Anuncios odiosos: top 3 de Marzo 2016

SerFeliz

Pablo Poluzza lo sabe: pocas cosas irritan tanto como un anuncio malo. Porque no vas a sufrirlo una vez, no: te lo vas a encontrar constantemente cuando veas la tele. No te libras ni en el Youtube. Así, el señor Pablo realizó su TOP 3 de anuncios odiosos de esta temporada para su Facebook, que ahora os traemos aquí para dar salir a toda nuestra rabia y frustración.

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Este mes de marzo ha habido movimientos en mi lista de los anuncios mas odiados. Baja a tercera posicion el de WALLAPOP con su musiquilla e irrumpe con fuerza en la pole position el nuevo de BOOKING ese de la familia bailando la jaca de Nueva Zelanda… Así estan las cosas!“, nos dice con la sencillez del que se sabe poseedor de la verdad.

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El anuncio de Booking  ha impresionado especialmente a nuestro amigo. Si cuando viene un jugador de basket americano y se pone a bailar flamenco ya nos da grimilla, el resultado a la inversa no podía ser menos. Pero sobre todo, es complicado mantener la compostura ante los caretos que ponen el grupo de baile este. ¡Glups! Podéis verlo por aquí.

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El de Mediamarkt se mantiene fuerte en la segunda posición. No me extrañaría que volviera al numero uno, que ocupó durante meses. Jamás pensé que diría esto, pero el tipo este de la barba y sus bailecitos da tanto asco que hace que echemos de menos los spots con Arturo Valls. Un amigo, Daniel Fernández, nos confirma que coincidió en el cine con el grimoso tipo con barba del anuncio y, al terminar la película, “se puso a bailar en su butaca con la música de los créditos del final, como diciendo “es que no puedo parar. Iba con una chica megamona que también se dejó llevar y bailaba un poco con los brazos a lo espíritu libre. Mucha grima“. ¿Puede existir algo más hostiable?

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En tercer lugar y bajando, nuestro amigo Poluzza sigue teniendo tirria al de Wallapop, sus hipsters bohemios y su acabado a lo peli de Wes Anderson de hace 10 años. Normal. Y si ya usas el servicio y ves la gente que pulula (¡hay quien lo usa para ligar!) ya ni os cuento.

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Fuera de la lista, quiero añadir los casposísimos anuncios de Kinder Bueno, en el que un millonario famoso como Santi Millán tiene que rebajarse a hacer gilipolleces para que le den una puta chocolatina. ¿Es que no tienes MILES Y MILES de euros en el puto banco para comprarte un Kinder, Santi Millán, tío miserable? Todo rematado por la cutrísima croma del supermercado y la cara de zumbada de la chica en cuestión, que nos recuerda a la loca que acosaba a Paco González. Un clásico de la “publicité de merde” de los últimos años.

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Es el momento de que vosotros habléis y nos digáis qué anuncios os dan todo el ascazo.  Se acabó el sufrir en silencio, amigos. Y si os hace gracia esta sección, volveremos en unas semanas con una nueva dosis de anuncios hostiables, un mundo en constante renovación. Lo hacemos vosotros, jóvenes creativos y licenciados en marketing. Alguien tiene que pararos los pies antes de que sea tarde. Tarde para toda la humanidad.

Podéis seguir a Pablo Poluzza en su Twitter o ver su trabajo en su Pinterest.

96 thoughts on “Anuncios odiosos: top 3 de Marzo 2016

  • Querido Viru. Ante todo quería decir que soy muy fans del pograma y que os escucho cuando saco al perro. A veces, también me pongo vuestro podcast cuando no estoy sacando al perro. La página la visito menos.
    Solo quería decir que siento un odio profundo por el anuncio de Wallaporc. ¡Siento un deseo irrefrenable de matar a un ruiseñor cuando lo veo!

    Nada más.
    Muchas gracias.

  • Uno de los que más ascazo me da en estos momentos, solo superado en arcadas por el de Wallapop, es el del Yatekomo. Por si no tuviéramos bastante con que se meta a joder a Superlópez, tenemos que aguantar al famoso-de-turno Dani Rovira a todas horas en nuestras teles, yo he llegado hasta el punto de cambiar un rato de canal para ahorrarme la coletilla final esa de “Lo lecomiendo”. Un escalofrío ha recorrido mi espalda al escribir eso.

      • Imaginaos por un momento que la selección española no hubiera hecho el ridículo en el mundial de Brasil…hubiéramos tenido a Dani Rovira y a Iniesta (el carisma hecho carne) vendiendo helados hasta el punto de querer que volviera el invierno.

