“Una idea es un meteoro” Víctor Hugo, Guitarrista de los Rhapsody
Veleidades pequeñoburguesas
Juana Sánchez Ramírez vive en el barrio de Salamanca. Sus amigas la llaman Yoanni y va al mejor colegio de la zona. Utopía conservadora; insatisfacción espiritual: Su padre, concejal de Izquierdas Federadas en Torrelodones, la mantiene sin retribución alguna – todavía está en Cuarto de ESO – rodeada de muñecas Chabel, Polos Rafael Laurel y Tickets “vale por un bronceado solar; SOLARIUM SOTOGRANDE, enero 2007”. Nuestra protagonista empieza a ver vacías las fiestas gominola de la discoteca Tintín, los pijódromos de Pachá, y, sobre todo, las revistas Telpa que compra su mamá, visitante asidua de la pastelería Azcamo (un Donut de chocolate por 20 euros).
Yoanni no soporta ya este hastío, este exceso de riquezas y parabienes. En otros tiempos habría oído a Beethoven para fenecer posteriormente por el Tifus; en la actualidad su respuesta es oír a Ismael Serrano y morir ametrallada por el ejército de – ponga aquí su potencia imperialista favorita –.
Como consecuencia, Yoanni ha empezado a leer a Thomsky. Acaba de descubrir gracias al insigne autor que ha financiado a Israel gracias al consumo de Coca-Cola. ¡No debo de oprimir al pueblo palestino! exclama para sus adentros, mientras empieza a sustituir sibilinamente las latas del frigorífico por absenta refrigerada. Está embotellada por el Vladi, un amigo de clase que está implicado en varios proyectos de ayuda al desarrollo.
Lo conoció en un concierto de Panu Chao hace medio año. El reivindicativo autor actuaba a favor de los indios de PlayMobil, en extinción gracias al asalto reciente de los GI-JOE a su poblado.
En este lugar, enfebrecido por la honestidad solidaria – y por la presencia de una mujer sin bigote; minoría en el género perroflauta –, Vladi le cogió de la mano y empezaron a hablar de revolución. No de la revolución de los chiqui-precios, tampoco de la consola de Nintendo; hablaron de la verdadera revolución: la que emancipará a los esclavos, proletarios y cajeras del DÍA. También disertaron sobre la maldad intrínseca de las grandes corporaciones: desde Feber a Grefusa. Todas tienen secretos que esconder, alianzas vergonzantes que acabarían con su prestigio y el de sus mascotas (especialmente con Grefusito). Por no hablar del McDonalds o Rodilla…
A el último acudía con prestancia en tiempos pasados con sus amigas Yoli, Puri y Pochi. Gracias a Vladi descubrió que comía carne de res, que significa cosa en latín y está compuesto de restos no animales. Los conocimientos de Vladi no acaban aquí, y en el Café la Palmera le confesó grandes hechos ocultos en EEUU: Allí no vota todo el mundo, puesto que la mayoría son pobres y además los negros tienen prohibidos todos los derechos. De hecho, todos los que salen en la MTV son blancos maquillados de negros, y Michael Jackson es el único que ha decidido dar un paso adelante.
Desde luego, Vladi sabe de lo que habla: Tiene una criada de color en su hogar situado en el barrio de Hortaleza. Piso de soltero, ha convertido éste en un laboratorio antiglobalización. La criada, claro está, no cobra y el ínclito perroflautil le ofrece alojamiento y comida. Ella a cambio lo protege con conjuros antidiluvianos, aportando un poco de mestizaje con unas gotas de salsa zumbona. Aunque afirma ser de Cuba, Vladi cree seriamente en que ha venido de las estrellas. Lo leyó en un libro de Aute.
Papi ¿Por qué no das el 99% de tu sueldo a ayuda al desarrollo?
Esta fue la frase que dijo la señorita Sánchez Ramírez al diputado Alfredo Sánchez. Militante his (trioni) tórico, ha conseguido una relevancia en su distrito madrileño gracias a su elocuencia y voluntad. Algunos dicen que es un aprovechado, que no tiene interés ideológico y que prefiere el ladrillo a Marx. Para acallar esos rumores, Alfredo adquirió hace poco una completa biblioteca progresista. De color rojo, que queda fetén con la moqueta
Yoanni ha hojeado los libros alguna vez. El Capital se le hace un poco indigesto; más las reflexiones de Althusser. “Estos materialistas hablaban muy poco de los pobres” reflexiona en voz alta, mientras coge otra vez “Cada vez que compras una bolsa de conguitos blancos muere un albino en Namibia” de Ignacio Sáncheznet
Hasta el momento, y por respeto a sus padres, Yoanni sólo se ha puesto medias rastafari. Sigue manteniendo sus jerséis Apichi, las blusitas Mr. Algodón y sobre todo los colgantes de Pous. Como avanzadilla para su cambio estético, Vladi le ha hablado de la religión de los rastas, mucho más democrática que la de las monjitas. Desde luego, las camisas con puntillas que llevan el cuarteto pochogirl (así llaman a Yoli, Puri y Pochi en la discoteca Tintín) son mucho menos molonas que una camiseta con “bujeros” de Marley. Esta última está hecha por jamaicanos del comercio justo según Vladi, aunque ella duda ya que encontró una etiqueta “Made in Taiwan” al ojearla en el rastro. Cabeceó rápidamente, y encontró la solución a este dilema: “Las contradicciones del capitalismo de las que hablaba Marx”
La verdadera contradicción es que sus progresistas padres le impidan ponerse rastas. Papá Alfre está a favor: una hija concienciada aumentaría su reputación, y podría ser una medalla de cara al partido. Mamá es más mojigata. Hija de un militarote, Alfredo la conoció en un mitin de Fuerza Nueva (¡Tempus fugit!). El abuelo Tomás, camisa vieja, tenía por costumbre visitar tan entrañables merendolas, y en lo más recóndito de su armario Alfredo conserva una camisa azul.
