El fin del bakalutismo

Cumplo una deuda con mis lectores fieles (Aproximadamente
dos) cubriendo un tema que deje caer en el célebre
artículo que pueden consultar aquí. Nuestra
pasión por el colectivo makineto no ha cesado,
y ahora estamos vigilando los derivados que surgen del
agotamiento del fenómeno. Sí, porque la
parodia de Edu Soto en el programa ese del catalán
tan simpático, es el equivalente literal de
Emilio Aragón haciendo de macarra en el célebre
Vip Noche junto al añorado Mané.

Ppa m pdes kntar l hstoria de la BOMBER?.
 N
t prkps k m knso n kntrtlo ace timpo yo biba con ms
bjos en valncia lli ntre chlcate y barraca dscubri
l sgrada prnda ke cstodban nos mnjes pelaos ra una
=A= grcis lla btube l pder de la fixta infnita y m
cnberti en UN PELAO XUNGO desde ntonces l grdo n na
bitrina para e ls jbis gurros nm e susien

Esto es, ser Bakala ya no es sólo
objeto de mofa en lugares underground, sino que también
empieza a ser visto de manera jocosa en los polígonos
industriales. Centrándonos en lo que nos importa,
la uniformización Bakalaera está ahora mismo
de luto, puesto que el apogeo de lo latino o el "jipjó"
han realizado una voladura de la mayoría de elementos
que la componían.
Vemos
aquí un antropoide de transición entre
el Homo Bakalae y el Homo Reggitonus.

Así, se han perdido algunas de las señas
visuales más típicas, como la Bomber
o las camisetas Lonsdale. Es el inicio de los Canis,
que influidos por la masiva llegada de españoles
del otro hemisferio (Según la definición
de la constitución de 1812) se han aficionado al
Reggeaton, las camisetas anchas y demás
(ver el el reciente artículo de Viru y DJ Neo)
Eso sí, les garantizo que no será la última
vez que hablemos del colectivo Cani en la Web…

Por ello y
como homenaje póstumo al Bakalao, hemos realizado
esta completa guía con todas las prendas que deben
ponerse en una fiesta revival de los 90 en el Pont
Aeri o el Xque. Úsenlo con precaución,
y si tienen valor, salgan con estas pintas por el mercadillo
de Fuencarral o por la calle del pez (antros del
gafapastismo madrileño).
¿Los
"Aradiojet" me dices? ¡A qué
te meto!

Prendas "En arriba"

Muy por encima del ombligo, los Bakalas llevaban tres
tipos de prendas: La bomber, el plumas y la "lonjdale"

La Bomber

Mientras Boy George se ponía lencería
negra para aparecer en el equipo A, en Londres empezaban
a verse las primeras Bomber. A mediados de los
80 esta chaqueta, cuyo origen está en la Air Force
Americana, se impuso como reacción a la chupa gualtrapa
con tachuelas. De hecho, se puede ver a discreción
tanto en Memphis Belle como en Top
Gun. Pero ¿Cómo? ¿Un mito
ochentero como Top Gun contenía Bombers? Pues sí
amiguitos, Antonio Crucero y los suyos tenían en
varias escenas aparte de un abdomen perfecto (no se equivoquen
no soy gay, pero es que la escena del volley playero sigue
dándome envidia), varias chaquetas de este estilo.

Gus
no murió, lo contrataron en Urgencias

A España llegan justo en el apogeo de los dioses
del pelotazo (político y musical), esto es, del
91 al 94. Se citan fotos del Canut con una Bomber
de fecha anterior, pero como posiblemente habrán
sido quemadas por el interfecto no podemos asegurar su
existencia. El eje de desarrollo germinará en la
célebre RUTA DEL BAKALAO, en origen ruta destroy,
donde empezó todo el rollo makineto. Muy pronto
se extenderá ya masivamente a las ciudades dormitorio,
antaño centros de punkis andrajosos cuyas tendencias
eran controladas por empresarios maricones (Esta es la
definición más exacta, y que ningún
locutor consagrado se atreverá a decir, de la movida).
El
agua del grifo y la discoteca Scook: Pareja de hecho.

