¿A quién le importa quién ganó el Nobel de física o el Príncipe de Asturias de literatura, eh? ¿Quién sigue la estela del Premio Planeta para elegir la próxima novela a leer? ¿Quién se guía por los Oscar últimamente? (más después de premios inexplicables como el del viejales de Pequeña Miss Sunshine)
Los únicos premios que se suelen consultar obedecen a las clases CRUELDAD y CURIOSIDAD, esos duendecillos rojo y azul que nos hacen cosquillas en la nuca tan a menudo y que se esconden en menos de lo que se tarda en decir «Yo no veo Gran Hermano, pero me lo han contado en el trabajo». Los Razzie o anti-oscars (que se dejan guiar por la demagogia facilona), los Guinness (que premian la estupidez humana a la hora de cumplir logros como «la pelota de tenis con más capas de pintura encima») y, por fin, los maravillosos PREMIOS DARWIN a aquellos cenutrios que hacen un favor a la humanidad, siguiendo la teoría de la evolución y quitándose de enmedio de la forma más estúpida.
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La selección natural sigue su curso. ¡Pinche pendejo Darwin yaaaa!
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Como en esta web no queremos ser menos, he aquí los premios Darwin a muertes estúpidas en el cine, concedidos por la prestigiosa academia Coloso de Rodas, filial de Viruete.com:
El Camillero de SANGUINARIO (Halloween II)
Michael Myers es un asesino cabrón, y todo el mundo lo sabe (además, Goldmember es una mierda). Lo bueno es que, como lleva máscara, cualquier actor vale para hacer su papel. Y no sólo eso, además puede revivir una y otra vez con la excusa barata de que «le había puesto su máscara a otro» (¿y de dónde saca las nuevas?). En la secuela de Halloween, continuando con su masacre original, se cepilla a una enfermera en el hospital donde tendrá lugar la persecución de Jamie Lee Curtis, que parece una adolescente lo mismo que yo Míster España. Un empanado camillero se encuentra el cadáver y…
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De chamba nada, tío… ¡XANPA!
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Sandra, la Fiestera de VIERNES 13 VII – La Nueva Sangre
Después de flirtear con otros géneros, como el «¿Quién lo hizo?» (Viernes 13: Un Nuevo Comienzo) y la comedia negra (Viernes 13 VI: Jason Vive), la saga volvió a sus orígenes de terror mierdero, esta vez con un sorbete sobrenatural y psicopajero que va dando tumbos intentando que el público la tome en serio, como Tamara/Ambar/Yurena/Hordak. Aún así, algo del entrañable espíritu de la entrega anterior (la mejor, cómprenla en DVD) se filtra, y hay tiempo para guiños salidos de madre como el crimen con…
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Cuántos cuñados graciosos merecen acabar así en nochevieja…
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UNA TROMPETILLA. Jason le incrusta una trompetilla de cotillón en el ojo a la chica y después la tira a tomar por saco (a ambas, chica y trompetilla, para qué iba a querer una trompetilla un tío que lleva la boca tapada). ¿Pero cómo se puede ser tan cabrón, hombre? ¿Qué horrible eternidad de mofa y befa le espera a esa pobre muchacha cuando explique a los demás en el purgatorio cómo murió?
Julius Gaw (V.C. Dupree), el boxeador de VIERNES 13 VIII: Jason vuelve para siempre
Aquí ya no se sabía quién daba más tumbos, si el pobre Jason, que a fuerza de resurrecciones ya estaba que se desmigaba como el bonito en escabeche, o la saga, que hacía aguas por todas partes. En esta especie de versión del Maniac Mansion pero con Jason dando matarile, los roles están perfectamente repartidos, y la palabra «cliché» alcanza aquí su máxima expresión. Ojo a Julius, personaje heroico, el deportista de la escuela, que sobrevive a la primera mitad de la película y dices «coño, pues al final este se salva», y que es el único que le echa pelotas y se encara con el psicópata. Le infla a ostias, usando sus mejores combos sacados de GameFaqs, y cuando está a punto de hacer el Fatality…
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Siempre que se habla de boxeo con un blanco, tiene que sacar a relucir a Rocky Marciano
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JASON LE ARRANCA LA CABEZA DE UN BOFETÓN. Sin mucho esfuerzo ni nada, un simple mojicón y hala, despachado. Ya se podía pasar Jason, a la vuelta de Manhattan, por algunas ciudades de nuestro país y repartir bofetones justicieros entre los chulitos que te amenazan con «inflarte a ostias» por menudencias como «mirar mal» o «llevar ropa de facha». Ese es el «bofetón a tiempo» del que habla la gente en las charlas sobre fracaso escolar y maltrato psicológico a los profesores. Lo tenía guardado Jason, qué tunante.