Planta un Naranjo en una maceta que llevaremos a Bolivia
Así se conoció la última actividad que desarrolló Izquierdas Federadas en Torrelodones. Para ello, Vladimiro Pérez Monzón y su grupo de ayuda en acción “Perroflautas sin fronteras” harán una yincana revolucionaria, e invitarán a todos los habitantes comprometidos de tan lujurioso villorrio a plantar un Naranjo. Todos ellos serán llevados a Bolivia, donde la ONG de Vladi considera que el clima andino se adaptará ferpectamente a los cítricos. Claro, no hay fábricas gracias a Evo.
Vladi sabe que este fervor revolucionario puede ser el momento propicio para proponérsele a Yoanni. Aunque leyó un libro llamado “Los humanos tenemos cinco sexos” de la autora guatemalteca Ollo Unk Dido – que establecía incluso prácticas sexuales a través de la oreja – Vladi sabe que sólo le gustan las mujeres. Más que a un tonto un lápiz o, ubicándonos en el contexto del relato, más que a un antiglobalización un poncho.
Muy en el fondo, Vladi comprende que toda su vocación ideológica es una ficción. Sí, se metió con “Perroflautas sin fronteras” no después de leer a Toni Blanqui, sino más bien por la ausencia de flor en la que libar. Sus conocidos en el barrio de Salamanca lo veían desgarbado, feúcho, leyendo siempre «el Miércoles: La Revista que te Plagia los Martes» con risotadas un tanto escandalosas. La respuesta a este vacío social fue su colega Litro, conocido por su afición a lo dionisiaco en el sentido más exaltado del término. Litro y él fundaron la asociación con los socorridos dineros de Izquierdas Federadas, única rama materialista viva en la provincia de Torrelodones. El eslogan inicial de “Perroflautas” decía tal que así: “Cambiemos el mundo emporraos”. Vladi – más inteligente que Litro (Dumb and dumber) – vio lo impresentable del eslogan, y lo convirtió en “Alteremos el mundo a través de conciencias alternativas”
Litro aseveró acertadamente que el nuevo título parecía sacado de un disco de los creídos esos, los galaxias. No obstante, aceptó el cambio luego de obtener la nueva partida económica de Izquierdas Federadas: 500 euros para realizar experiencias de conciencia alternativa por toda la provincia.
Cacao, etnicistas, ke os den por el puto ano, eskroto sangriento en la tumba de Satán, Carlistoak Insurgenciogorri: Sólo 5 euros. Parte de la entrada se destinará a la financiación de los Naranjos en Bolivia, y entrarás en el sorteo de un Bongo.
Aprovechando la campaña de “Naranjos para y por Bolivia” Vladi organizó como fin de fiesta este concurrido y variado cartel. Era el momento para acercarse más a Yoanni, y formar – al fin – un binomio perrofláutico. La entrada fue memorable: miles de revolucionarios, de jóvenes exaltados, de alumnos expulsados por pegar al profesor de religión en la ESO, se agolparon en el recinto. Carlistoak Insurgenciogorri cantó a favor de la libertad de los pueblos con el tema “Zumalakarregui pisoak kraneak liberalogorri”, y el grupo religioso Eskroto sangriento en la Tumba de Satán reivindicó cultos más abiertos con el himno góspel “En la arena he dejado mi Ouija”. Pero sin duda el escenario vivió su apoteosis con el tema “Kiero follarme a la abuela de Jorge Verstrynge en un campanario con el pene postizo de Pedro J” cantado por los duros punkies de Ke os den por el puto ano acompañados al bongo por Etnicistas. Era un momento de comunión total; miles de almas unidas por el cultivo de Naranjos en Bolivia.
Vladi esperaba impaciente a la entrada del recinto la llegada de Yoanni. Su musa “antigloba” le había prometido un vestuario más radical, más comprometido con el medio ambiente boliviano. El joven fantaseaba con las fotos de la revista Semilla, con Yoanni vestida a la sazón de una especie de conjuradora incaica, azteca o griega. Bueno estos últimos no tenían conjuradores, pero sonaba étnico igualmente en la esperanzada psique de Vladi.