Los objetivos de la chaqueta

La intención de la Bomber era y es clara: Aparentar
musculitos sin tenerlos. Para ello, se la ponían
arriba del ombligo y en ocasiones llegaban a ponerse calcetines
en las mangas para aparentar más molla. Aunque
nunca llegaron a los límites de Joel Joan
en El corazón del guerrero (que parece
un b con barretina), si que conseguían aparentar
cierta vigorexia avanzada que a las Jennis les apasionaba.
Hemos intuido que este aumento muscular iba en detrimento
del cerebro, pero las altas calificaciones de los bakalas
en FP navaja mediante nos han hecho desechar esta teoría.
¡Quiero
los papeles de Salamanca!.

Como buena provincia africana, España recibió
primero los clones casposos de la Bomber que no venían
homologados por la creadora (Alpha Industries,
=A= para DJ_M0ng017 y compañía). Realizados
por alguna empresa del sudeste asiático que se
forró con los pedidos gigantescos de la piel de
toro, nos trajo ya la indumentaria de colores apagados
tan típica de los 90. Mientras que las camisetas
con numeritos trajeron estos colores a los incipientes
gafapastas, las Bomber los llevó a los desarraigados
de la sociedad. Muy pronto el colorista Madrid de los
80 pasó a ser dominado por una estética
sepia general.

El tacto de la Bomber era una especie de esparto que
contaba con elementos reflectantes al estilo de las Air
Max. Esto hacía que en ocasiones reflejaran
la luz de los coches, y con ello dieran la impresión
de Mesías de la fiesta venidos de otro planeta
(Recuerden la importancia de la luz en el imaginario bakala:
las gafas de Chimo Bayo).
Dos
colores, como los Bic.
Las falsas contaban con una parte reversible
de color anaranjado, y que algunos de sus usuarios
más lobotomizados solían poner del revés
en épocas de desfase total.

Pero lo más interesante de la bomber era el aspecto
militarizado total de los Bakalas. Mientras que la estética
Punk era graciosa por las variaciones, los grupúsculos
de peloceniceros parecían sacados de un molde de
escayola. Esto los convertía en una especie de
Starship Troopers Mongols de polígono, donde
la gran pregunta – ¿Quién mete más?
– dominaba toda la jerarquía del grupo. Así
pues, el jefe nunca era el más desfasado, sino
el que más ostias repartía. Luego de este
pequeño comentario antropológico aplicado,
volvamos a hablar de tan magna prenda.
Modernos
hedonistas esperando en la puerta al autor del artículo.

La oficial

La Alpha se estandariza con la adquisición de
mayor capital de los peloceniceros. La lucha de clases
no llega a su fin con la caída del muro, sino con
los mayores sueldos en un taller MIDAS que en un
despacho de abogados. Por ello, los bakalas optaron ya
por comprar la original, que no contaba con el reversible
naranja y tenía el mítico velcro que sujetaba
el logo de Alpha Industries. Como la prenda era
codiciada, algunos se quitaban este logo para aparentar
falsedad y no provocar conflictos bélicos con los
magrelíes bigardos.

=A=
ReSpEcTo =A=
Alpha irá modificando su gran
creación a medida que pasen los 90, y su aspecto
bombástico original da paso a una refinación
de los contornos. Roto su aspecto original languideció,
y sólo algunos trabajadores rumanos siguen
llevándola.

Los Plumas

¿Se podía aparentar más músculos
que con la bomber? Sí, con los abrigos de invierno.
Gracias a ellos muchos pelaos pudieron aparentar no solo
musculitos, sino incluso resultar los hermanos bastardos
de Tronak (Damed un cilindrín, ¡fotero!).
Los más generalizados eran los abrigos Roc-Noice,
de colores chillones y que sólo eran portados por
bakalas terminales adictos a Lo + Duro. La aparición
espontánea de un individuo con Roc Noice
en ese centro de reunión social que es el Día,
iba acompañada por miradas incrédulas al
ver a un superhombre ario convencido de su misión
en la vida: Pegar a los demás. También se
ha de recordar que había ciertos modelos de plumas
de los cuales se podían retirar las mangas, siendo
lo más cercano que han estado los Bakalas de tener
un chaleco (Y mostrando los hombros o las mangas de la
camiseta)
Obsérvese
la cara de felicidad al poder ocultar sus brazos
"Palillo".