Laverne (Jeremy Green), la desparpajera de CREEPSHOW 2
La historia más recordada de esta floja secuela (no hay cojones de ver la 3) es sin duda La Balsa, en la que cuatro zanganorros se van a un lago ahí, en Ca’Dios, para darse un baño «antes de que recojan la balsa de madera que alguien ha olvidado«. Es decir, una especie de pallet grande con una escalerilla que flota en medio del lago y que no es en sí nada para darse una panzada de kilómetros en coche. Pero en fin, los mozos nadan hasta allí, se encienden unos porros (que siguen secos, la magia del cine) y una mancha negra con pinta de bolsa de basura enorme que flota en la superficie se come a dos de ellos. Los dos que quedan ya saben que la mancha es capaz de meterse bajo la balsa y trepar por entre los tablones de madera, así que alejan los pies de las rendijas y se quedan quietos, hasta que horas más tarde, el cansancio los puede y se quedan fritos. Al despertar, Randy (el chico, algo salido, como su nombre indica) ve que Laverne está sopa y decide que es buena idea…
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No esh nada de qué preocuparshe, shólo una eshpecie de hilillosh negrosh de plashtilina, totalmente inocuosh e inofenshivosh
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DEJARLA TUMBADA DE CUALQUIER MANERA, DESPECHUGARLA Y AL LÍO. Como era de esperar, la mancha, que despierta exigiendo el desayuno, trepa una vez más, se mete por entre las tablas y le engancha la cara a la pobre chica. Y el otro cabrón encima sale cagando melodías, aprovechando que el engrudo se está dando un festín con su amiga. Encima de salido y violador, rastrero.
Lee (Roxanne Kernohan) en CRITTERS 2
Centrémonos: eres un cazarrecompensas espacial, has sobrevivido a la plaga de la primera parte y, dejando a un lado que te mola cambiar de cara una y otra vez para que el público se ría, eres bastante profesional. Te gusta tanto tu trabajo que eres capaz de meterte en un edificio oscuro con un arma bien tocha a exterminar a las criaturillas de peligrosas fauces…
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Bichos raros y hambrientos asaltando a una rubia tetuda, como en cualquier festival erótico.
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¿POR QUÉ TE QUEDAS DE PRONTO MIRANDO A UN LADO Y OTRO CON CARA DE PANOLI Y GRITANDO ANTES DE QUE PASE NADA? Es natural que, si no te da por disparar, sino que simplemente sucumbes a la pose que corresponde a la apariencia de rubia tonta que has adoptado, eres pasto de critter. No es que le hagan una emboscada, es que su canto del cisne equivale a ponerse en medio de una carretera y esperar que pase un coche y lo arrolle.
Sirius Black (Gary Oldman) en HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL FÉNIX
Es un personaje muy importante en la saga Harry Potter: permite el efectismo del malo malísimo que resulta ser bueno y candoroso, se convierte en perro negro (que eso siempre mola) y cumple el propósito de dar esperanzas al puteado protagonista simplemente para luego desaparecer y joderle aún más la existencia, hundiéndole en la pena. Así dramatiza J.K. Rowling: matando a gente y haciendo que fulanita vaya al baile con menganito. No obstante, Sirius también es un mago poderoso que…
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Axl Rose siempre quiso morir así
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¡¡SE QUEDA QUIETO CON CARA DE PÁNFILO MIENTRAS LE ECHAN UNA MALDICIÓN!! Aveda Kedavra (qué nombre tan chorras para una maldición mortal), dicho a toda prisa por la histérica Bonham Carter, cara de pazguato y pum, a la puerta chunga de las almas que está ahí por medio. Ni despedida emotiva ni pollas en vinagre: Fin de Sirius, Insert Coin. Pues va a resultar que no, que el personaje no era tan importante. Si no, Dumbledore le habría salvado con uno de sus deus ex machina.
Cabo Dwaight Hicks (Michael Biehn) en ALIEN 3.
Natural que este chico no llegase a nada, si por cada actuación estelar en una saga de éxito le seguía una secuela que se lo cargaba sin miramientos. En Terminator 2 aparecía en plan Frankie Avalon en Grease, para animar a Sarah Connor en sus sueños y tal, y le quitaron el metraje al chaval. Aunque mucho, muchísimo peor fue lo que le hicieron al carismático superviviente de LV-426, y es que…
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No te rías, Frost, que tú te caes al reactor.
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MORIR EMPALADO POR UNA BARRA DE «SEGURIDAD» es el colmo de la degradación, es como si al final de El Color Púrpura, Whoopi Goldberg se rompiese la cabeza al escurrirse en la bañera. ¿Qué seguridad aporta exactamente una barra que puede atravesar un cuerpo criogenizado en caso de colisión? ¿Seguridad de que muera instantáneamente y se ahorre el sufrimiento del naufragio, o de una mierda de secuela como la de Fincher? La plataforma de Motoristas contra los Quitamiedos tendrá herederos en el futuro.
Bridges (Alexander Delamere) en 28 DÍAS DESPUÉS
Vergonzoso. Este personaje tiene buenas ideas, como llenar su azotea de recipientes para aprovechar el agua de la lluvia, pero también tiene momentos abominables, como ese empeño suyo en coger el túnel CLARAMENTE ATASCADO y TOTALMENTE A OSCURAS, porque «se va más rápido por ahí» (¿?). Aunque sin duda su peor momento es cuando se cabrea con un cuervo por graznar mientras picotea un cadáver en lo alto, patea la verja para asustarlo y…
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En el colegio, se burlaba de los que tenían gafas. ¿Quién se ríe ahora, eh? ¿Quién?