    • Gabri Bri, te doy la razón en ese anuncio de Yatekomo, en arcadas casi supera el de wallapop, pero hay otro que supera estos dos y es el de seguros Berti con la muchacha y su cara de cartón .

  • Estoy totalmente de acuerdo en el de Wallapop. Qué asco de vocecilla diciendo “Súbelo, súbelo!.” Por no hablar de la peña que sale en él.

    Después, suelo odiar bastante casi todos los anuncios cansinos de You Tube. Ahora no recuerdo ninguno, por suerte para mi cerebro, pero he llegado a odiar marcas o artículos por encontrármelos cada 2 ó 3 vídeos. Deberían darse cuenta de que si son muy pesados pueden causar el efecto contrario al que pretenden.

    No he tenido la mala suerte de ver el de Booking aún, pero sí, el de MediaMarkt también lo odio bastante.

    Y como dice uno en los comentarios, el del Yatekomo también me pone de mala leche.

    • Yo desde que me instalé el AdBlock Plus en el navegador no he vuelto a ver ni un anuncio en YouTube, mano de santo.

      • Yo también lo he puesto, y también ayuda a quitar toda la mierda de publicidad de otras webs en plan “Su Flash Player está desactualizado. Pulse aquí para descargarlo y vaya pidiendo cita para formatear”.

  • Yo en general odio los anuncios que pretenden tirar de emotividad. Manipulación emocional de la chunga fruto de sesudos estudios de control mental. Un ejemplo es el último de El Corte Inglés con esa canción de Elton John ideal para escuchar mientras se observa la luz al fondo del túnel. De hecho Elton John es especialista en canciones deprimentes. Muy buen músico, seguro, pero es escuchar Sacrifice y necesitar Prozac inyectado en vena. Mejor el de Motorhead, mucho más buenrollero. Pero el que odio por encima de todo es ese de la anciana que se la llevan a una playa nudista para ver chorras. El concepto sórdido, con esa música ideal para acompañar el panegírico de un muerto (como la de Elton John y otras musiquitas de lágrima similares) me produce sudores fríos y todo para anunciar servicios bancarios.

  • Ese del oso hormiguero triste es para reventarse la carótida a mordiscos.
    y el hombre mas feliz es para ahogarlo en una bañera de orines.

    • Creo que es la mascota de anuncio más repugnante desde el erizo atropellable de los seguros Genesis. Cómo odio a ese erizo.

  • A mí me pone nerviosa el del fuet en el que toda la familia se oculta para poder comerse una mísera rodaja. ¡Claro que no dura ni 24h.! Sois 400 en esa casa! Y porque el padre tiene que comer a escondidas? Que es un adulto coño!
    Y el otro es el de la cuenta naranja, el de la vieja y la playa nudista. Me da rabia el narrador comentando con ese tono de tranquilidad comprensiva que “no-pasa-nada” y que vivimos demasiado condicionados, siempre me imagino que su madre en vez de pedirle que le lleve a una playa nudista le pide que tiene curiosidad por ir a una orgía, bukake o algo por el estilo, a ver si sigues siendo tan comprensivo!

    • Dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      La madre bruja esa del anuncio de fuet Tarradellas. ¿No es la persona más vil y deleznable del panorama publicitario actual? Tiene cara de cabrona, mal follada, borde… ¿Nunca os habéis encontrado ese perfil en vuestras vidas cotidianas? Muchas son funcionarias, charos, gente así.
      Yo me encontré dos tipas así en el ICO (Instituto Catalán Oncológico) que estaban de administrativas y eran las dos tipas más asquerosas que me he echado a la cara (¡Y estaban tratando con enfermos de cáncer y sus familiares!) Mi madre, yo y mi novio al ver el percal nos echamos a su yugular como hienas y luego fuimos a atención al paciente y les pusimos un puro, por cerdas. xD

  • Le juro que cuando ví el anuncio de Kinder Bueno del tío haciendo carrera en el supermercado dije: “Tú lo que eres es subnormal”.

  • Pues a mi el de booking me gusta, tiene buena producción, los actores no cantan demasiado y almenos en los primeros visionados no dan ganas de cortarse las venas, eso si, lo hubiera cambiado por el de santi millan sin dudarlo.

  • No aguanto al grimoso frances que organiza cutrisimas “cenas de picoteo” a base de queso de untar en su ático de paris. De apalizar.

