Nuestros parapsicólogos favoritos

Reconocemos
seguir muy por encima todo el mundo del camelo, los alienígenas
y la adivinación. Nuestro conocimiento está
basado explícitamente en las tertulias radiofónicas
a horas extrañas y por algún libro estúpido
regalado por algún familiar despistado. Personalmente,
mi creencia en que dios no juega a los dados me haría
proclive a tener simpatía por algunos de estos
personajillos, pero mis largas lecturas de Santo Tomás
y la bizarra revista Aguilucho (Aquella de los
misioneros con dibujos de negritos) me han hecho de tener
consciencia de cuando lo paranormal se manifiesta en el
planeta (El discurso de Fidel Castro y las Ollas
es un buen ejemplo). En la piel de toro mucha gente se
ha aprovechado de la credulidad de la plebe para montarse
en el dólar a costa de información futura
o contactos con seres del más allá.

Era un muñeco: os jodéis

Sólo
podían ser los 70, la época de crisis por
antonomasia, cuando la gente lograba llegar a creer la
cosmogonía palestina (¿?) de Caballo
de Troya. Referido al tiempo y lugar, hay una
película muy interesante que retomaba este clima
de credulidad absoluta llamada Platillos volantes
y que cuenta la historia de dos idiotas que se suicidan
en la vía del tren para llegar a una supuesta nave
espacial. Así, en esta época surgirían
los grandes engendros como JJ Benítez
o el Dr. Jiménez del Oso, y a la
vez se fundarían las primeras revistas donde el
camelo es difundido a los cuatro vientos. La propia transición
Española fue el marco perfecto para imbecilidades
como las Caras de Bélmez o los 10.000
Ovnis de Iker Jiménez. Esto unido al
clima conspiranoico setentero, convertía a gran
parte de los españolitos en émulos de
De Niro en Taxi Driver sólo que con
el socorrido Más allá en la
guantera.

Alejo Sauras después de ser despedido de Los Serrano: "Daniel Écija, voy a por ti".

En
esta pequeña enciclopedia de adoradores de las
caras de Bélmez hemos pretendido hacer una especie
de reducción al absurdo por la cual vamos a poner
los más presentables para posteriormente poner
los impresentables. Si fuera una competición de
mentirosos, posiblemente algunos serían descalificados
al hacer explotar el timbre que juzga el concurso. No
obstante hay quien se aleja de los fenómenos que
tratan y dejan al público que se forje su propia
opinión. Incluso se ha de reconocer que muchos
de ellos se creen sus propias mentiras, y sin duda las
caras de abducido de Iker Jiménez en sus
Maratones Ovni es imposible que sean fingidas.
Algunos seguidores de la ufología seria (nieve
negra) se quejarán de que mezclemos a gente con
tanto prestigio como Iker o Cardeñosa con Tristanbraker,
pero este supuesto ha sido ignorado por motivos legítimos
como la ausencia de contactos con certificados con el
más allá en los primeros.

¡Mama, estoy a punto de entrar en el mundo de Los Lunnis!

En
principio el artículo iba a tener a la Bruja
Lola o Carlos Jesús, pero hemos decidido
postergar sus reseñas para una próxima entrega
(Que llegará, dios mediante obviamente, pronto)
llamada "Nuestros místicos favoritos".
Así
que permítanme presentarles a los representantes
más interesantes del movimiento nihilista en la
península ibérica:

Javier
Sierra: Es justo reconocer que es de los pocos
cuyo paso por la facultad de periodismo no le hizo perder
ciertos escrúpulos. Aunque ahora intenta subirse
al carro de El código Da Vinci con
pseudo-novelas con los templarios, los cátaros
o el mismo Napoleón, siempre mantiene la
idea de ficción y aún dejando entrever cierto
lugar de lo místico no cae en Indianajonsismo de
JJ Benítez. Tomando como eje central los
Heterodoxos de Menéndez Pelayo (toma ya,
alta cultura en Viruete.com) realizó sus mejores
obras narrándonos amenas anécdotas de santos
que levitan o monjas con hilo sonoro incorporado. Pero
tristemente fue ser nombrado director de la revista fundada
por Jiménez del Oso y perder un poco los
estribos, intentando datar mapas transoceánicos
turcos como anteriores al descubrimiento de América
(Algo completamente verosímil conociendo las amplias
costas de Anatolia con el océano Atlántico).

