Juguetes 2007

Llegan las fiestas, llegan los reyes y llega nuestro tradicional artículo sobre juguetes de cada año. La verdad es que tras el increíble Podcast que os entregamos el año pasado creemos que ya está todo dicho en cuanto a comentarios de catálogos se refiere… pero hay novedades este año que no hemos cubierto y que merecen ser reseñados. Luego, si os lo pedís o no, ya es cosa vuestra.

Ahora que llega la primera generación de hijos de  Jennys y Johnatans (papas a los 17), que mejor que unos juguetes apuntados a estos niños. Los hijos de raggatoneros podrán disfrutar emulando a sus papas cuando transportan el palet de cajas de papel higiénico en su Ahorramás más cercano (el súper del barrio).  El juguete no es solo instructivo, sino que prepara a los niños para su futura labor, formando al infante y saltándose los años de EGB e instituto y otorgándoles unos conocimientos con muchas más salidas que las de historiador o psicólogo. Quede claro que la noble profesión de reponedor, que muchos de nuestros lectores han tenido que ejercer, nos merece todos los respetos  y nos parece mucho más satisfactoria y honrada que la de  político, periodista o músico.

Estas muñecas cabezonas llevan un par de años pululando por las jugueterías españolas, sin lograr una especial repercusión entre las niñas. Con líneas como estas, no nos extraña. Por lo poco imaginativa y apegada a la realidad. Porque los disfraces de las chochonas éstas son exactamente los mismos que se ponen las tías cuando llega Carnaval o Halloween: Princesa, Brujita y Diablesa. Se les ha olvidado el amago de Catwoman que provoca las carcajadas de las amigas y luego, ya en petit comite, las críticas (menuda fresca la Cari, ahí enseñando toas las tetas).   Le ha faltado la tontería esa de las alitas de ángel, que se ven mucho por en los salones del manga, esos que frecuentan nuestros lectores, a ver si pillan con alguna friki.

Ya serán menos. Es como lo del “arroz frito mil delicias” que veo en la carta de mi restaurante chino favorito, a no ser que cada grano de arroz cuente como una delicia. El busto de Barbie tiene la peculiaridad de ser también un karaoke. Con lo cual además de a la cabeza flotante con el mismo peinado que Las supremas de Móstoles, también puedes disfrutar cantando todos los éxitos del genial trío Lo mejor es como el micrófono sale directamente del cráneo del muñeco. ¿Os imagináis lo que es recibir las ondas sonoras de, pongamos, el Narutard, directamente en el cerebro? He aquí la máquina de interrogatorios definitiva.

Amigos, los villanos de los tebeos… también tienen niños. Pero son pocos los niños y niñas los que tienen juguetes adecuados para jugar con y recrear sus realidades cotidianas. Al menos ahora, las hijas de El Zancudo, el enemigo clásico de Spiderman y Daredevil, tienen por fin unas muñecas que se parecen a ellas.  ¿Os imagináis subir escaleras con esas piernas y esos zapatos?

Uno casi querría advertir a los diseñadores que no es que The Sweet, Slade y los demás grandes del glam fueran tal altos… es que llevaban tacones. No era cosa de las piernas. Pero ¿a qué hubiera molado una muñecas que cantaran las canciones de Suzy Quatro favoritas de César Martín, a través de un chaleco con altavoces? Soñar es gratis.

Un poco más y se ganan una denuncia de Marvel, se lo merecen. Por lo demás, cuanto nos gustan los puños, y qué grandes cosas ha dado a la humanidad. Que se lo pregunten a los directores alemanes de porno. Por supuesto, este puño solo se puede usar una vez cada veinticuatro horas. Pero no por recagar la enegía del puño, sino para que se recupere el orificio que ha sufrido las acometidas…Fijaos: si hasta viene con vibrador.