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DEL MUERTO ESCAPA UNA GOTA DE SANGRE Y SE LE CUELA EN EL OJO (en bochornosa cámara subjetiva). Con explicar que una sola gota de sangre ya contagia era suficiente, no hacía falta matar un personaje (como si hubiera muchos) para demostrarlo. Aunque como esto es el mundo al revés, seguro que muchos de ustedes consideran ese momento como una obra cumbre del género. Si para mí la película ya iba floja hasta este punto, es aquí cuando se termina de joder, aplicando la conocidísima y manida Ley de Romero para la Amenaza por Plaga: «Cuando tres o más individuos se encuentran atrapados en una situación crítica con amenaza colectiva exterior, pelearán entre ellos hasta destruirse, en lugar de unir fuerzas contra dicha amenaza.»
Ray Collins (Darius McCrary) en VAMPIROS: LOS MUERTOS
Eddie Winslow nunca fue el personaje favorito de nadie en Cosas de Casa. Incluso hoy la gente habla más de Judy o tía Rachel por sus extrañas desapariciones de la serie. Y su intervención en este subproducto protagonizado por Bon Jovi no contribuiría a relanzar su carrera, pues aunque interpreta a un cazador duro y realmente preparado, una vez se junta con el protagonista y le explica en qué consiste su cuidado arsenal…
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Cuando una película se anuncie con la coletilla «Director Conocido Presenta:… «, huyan de ella como de la peste.
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SE LO CARGAN Y A OTRA COSA. No es que no llegue a hacer nada importante, es que en los escasos minutos en que aparece, cumple la misma función que Salma Hayek en El Mexicano: salir en el cartel porque les sobraba espacio. Esto no habría pasado si su papel lo hubiera interpretado Waldo Faldo (¡Tío, tu padre é el Sorro!)
Nestor (Richard Marcus), el chatarrero de TEMBLORES
Para los que no conozcan esta pequeña obra de arte, trata sobre un puñado de paletorros en un pueblo en medio de la nada que de pronto son atacados por unos gusarapos gigantes que circulan bajo tierra a toda pastilla y se tragan cualquier cosa orgánica sin apenas masticar. Los asustados personajes intentan sobrevivir mientras buscan algún modo de escapar de la pesadilla, y una de las medidas que toman es colocarse en sitios altos para que los bichos no puedan cazarlos. En cuanto a Nestor…
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¡Por mí y por todos mis compañeros!
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SE SUBE A UN NEUMÁTICO y se sienta ahí como quien se prepara para tirarse por el típico tobogán con donut de los parques acuáticos. Todos le chillan que suba más alto, que eso no es suficiente, pero el otro se queda reposando la almorrana hasta que, lógicamente, uno de los bichos se lo cepilla. Lo único positivo para este actor es que gracias a esta película puede presumir de un 0 en la Six Degrees of Kevin Bacon.
Dr. James Atherton (Julian Sands), el biólogo de ARACNOFOBIA
Una plaga de arañas venenosísimas procedentes de Brasil pone en jaque a una tranquila población estadounidense. Tan tranquila como que Jeff Daniels es el protagonista, con esa cara de zanguango que tiene, que uno se lo imagina en un porche de Arizona tocando el banjo. Julian Sands es un experto en cuestiones de arañas, y de hecho lideraba la expedición que trajo a los bichitos consigo, por tanto el sentido común dicta que sea el más indicado para poner fin a la amenaza…
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Un gran poder conlleva una gran responsabilidad
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¡PUES NO! He aquí que cuando reaparece, baja al sótano en el que los arácnidos han hecho nido y no se le ocurre otra cosa que dar toquecitos a un hilo de telaraña canturreando «La cena está listaaaaaa» hasta que, cosa lógica, una araña le salta encima y lo mata. ¿Qué pretendía el buen doctor? ¿Quizá cumplir una penitencia por todo el daño sufrido por su expedición?
Bob Peck (Robert Muldoon), el encargado de seguridad de JURASSIC PARK
Ya sé, ya sé que la muerte de Gennaro sentado al retrete y diciendo al tiranosaurio «¡Espera, espera!» es totalmente vergonzosa, pero al fin y al cabo es un abogado de mierda que deja tirados a unos niños cuando más le necesitan (como si el tiranosaurio se fuese a parar ante una demanda o algo). ¿Pero y Muldoon? Es el jefe de seguridad física del parque, es un cazador duro y preparado para cualquier cosa que le echen. Por eso no duda en coger un jeep de gasolina y, cuando divisa a un raptor en lontananza, montar un rifle en el más absoluto de los silencios y…
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Terrorists win
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DEJAR QUE OTRO RAPTOR LE PILLE POR EL COSTADO. ¿Hacía falta que cada dinosaurio carnívoro se comiese a un personaje? Pues ya está. En lugar de quitar el personaje de la novela (que es bastante más importante que, pongamos, Ian Malcolm), lo recortamos al máximo y lo dejamos como carnaza. Y vaya forma de morir, diciendo al raptor «Qué lista eres». Viendo lo de Julian Sands y las arañas, está claro que ser un experto en algo no sólo no te es útil, sino que te lleva a una muerte segura y vergonzante.