¡No mires el arca! ¡Cierra los ojos Marion!

Para
el público de Viruete el personaje les será
conocido por sus apariciones en Crónicas
marcianas, donde acompañado de aliens enanos
o cojos (identifíquenlos) nos contaba las historias
típicas del colectivo. Antes de que Sardá
sustituyera a los fenómenos paranormales de Javier
Sierra por los fenómenos para anormales como Nuria
Bermúdez, tuvo alguna aparición gloriosa,
justificando dislates como el no alunizaje porque la bandera
de EEUU ondeaba (Claro, tenía alambres detrás
y era desplegable…). Javier caía bien y muchas
veces se le veía una sonrisa de cinismo que lo
redimía a nuestros ojos. Lo último que ha
hecho fue un descacharrante programa en Telemadrid que
le situaba en una especie de tríptico compuesto
de 6 pirámides si no recuerdo mal. Sin duda uno
de los mayores gastos de la cadena, acostumbrada a reciclar
el barroco mobiliario de Terelu en los distintos
programas.

 

Atención al simbolismo garrafón de la pirámide

Bruno
Cardeñosa: Entramos, no sin respeto,
a mencionar a una de las cuatro C del programa La
rosa de los vientos. Cardeñosa ha estado
más centrado en escrutar el cielo que en ejercer
de Indy en Palestina como JJ. Así, su método
científico (¿?) mezcla una obsesión
por los ovnis con una visión conspiranoica del
estado al estilo de Gabriel Albiac. Cuando en 1988
un supuesto Objeto Volante No Identificado pasó
por España, Cardeñosa llegó a creer
en una aparente venida alienígena. Si en lugar
de ver los cielos se hubiera fijado en la TV habría
visto al alien en vivo, el cual respondía al nombre
de Sabrina y contaba con tres cabezas (lo que le
aproxima a los aliens contactados por El Penumbra,
primate que comentaremos en el futuro).

Cardeñosa, ese gran infiltrado en la CIA, investigando un peluche bomba.

Sus
intervenciones en "La Rosa" son una versión
crédula que siempre va a dar más importancia
a un campesino castellano de una sola ceja que a un experto
universitario que analizó la situación,
acercándole al pueblo llano. Así, si un
aerolito cae en la provincia de Palencia cerca
de algún minifundio, Cardeñosa creerá
siempre la versión de Emiliano Rodomonte
después de varias copas de tinto (Emiliano, claro).
Pues igual que nosotros, vamos.

Peor que el de Urdaci, de verdad.

Bruno
además cree que no se estrelló ningún
avión en el Pentágono el 11-s, apoyando
teorías peregrinas como misiles teledirigidos por
EEUU a su sede militar (Algo totalmente verosímil,
lanzar un misil contra tu propio centro de inteligencia:
Cardeñosa, ese gran lector de Szun Tzu). Su cima
absoluta la alcanzó cuando apoyó la existencia
de fantasmas en algunos fotogramas de la muy viruetil
película Tres solteros y un biberón,
foto que hemos visto circulas por inet y hasta en los
programas esos de cachondeo y zappings. Yo creo que el
fantasma que veía Cardeñosa era una figura
de cartón de Ted Danson que algún
técnico mal pagado dejó olvidada. Si uno
sabe leer entre líneas (como Perote) puede llegar
a oír como se mofan un poco de él en la
Rosa cuando expone (de manera entretenida, eso sí)
sus peregrinos puntos de vista, para compensar un poco.