  • Genial, el post.
    Yo mataría lenta y dolorosamente al de las pipas tijuana que dice no tener novia por ser tijuanático. Sus orgullosos amigos le acompañan y dan fe de cuan tijuanático es su amigo. También lo hay en versión femenina.
    También me da mucha vergüenza el falso francés y su cena de picoteo en su ático con vistas a un croma.

    • De Pipas Tijuana eran mucho peores y con diferencia además los de teenagers ninis cantando su amor a las pipas Tijuana. Ese anuncio sólo lo arregla un lanzallamas.

    • Ahora con la del pegote, no es de los peores de pipas tijuana porque son todos nauseabundos, pero a mi me da da vergüenza ajena acojonante

  • A mi me jode profundamente el de la mongola que grita como si le estuviesen haciendo un fisting cuando encuentra trabajo por el móvil. Si la pillo en la calle se acuerda de mí

  • Por lo que veo, el del francés y sus quesitos cobra fuerza. Lo apuntamos para el próximo, que será un gran artículo!

    Gracias a todos por vuestros aportes 🙂

  • Genial artículo!

    Hay uno que odio de una aplicación para buscar trabajo donde sin venir a cuenta una tía pega un grito. Fantástico para los que intentamos controlar el volumen de la tele.

  • El que odio muchísimo es el de los 15 puntos de Matías Prats, más que por grimoso, por pesado.
    En serio, da para un personaje de José Mota. Me imagino al humorista estirando el chiste hasta más allá del ridículo en una escena tras otra, en situaciones cada vez más surrealistas donde un tipo de forma desesperada intenta huir de él y se lo encuentra agazapado en cualquier esquina con la coletilla del “Permítame que insista”…aterrador.

  • Buff, cuantas verdades se están diciendo.
    Yo odio todos los que para conectar con la juventud que pasa de esta encorsetada sociedad ponen algún personaje mu loco, para que exclames “bua que ida de olla” mientras suena alguna canción conocida.
    Tienen siempre un aire desenfadado y los veo mucho en anuncios de aplicaciones, esa especie de superhéroe de pelo naranja, el oso hormiguero, el primero que recuerdo es el de 11888 y su pelo afro.

    Otro horrible es uno de seguros en el que sale un puercoespín todo sensato, este es de los pocos que tengo que cambiar, para mi el peor actualmente.
    El del pelirrojo de mediamark es asqueroso pero creo que lo sabían perfectamente, es imposible que contraten a ese tío y no vean que es repulsivo, yo lo veo intencionado para que se hable de ello.
    A mi la musiquilla del anterior de wallapop me gustaba pero es muy triste lo de dejar caer que puedes ligar si tienes suerte, cosa que también hace el de el corte inglés si mal no recuerdo.

  • ¿Qué pasa con esta página? Antes molaba…Pero que de pronto se saquen una especie de top ten de los anuncios más bochornosos…

    PS. : Voto por el de la vieja salida en la playa nudista (desagradable, de mal gusto, tontorrón y ofensivo) y los niños horripilientos de Kinder y su siniestro progenitor, que sólo se ponen de acuerdo para decir lo buenísima que está la chocoplasta ésta. Los de Milka son también todos para hacérselo mirar.

  • Botemanía y su insufrible “Boteman” deberían tener un puesto de honor en tu lista.
    En general, todos los anuncios que fomentan la ludopatía “on line” son sumamente irritantes.

    Un abrazo, y felicidades por el blog.

  • Aborrezco el de la pareja de “los cuquis” anunciando no se que mierda de chocolatina. El de wallapop no le veo tan mal, de hecho me gusta mas ese wallapop que te hace imaginar el anuncio que el autentico, que es un lugar bastante más siniestro.

  • No es un anuncio propiamente dicho, pero me irrita especialmente la voz de la tia que explica cosas a los ciegos en TVE.

    Ademas, parece como si cada vez que dicen algo del tipo “un pajaro de vividos colores sobrevuela el hermoso cielo azul”, sólo les faltara decir “y jódete, que tú no puedes verlo”.

  • Cierto es que son asquerosos, pero para mí el más infame (que incluso aparto la vista de la vergüenza ajena que me da) es ese donde se ve gente medio subnormal reunida alrededor del cubo de una fregona invocando al limpiador “Las tres brujas”. Como os decía, para mí personalmente es el más BOCHORNOSO, jajaja.

  • No soy muy de ver anuncios (vivo al limite, lo sé), pero recuerdo uno de no sé qué coño era, que un tio molongui guardaba algo de comer en el bolsillo, de tal forma que parecia el rabo de John Holmes. Está en un coche tope cool, y una de las super piji-amigas le viene a preguntar que qué lleva ahi, sugiriendo que tiene hambre de carne palpitante.