Teo (Enrique Villén), Marcial (Javier Veiga) y la estudiante de medicina de TUNO NEGRO
Esta tiene miga, no ya por la muerte en sí (ni porque la película sea una jena), sino por la sarta de incongruencias que ni el guionista, ni el director, ni el montador ni El Tío Pericles y su Motosierra supieron ver en esta pasada de rosca escena de crimen múltiple. Para empezar, a altas horas de la noche la estudiante se examina de cirugía con un cuerpo en una especie de minimorgue. El profesor la deja sola y le dice que tiene no sé cuánto para terminar. Esta se pone a mirar cuerpo a cuerpo y en la espalda de uno de ellos encuentra, cuidadosamente tatuada, la chuleta de lo que tiene que ir haciendo (TE CAGAS). Entonces, dos de los cuerpos tapados con sábanas se levantan y, después del susto de los chisposos tunos, se levanta otro cuerpo y este sí que es el asesino. Cuando el profesor llega, atraído por los gritos de terror de los tres «mozalbetes» (sobre todo Javier Veiga, que tiene casi cuarenta otoños – como los tunos de verdad, por otra parte)…
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Triste y sola se queda Fonseca
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Obi-Wan Kenobi (Alec Guinness), el caballero jedi de LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Puede que esto levante ampollas y sean muchos los que intenten chistar acerca de la muerte del venerable (vetusto, más bien) jedi. Tras un duelo ortopédico en el que encajaría perfectamente la yenka como música de fondo (la vueltecita innecesaria que da Obi Wan más que de esgrimista parece de coreografía de El Consorcio), y una maniobra defensiva de «quiiita, quiiita, que no me acerques eso, que me haces daño», el legendario caballero jedi…
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Sólo se me ocurre una forma de empeorar esta escena: ir a verla disfrazado al cine
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LEVANTA EL SABLE Y CIERRA LOS OJOS PARA QUE DARTH VADER SE LO CARGUE. Había hueco dramático que llenar y el viejo ya había cumplido su cometido, así que hala, al cesto de la ropa sucia. Y atención… ¡que al final vemos cómo Vader pisotea la capa como si ni él mismo se pudiera creer lo que acaba de pasar! Yo de pequeño pensé que era todo un truquete, y que el viejo iba a aparecer sano y salvo en la nave. No sé cuál es la filosofía exacta de un jedi, pero creo que dejarse matar por un esbirro del reverso tenebroso no es ni honorable ni útil ni caballeresco. Claro que después de la última peliculeja, vemos que el modo usual de morir de un jedi es pillado en bragas, y que después de todo, no son tan listos ni tan sabios.
Trueno (Carter Wong), uno de los 3 Tormentas de GOLPE EN LA PEQUEÑA CHINA
Peli más bien paródica que no se puede tomar en serio, a riesgo de pensar que es una mierda en lugar del peliculón que es. Aunque no por ello se iba a pasar por alto la esperpéntica muerte de Trueno, un ser superpoderoso a las órdenes del malvado Lo Pan. El pobre se lleva tal chasco al ver a su señor muerto que…
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Listerine: acción contra la placa
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SE INFLA Y ESTALLA. Así porque sí. Porque las reglas dictan que cuando matas al jefe, sus secuaces se mueren y ya puedes pasar a la siguiente pantalla, previo paso por la fase de bonus en que tendrás que romper unos cuantos barriles. De hecho, incluso hasta ahí sería congruente, pero es que el pobre Trueno no muere hasta que no ve el cadáver de su jefe, varios minutos después de que este caiga a manos de Jack Burton.
Halloran (Scatman Crothers), el cocinero de EL RESPLANDOR
«Vamos, no puede ser una película de terror si no muere alguien». Este tipo de planteamientos que uno atribuye al típico dueño baturro de videoclub que te las recomendaba «de mucha acción» o «de mucha risa» (con lo cuál las de Bud Spencer le parecían definitivas) no se le pasa por alto ni siquiera a un supuesto genio como Stanley Kubrick. Menuda pérdida de tiempo la novela de Stephen King, si en seiscientas y pico páginas un tío loco y armado no se carga a nadie. Eso lo resuelvo yo, ea. He aquí que el heroico cocinero, mentor de poderes del niño y poseedor del don del Resplandor…
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Yo siento lo mismo al oír el doblaje de esta peli
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SE LLEVA UN HACHAZO EN EL PECHO EN CUANTO LLEGA AL HOTEL, y santas pascuas. Ni pelea, ni forcejeo, ni ocasión de escena heroica, y eso resulta el doble de hiriente dado que Scatman Crothers era la voz de Hong Kong Phooey. Eso sí, a Wendy y Danny (siempre hay un puto ídem) les viene genial que les haya dejado un vehículo en perfecto estado a la puerta del hotel. Una vez más, el que parece que vaya a salvar el día muere de la forma más tonta, traicionera y gratuita. Para que luego digan que Kubrick era único.