Era una cartulina, como la que tenía Zack Morris de si mismo.

Dr.
Jiménez del Oso: El más reverenciado
parapsicólogo, comenzó como director del
programa-revista Más Allá en época
del Suárez. Jiménez del Oso, quizás
al no ser periodista diplomado (Es psiquiatra), siempre
ha sido más cauto que sus compañeros. Con
todo, su obsesión con el tema ovni nos ha dado
muchos momentos divertidos, como cuando afirmo conocer
a un chaval en contacto con el planeta Andrómeda.

He aquí al contactado.

La
revista que el dirigía fue el gran tótem
del cuento en España, y a través de sus
diversas encarnaciones, y sobre todo gracias a sus desternillantes
portadas (Mezclaba dibujos en plan Heavy Metal
con titulares como "¿ES CIERTO QUE LA TRILATERAL
GOBIERNA EL MUNDO?") alcanzó una cierta relevancia
social. A ello se unía la terrorífica mirada
escrutadora del Dr. en la cabecera de la revista, algo
que ya introducía al visitante de Kioscos en el
mundo misterioso.

Acojona, tronco, acojona

La
publicación fue también culpable en gran
parte de todo el asunto Bélmez, donde unas
goteras con formas extrañas como un gato, una mujer
o la efigie de Paco Martínez Soria (puestos
a interpretar…) salían de la nada. El bulo
fue tan gordo que la gente llegó a crear goteras
artificiales en sus hogares para hacer creer a los Tristanbraker
de turno que Moquete vivía allí.
La historia es más o menos la siguiente: María
Gómez vivía en un apartado pueblo de
Andalucía llamado Bélmez. Un día,
realizando una tortilla para sus allegados, tuvo la mala
suerte de que la omelette se le cayó al suelo.
Del resultado del aceite y la trasmigración de
las almas, surgió la primera mancha, que llevó
al pueblo a muchos de los citados aquí.

Se parece a Asterix (o a Fu-Manchu)

Este
fenómeno lamentable llenó hojas y hojas
en el diario Pueblo, hasta que el régimen
anterior dilapidó el asunto con un comunicado científico
en el que se afirmaba su total falsedad. Por supuesto,
éste no fue creído por nuestros amigos,
y se habló de que Franco había intervenido
personalmente para acabar con el fenómeno (Si fuera
así, sin duda fue una de las pocas buenas acciones
que realizó). De ahí siguió con reportajes
periódicos de las grandes revistas, y que convirtieron
el asunto en uno de los mitos de los 70.

Cazafantasmas, dígame… ¿Unas caras en Bélmez? ¿Han probado con Cristasol?

Hace
poco aparecieron nuevas manchas, pero el clima conspiranoico
de la época ya no acompaña, y los científicos
dijeron rápidamente que eran más falsas
que Rubalcaba en la comisión del 11-M. Aquí
en Viruete nos parece muy mal este descrédito a
un fenómeno tan entrañable, ya que nosotros
no sólo creemos en las caras, sino que también
tenemos éstas en nuestras casas y hablamos con
ellas diariamente (Aunque podrían ser huellas de
Furby, ahora que lo pienso).

Ceras Manley

Volviendo
al Doctor Jiménez del Oso, gran exponente de todo
el mundillo, éste tenía un método
científico prácticamente nulo y sus comentarios
respecto a las apariciones ovni profundizaban tanto como
las críticas de cine del Diez Minutos. También
fue culpable junto a JJ de todo el rollo arqueológico-místico,
y son célebres algunos especiales donde afirmaba
que los Moais de la Isla de Pascua tenían
reactores nucleares dentro (como los malos del Gradius
– Némesis, que nuestros lectores más
carrozas recordarán). Y eso que no llegaron a ver
la serie de México Oculto, que dejaba
las películas de Santo a la altura del betún.
No recuerdo cuando salió (o lo echaron) de Más
allá, pero quizás de esa época se
ganó bastantes enemigos (El colectivo son pocos,
y no muy bien avenidos). Así, después de
su fallido contacto con extraterrestres del planeta Ummo
en el 79 se retiró a apariciones esporádicas
como gran chamán del colectivo.