    Daba una grima absoluta, le hacia sentir a uno como un puto pederasta. Rechazo absoluto. No recuerdo la marca, pero espero que haya quebrado, o sido absorbida por Abengoa.

  • Pues anda, que uno de caramelos Halls y lo de “Y tu que respiiirás??”—-menuda gilipollez mal hecha; forzado para ver si cuela y a la gente le da por decir la bobadad pero no, no funciona.

    Huele mucho lo de los anuncios forzados para ser repelentes, sin embargo el de Matias Prats creo que es algo que se ha ido gestando solo, visionando la mierder que hacían y seguro que con alguna anécdota que otra, al final han optado por recrearse en lo malo que es y asín les ha salido la bobada del permíteme que insista, pero bueno, que yo me quejo de los malos publicistas que lo intentan de forma tan chusca; el de MM, Wallapoo etc…

  • Se me ha olvidado. Algo que odio mucho, son anuncios que comienzan con un sketch o un ejemplo y luego lo relacionan con el producto de cualquier manera:

    “Si te gustan las hamburguesas, no te comas piñones”

    “Y tan buenos como los piñones son las alcantarillas Pepe, que blablabla…”

    Y por último los anuncios de Paté la Piara con los tres niños MEGAPOOCHIES, el líder del grupo, la CHICAGUAY, y quique. Dan muchísimo asco, en especial la chica guay. Típica niña que sale con los brazos cruzados en el cartel de una película de un grupo de niños que van a vivir una aventura. Una chica valiente, que no hace el ridículo, sensata, aventurera, ASCO.

    • Ah coño, y se me olvidaba el de “Hola mamá!”, y la madre, sufridora acérrima: “¿has traido, los huevos, las natillas, los cereales y el bate de beisbol para que te reviente los sesos?” “Si, estan aqui, en la puta caja de Chiquilin”.

      Ira. Rojez. Muerte. Infierno.

      Uf.

    • Las cuñas radiofónicas están hechas todas con ese esquema. A veces creo escuchar un anuncio de banca online y al final resulta que venden condones sabor piña merengada. Yo creo que los escribe el mismo que redactaba las tarjetas del UN, DOS, TRES.

  • Me sumo al tipo de la “cena de picoteo”. Además ¿Quién coño es? Se supone que es una familia española de clase super alta (Tienen un ático con vistas a la Torre Eiffel) con papá, mamá y una niña. ¿Qué relación tienen con ese siniestro gavacho?¿Porqué vive con ellos? En ningún momento se identifica como familiar.
    Estoy seguro que usa su extravagante fular para limpiarse lefadas (¿del padre de familia?) de la boca.
    Además éste anuncio y el de Mimosín perfumado con aromas franceses me dan rabia porque muestran una versión idícila, bohemia y romántica de París, cuando todo el mundo sabe que si vas a París lo que vas a ver son cientos de paquistaniés, el metro lleno de ciudadanos nacidos en África, delincuencia a cascoporro, suciedad en las calles y lumpen hasta en los Campos Elíseos.

  • yo el que mas odio es el de mediamarkt y el gilipollas de la barba,

    le daba un rejostio y le decía aquello de “tu si eres tonto”

  • La loca que acosaba a Paco González hace un mes intentó sobornar a otras presas para que acabaran con la mujer de pícaro periodista. Esa mujer es el Kingpin de las locas del coño.

  • Como diseñador gráfico en paro me da especialmente rabia este tema. Cuando veo mierdas semejantes como las mierdas de autosuperación del Cola-Cao y el del último partido de la Nocilla me dan ganas de hostiar a alguien. ¡JODER! ¡¿Soy el único que se ha dado cuenta de que la nocilla y el cola-cao no son alimentos para una dieta de deportista?! ¡La nocilla es colesterol puro, por dios! Y el de wallapop también está en mi top 3 de odio publicitario por la insufrible cancioncica de los cojones. últimamente también he añadido a la lista negra el de “tengo pizzesa, las mismas ganas de pizza que de hamburguesa” ¡DIOS, QUÉ OSTIA LE DABA!

  • Joder y el de Don Limpio, que el pobre niño en CGI con abuela Humana, en vez de mirar los escaparates con juguetes mira las fregonas y cubos para limpiar mejor…grimaaaa!!!

  • A mi el de la Voll Damm doble malta con Luis Tosar haciendo de una mezcla entre Malamadre y Vito Corleone me causa espanto.

