Muchos
se quejan de que los críos de hoy crecen sin Barrio
Sésamo o dibujos en la tele. Pamplinas, pues
siguen teniendo lo fundamental para crecer y convertirse
en seres mezquinos con nosotros. Entre otras muchas cosas,
golosines infectas como estas. Ignoro cuantos años
lleva este producto entre nosotros, pero puede ser perfectamente
20 años, así que nos acompañaron
cuando jugábamos en las máquinas a la Nintendo,
a nuestros hermanos pequeños cuando jugábamos
a la Play con ellos y deberían acompañar
a nuestros hijos jugando a la Revolution, sino
fuera porque hoy día nadie de menos de 30 años
se mete a tener críos y porque a ver quien juega
con ese mando tan raro.

Con
esta camiseta y la de Pescaderia Hermanos Muñoz
ya tengo el vestuario para esta temporada de Otoño.

Pero
seguro que cuando tengamos descendencia, ahí seguirán
los PZ (que no ZP). Aunque quizá con algún
cambio. El envoltorio, por ejemplo, ha variado notablemente
con los años. En su día nos mostraba a un
astronauta que ingería los granos casi por casualidad,
como si estuvieran volando por el espacio y se les metiera,
sin el quererlo por la boca. Pero claro, con el fin de
la guerra fría y el parón en la carrera
espacial, esta imagen perdió su glamour. El Columbia
explotó, Bush se cabreó y el niño
espacial despareció del sobrecito.. Hoy, e l diseño
presenta una psicodélica catarata de colores con
el logotipo en grande y… una camiseta. Porque regalan
camisetas. ¿Serán como los regalos de los
Monchitos, una leyenda urbana?

Poder:
5000 Cuando te comas un Peta Zeta, mira la primera
carta del mazo del rival.

Lo
que sí ha traído el nuevo milenio es más
variedad en los PetaZetas. Ahora podemos escoger entre
varios formatos. El que veíamos antes o los que
vemos en las foto: en primer lugar, una mezlca entre PZ
y el Fresquito
que incluye un dedo de caramelo para mojar. Y en segundo
y una variante de la variante: el "caramelo explosivo"
de Yu-Gi-Oh. Válgame Dios. Solo faltaba
que Yu-Gi, Kaiba y compañía
invadiesen nuestro tranquilo mundo de las golosinas con
sus duelos masturbatorios de cartas. También existe
un Peta Zeta Chicles que me parece ya impío.

Azúcar,
Lactosa, Jarame de Glucosa, una bufanda negra, mi
burro enfermo está

Miremos,
como solemos hacer en estos artículos, el reverso
para ver su composición y otros detalles curiosos.
Mi favorito: la empresa que lo fabrica se llama "Zeta
Espacial". ¡Estupendo nombre! Suena a arma
secreta. En cuanto a sus ingredientes, aparte de lo normal
(Azúcar, Lactosa), entontramos el secreto de su
capacidad explosiva: Anhídrido Carbónico
E-290. Que al mojarse escapa y hace la que la golosina
chisporrotee en nuestra boca. La gran pregunta es ¿existen
290 tipos diferentes de anídrido carbónico?
En los otros pone que lo que lleva es Dióxido de
carbono. Será lo mismo, digo yo: de la formulación
no me acuerdo de nada desde 2º de BUP.

Trío
de ases. Si no los conoces, es que no te has pasado
por la sección de Descargas. Perdónalos,
señor, porque no saben lo que hacen.

Pero
seguro que más de uno se ha quedado con las ganas
de saber como se consigue la camiseta. Es bien sencillo:
enviando un dibujo con "tus amigos comiendo Peta
Zetas". Ante la posibilidad de conseguirme una (aunque
con el temor de que no me venga), he decidido coger los
lápices y marcarme una de mis obras maestras. En
ella me he dibujado junto al tío del anuncio de
los Judas y un de los Dchinghis Khan disfrutando
de los PZ. Me gano la cami seguro. Ah, mierda, que pone
que es sólo para las mil primeras. Si hace falta
mato a algún crío, jaja.

La
prueba del algodón. El Virugato pasó
de los Petas. Haz como él.

Con
ella podré viajar y presumir por el mundo entero.
Y es que es popular en muchos otros países, EEUU
incluídos, aunque en muchos de ellos, ni siquiera
sepan que significa el nombre. Ahora que me paro a pensarlo…
¿qué significa? Algo que siempre me ha llamado
la atención es ¿a qué viene ese nombre?
¿Cuál es el origen de un nombre tan singular?
Quizá fue de unir dos cosas que le gustaban mucho,
y les salió eso. Es como si me la invento yo y
lo llamo el Robot Lundgren o algo así. Veamos
algunas ideas que pudieron inspirar al creador a ponerle
ese nombre y la puntuación en viruetismo:

Estos
son los petas que a mí me ponen. Aprende,
Melendi.