En este mismo instante se encuentra con ellos

Dirigió
en su última etapa la revista Enigmas
(un clon de "Más Allá"), y la
colección La puerta del misterio,
donde se escribe sobre temas como la posible ascendencia
merovingia de Carlos Jesús, o como la risa
espasmódica de Loreto Valverde es el lenguaje
perdido de la Atlántida. Actualmente, y
gracias a su deceso, ha podido contactar finalmente cono
seres de otra galaxia como los gusanos (Me refiero a los
de Bitelchus, no piensen mal). Desde aquí
abogamos por una caja con todos los episodios de Más
allá. En Laserdisc, eso sí.

Paloma
Gómez Borrero: No podría faltar
nuestra siempre entrañable visión de los
fenómenos para-anormales a través del evangelio.
Experta en la única monarquía absoluta en
Europa, es corresponsal de la COPE en Roma donde
hace crónicas apasionantes sobre todo lo que se
cuece en el cónclave. Sus teorías incluyen
a monjas asesinando a Juan Pablo I, o llamadas a la juventud
perdida (fans de Iron Maiden mayoritariamente)
para que vuelvan al redil del señor (El colegio
Retamar). Aparte a Paloma siempre le han encantado
las apariciones en arcadias bucólicas, donde jóvenes
pastorcillos (leer el "Illos" como lo pronunciaba
Millán) confunden las luces de un Golf GTI tuneao
con nuestra señora.

Forma innovadora para un recipiente de Ketchup

De
hecho investigó el tema de Fátima,
donde unos jovenzuelos recibieron la buena nueva con tres
profecías. Paloma, que como buena escolástica
siempre ha sido menos insensata que los anteriores, no
interpretó la profecía oculta como la llegada
del Apocalipsis, sino que lo dejo en el aire manteniendo
su aura respetable. Al final lo único que era la
tercera profecía era un "efecto ralenti"
estilo John Woo que hizo que la bala no alcanzara
a Juan Pablo II te quiere todo el mundo (Que no
ha muerto, sino cambiado de dimensión).

Apoteosis opusina

Este
breve soliloquio sobre esta súbdita del señor
no podía acabar sin mencionar su apasionada defensa
de la iconografía católica, que no sólo
se limita al mitiquísimo Santo Sudario sino
también a reliquias tales como la sangre de San
Pantaleón (que se le licua, cosa que no nos
parece ningún milagro ya que la Massiel
también lo hace). Con su puesto en el cielo asegurado,
no podemos más que pedir que rece por nosotros,
pecadores, que hacemos artículos sobre el Porno
del plus o caemos en la idolatría con imágenes
paganas como los poster de David Hasselhoff.

¡AAAH! ¡TAMBIÉN TIENE ESTIGMAS!

JJ
Benítez: Hay dos personas que han hecho
muchísimo por el rollo Coronel Tapioca en
este país. El primero se llama De la Cuadra
Salcedo, y el segundo es el reseñado en este
artículo. Periodista de los que dan verdadero sentido
a su profesión, solía visitar paraísos
perdidos en busca de las huellas de Cristo. Esa "investigación"
le deparó la experiencia suficiente para entrar
en una librería, y plagiar "El libro de Urantia",
un panfleto pseudo-místico tan propio de la white
trash americana.

My taylor is rich, mi marinero es Ricardo ¿no?

Este
libro mezclado con sus experiencias en Israel como
periodista de guerra (¿?), desembocó en
Caballo de Troya, una de las muestras más
paradigmáticas de basura literaria de las tres
c (Castizo, Casposo y Campero). El éxito del libro
se debió principalmente a que supo rascar el colectivo
de mediana edad, con escasa erudición y con unas
tremendas ganas de impresionar a los amigotes con paridas
culturales. Así, taxistas barceloneses, camioneros
manchegos, pescadores gallegos y basureros madrileños
se dejaron encandilar con el marcado estilo periodístico
del autor.