Valerie Lewton (Kristen Cloke), la profesora de DESTINO FINAL
Cerramos el presente recital con una muerte totalmente fuera de serie, y es que, para más mandanga, es la mismísima muerte «en persona» la encargada de despachar a la desdichada profesora. Ya saben, cuando uno presiente una catástrofe y consigue que unos cuantos la eviten, la muerte se cabrea y los persigue, así que mejor quedarse sentadito en el avión y dejar que estalle. Rápido e indoloro. En cambio, uno se puede exponer a algo tan horrible como que…
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Se sospecha que la muerte pudiera estar vinculada a un ritual satánico o a un macabro juego de rol.
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(Atención, que esta es de Pepe Viyuela)… SE LE CAIGA ALCOHOLAZO EN EL MONITOR DEL PC, HACIÉNDOLO ESTALLAR Y CLAVÁNDOLE UN FRAGMENTO DE CRISTAL EN LA GARGANTA, que después, al salir corriendo, VAYA CHORREANDO ALCOHOLAZO Y EL MONITOR, que se ha incendiado, LO PRENDA, PERSIGUIÉNDOLE LAS LLAMAS POR LA CASA. Que el fogón, en el que tiene puesta una tetera, salte en llamas también, el fuego alcance la botella de alcoholazo destapada y ELLA SE CAIGA AL SUELO PORQUE PEGUE UN PEDO y, mientras intenta alcanzar un trapo de la encimera para taparse la herida de la garganta, SE LE CAIGA EL REPOSACUCHILLOS y SE CLAVE UNO ENORME EN EL PECHO y, para más coña, el fuego haga que EL HORNO ESTALLE EN LLAMAS Y TIRE UNA SILLA SOBRE EL CUCHILLO, CLAVÁNDOSELO AÚN MÁS. Y porque no tiene gato, que si no, se mearía en su cara.
Como siempre, esto representa sólo una pequeña muestra de lo que podrán encontrar en el vasto mundo de las muertes tontas en el cine, y eso que no nos hemos metido en comedias, que si no, teníamos para vender y alquilar: el pistolero asmático de Crueldad Intolerable, el múltiple apuñalamiento con el juego entero de cuchillos Gynsu de Perdona Bonita, pero Lucas me quería a mí, cualquiera de las muertes de los malos de El Gran Halcón (¡Te vas a ahorrar una pasta en sombreros!)… un sinfín de puntos que, si no morimos de forma estúpida antes, quizá un día repasemos en esta web. De momento, recuerden evitar las telarañas, andar con cuidado si pisan charcos de sangre, no fiarse de los velocirraptores y no levantar mansamente el sable de luz ante su rival sólo porque el guión lo exija.
Yo añadiría dos pedazo de muertes que se han quedado en mi memoria indelebles:
-la muerte del novio de Hillary en el PRÍNCIPE DE BEL-AIR!! Se tira haciendo puente y diciendo que la quiere y se aplasta sin acabar la frase
-hacia el final de SLUGS: MUERTE VISCOSA (peli gore en la que sale Concha Cuetos… qué más se puede pedir??) Al final, cuando el prota y su amigo huyen por unas alcantarillas, se encuentran un foso de agua lleno de babosas asesinas -de eso trata la peli- y el prota, para salvar la situación: gira una válvula que abre un chorro de agua que empuja a su amigo al foso para que muera… ¡todo para que el prota descubra que había un tubo que pasaba tranquilamente por encima del foso y por el que podían escapar sin problemas!!
De «Cazadores de mentes» recuerdo la de un tipo al que un chorro de nitrógeno le dejaba congelado de cintura para abajo, caía al suelo, se le partía en trocitos (literalmente) medio cuerpo… y al otro medio todavía le daba tiempo de soltar una frasecilla final a sus colegas.
La peli la estaban poniendo en un autocar y yo no le estaba haciendo ni caso, pero recuerdo que en ese momento miré a la pantalla, vi esa escena y pensé «¿de verdad estoy viendo esto o es una alucinación? ¿alguien ha rodado una gilipollez de ese calibre?».
A mí me encanta las pseudo-muertes del tipo este deforme en Robocop después del ácido (¡qué película más cutre es Robocop!), y las caras deformadas en Desafío Total.
Verhoeven es jefe. Las muertes de esa gran película anti-sistema (1000 veces más que el tonto de Michael Moore) que es Starship Troopers son también tronchantes-
Qué artículo más requetebueno. Y las muertes de los comments casi tanto.
«Hillary Banks: ¿quieres casarte conm…» jajajjaaj, gracias a brandelmosca por recordármelo.
Ficus, la vida JAMÁS supera a la ficción. Eso es lo que los mediocres creen, su frase bandera.
¿Lo de Obi Wan para hacerse uno con la Fuerza y pasarle los poderes a Luke? Jajajaja… ¿Algo más o lo explicó Lucas así? Creo que Alec Guiness pasaba de hacer secuelas, decía que se sentía ridículo y que lo hizo por la pasta…
Juer, te falta la muerte mas estupida de TODA la historia del cine:
La de Brad Pitt en Titanic!!!!
¿de verdad nos tenemos que creer que no habia sitio para el en la balsa?
«salvate tu…», cuantodaño ha hecho esta frase en la historia del cine…
En el Patriota, del hijo de Mel Gibson a manos del capitan ingles cabron.(porque vamos, si le pegas un tiro a alguien desde una distancia de mas o menos de 5 metros, yo creo que se ve claramente q le has dado o no, y si no le has dado, no se me ocurriria intentar rematarlo con un cuchillo, estando el otro ileso como se ve despues)
¿Obi Wan haciéndose uno con la fuerza? ¿Robocop, cutre? ¿Brad Pitt en Titanic?