Los segundos se convirtieron en minutos, los minutos en horas, y al tema final “No hay kolor ¡Pero sí priva!” dio carpetazo al evento. Las revistas más duras, los periódicos más comprometidos, Pepe Rei, el Tena buscaban a Vladi para que dijera unas palabras sobre tan morrocotudo éxito. Pero él, Vladi, no estaba, había desaparecido…
Pocos sabían, ni siquiera Litro (cuyo estado etílico a base de Licor Strohl y trinaranjus de limón le había hecho perder el conocimiento), que el alma del evento se había encerrado en el furgón de la organización a llorar la pérdida de lo único que le interesaba.
El ocaso del perroflautismo
Vladi se cortó las rastas al día siguiente. Poco después aparecieron en el contenedor de basura cercano a su casa varias máscaras africanas, los socorridos negritos de madera y el cuadro de Shiva. Dejó caducar su suscripción a Le Monde Bolcheviqué y el Tmeo, tiró muchos de los libros hazlo tu mismo de guerrillero urbano (“Cómo hacer cócteles molotov con Cacaolat de Vainilla”,” Realiza un Bazooka real con el Super-Scope de la Super Nintendo y dos botes de Pringles”, etc.) y empezó a tener de diario referencia el What?.
Vladimiro había finalizado su etapa revolucionaria, y remodeló la casa con las ajustadas ofertas del Ikea. La criada “de color” pasó a habitar en otro sitio y su lugar de vigilia fue sustituido por un gato. Vladimiro siguió sin pagarla y ella, solidaria pero no tonta, abandonó el servicio. Las semanas posteriores el ex-iniciado en brujería sufrió problemas graves intestinales.
Las viejas instituciones de educación burguesa que tanto había criticado en los laboratorios le vieron volver. Así, nuestro ínclito experroflauta regresó tras tres años de ausencia a pisar la facultad de económicas San Pedro Tau. Sus compañeros ya se habían licenciado…más por el pago religioso que por sus méritos. Era el fin de una época, el inicio de una humillación y la llegada de varios años aburridos. Sacó – como todos – la carrera con altibajos. Eso sí, obtuvo una matrícula en la asignatura “Culturas indígenas: Métodos de falseamiento, mixtificación y bongos“ (libre elección), la cual le sirvió para subir su menguado currículo. Al fin leer la revista Aguilucho de peque le sirvió para algo. Conoció a varias chicas sí, pero ninguna le hacía olvidar la sonrisa nacarada de Yoanni. Y eso que cuando la conoció ya no se lavaba los dientes.
No sirvieron de nada los SMS llenos de kas, las cartas dedicadas con ripios nerudescos rodeados de hojas de Marihuana…Ni siquiera un bootleg de Panu-Chao que le mandó por correo. Yoanni había desaparecido, ¿Para siempre?
Comentarios ultraliberales
¡Cuál sería la sorpresa d Vladimiro al encontrar al ínclito Alfredo Sánchez como colaborador en el diario de Internet Usura digital! Medio derechista, Sánchez había pasado de leer a Marx a comentar en sus sesudas columnas las teorías del liberalismo austriaco. Von Mises, Strauss…nombres que se entrecruzaban en sus columnas sin ton ni son, haciendo olvidar (¿O quizás no?) su antigua militancia falangista, marxista, maoísta y demás movimientos acabados en ista. Era el perfecto protagonista de una novela de Vizcaíno Casas. El rechazo ideológico de Vladimiro fue inmediato; no tanto el sentimental.
¿Cómo podría contactar con él? ¿Cómo podría volver a Yoanni? Pasaron varias semanas de correos desesperados al gafotas que llevaba la web. No había respuesta. Se decidió, poco después, a renegar de sus ideas y venderse en una entrevista para dicho medio fantaseando que ello le abriría las puertas a contactar con Sánchez. Fue contra todo pronóstico empleado (y, como consecuencia, explotado). La mitad de aquel año la pasó escribiendo noticias sobre el ex presidente Encinar en la Universidad de Winsconsin.
El día 1 de noviembre, día de todos los santos, día lúgubre por Halloween, pero por otros motivos para Vladi (ese fue el día en que organizó el célebre concierto), Alfredo Sánchez apareció por la redacción de Usura digital. Vladimiro interrumpió la escritura de una noticia sobre el nuevo estatuto de Padania, e hizo ademán de incorporarse para saludar a Sánchez.
El ahora columnista no lo reconoció de primeras, ¿Dónde estaba aquel piercing en el mentón? ¿Y el que tenía en el ojo izquierdo que le hacía parecer un Borg? La voz, la atiplada voz que Vladi jamás perdió hicieron que este desconocimiento se trocara en familiaridad. Charla banal, estupidez ideológica y la pregunta “¿Qué fue de Yoanni?”
Gabinete Panquebes
La pregunta fue respondida de un largo silencio. Los segundos hacían fantasear a Vladi con los más peregrinos paraderos: guerrillera con el subcomandante anarco, hechicera en Afganistán, columnista desdentada de El País, teclista de Meteosat convertida en intelectual, striper en un mitin de Izquierdas Federadas…
Sánchez habló, y lo hizo de manera contundente acompañado de cierta sorna: ¿No la viste en el Congreso? Lleva ahora el gabinete del señor Panquebes.