¿Quién no ha leído a J.J. Benítez en un camping?

Aunque
nosotros siempre hemos defendido que la docta prosa de
Benítez merecería el Planeta y el
Cervantes (y un premio Limón de esos
raros), De La Concha y todos los gilis de la RAE
han boicoteado su carrera. El libro narra la historia
de un soldado americano que viaja al pasado y conoce a
Jesús de Nazareth (el lugar, no el grupo).
Como viajero del tiempo nosotros preferimos a Marty
McFly ya que al menos Zemeckis no llegó
a vendernos la moto de que el argumento era real, lo cual
emparenta a Caballo.. con Holocausto
Canibal o La bruja de Blair). JJ ha venido
jugando con la idea de que libro procede de una revelación
divina o de documentos secretos de la CIA . Lo primero
nos parece tan absurdo como la boda de Lauren Postigo
en el África subsahariana, y lo segundo es
tan inverosímil como un capítulo de CSI
protagonizado por la Guardia Civil. Es esta web en el
fondo somos niños, así que vamos a dar un
lanza a favor de JJ y nos vamos a creer no sólo
que Jesús era un alien, sino también que
tenía mullet.

Llegó a las cinco entregas el cabr… digo el esforzado autor.

De
todos modos, y a pesar de que su trayectoria como autor
de libros-engendro daría para otro artículo,
donde JJ llegó al paroxismo y alcanzar un mito
propio de esta web fue con su programa Planeta Encantado.
La cantidad de fallos históricos, antropológicos
o físicos se ven compensados al ver a JJ con un
pequeño joven indígena en las pantorrillas
mientras lanza sus discursos a la cámara. Mientras
el pequeño niño miraba sorprendido la facha
del personaje (Una mezcla entre Alan Quatermain
y Pepe Pótamo), Benítez lanzaba unas
frases dignas de Perogrullo o su versión hispánica
Sofía Mazagatos. Rememoremos algunas: "¿Ven
este niño de aquí? Posiblemente sea descendiente
de marcianos que vinieron del planeta Titán a posarse
en el Sahara Verde". Desde sentar a Jesús
en el coliseo romano (construido bastante después),
hasta decir que en el Imperio Antiguo no existía
la escritura (joder, ¿Los jeroglíficos qué
son? ¿Calcomanías? ¿Dibujos de la
revista Don Micky?), cada programa te sumergía
totalmente en el mundo de fantasía en el que vive
el periodista.

¿Jeroglíficos? Eso es lo de los pasatiempos que viene en el piriódico ¿no?

Desde
aquí recomendamos la visión de esta mini-serie
de ficción (jaja) ya que posiblemente sea el mejor
documental paródico sin quererlo desde la aparición
de Lydia de Charm en Préstame tu vida.
En la actualidad, y después de arrasar en TVE,
JJ sigue demostrando sus conexiones no sólo con
los extraterrestres, sino también con los mercaderes
fenicios, de los cuales aprendió a tener un apetito
voraz respecto al vil metal.

Futura promo para revistas

Iker
Jiménez: Uno de los más conocidos
en la actualidad, en los 70 fue incluso golpeado al ser
considerado demasiado escéptico. Claro que en aquella
época con la cantidad de profesionales del bulo
daba pie a que su posición como "Parapsicólogo
crítico" tuviera cierto éxito. En Iker
se junta el Friki despreciable con voz de pito, con la
figura de parapsicólogo superstar. De hecho su
vocecilla es deudora de los calculines de nuestra infancia,
lo que unido a su rapidez hablando le da un cierto toque
Bustamantil que tira por la borda cualquier intento de
tomárselo muy en serio. Siempre se ha considerado
el heredero de JJ Benítez, pero nunca ha tenido
la suficiente ropa color sepia como para estar a su altura.