  • Los anuncios del gel lubricante Durex son vergonzantes. Te ponen a unos palurdos mojigatos que parece que no saben ni pa que les sirve lo que tienen entre las piernas, con caritas de empane y risitas nerviosas…vamos a ver señores, ¿ustedes han follao?
    ¿Para que coño quieren el puto gel? ¿Le van a abrir por fin el culete a la sargento? ¿O ellas a ellos con el pene de goma? Porque de verdad, viendo a estos atontaos, a estos ñoñitos babosones, dudo mucho que junten dos gramos de testosterona para meterle la picha a nada.
    Que esa es otra, los ponen feos a todos (y subnormales) como para que te identifiques…
    Antes me unto mierda de avestruz en el rabo, que el puto gel ese.
    Uyyyy da calorcitorrrghhh…jijijij…mira gordi….jijijiji…tenemoqueprobal-lorrgghhh…jijijij

  • El peor anuncio que recuerdo es el de Kayak de hace un par de veranos, en el que un tío cantaba que quería “casarse con Kayak” y hasta adoptar hijos. Tan malo era que no debió durar más de dos semanas. De los anuncios actuales, el peor sin duda el de los geles Durex.

  • Los de Booking cada día se lo curran más a la hora de hacer anuncios fostiables y odiosos a más no poder. Aún recuerdo el “¿Tiene piscina?” aquel con voz de tía pija y gangosa, que al final lo terminaron cambiando por uno con una dicción menos vomitiva (me alegró saber que no era la única que encontraba insufrible el anuncio).

  • Totalmente de acuerdo. Hasta las narices que metan con calzador tíos con barba y cara de subvencionados en cualquier anuncio para impactar a los supuestos post-hipsters. Y ya cabe para un capítulo a parte la campaña de Kinder Bueno… Dejando a un lado que Santi Millán no ha levantado cabeza desde el mítico “Paco” (reportero de Buenafuente en TV3), los spots son un insulto a la inteligencia, sentido del humor y creatividad. Usando un concepto muy trillado, pero que usado correctamente puede funcionar como: ¿Qué harías por un Kinder Bueno? ponen a un gilipuertas trasnochado y runner (por no decir pitopáusico) a hacer el indio por un supermercado. En fin… donde esté el “au revoire” de Cantona….
    Esperando el nuevo recopilatorio de anuncios odiosos cracks!

  • A mi de los pocos anuncios que me han sacado de quicio hasta el punto de cambiar de canal para no sufrir jaquecas ha sido el de helados Mágnum donde sale gente con leones, tigres y osos y una música de gritos insufrible. Como odio esa música de “Uuu uuu”, le daba una ostia al compositor que le quedaba la cara del revés.
    Y el de las tías en la lavandería donde una dice “Me he quedado loca” y luego suena un grito también es para sacar la bomba atómica.
    Especial mención para el repetitivo de “Qué te pasa? Nada. Qué te pasa? Nada. Qué te pasa? Nada”. Mierda de anuncios.

  • Odio mucho, muchísimo todo lo relacionado con el barbas de MediaMarkt, es el numero 1 destacado, de Hall of Fame, el Zeus del Olimpo de los Anuncios de Mierda follándose el anuncio de Gallina Blanca del niño CGI bailongo. Qué asco. Qué hostia con la mano abierta.

    También me da mucha grima el de Dememory en radio protagonizado y recomendado por Maria Teresa Campos. “Para la memoria, demeeeemooooryyyy” como “te lo digo lento para que te acuerdes, idiota”. En Barcelona se puede escuchar en cada corte publicitario en RAC1.

    • Ya, el de María Teresa Campos es súper asqueroso, aunque me hace gracia porque encima te suelta con toda desfachatez: “Te lo dice María Teresa Campos”, es decir, que con más razón es una puta fulaña, jajajajajaja.

      Antes salía Jimmy Jiménez Arnau, o como coño se escriba. Si lo pensáis bien, todo lo que anuncian por la TV o por la radio es una puta mierda; no entiendo cómo es posible que la publicidad mueva tantos millones.

  • Que nadie ha visto el odioso anuncio de tubillete.com?
    La maldita familia Tubi y la vieja bruja Doña Isa. Me dan ganas de asesinar

  • Anuncios odiosos hay tantos… pero, en el extremo opuesto, siempre sonrío cuando veo que ponen el anuncio de Vegaverde tal cual lo ponían hace 20 años o los que fueran. Ni se han molestado en hacer uno nuevo, eso es una empresa de fiar.

  • No se vosotros, pero a mí el tipo de Media Markt me sale constantemente en las tiras publicitarias del ordenador, bailando libremente , en loop. Desde entonces utilizo Adblock plus pro.

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