En un plano ya elitista, estaba el inenarrable Pedro
Gómez. El supuesto plumas que usaba el rey,
era confeccionado a medida y ofrecía el grado máximo
de apariencia muscular. Ello lo llevaba a ser una especie
de "El Dorado" bakaluti, ya que todos los de
la especie buscaban este Santo Grial. Las anécdotas
sobre la prenda no tiene fin: Desde el moro de tu barrio
que los conseguía a unos 20 talegos (o tolfis),
al típico plan frustrado por los profesores de
robárselo al pijo de la clase. Yo confieso no haber
visto en mi vida uno, y por eso mismo, lo considero algo
más cercano a dios que a los hombres. Si alguien
tiene uno, y nos puede mandar fotos del susodicho, por
favor que lo haga. A ser posible con cara de mala ostia
para que nos riam…digo nos guste más.
Atención
a los lados de la camiseta.

El "Lonjdale"

Entramos ahora en las prendas pegadas al cuerpo, y que
los miembros de este colectivo suelen escoger de cinco
tallas menos. En el género de las camisetas, podemos
distinguir la camiseta garrula ceñida (Lonsdale,
Bad Boy, etc.) y los derivados con redecilla y sin mangas.
Esto predominaba en los bakalas de extrarradio, pero también
tenemos que mencionar la moda de los polos de marca. Los
Bakalas más élite solían robar polos
de Ralph Lauren colándose por la sección
de Jardinería de el Corte Inglés. ¿Cómo
sé yo eso? Bueno, es que una vez lo intenté…
El
nombre de esta foto tal como me la pasaron era "Er_TETa_Y_Er_NeGRo.jpg".
¿Por qué no pusieron jPg?.

 

Más secundarias eran las camisetas con símbolos
mangakas y la mitiquísima camiseta de tirantes
que tenían los miembros del colectivo clembuterólicos
(Esta última acabó triunfando en Chueca
por alguna extraña razón). Respecto a la
forma de las camisetas, las largas jornadas en el Gimnasio
hacían que los brazos en éstas no reposaran
al lado del cuerpo, sino que realizaban siempre un extraño
trípode acabado en los bolsillos.

Prendas "En abajo"

Dos elementos esenciales forman las normalmente escuálidas
piernas bakalas: Pantalones bola ocho de billar y las
increíbles Zapatillas crecientes.
Sobredosis
de gomina.

Pantalones bola ocho de billar

La gran prenda pantalón de los makinetos ha sido
y será el chándal ¿Por qué?
Simplemente porque tenían el aparato reproductor
libre de tiranteces y podían aliviar el picor fácilmente
con una aproximación realizada mediante las extremidades.
Esto es, el falocentrismo del colectivo Bakala, que de
manera abusiva les llevaba a mencionar la palabra "Polla"
25 veces una conversación, es sin duda lo que condiciona
cualquier prenda de esta parte del cuerpo. El chándal
de Adidas de botones se impuso por la facilidad a la hora
de manipular el miembro, y sobre todo por sus posibilidades
a la hora de no-romperse en la pista. Los bakalas con
más clase compraban Levis 501 que marcaba totalmente
aquello en lo que estáis pensando.

¿Por qué todas las personas con un chándal
de un equipo de fútbol suelen ser un poco cortos?

En el tema prendas íntimas, se dice que usaban
calzoncillos Calvin Klein pero como esa prenda no tenía
una proyección al exterior la mayoría solían
usar calzoncillos hacendado comprados por sus progenitores
en una oferta de 3×2 (Los cuales, debido a su escasa calidad,
aumentaban los picares escrotales cerrando el círculo
antes enunciado)
Las
Zapatillas de Astroboy.

Las increíbles Zapatillas crecientes

Las cámaras de aire, innovación tope mongola
de Nike, eran perseguidas en este apartado por dos razones
simples: La baja media de altura del colectivo y el brillito
que desprendían. Así, de manera increíble,
LaUrItA_13 pasaba de los 1.50 a 1.55, lo que unido a los
algodones en el top la hacía pasar por una perraca
(Gracias Torbe). El gran modelo con cámara eran
las Nike Air Max, pero luego vinieron las Shox que creo
que tienen dos reactores nucleares en la suela. Fuera
de éstas encontramos las míticas Salomón,
que un servidor conserva y que aumentaban más de
8 cm la altura del que se las pusiera. Aparte, gracias
a su suela de PVC a la hora de dar ostias eran de las
más apreciadas. Para bailar, se impusieron con
mucho las Nike Cortez, las zapatillas de Forrest Gump
que permitían las máximas facilidades de
locomoción a nuestros amiguitos bakalutis.