Sí, Vladimiro la recordaba. Es cierto. Aquellas fotos que colgó en Usura Digital de la diputada Juana Sánchez le recordaban mucho a Yoanni. Él nunca supo el nombre de su quimera; la conocía sólo por el apodo. Sí, era cierto. ¿Cómo podía olvidar esa sonrisa? Embutida en un traje de chaqueta color azul, con rayos-uva hasta en las orejas, sólo esos dientes engatusadores lo sacaban del desprecio.
Pero ¿Panquebes? ¿Ese fascista? Se había negado a escribir noticias sobre ese tipo. Esto le costó varios ascensos en el periódico, y una progresiva marginación que lo llevó a un lugar nimio en el organigrama de Usura Digital: Redactor de la sección Sudokus y ayudante en las noticias externas (ergo: reinterpretar – ¡Eironeia! – lo que sale de las Agencias.). Así pues, Vladimiro compartía bando ideológico y con ello tenía la posibilidad de volver a contactar con la diputada Juana Sánchez. Desafortunadamente, su pinta de pimpín – ¡Esa era la razón de las rastas! – le hacía difícil el acceso al templo de la Soberanía Nacional (Copyright Amando de Miguel 2006). Más aún con sus excelsos conocimientos parlamentarios, siendo para Vladimiro Castelar el inventor del las castañas asadas.
Quedaba, entonces, una opción. Sí, en efecto, visitar la redacción de la Cadena Clerical donde Juana colaboraba. Estaba en el programa de Diógenes Lescases, un antiguo maoísta convertido en radiopredicador. Consiguió una bula gracias al director de Usura, y al poco se encontró husmeando en el santa sanctórum del numerariado y el loyolismo. Entre la jungla de camisas de cuadros, camisillas interiores y pasminas, reconoció una mirada, un gesto y una sonrisa. Era ella.
“Juana no está. Hoy tenía mucho trabajo con Panquebes”
Era la secretaria, la cual rompió por completo sus ilusiones en una falsa alucinación. Salió con andares dubitativos de la conserjería, no sin antes pasar por aquel sitio donde las ilusiones se truecan en utopías: el baño. Los quehaceres de Vladimiro no merecen la pena citarlos, puesto que por su carácter común son fácilmente reconocibles. Lavadas las manos, su trayecto se precipitó hacia la puerta, donde se encontró con alguien conocido.
Querrá el lector no creer en los encuentros fortuitos, pero lo cierto es que Juana Sánchez había abandonado justo a tiempo el despacho de Panquebes y se encontraba ya en el hogar de las agüitas doradas de la Cadena. Debemos concretar, ya que realmente no estaba en su lugar, sino más bien en el lugar de ellos, ya que el baño de señoras estaba averiado por atasco, aunque las malas lenguas decían que tenía que ver más bien con la desinfección de las venenosas micciones de algunas de las empleadas. Sánchez se percató de la ausencia de miradas – desde Escarlata Sanz ninguna mujer pisaba ese baño – y decidió tornar el pomo en el mismo momento que el enamorado.
Épilogo Neocón con Tacón
El golpetazo fue de escándalo, y como consecuencia Juana y Vladimiro se encontraron por primera vez uno encima del otro. Por supuesto, no se reconocieron de primeras: Yoanni dio un golpetazo a ese chaval con aspecto de tonto, y que le había ensuciado el traje de chaqueta índigo, provocando además la caída de sus pendientes.
Estos últimos fueron recogidos del suelo, luego se colocó otra vez el challlllll y lo miró por primera vez de manera familiar. Vladimiro se encontraba anonadado: su exmusa perrofláutica se había convertido en una doncella de hierro, en una malvada neocon de bragas prietas, medias caqui y pasmina al cuello.
Estos primeros minutos de confusión finalizaron con la frase evidente: ¿Eres tú Vladi? ¿Sigues todavía con poncholandia? El diálogo posterior fue sumamente patético: Vladimiro largó toda su vida – anécdotas de nula gracia sobre el bar de la facultad incluidas – ante los monosílabos de una Juana aburrida que lo observaba de manera displicente. Acabadas las memorias de perroflautismo de Vladi, Yoanni le contestó de manera tácita: “Ahora no puedo atenderte, tengo que ir al congreso. Ya nos veremos dentro de unos meses”
Los taconazos de Yoli sonaron huecos en el suelo recién limpiado, y Vladi vio otra vez a su amor platónico (¡Y tacónico!) desaparecer.
Final lacandón
Ese mismo día Vladi dejó Usura Digital. Después de leer en Insurgenciarevolucionariasuperdeizquierdas.org las recientes acciones de los GI-JOE contra el subcomandante anarco decidió adquirir un billete hacia a México. De Acapulcosssss, y siguiendo los pasos indicados en el libro “Guerrilla for Dummies” (el único que conservó de la biblioteca perrofláutica), llegó al fin a la selva lacandona. Su recibimiento fue un poco brusco, siendo ametrallado en la pantorrilla derecha. Afortunadamente, comprendieron sus intenciones perrofláuticas poco después y aceptaron a curarle con orín la pierna gangrenada.