Un par de apuntes:
el negro del resplandor si no recuerdom al muere igual de tanamente en el libro, no fué cosa de kubrick, llega por el mal presagio y le cunden la vida, no se si al final resistia o no, pero si que su imagen no quedaba como la del gran heroe del siglo XX
Otra muerte chorrisima, esta vez en la apestosa serie Las Vegas (esa donde el jefe del casino es Sonny Corleone) lelga una nueva gerente, mala malosa…¿Y como muere? Se la lleva una ventolera estando en la azotea y pal suelo
Buenisimo el articulo, que dificil es estar en una biblioteca cuando estás leyendo esto y te estas cagando de risa.
Aunque he echado de menos algunas perlas de «Serpientes en el Avión». Peliculón que daría para todo un artículo.
Robocop es cutre que te cagas.¡Revísela señor Wally! ¡Se lo exijo!
Sirius sólo muere con Avada Kedavra en la peli. En el libro, muere porque Bellatrix le lanza una maldición que le hace caer a través del velo. Si no hubiera caido a través del velo, se hubiera estrellado contra una pared, se hubiera levantado y todos tan contentos.
Jotaká no es tonta, mató a Sirius de una forma ambigua (¿¿un velo asesino??) porque sabía que era un personaje muy querido, y así tuvo en vilo a los fans que esperaban que no estuviera muerto de verdad. Retorcida que es la mujer.
Bueno muchachos… y nadie ha visto «a dos metros bajo tierra»?? Cada capítulo empezaba con una muerte que era una obra de arte.
Yo me quedo con la del último capítulo de una de las primeras temporadas:
Un niña ha recogido una paloma (creo) herida, y, después de curarla, va con su padre a ponerla en libertad. La paloma sale volando y caga encima del gorro de lana de un tipo. El tipo entra en la tienda de un armenio para limpiar el gorro. El armenio le permite utilizar el lavabo, con la condición de que no tire de la cadena, no funciona bien. El tipo no le hace caso, aprovecha para mear, tira de la cadena, y el váter empieza a desbordar (todavía me seguís??). El armenio se caga en él, y se pone a recoger el agua que sale de la letrina. Como ve que tiene para rato, llama al móvil de su mujer para avisar que llegará tarde a casa. Su mujer está dentro de casa, pero como no tiene buena cobertura, sale al jardín para hablar. Y es entonces cuando le cae un aerolito de hielo a la cabeza y la mata.
Mágico, verdad?
A mí siempre me ha fascinado la muerte del principio de Magnolia. El asesinato del suicida durante el salto. Es deliciosa.
Para muerte tonta la de Boto en La Celestina…
Bueno, tonta tonta, no era…
Pero el cine se descojonó cuando fui a verla XD
Robocop es un peliculón, lo malo es que ha envejecido fatal. Yo aún me encuentro dirigiendo la banda sonora espontáneamente por la calle.
Pues a mí me parece la caña Robocop. De hecho, me gusta más que Terminator 2 (que en su momento era espectacular, pero la verdad es que siempre me ha parecido un poco aburrida). Claro que Terminator 2 me gusta más que Robocop 2. Y Robocop 2 me gusta más que…
No, no, un momento. Robocop 2 no me gusta más que nada. Es un coñazo abominable.
Muy bueno Wally Week. Una propuesta: ¿Por qué no haces un artículo sobre muertes que no se produjeron? Zambombazos y demás que se pegan los protas/secundarios cómicos y aún así siguen vivos. Así a bote pronto:
– Lois Lane y su cabeza de titanio en Superman Returns (la puerta del yate tenía que pesar un poco, y los golpecitos de un avión comercial cayendo en picado tienen que doler también ¿no?).
– El amigo del Gran Halcon (Danny Aiello) que se cae en una limusina por un barranco (explosión incluida) y el tío sale ileso ¡¡¡¡¡por un invento de Leonardo Da Vinci que llevaba el coche!!!!!!
La lista es inmensa, pero un top 10 estaría muy bien…
Sirius sólo muere con Avada Kedavra en la peli. En el libro, muere porque Bellatrix le lanza una maldición que le hace caer a través del velo. Si no hubiera caido a través del velo, se hubiera estrellado contra una pared, se hubiera levantado y todos tan contentos.
La maldición que lanza Bellatrix en el libro es precisamente Avada Kedavra. Es decir, que Sirius estaba muerto antes de tocar siquiera el velo, igual que en la película.
Y si, es una muerte jodidamente estúpida e innecesariamente ambigua de todos modos. El quinto libro me parece de los peores y en gran parte es por eso.
Jajajajaja!!!!! Que grande Wally!!!!!! Buenisimo artículo, pero faltan los de la película «Serpientes en el tren» cuando todos los supervivientes mueren porque una serpiente gigante «se traga en el tren en marcha»!!!!
PD: Muy buena la de Golpe en la pequeña China…
Y un apunte: TODAS las muertes en Tuno negro son estúpidas, pero lo que es peor, TODAS las vidas también…
Robocop me sigue pareciendo acojonante, con un cinismo y una mala leche que ni de puta coña la tienen las superproducciones de hoy en día.