¿Cambiarían "misterio" por "estafa"?

Obsesionado
con el tema Ovni, ha escrito (creo que me he equivocado
de verbo) algunas de las páginas más increíbles
de la Ufología en España. Eso es debido
a que Jiménez se lo cree todo, y lo demostró
con el "Ovnídromo" que se montó
hará casi un año. Aunque ya había
realizado este esperpento en ocasiones anteriores, el
marco increíblemente post-moderno del 2004 hizo
que Milenio 3 fuera el mejor programa de humor
de la historia de la Cadena SER (Aprende Cansado).

Ahora se irán de cañas intergalácticas

Encerrado
en una cabina céntrica, y rodeado de un público
sacado del cine de los 50 (No el de Ed Wood, sino
el de Berlanga de Los jueves milagro),
Jiménez se sentía en su salsa recibiendo
llamadas de supuestos avistamientos en sitios cercanos
al cinturón de la Biblia Español (Ósea
todo el país). Es muy difícil dilucidar
quien era más gracioso, si el propio Jiménez
recibiendo las llamadas con su atiplada voz ("Sí
sí", "Dios mío, no me lo puedo
creer" "¿Era romboidal o trapezoidal?")
o el público compuesto de matrimonios cuarentones
analfabetos mirando con prismáticos los aviones
que hacían el puente aéreo. En fin, el programa
fue un exitazo, y sin duda mucha gente fue abducida no
sólo por los alienígenas, sino también
por el carácter carismático de este Showman
con extraño parecido a Amenábar.

I WANT TO BELIEVE

Actualmente
Iker continúa comentando las apariciones de fantasmas
en lugares como la casa de Herrero de Miñón,
aparte de preparar futuros avistamientos que mezclan el
camping de filetes rebozados con la ufología más
carpetovetónica.

Tristanbreaker:
Aparte de Viru, que se sabe los diálogos, éste
ha sido la única persona en tomarse en serio Los
Cazafantasmas. Con un gran sentido del humor, y sabiendo
las oportunidades de trabajo en el país, pasó
de echar las cartas en el retiro a crear su propio grupo
de cazadores de ectoplasmas para jolgorio de todos los
que veíamos Al ataque. Con las bizarras
gafas estilo Carl Sagan, la perilla modelo chivo
y un extraño aparato con un condensador de fluzo,
iba en plan Geo parapsicológico a sitios como el
Palacio de Liria para aniquilar a esos ectoplasmas que
representaban condes reprimidos y doncellas forzadas a
menesteres onanístico-fantasmagóricos (Vivan
las palabras esdrújulas). El especial del programa
de Arús ,donde intentaban cazar fantasmas
él y unos asociados en una especie de casa del
terror, es uno de los mitos indisociables a esta santa
casa, y sobre todo, el trabajo que la mayoría de
los que escribimos en esta web nos encantaría hacer.

Parece
que el negocio no le fue muy bien, y volvió a sus
quehaceres en el idílico parque madrileño
y a llevar una tienda en el centro de la capital. Ha conseguido
encontrar tiempo en su apretada agenda para escribir dos
guiones de cine, llamados, atención: La
banda de la caspa y Chino, el perrito parapsicológico
(!!!!!!!!!!). Desde aquí exigimos a Esperanza
o Zapatero que subvencione a Tristanbraker y su
grupo de luchadores contra los fantasmas, ya que estos
últimos abundan muchísimo, especialmente
en sitios como el Bernabéu.

Who you gonna call?

Epílogo
nihilista

Bueno,
después del descoj….digo diversión
que habrán tenido al leer el artículo, les
invitamos al próximo artículo dedicado a
místicos, donde estarán muchos de aquellos
iluminados del solar patrio. Preparad vuestros chandals
rosa para visitar a Carlos Jesús. Y mientras,
sigan sintonizando con ésta, su web favorita, para
averiguar más sobre otros abducidos por los extraterrestres:
sus responsables.