El peinado y los complementos

En inicio los Bakalas iban peinados con una ralla en
medio, y con el pelo extremadamente corto. Vicentín,
de la Hora Chanante, es el ejemplo perfecto de proto-bakala
valenciano y tiene el pelo con la ralla en medio.

 
Se
dejó la masa encefálica en los baños
de Barraca..

Poco después el rapado se impuso, aunque pronto
encontró varias modificaciones. Las más
importantes eran: El mechón de pelo, y el pequeño
reguero de pelos que formaban una corona. Este último
era muy divertido, ya que obligaba a DJ_Jonatán12
(Léase con Jota) a ponerse gomina para mantenerlo
erecto. A finales de la década se impone teñirse
el pelo de manera pegamoide, viendo rubios platinos y
en casos radicales verdes o rojos. Hoy casi nadie lleva
este peinado, dado el auge del mullet. Que ya sabéis
que nos encanta, pero preferimos el modelo "Leoncio"
de los primeros vídeos de Bon Jovi a la mierda
modernita que vemos.
Rapado
común y futuro hemipléjico (El borde
amarillo con el Spray de Paint no lo he hecho yo).

En cuanto a los complementos, conociendo la horterez
masiva del país, siguieron la senda de los cutrelux
ochenteros. El más importante es la gorra, cuya
solapa se solía doblar para parecerse más
Tony Aguilar o Paco Pil.
DIMENSIÓN
DIVERTIDA, DIMENSIÓN DIVERTIDA.

Luego estaban las riñoneras, especie de bolso
para tontos, que unido a los pantalones cortos en verano
les daba aspecto de dealers mostoleños. Los "oros"
son ya tardíos, y se centran especialmente en la
voluntad de representar riqueza exterior al carecer de
la interior. Los Canis han llevado esta última
moda a la nausea, lo que les emparienta con las estatuas
de las procesiones.
Parecen
bombones..

 

En cuanto a útiles, es inolvidable el mechero
Bic trucado para flipar a los amiguetes con llamas grandes
y hacer el célebre truco del Colacao que arde o
del gas anal igneo. Los Zippo también se usaban,
gracias al tamaño de las llamas que podían
llegar a crear.
El
amigo de la Sole tenía uno..

Por otra parte, el papel de tabaco estaba muy extendido,
ya que imitar a Lucky Lucke era tope divertido,
sobre todo si había una china dentro. Aunque no
vamos a hablar de las drogas, ya que aquí en Viruete
entendimos a la perfección aquél especial
con las Tortugas Ninja y los Cazafantasmas.
Las
drogas le han permitido a este joven disfrutar del
Cine IMAX.

En cuanto a las armas, las más importantes eran
el puño americano, el mosquetón y la pipa
de balines plástico (Esto no es EEUU, así
que se conformaban con una reproducción). Los bakalas
más pobres, el 99%, se conformaban con una piedra
dentro del puño, que se supone que hacía
más daño al impactar en la cara de los jebis
(mito nunca comprobado). El mítico spray de autodefensa
es muy posterior, y en general era un síntoma de
debilidad que ningún makineto aceptaría.
Te
VoY a PaRtIr ToL JeTo GePeTo.

Conclusión.

Si habéis llegado aquí sin tener mínimo
un flashback de vuestra infancia, o bien vivís
en el extranjero o tenéis más de 70 años.
Del 88 al 2003 no había otra opción que
vestir como un Bakala sino querías ser considerado
como "raro" "tullido" o "friki"
(Término muy posterior, que aquí ya sabéis
rechazamos y que encima popularizó Cárdenas).
En mi experiencia personal, aquél curso de 1991
en el cual alguien se compró el Lo + Duro 1
(El de la peseta con la efigie de un pescado), supuso
una radical transformación desde pringaos con chándales
rosas a aprendices de bakalas. En fin, toda una odisea
que sólo puede acabar en proyecto hombre, como
demuestra esta foto de Pastis.
Tessssssoro
tesssoro..

Nos despedimos con unos versos que pasaron de una jovial
canción popular, a una garrulada tecno merecedora
de un Grammy. (O de un Gramo…)