacer apología ska-pera mejor), sus señas particulares son alcohol, porros, odio por las modas (ironías de la vida, ya que él en sí es una moda andante) y la letra K. También usan el llamado lenguaje sms, que no emplearé aquí. La fachada de espíritu libre que pasa de ataduras y tal se desmorona, teniendo en cuenta que no pega ni con cola leyendo y menos aún revelando en público que lee un blog lacrimógeno como es el CULEBLOG. Oe-oe-oe, vete a buscar trabajo, que es lo que te hace falta, so capullo.
POPUNACHO.- “Como dice mi abuela…”
… sólo hay tontos en la escuela. Este personajillo es el que lleva o llevaba la carpeta llena de citas y frases famosas (mostrando de esa forma que es incapaz de acuñarlas con su propio ingenio). Suele ser cultillo/alegre (chim-pum, corazón mío…), y además de conocer canciones, poemas y citas todo-terreno, siempre remata con dichos populares supuestamente graciosos, con los que intenta arrancar una sonrisa a la autora del CULEBLOG. De paso le recuerda que las palomas son las ratas del aire y que la dieta mediterránea es la mejor del multiverso.

ANONYMONSTER.- “Ese vacío te lo llenaba yo… de poya juajuajuajuajuajua”
Para ser la palabra que más veces al día escribe este elemento, no deja de sorprender que sea incapaz de escribirla correctamente. Se dedica a saltar de Culeblog en Culeblog (y tiro porque no rima), por medio de los enlaces que las autoras tienen a los blogs de sus amiguitas, y se debe de creer la monda, igual que cuando perseguía a las niñas en el patio del colegio sacándose la chorra por la bragueta (una práctica más común de lo que a primera lectura se pueda creer).
PROVO-CARLOS.- “Menuda mierda de blog. A ti lo que te vendrían bien serían unos problemas de verdad, pardilla mimada.”
Difiere de Anonymonster en que este pretende que, mediante sus provocadores comentarios, se dispare la afluencia de lectores de su blog, en el que no deja títere con cabeza con pretendida acidez, mala leche e incorrección política (fácil, critica al PSOE —pero no te declares votante del PP, que eso tampoco mola—, di “locazas” en lugar de “homosexuales” y pon alguna fotillo porno, a poder ser de corridas).
Todos estos casos representan tan sólo la punta de un iceberg de cagatópicos recalcitrantes. Comedia, drama, sabiduría popular, violencia, sexo, poemas de Neruda… son algunos de los ingredientes que todo CULEBLOG debe reunir en su lista de comentarios si quiere continuar en su largo camino hacia la cúspide de la BOBOSFERA. Sean felices.