Ahora Vladimiro, cojo, vive en una choza con cuatro mujeres indígenas, 92 hijos (sobre 100) y un fusil Kalasnikov. Subsiste comiendo gusanos, redistribuyendo la renta agraria de los indígenas (¡Cuántos matices tiene este verbo!), y gracias a los chorizos del club del gourmet que les trae Pázquez Tentalbán (Copyright Atleta Sexual 2007).
Por fin descubrió el origen de su amargura en sus años anteriores y la razón del nihilismo occidental: la imposibilidad de procrear.
(Vera, no me lo plagies)
(Dedicado a Atleta Sexual)
Yo flipo, tan poco folla la gente?
fcb, con permiso de todos los que por aquí son, te lo diré en catalán, que es mi lengua materna pero que no uso aquí porque el 99% de la peña no la entiende:
«La gent com tu ja cansa, xato, ja cansa».
Coño, mira que yo soy catalán y nacionalista, pero de verdad que ni se me había ocurrido darle ninguna importancia a la puñetera fotito de ERC (que yo SI había identificado a la primera). Tan mal está la cosa que tienes que ir fijándote en detalles así EN ESTA PÁGINA???? La foto de los skins jamaicanos también te molesta? Es que no te he leido protestar por ella aún. Tan alta tienes la autoestima que necesitas sentirte vejado, humillado y reprimido por la horrenda Espanya a cada momento???
Coño, vete a escolar.net o a ediciones católicas y allí cargas contra todo lo que se mueva. Aquí ven dispuesto a reirte de todos (y de tí mismo). Serás más feliz.
Joder, es que cada vez me sacais más de quicio la peña como tú que no puede dejar de enseñarle la polla a los demás esperando a que le digan que gorda la tiene y lo bonita que es, por favor déjame que te la chupe.
Perdón por el tocho, pero, y lo a gusto que se queda uno qué, eh?
Yo creo que la foto debería molestar más bien a los estudiantes de Bellas Artes…
Curry Valenzuela ya tiene un digno sucesor: Pornosawa.
El contenido de su último libro, «100 personajes que hunden España», está igual de bien documentado.
Bastante gracioso, algunos trozos geniales, pero demasiado aleccionador y evidente. Pornosawa, tiene usted mucho odio acumulado, y no es un cumplido.
Creo que su conclusión es aplicable a cualquier movimiento del hombre de hoy en día, desde rascarse la nariz a decir hola.
al lorito con el libro de la Valenzuela XD.
No esperaba que se liase tanto por lo de Jerc. Quiero aclarar unas cuantas cosas…cuando dije que me tocaba los huevos lo decia porque esa misma acción que hizo Jerc (Jovenes de ERC) delante de la Cope en Madrid era para protestar pacíficamente contra el odio hacia los catalanes que la emisora proclamaba.
Primer punto, no soy de ERC, segundo, no pretendia abrir un debate político, lo siento, y tercero, los medios de comunicación tanto de Madrid como de Catalunya (no todos claro), no ayudan nada a favorecer las relaciones, y eso hace crear un odio recíproco que es totalmente absurdo.
Facha es el que no respeta a sus vecinos…personalmente, siento la polémica creada, se que se puede bromerar de todo y con todo, pero a cada uno le pica por donde quiere.
Els de les JERC no us flipeu tant, que possiblement ha sigut una casualitat, que si no ho ha sigut tant hi fa, perquè Viruete no és pas la COPE, i que a més a les JERC hi ha tants flautigossos com a qualsevol altra organització d’esquerres.
Por cierto, alguien se ha dado cuenta de que las nuevas mascotas de Batidos Puleva son perroflautas? Sobretodo el rastafari ese del batido de fresa.
Sin comentarios, no soy tan observador
La protesta en la COPE fue todo menos pacífica, fue purita provocación, fueron buscando que les dieran de hostias para luego salir en el telediario diciendo qué oprimidos están; lo que pasa es que la gente es más civilizada de lo que creen esos soplapollas, y nadie les tocó un pelo, sólo los insultaron. El odio, además, no es recíproco, en absoluto, porque en España la gente no odia a Cataluña (salvo los cuatro subnormales de siempre, que son cuatro: uno, dos, tres y cuatro), mientras que los nacionalistas en general y ERC en particular sí odia todo lo que sea español, porque son unos ignorantes (nacionalistas) y unos profesionales del Agravio Imaginario (nacionalistas de mierda); sólo hay que oír a las lumbreras que dirigen el partido, a cuál más *******.
estos nacionalistas imbéciles, que lo son todos, por defender naciones hijas del delirio de un psicópata (caso vasco) o de una guache divine estúpida (caso catalán) efectivamente reproducen lo peor de la España caciquil. Son caciques locales que tienen en permanente chantaje a la nación española, y parece que les interese, más que la independencia, el mantener el entramado mafioso y de influencias que tienen desde hace mucho montado por dejación de la derechona y colaboración de la descerebrada y estúpida izquierda.
como ejemplo, fijaros que tanto izquierdistas como nacionalstas se suelen negar a utilizar el término ESPAÑA, y hablan del Estado español. no saben los imbéciles que este es el término que utilizo el primer franquismo, el más duro para definir a su régimen, al no poder hacerlo como república ni como monarquía.
son, los basuras nacionalistas herencia de la España más caciquil e ignorante, y por ello son antiespañoles.
