Musique de merde: 2Girlz – Nuevas diosas del pop basura

Si algo demuestra la existencia de los subproductos es la buena salud de la industria del entretenimiento (dejémoslo así).  Si hay sitio para que la basura no ya sólo exista, sino que salga a flote y conecte con un público, significa que hay un mercado sano donde no sólo los talentosos, los innovadores o, directamente, los ricos, pueden aspirar a crear y distribuir, sino que los inútiles, los aprovechaos y los ingenuos también tienen su sitio. Y es positivo porque significa que los rebeldes, los francotiradores y los marginales tienen también los canales apropiados. 
Y aún así, hay veces que todo esto no justifica la existencia de grupos como 2Girlz, y ante todo, del videoclip de Fallen Angel, una auténtica aberración genética criada en el equivalente multimedia al laboratorio del Dr. Moreau.  Puede que el nombre del grupo os recuerde al famoso video 2girls and a cup. La asociación no es gratuita: en ambos casos, el leiv motiv de la obra es la mierda.

Ellas necesitan el canon

  Según su Myspace, las hermanas Landers, Kirsty  y Lindsay son poco más que George Harrison y John Lennon reencarnadas en cuerpos de lolitas. O más bien de Jennys.  De casta le viene al galgo: son hijas nada más y nada menos que de Jody Landers, y sobrinas de Audrey Landers. ¿Quién? Pues fueron dos actrices que aparecieron en series de esas de las que, muy originalmente, hablarán en Peta Zetas: El coche fantástico, El equipo A, Se ha escrito un crimen…  De esas que siempre se mencionan precedidas de un “¿Os acordáis de…?” El papel más importante de todos lo tuvo Audrey en Dr. Alien, una comedia en al que a un nerd le sale una antena de la cabeza y se liga a cualquier hembra que se le ponga en el punto de mira. En mi casa, una película de culto, de la que llegué a sacar cortes de audio para mi programa de radio.  ¿Os acordáis?

Teenage Anal Princess 8

  Las chicas, como veis, llevan el tema del artisteo en la familia, al igual que artistas como Julio José Iglesias o Javi Cantero. De lo que se cría se caga, como veréis en el video. No es de extrañar, pues, que Kirsty y Lindsay dominen de manera autodidacta la guitarra, el bajo, el piano y la batería, y, seguramente, la botella de anís, la zambomba y la pandereta. Aquí saltan las primeras alarmas: cuando un músico te suelta algo así su currículo es que quiere convencerte, antes de que juzgues si la canción mola o no, de que es un crack y un figura y que “se lo ha currao”. Por favor, nunca digáis “se lo ha currao” para hablar de una banda o grupo. Mejor no digáis nada. Si la canción es una mierda, amiguete, ya puedes hacerte solos haciendo el pino-puente que vas a estar a altura de UPA. Aunque te lo hayas currao.

Stiffler no sabría donde elegir

 También se nos indica, muy acertadamente, los hobbies de la pareja, consistentes en jugar al voley y bailar. El de bailar debe de ser uno de esas aficiones que se practican apenas un par de veces al año, como ir al fútbol o practicar el sexo en el caso de muchos de vosotros, la modestia en el mío o tener gracia, en el caso de Fuentes. Y casi lo agradecemos, porque los espamódicos movimientos de las dos zagalas nos recuerdan a los de Elaine en aquel episodio de Seinfeld. Ya saben, la serie esa de mucha risa del tipo que no tenía demasiada chispa.
 Hemos mencionado ya tres veces el video y aún no hemos puesto el link. Cuando lo vean, comprenderán que todo esto no ha sido más que un ejercicio de preparación psicológica para lo que van a contemplar, pues a más de uno le va a costar creer que en pleno 2007 se puedan hacer cosas como estas. Que nadie de los implicados sea capaz de echar el freno al proceso y poner en aviso a las chicas, a su manager o a El Castigador de lo mal que está saliendo y evitar, en definitiva, la creación de un artefacto maléovolo que, de caer en malas manos, podría poner en peligro la estabilidad mundial. Ríanse ustedes de la cinta de The Ring, el anillo único o el Firefox (el avión y el navegador).