Por cierto que los rayos mortales que suelta el emperador en Star Wars sí que me parecen cutres, como los de Gallofa o Poti-Poti en los Aurones.
Me veo en la obligación de comentar que Scatman Crothers también le puso voz a Jazz, el autobot rockero.
No recuerdo si fue Michael Ironside o quién, pero en «V» a uno de los protas de los primeros capítulos lo mataban de un laserazo, así, inesperadamente, sin avisar y sin frase de despedida. Hasta no sé si se evaporaba o algo así.
Bueno, sé que me estoy saliendo del guión al no comentar ninguna muerte pero, para zanjar el tema «Sirius»: NO muere por un Avada Kedavra, ya que la maldición que le alcanza no es ésa, el rayo que le golpea es rojo y no verde. Además, de haber sido un Avada, Harry no habría esperado que saliese de nuevo de detrás de las cortinas.
Yo mencionaría la muerte de Krilín, cualquiera de ellas (si no recuerdo mal la espichaba hasta en ¡4! ocasiones), aunque la muerte más tonta de Dragon Ball es la segunda de Goku, cuando se teletransporta con Célula a punto de explotar al planeta de Kaito: ¿no podía haberse teleportado de vuelta antes de que explotara?
la muerte del tipo del resplandor fue genialmente parodiada por los simpsons en uno de los especiales de halloween
La de cazadores de mente y el nitrogeno a mi me dejo acojonado por que son 10 actores que no los conocen ni en su pueblo y luego el kilmer y el slater que es el del nitrogeno en el minuto 2 de peli. Cuanto cobraria por salir 2 putos minutos???
Otra muerte que me dejó raro fue la de Elías, de la serie V, intentando algo (no recuerdo bien qué) contra los invasores, con nocturnidad y alevosía, junto a Michael Ironside, tensión en el ambiente…le lanzan un láser raro y se desintegra. Uno se queda diciendo «¿y ahora qué?». Claro, siempre tiene que palmarla así un negro en una película o una serie.
y va d muertes crueles….el amigo stallone fue tachado de facha por acabar con todos sus compañeros de rodaje en DAYLIGHT de modos sobraos….que yo sepa muere un perro, un especialista de escalada y el resto todo negros a razon de 3 negros por cada blanco herido. Sobradisimo.
Dos anotaciones:
1.- ¡Deja de blasfemar, Pornosawa! Robocop no es nada cutre, es una inteligente y bastante bien hecha critica a las megacorporaciones y su control sobre las naciones. Además un alegato a favor de la resistencia del espiritu humano a la maquinización de la sociedad. Y además el papel de Kurtwood Smith es simplemente genial. De las mejores peliculas de Paul Verhoeven (¿tal vez la única buena?).
2.- La muerte estupida más famosa debe ser sin duda la del sujeto con su cimitarra en los buscadores del Arca perdida. Un solo disparo resolvio el asunto. Sin incluir el final en donde un batallon entero de nazis es engullido por la ambicion de unos pocos.
Ahora que lo pienso, la saga e Indiana Jones esta llena de muertes estupidas. Habra que verla para sacarle jugo.
Por cierto, este último mensaje yo lo escribi.
A fijarse en poner el nombre para la proxima vez.
Por cierto, este último mensaje yo lo escribi.
A fijarse en poner el nombre para la proxima vez.
No sé si absurdas, pero cursis con ganas fueron las muertes de Bruce Willis en Armageddon (làstima que no fue de verdad) y la de Randy Quaid en Independence Day (morir pegado a la nave extraterrestre). Como decimos en México: ¡los churros sòlo con chocolate!
Hablando de meteoritos. Recordad la de la rubia de Deep Impact (Tea Leoni). Deja ir el helicóptero y se va a ver a su padre a la playa a esperar a la ola gigante, ya sólo faltaba ver a Bodhi por ahí.
La muerte del camillero de la segunda de Halloween parece un paréntesis de humor entre tanto terror(4 gatos en el hospital, la muerte en la bañera esa de agua hirviendo,desangrada con un tubo…)y asi sin más resbala con la sangre y se mata,primero te kedas perplejo, despueés no puedes evitar un jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Joder, es que yo vi Sanguinario de niño en Noche de Lobos sin haber visto la primera y alucinaba con el nivel de la masacre.
Muy bueno el artículo; apunto otra muerte espectacular: la criada del pequeño «Demian» en «La profecía», esa que se cuelga en medio del cumpleaños del chaval hijo de Satán.
¿Nadie se ha fijado en el momento en el que el autor del artículo habla de matar a un presidente? Me imagino a quien se refiere…
Viru… ya sólo te falta que fiches a Federrico…
Lo hacéis aposta, ¿verdad?
El conspirador es WALLY! Él irá a la cárcel, no yo.
Sí, precisamente en eso estaba pensando yo cuando escribí el artículo. Puto país de sacarle la visión política a todo.
