Angriest Whopper: por fin una hamburguesa picante

En esta web tenemos un compromiso. Un compromiso con la comida basura picante. Puede que no sea el más solidario del mundo, pero es el nuestro: una y otra vez hemos comprobado como el público español lo rechaza. ¡Devolvedme mis patatas Chili Thai! Es por eso que teníamos que aprovechar la oportunidad dorada de probar el Angriest Whopper cuando antes. Va a durar poco. Ya lo avisan hasta en la promoción: es una “edición limitada”.

Angriest-Whopper-Fuego

En realidad y hasta donde yo sé, la comida no se “edita”. Y espero que a nadie se le ocurra coleccionar hamburguesas sin desprecintar y metidas en bolsas de plástico. Pero bueno, que eso, que no va a durar mucho tiempo y había que experimentar su sabor antes de que sea demasiado tarde. Tarde para todos.

Esta nueva hamburguesa es una digievolución del Angry Whopper, que claro, ya estaba enfadada. Pero ésta rezuma tanto odio que podría tener twitter. Para representar ese extra de picante, el producto cuenta con un pan de un color rojo antinatural pero divertido (como el sexo anal). Esto provocó en mí cierta confusión (como el sexo anal): entre el nombre y el color pensé que era algún tipo de promoción vinculada con los Angry Birds. No era así, pero de haberlo sido, hubiera molado incluso más: aunque no sean ninguna novedad, los Angry Birds son guays. Los juegos son divertidísimos y el diseño de los personajes mola que te cagas.

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Ni Angry Birds ni Pokémon, cuidao. Porque en México se presenta con un añadido: la palabra “fuego” para subrayar su naturaleza pero no, no hay Charmanders por aquí. Lo de Fuego es como en el caso de Rhapsody of Fire:  todo queda mejor, más flipado y más poochie si pones lo de “fuego” por alguna parte. Tomad nota, Andy y Lucas.AngriestWhopper2

La hamburguesas está roja de rabia, un color que, claro está, se asocia con la comida picante. Al visitar la web de Burguer King de fuego se nos informa de que la masa del pan lleva salsa picante para otorgarle ese sabor tan ansiado por todos. De colorante rojo no dice nada, pero también lo llevará, porque no somos gilipollas. En todo caso, lo considero un acierto. Estos colores tan vivos lo asocian a la comida de dibujos animados, o a la que hacías tú de crío con plastilina o el Play-Doh de fuego.

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Ruego me disculpen los espíritus sensibles por esta foto de pura pornografía alimenticia: al igual que la humana, a veces da un poco de reparo ver las cosas con tanto detalle. La inspección del invento revela nueva información al respecto: al tradicional compuesto de whopper de filete, lechuga y demás, se añaden novedades. Lo primero que vemos es algún tipo de cebolla picante rebozada, un concepto que es la primera vez en la vida que escucho. Pero ya sabéis que con un buen rebozado, todo entra: desde merluza rancia a un par de piedras del camino.

Además, encontramos algún tipo de salsa picante que evidencia, de nuevo, trozos de pimiento. Por lo cual tenemos tres tipos de picante en el plato: jalapeños cebolla picante y la salsa esa en el pan. Triple amenaza picante: viva el basket mexicano. Y llegó la hora de la verdad. La hora de demostrar nuestra hombría.  La mirada del tigre. The burning heart. The burning mouth. Llegó la hora de probarlo.

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Y el resultado es… ¡muy positivo!

La textura del pan sigue siendo la habitual del pan de whopper de siempre. El resto de ingredientes funciona como es habitual en el Burger King. La intensidad del dichoso picante es baja / media, apropiada para los paladares de aquí. Los más fans del picante pueden quedar decepcionados, pero a la mayoría del público les resultará apropiado. El resultado es una hamburguesa bastante sabrosa que no necesita ser empapada en kétchup, algo que siempre ha de puntuar positivamente. Una variante bienvenida a la familia del Whopper.

Por desgracia, y como sólo estará disponible durante unas semanas, no podremos comerla cuando se nos antoje. Así que es el momento. Comed, comed muchísimos Angry Whoppers. Que luego las quitan. Y lloráis. Y lloramos. No podemos volver al paraíso perdido.  Así que aprovechad. Acumulad recuerdos. Vivid la vida. Pero sin drogas, ¿eh? Drogas no.

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