Me siento como en el final de El hombre con rayos X en los ojos: «si tus ojos te atormentan… ¡arráncatelos!»  Eso mismo haría yo, sino fuera porque ya me los arranqué cuando vi que Furor volvía a la TV.. Piensen que no se trata de un video amateur, sino de una producción pagada por una disquera para promocionar el lanzamiento de un grupo. ¿Por dónde empezar?  ¿Por las caras de zorrón de las chicas? Una cosa es ir de femme fatale (con 16 años) y otra no tener otro registro que el de actriz porno pre-polvo, con esas miraditas a la cámara, esas poses afectadas…  La imaginería porno está presente en los bailes del principio, en plan striptease, y para una mente degenerada como la mia, hasta en el pelo de las chavalas, que me recuerda al de Autrey Hollander.

Y mientras el museo de Angel Nieto, cogiendo polvo

  Mi parte favorita son los breves momentos en los que podemos ver a las 2Girlz bailando. Sobre todo cuando dan esos codazos. ¿Es posible hacerlo peor? Sabemos que no. Nunca, desde la aparición del Double Dragon, se habían visto unos codazos tan letales, si bien los del videojuego quitaban energía a los malvados y estos lo que quitan son puntos de cordura a tutiplén. El resto de sus coreografías están a la altura de una clase de gimnasia de 6º de EGB a ritmo de Dale Don Dale.

Andy y Lucas, obteniendo experiencias para un nuevo tema

 
   El clip está plagado de otros momentos inolvidables. Unas cromas que darían vergüenza al director de Supersonic man, típicas y tópicas hasta la extenuación. Los planos de las chavalas con las motos de juguete son dignas de un video de Sonia y Selena, con las que 2Girlz guardan no poco parecido, claro que estas sacaron su disco hace ya 7 años. ¡Si les viera Kaneda! Otro plano inolvidable es el de las chicas dicen adiós a sus maromos: hay uno que se dedica a meter tripa todo lo que puede.  Hay otro momento glorioso en el que bailan con un cachas, seguramente homosexual, que lo hace tan mal como ellas. Una colección de imágenes que harían palidecer de envidia al guionista de Bobobo.

Vuelve Teen Wolf… y ¡ahora es una chica!.

  De la canción estamos hablando más bien poquito, ¿verdad? Es que cuanto menos se diga de ella mejor, como de la saga del clon de Spiderman (o la de One More Day, a pesar de que todo el mundo dé la lata con ella).   El continuo e irritante vocoder, que cubre las voces durante TODA la canción confiere una dimensión cinematográfica a la interpretación de las chicas: parece la voz de la bruja de Willow cuando está convertida en cabra. El arreglo de teclado parece extraído del bombazo mix, y el momento en que aparecen unos tambores machacando nos recuerda el significado de la palabra cacofonía. La letra, por su parte, compuesta a base de frases hechas, parece escrita, atención, por un grupo español de rock. O quizá con un “generador de letras” por flash. En todo caso, dudo que provenga de seres humanos: deben de haber sido alienígenas experimentando con el lenguaje inglés.

Mira quien baila. O mejor no mires.

  Las chicas han grabado un disco que, de momento, solo está a la venta en Japón. ¡Todo encaja! Y es que solo allí estas dos chavalas podrían triunfar. Bueno, y en España, o, al menos, en Ibiza, esa tierra paralela donde sólo existen turistas y camareros. Y donde aún aman los teclados bakalas y los subidones. Hemos descubierto a nuestras nuevas musas, a las cuales esperamos ver en breve en compañía de París Hilton, Lindsay Lohan y Britney Spears, quienes seguro tienen  unos muy sabios consejos para orientar sus carreras. ¡Creo que estas chicas, por ejemplo, llevan bragas cuando salen de fiesta! MUY MAL. De momento y como podéis ver en las fotos, ya han imitado su estilismo. Y lo que es peor… aquí no hemos tocado más que la punta del iceberg. Visiten su myspace y alucinen con temas como Mine at Midnight, un festival de gritos de gallinas cluecas. A ver si volvemos a poner de moda a Ku Minerva, que el Estoy llorando por ti le da mil vueltas a todas estas. Y aún así, llevo dos días con la puñetera canción en la cabeza. Es obra del diablo, no cabe duda.