Yo también añadiría la muerte del sargento Hartman en La Chaqueta Metálica
Una muerte absurda donde las haya es la de uno de los personajes de El Rey Arturo. El Dagoneth, alias «Marianico el Corto» se lanza en solitario a trocear el lago helado para que los sajones perseguidores se aseen un poco. Al muy idiota le hacen picadillo con las ballestas y casi hacen lo propio con Arturo, que se nota que es el jefe del grupo y tiene que hacer una gilipollez a la altura, como rescatar al mongo de Dagoneth.
Gran pelicula para revisionar, voto a sanes.
Soy yo, o en Jurassic Park siempre mueren los calvos?? Fijaos bien, rompereis a llorar si teneis una leve alopecia.
YO desde que vi Ghoulies 2 , asi como con unos 9 años, miro dentro del báter antes de cagar SIEMPRE. Y creo que no soy el único…
Una muerte para nostálgicos fans de Viruete.com del principio: LA MUERTE DE SCOTT EN SENSACION DE VIVIR!!!
Y otra híper idiota, cutre, mierdenta… la de Belén Rueda en Los Serrano. Me quedé a verla aposta para ver qué ponzoña habían hecho, y la verdad es que lo hicieron nefasto: no se puede ser más cutre y más irreal. Se muere tu mujer, madre, mejor amiga y no te quedas en el hospital maldiciendo la mala suerte y diciendo: puto conductor borracho!
De lo peor que he visto en la tele.
Saludos y enhorabuena por el artículo!
Perdón, en un ejercicio de masoquismo exacerbado por mi parte he vuelto a ver la muerte de Belén Rueda en Los Serrano por primera vez desde su emisión y no dicen nada de un conductor borracho. Es más cutre aún, Fiti dice: ese conductor sin frenos…! Horrible. Por si alguno con buen criterio no la vio o quiso ver, aquí dejo la secuencia entera por si la quieren ver o rever ahora, aunque creo que quien mas quien menos la hemos visto todos:
http://www.youtube.com/watch?v=GRbhgaqFNyE
Eso está muy bien, Ogyrdor, haga usted amigos… No, en serio, lo que pasa con esa muerte es que no desentona con el resto de la serie, así que tampoco es que llame la atención.
¿Hay alguna película (estúpida) con más muertes estúpidas que Battle Royale?
Muertes absurdas a granel en El Dia de la Bestia, de Alex de la Iglesia.
JAJAJA Grandioso artículo
Habría que dar un repaso también a las no-muertes estúpidas (improbablemente milagrosas), que tanto abundan en las teleseries de los 80. Léase «El Equipo A», donde capítulo tras capítulo los malosos sobrevivían sucesivamente sin un mísero rasguño a tiroteos y bombardeos que ríase usted de la Batalla del Ebro, accidentes de circulación que acojonarían al más sádico de los publicistas de la DGT y la inseparable explosión del vehículo -¿qué echan a los coches en EEUU? ¿Queroseno súper?-, de la que escapan por décimas de segundo y cuya onda expansiva, más propia de explosivos de uso industrial que de combustible de automoción, les proporciona un impulso extra en su indefectible salto de alejamiento.
Gran peli, El Rey Arturo, sí señor…
Para muertes absurdas las de Kenny en South Park…
Y como genial precedente a las muertes de Kenny, las de Chris Elliot en «Búscate la vida» («Get a Life») Así al pronto recuerdo dos veces que haya muerto de viejo, otra en la que le arrancan la cabeza y juegan al futbol con ella, una en la que le aplasta una roca gigante a la entrada de un cine y una caida sobre una cama rellena de Goma-2.
Y como «no-muerte» citaré la de la protagonista de «The eye 2» que, cansada de ver fantasmas, decide tirarse de la azotea del hospital (3º piso). Se tira, no se mata, y regresa arrastrándose de nuevo hasta la azotea para repetir el salto, dejando en el proceso la formica llena de sangre con el consiguiente riesgo para los camilleros, como hemos visto. Pero la cuestión es que salta una segunda vez y tampoco se mata. Había ganas de decirle que apuntase a los pilones del bordillo, a ver si empalándose en uno había más suerte…
Añado más muertes ridículas:
– La del astrónomo (Charles Martin Smith)en «Impacto Profundo» que muere al comienzo de este bodrio, de manera apresurada y sin sentido.
– La de Tom Hanks en «Saving Private Ryan» quien se va al otro mundo pronunciando unas palabritas cursis y redundantes que no hacen sino echar abajo el conflicto y posible interpretación personal de la película.
– La de la mamá de Annakin en la cargante «Episodio II», una escena pésimamente dirigida (en caso de que Lucas haya estado en el set ese momento).
– La de Trinity en «Matrix Revoluciones», innecesariamente alargada y que al final termina provocando risa.
– La del negro en «Viernes 13 parte III: entra a salvar el día y le terminan cercenando el brazo (¡Bravo Tom Savini!)
Y para concluir, quiero dejar bien en claro que la muerte de la profe en «Destino Final» ha servido de clara inspiración para aquella maravillosa serie animada llamada «Happy Tree Friends» Saludos a todos.
Yo siempre espero morir de una manera estupida. Pero espero que no sea rodeado de Tunos.
Si me convierto en zombie Tuno, aun. Pero vamos… prefiero morir resbalandome y dandome un jeto en el colodrillo.