Oye, yo todavía espero que se quejen los estudiantes de Bellas Artes por reírme de su estética pretenciosa.
Ya está bien de JERC hombre.
desde un punto de vista taxonomico, quizas el pero fallo es la confusión entre varias familias de la izquierda alternativa de diferentes generaciones – ,»alternapijos», «izquierda caviar» «gauche divine» y perroflautas propiamiente dichos… en fin, algo pastiche y name-dropping: no puede ser mas PosMo!
faltan referencias al veganismo, a la liberacion animal y al rollito primitivista-anticivilizacion
Hya un precedente del estilo de este articulo: «Radical chic & mau-mauing the flatcatchers», y «En el pais de los marxistas rococó», del genial Tom Wolfe…
Guy Debord vive!!
Hola soy un jamaicano nazi y he visto mi colectivo social y etnico totalmente agredido por el fascista de Pornosawa.
Me parece muy mal que insultes a un colectivo oprimido y que lucha por sus derechos como los jamaicanos nazis.
No voy a volver a leer viruete nunca mas por culpa de elementos que no se han documentado sobre el nacionalsocialismo de Jamaica.
(Manda cojones…)
Pornosawa debe aceptar mi ideología legítima resumida en aquella célebre frase «Me odio a mi mismo»
Maldita sea. Ya es hora que existan judíos nazis, bakalas frikis, jevis indis y gafapastas humildes.
¡Viva la contradicción!
Me recuerda a una pelicula de Paco Martinez Soria «hay que educar a papa» creo que era… en fin, la situacion era el padre y la madre que tienen un hijo en el extranjero y estan hablando de él.
Madre.- No si tu hijo dice que el dinero es la causa de todos los males, del materialismo.
Padre.- Claro, por eso le dura tan poco el dinero que le mandamos.
Un puto genio, como siempre XDDDDDDDDDD
En la puta vida me hubiera imaginado ver el blog de Arcadi Espada remotamente relacionado con el de viruete.
Qué cosas tiene la internés
Después de leer durante varios meses los artículos de esta página, me pregunto a mí mismo: «Hay algo que NO odien los que escriben los artículos de esta página? Hay algún colectivo por el que no sientan asco? Hay ALGO en el mundo que no opinen que apesta?».
Es que todos sus artículos son solo poner a parir, poner a parir y poner a parir. Lo que sea. A quien sea. TODO apesta. Si lees, te ponen a parir. Si no lees, te ponen a parir. Si eres friki, te ponen a parir. Si no eres friki, te ponen a parir. Si te dejas rastas, te ponen a parir. Si no te dejas rastas, te ponen a parir. si te gusta la música anticomercial, eres un gafapasta pedante y repelente. Si no te gusta, eres «masa» descerebrada. Parece que ellos se crean mejor que el mundo que les rodea, o indignos de haber nacido en este mundo (más bien dicho, este mundo indigno de hospedarlos a ellos).
Es que al principio me hacían gracia los artículos que escribían pero, al final, cansado de ver que no hay más que críticas, críticas y desprecios a todo «yo de pequeño jugaba al ‘Imperio Cobra’ pero ahora voy a escribir un artículo poniéndolo a parir y diciendo que todos los que jugaran con eso son retrasados porque soy así de anti-todo» que al final uno ya acaba cansado de ver siempre la misma tónica.
No estoy diciendo todo esto por este artículo (que ni siquiera me he leido entero, solo lo he ojeado por encima para ver que era lo mismo de siempre), sino que era ya algo que hacía tiempo que quería decir. Es que me recordais a un colega mío (al menos, yo lo consideraba así) de hace tiempo que era igual, su filosofía de vida era criticar absolutamente TODO lo que le rodeaba para ir de sabiondillo guay diferencial. Y, sea lo que sea lo que cobrasen en la tienda donde entráramos, SIEEEEEEEEMPRE lo encontraba carísimo y una estafa (según él). Afortunadamente ya hace mucho que no sé de él (ni ganas, porque era jodidamente inaguantable estar a su lado).
La sátira no es mala. De hecho, es beneficiosa para la salud.
Lo siento, Pornosawa, pero es que en mi opinión lo de esta página hace tiempo que dejó de ser sátira para convertirse en pura pana, somanta de palos a «tó lo que se menea». No te lo tomes como un ataque personal hacia tí, me refiero en general a todos los que escriben en esta web. Y, por supuesto, teneis vuestros más y vuestros menos. A veces sí que la clavais en algunas cosas que escribís en vuestros artículos, pero es que yo llevo viendo esta página desde hace quizá dos o tres años y, en mi opinión, el «decaimiento» (que no decadencia) es evidente. Se siente.
De todos, en este artículo – que muchos han dicho que le falta un poco de maldad – he metido bastante ternura.