Por
PETA:

Peta
Wilson (7)

El
juego de Spectrum Que rulen los petas (6, era conversacional)

Te
voy a PETAR el cacas, de Gigatron (10)

La
asociación pro-derechos de los animales PETA
(4)

Zzzzzz….

Por
ZETA:

Mazinger
Z (5, está algo quemado)

Bola
de Dragon Z (8)

Gundam
Z y ZZ (9)

Z
como Zorglub (10)

Catherine
Z. Jones (6)

El
caballero de Zeta de Saint Seiya (chaaaan)
(9)

Si
nos dedicamos a mezlar los elementos de las dos tablas,
tendremos decenas de combinaciones. Todos estos datos
nos hacen llegar a una sorprendente conclusión:
que no tengo ni zorra idea de porque se llama así
el invento éste.

¡Oye,
hermano, cuéntame de donde sacas esa mierda
o tendré que patear tu jodido culo negro!

Por
último, hablemos de su composición y sabor.
Son granitos pegajosos de color amarillo. Parece comida
par Pokémon. En cuanto a como resulta al
paladar… no puedo decir más que no me ha gustado.
Está demasiado dulce, y además en un dulzor
muy genérico, como chupar sacarina o algo así.
Al Virugato tampoco le ha agradado especialmente
demasiado, por lo cual, y a pesar de ser un producto muy
consumido en mi infancia me temo que posiblemente tarde
mucho en volver a comerme uno. Así es la vida.
Un día eres un héroe y al otro un villano.
Un día te vitorean en el patio del colegio y al
otro te ponen a parir en una web. Los que cada vez tienen
más fans son los Furbys, así que
os dejo con ellos y me despido la de tres. Una, dos y…

En
nuestro último capítulo,
dejamos a los Furbys enfrentados a un helado de Drácula
y una diabólica botella de agua oxigenada.

-Pues
sí mí tener que morir, mí tomarse
estos Peta-Zetas como última voluntad -dijo sollozando
el pequeño Bi-Ku

-Ultima
voluntad de mí ser que Rocío Madrid no volver
a televisión -dijo Ku-chai enérgicamente.

Pero
al abrir el paquete de Peta Zetas, algo mágico
sucedió. De repente apareció Robert Prosineckiy
con una patada con todo el poder concentrado del limón,
se cargó a Drácula y a la botella.

-¿Quién
es ese hombre, que me mira y me destruye? ¡AAARGH!
-gritó el bote de agua oxigenada antes de perecer.

-¡Su
magia y su po-der! -grito entusiasmado Luh-Lu.

–
Graciaws por liberarme chicos. Llevaba allí encerrado
casi cinco años. Hacedme caso: maltratéis
nunca a una puta tahítiana. -les advirtíó,
contento, Prosineski.

–
Nosotros ser buenos. Solo querer ir de excursión,
pero a monstruos no gustar nuestra música y enfadarse.
¿Qué tener en contra del Limón
limonero? -le explicó el colorido Ku-Tai

–
Por habermeu liberadou os concedou tres desos. Que pena
que los genios no tengamos genios para nos concedaun deseos
a nosotrous.

-Bueno,
pues como Estábamos de vacaciones, pues mi querer
que todos lo pasen bien. Bi-Ku quería ver naturaleza,
así que deseo que le mandes a un campamento o por
el estilo. -Luh-Lu se adelantó al resto de los
furbys. -Que no se aburra y que haga muchas cosas con
mucha gente.

-Como
ordeneus Lulu, quicir, Luh-lu – y con un pase de su mano,
Bi-Ku se desvaneció, apareciendo en pocos momentos
en otro lugar del planeta.

–
¡Que chu-chu-chuli! -exclamó Luh-Lu entusiasmado.
A Ku-chai, el verde. como se aburra en casa, deseo que
le mandes a un sitio con mucha gente, que haya ambientillo.
Una discoteca o algo así, que a él gustar
sudar y moverse. Y que sea el centro de atención.

-Así
sea -Dijo Miguel, y Ku-Chai desapareció, para materializarse
en otro lugar…

-¡Grande
divertido! Y a Ku-Tai, pues mándale donde quieras.
Mi caer mal. A un sitio chungo.

-Me
voy, Luh-Lu. Parto a Ambiciones a recuperar el tiempo
perdido. Adiooooos -se despidió Prosi.

–
Tú cumplir 3 deseos, y el tres es sagrado. VIVA
EL TRES. Que asco dar el cuatro, si cumplir 4 deseos,
mi morirse del disgusto. ¡Mi ser tresero! Pero mí,
a la vez, querer un submarino para ir por debajo del mar.
Algún día…