Reseñamos esta parejita tanto por que son dinosaurios como por la composición de los anuncios de la página. Ahí tienen al T-Rex gigante, con su amenazante boca repleta de dientes… y en la foto de al lado… ¡el esqueleto de un T-Rex! Con sus huesos mondos y lirondos, como si le hubiera pasado por encima una bola de Critters.  Parece una tontería, pero una decisión como la de regalarle el esqueleto o el monstruo completo dice mucho tanto de los padres como del niño. ¿Preferirá mi pequeño unas instructivas horas aprendiendo la vida del Tiranosaurus Rex tal y como era en el Jurásico? ¿O prefiere dedicarse a destruir el castillo de los Playmóbil y comerse al resto de los muñecos con el T-rex gigante, en plan Rampage?  Yo lo tendría muy claro.  Noten que el juguete con menos “carne” vale más caro. Anda que si fuera para comer….

Un clásico de toda la vida, más orientado a los padres, que los chavales prefieren el Pro Evolution.  Además  futbolines solo quedan en bares de copas donde solo juegan grupos de amigotes que han ido a ligar y jamás se comen un rosco.  En cuanto al anuncio propiamente dicho, creo que carece de atractivo. ¿Qué tal unos futbolines Vintage, que tengan más personalidad?  El nuevo kit espero que venga con litronas,  serrín, colillas y cáscaras de pipas para el suelo, perfume a tabaco y pegatinas para simular las quemaduras de la ceniza sobre el futbolín. ¡Ah! No: el regalo éste nno tiene nada que ver con ningún disco de Xoel.

Este es, posiblemente el mejor juguete del año, sencillamente por lo mucho que me recuerda a uno de esos autogiros / helicóptero que salían en los dibujos y que ninguno de nosotros tuvimos, creo, a no ser que alguno de vosotros sea como Ricky Ricón. Que ya saben que es como llaman en centro y Sudamérica a Richie Rich. ¡EL NIÑO RICO DE MACULAY CULKIN, LEÑE!

Seguro que él sí tenía uno. Y el tipo de MASK de la moto. En fin: mejor ir comprándolo ya y que el enano practique, pues ya sabemos que en caso de apocalipsis, el helicóptero es el único medio de transporte viable, como bien nos demostró Mad Max II, El día de los muertos o Todas las azafatas van al cielo

Para que luego digan que la música es el idioma universal. Igual es para que no se enfaden los catalanistas.  ¿Cómo se dice “POM, POM” por allí?  Como en los tebeos de Escobar los perros decían “bup bup”, en lugar de guau, igual se usa otra onomatopeya. Por otro lado, este instrumento comparta serios peligros por los que abogo por su venta a poseedores de una licencia: tenemos que evitar, por el bien de la humanidad, que por culpa de cacharros como éste salga un nuevo Calinhos Brown o un nuevo Safri Dúo.

 

El regalo ideal para lectores de Viruete.com y del  blog Pyjamarama, alojado en esta su pantalla amiga.  Nuestro famoso redactor Wally Week, ha licenciado su nombre a una compañía juguetera que ha creado el primer perrito fan de Deborah Foreman y Golpe en la pequeña china (a pesar de que luego le digan que lo critica todo).  Y  no: el nombre del producto viene de ninguna advertencia que le haya hecho un servidor a Mr. Week ante los posibles comentarios de alguna de sus entradas.

Por lo visto si al chucho de marras le quitas las gafas, no ve ni un pijo y se dedica a pegarse trompazos con los carteles con el menú de los restaurantes.  ¿Recuerda a Rompetechos? Desde luego: el Pijamaramo siempre ha sido un gran fan de la escuela Bruguera y exigió que o el perro fuera algo cegato, o que contase con un tonel del tiempo, como Zipi y Zape, para viajar a épocas pretéritas.  Se ve que la idea de un perro de peluche que puede destrozar el continuo espacio temporal fue algo exagerada para los jugueteros, y optaron por la opción miope.   Wally, si alguna vez te tú haces con un tonel del tiempo recuerda: somos tus amigos.

Si se han quedado con las ganas, les remito a nuestros anteriores artículos sobre el tema, donde podrán ver satisfechas sus ansias jugueteras.  Aunque sea en cuanto a “figuras de acción” se refiere, que como están legitimadas por Kevin Smith, pues mola mucho.