Vladimiro podría ser yo haciendo el tonto por una tía.
cuanta memez… asi que uno puede decir lo que quiera y otro no?
Enderwiggin: tanta mala leche solo la puede sacar un tio amargao como tu. Eres el ejemplo del BOTIFLER. QUe hablas de pollas??? ahhhh, que señor mas educado es Vd. Si Señor. Chapeau
jaime: Tu post lo has sacado de Fedeguico o que? Acaso querer ser independiente es tan anormal? Quien es mas cabron: Quien queire independizarse o aquel que se lo niega?
Akualung: Si hombre, si te mola el manga y los comics en general y las series cutres, eres «guay» AH, y todo lo relacionado con Japon, q tb tiene lo suyo…
Dios, ¿sabeis como llamo a los gilpollas que escriben articulos «ironicos» y todo eso? NEOENTERADILLOS DE MIERDA, que se piensan que son guays por criticar a los enteradillos pero en el fondo son igual de cansinos (Y enteradillos) que ellos. Lo siento mucho, pero es que me tocan las pelotas los capullos estos que se piensan que toda la puta mierda de topicos que dicen son «novedosos» o «radicales». Me suda la polla que el pornosawa este sea un apolitico de derechas, o que diga lo que le salga de las pelotas de tal o cual tonto, lo que me toca las pelotas diga la misma mierda que diria cualquier gilipollas con dos dedos de frente fijandose un poco y se piense que es el mas listo de todos. En el fondo es un tio triste, que dice «POR EL AMOR DE DIOS; MIRARME, ESCRIBO EN VIRUETE.COM, ¿NO SOY GENIAL? ¡SOY SARCASTICO ;SOY IRONICO, MIRARME!». Esa pose es la que mantienen ahora mismo todos los gilipollas que se ponen una camiseta de los transformer, se sientan en una esquina a criticar con sus culos gordos ( o no) la puta mierda de mundo que nos ha tocado vivir, y se creen la maxima autoridad de cualquier materia (en serio, fijaos en este tipo de paginas ¿alguna vez dicen que se pueden equivocar?). Mirad, todo el mundo puede ser esteriotipado ¡TODO! Y decir que alguien es de tal o cual manera no te hace NI MAS GRACIOSO (en el fondo ya es que me dan grima los capullos asi) ni MAS LISTO. La mayoria de la gente es BUENA GENTE, incluso los capullos que escriben mierdas como esta. En el fondo la aptitud «cinica y amargada» es un clché igual de facil de fingir que el de los perroflautas. Simplemente te sientas en tu sofá y te pones a desbarrar. No es nada especial. Dejaos esta puta mierda de guays, de bakalas, skinheads y chorradas. HACER HUMOR (Como haceis en otras paginas) y (esto lo dire en ingles, que mola mas) STOP COMPLAING LIKE BITCHES. Hay que aprender a aceptar a la gente CON SUS DEFECTOS Y SUS VIRTUDES, JODER.
Bueno, debo de decir una ultima cosa: No tengo nada en contra de lo dicho por aqui el tio, lo que me toca las pelotas es este tipo de articulos de gente que se cree perfecta y por encima de los demas. Parece que la gente se ha olvidado de eso de que «nadie es perfecto»
Oye, el de arriba, yo me he partido la polla con el artículo, a lo mejor el que te haya tocado la fibra sensible puede tener algo que ver con que tú mismo seas un perroflauta, o estás muy cerca, ¿voy desencaminado?
La aptitud [sic] «cinica y amargada» debe ser cosa mala, pero no tener aptitudes para el lenguaje -vulgo ser un analfabeto-, e ir leyendo la cartilla alegremente por ahí, sí que es una actitud deplorable.
Por cierto, siento desengañarte, pero la vida no es justa. No somos todos iguales, y los hay mejores y los hay peores. Y los perroflautas no son de los primeros, aunque solo sea por pesados e hipócritas.
En cualquier caso, si de algo peca el artículo es de benevolente. Yo los hubiera puesto más a caldo, y relatado como van con el circo leproso a las plazas a joder la marrana a la gente que sale para divertirse.
Una cosa tengo que conceder al radical de un par de comentarios más arriba: tanto que se mete la gente con los monólogos de club de comedia y luego al final todos hacemos el mismo tipo de humor «inteligente», «irónico» y «sarcástico».
Si al final somos todos unos putos falsos, coñe.
Al mierda que dice algo:
1-Dices que voy por ahí lellendo la cartilla a la gente, ¿Y que estas haciendo tu ahora mismo?
2- Dices que los hay peores y mejores, me apuesto lo que quieras a que la gente que escribe este tipo de articulos y tu os considerais de los mejores. De hecho, si os preguntamos ¿que es incriticable? ¿que es para ti un buen tio, alguien que dejarias que se casase con ti hija y que lo tendrias por amigo para siempre o alguna mierda asi? Lo mas seguro es que nos dieseis una descripción aproximada de si mismos.
3- Respecto a lo de analfabeto, no creo que lo sea. No soy el puto tio mas listo del planeta, pero no soy analfabeto. No estoy acostumbrado a escribir y cuando lo hago pongo los pensamientos de una forma confusa y estupida. Mea culpa. Siento el radicalismo del comentario, pero lo enervante no es que se metan con lo que se podria llamar «progres de postin» etc, etc… (como he dicho en la aclaración)En realidad a mi esa gente me toca los cojones tanto como a cualquiera. Es la aptitud nihilista y «soy el mas listo de todos» lo que me toca los huevos.
4- No, no soy un perroflauta. No, no colaboro con ong´s ni hago malabares, ni llevo rastas, ni fumo porros, ni me gusta el calimotxo, ni bebe, ni ismael serrano. Si, soy de izquierdas (¿y que?, en serio, ¿Y eso que coño importa?), odio la musica pedante, me gusta el Heavy metal, el Death metal, el jazz, los dibujos de ren y stimpy, los comics de Crumb y leer, pero no me considero superior ni MEJOR que nadie por eso,(ni estoy citando estas cosas para demostrarlo) no llevo gafas de pasta, y no me considero que sea «supermegachachiunderground», ni desprestigio a nadie que le guste SJK, el rap o cualquier otra cosa. Cuando decia eso de que «la gente es buena gente» me referia a que pueden que sean mas pesados o cansinos o menos, mas tristes o alegres, pero no podemos intentar que todo el mundo sea como nosotros. Es estupido y a la larga cansa. Ayer tuve un mal dia, vi este articulo, y dije gilipolleces. No creo que ni pornosawa ni viruete ni nadie que escriba aqui se sienta excesivamente sorprendido. Pero por mis muertos que no pienso pedir disculpas. Todo lo que he dicho lo pienso. (Oh, si, he contestado a alguien, he traicionado mis principios. Oh que triste estoy, soy un perdedor y un triste. ¡POR QUE ES TAN CRUEL LA VIDA!-ejem, ¿alegre todo el mundo?-)
A ver, para ahorraros trabajo y hacer eso de citar cada cosa que he dicho y comentarla con vuestra gracia natural, os voy a ahorrar trabajo:
1- ¡DICES QUE NO ERES ANALFABETO Y HAS ESCRITO «LELLENDO», PEDAZO DE VURRO! Has escrito «ti Hija» has puesto «nos dieseis una descripción aproximada de si mismos» Conclusión: Eres un analfabestia.
2- No te estaba leyendo la cratilla, te estaba solo explicando las cosas como son bla bla bla…
3- Dices que no eres gafapasta pero eres un pedante por que restriegas las cosas que sabes. Te recomiendo que te compres el libro de santo tomás de aquino, para que aprendas de la teosofía occidental y la lógica y bla bla bla…
4- Sigues siendo un idealista y una nenaza. Toda la gente es lo puto peor, todo mierda y caca. Te lo digo yo que he hablado con todas y cada una de las personas del mundo.
5- *insetar topico que se desee sobre gafas de pasta y perroflautas o cualquier palabrilla pedante pseudoinventada para haceros los graciosos*
6- ¿te crees que eres gracioso? YO SOY EL UNICO GRACIOSO, YO SOY EL PUTO AMO. ¡ALABAR MI IRONIA!
7- Nadie te debe nada, asi que callate y deja de decir gilipolleces. Solo las puedo decir yo.
8- estamos en un pais libre, cada uno puede decir lo que quiera .Eres uno de esos NAZIS COMUNISTAS. Oj, es que ahora la izquierda es TAN RADICAL. Mira que discutir lo que yo pienso. Hace falta ser nazi. Si lo que tendría que ser es todo el mundo pensase como yo, joder.
(por ultimo, reto a la gente de viruete a que escriban un articulo sobre los criticones y la gente que escribe articulos ironicos y tal. No es por nada,nadie me ha otorgado la sagrada espada de la verdad ni nada asi, es que seria despollante)
P.D: Ya si que me callo.
Ojito cuidado a la frase:
«Es la aptitud nihilista y «soy el mas listo de todos» lo que me toca los huevos».
En una sola sentencia incluye dos vocablos -usándolos de manera incorrecta-, de los que desconoce su significado, pero que le suenan «cultos», supongo. Encima de analfabeto, pedante wannabe.
Lo de que todos somos iguales es la excusa del mediocre.
PD No se por qué, pero me recuerda al típico pringado que coleccionaba raciones de collejas en mi colegio, donde éramos unos visionarios adelantados a nuestro tiempo, y ya practicábamos esas cosas años antes de que se inventara el bullying.
Ha elegido la respuesta 1 y 3 de nuestro menú. ¡Acaba de ganar la corona invisible del rey de internet, ademas de ganar la conversación! Recibe un premio especial por: Psicoanalisis para tontos y suposiciones de primaria, analisis filosofico y politico de gran profundidad.¡Eres el puto amo!
Parece mentira que sigas manteniendo esa actitud con las pocas aptitudes que tienes 😛
Tranquilidad hombre. Piensen en Nintendo, en lo cual siempre hay concordia, amor y paz.
Palabra clave: HUMOR
Repetid conmigo: Hu-mor
Se basa en exageraciones, estereotipos y ridiculizaciones.
(hu-mor hu-mor hu-mor…)