Simpatía por el Débil: las 10 muertes en pantalla que más lamento

Hay tres formas básicas de desacreditarse en una conversación. La primera es añadir un “pero…” a la frase “yo no soy racista”. La segunda es ir de fan de La Guerra de las Galaxias y llamar “Chiguaca” a Chewbacca. La tercera es hablar de lo traumática y dolorosa que fue y es la muerte de la madre de Bambi. La cruda realidad, cariños míos, es que la población que se acoge a tan traumático recuerdo se divide entre quienes no han visto Bambi, quienes eran tan pequeños que ni se acuerdan y un pequeño sector de la población a quien en realidad se la sudó todo, porque lo divertido era ver a Bambi escurrirse en el hielo.

¡Yo morí feliz! ¡Dejad de llorarme de una vez en vuestros absurdos foros!

 

Pero como el temita de la tolerancia es más propio de twitter y La Guerra de las Galaxias está más quemada que hacer bromas con Falete, para el presente recital nos decantaremos por las muertes traumáticas, haciendo llegar a sus hogares diez muertes, diez, que me calaron mucho más hondo que la socorrida mamá ciervo. A mí, que me echaron de los Hombres Grises por desalmado. Y si en el fondo de sus pechos henchidos de ego y falsa nostalgia late un corazón, de buen seguro habrán de inclinar la cabeza con respeto y dedicar unos minutos de silencio por estas diez almas torturadas por meros fines dramáticos. Así que nada de Spotify mientras dure la lectura.

http://www.youtube.com/watch?v=thNPJIuaoug

Ártax (La Historia Interminable)

La mayoría de críticas y sinsabores suscitados por esta adaptación se apoyan en que, al igual que la supuesta autobiografía de Krusty, está llena de flagrantes omisiones. La mitad del libro, sin ir más lejos. Pero gracias a eso usaron el resto del libro para rodar una segunda parte, que molaba mucho más, tuvo videojuego, el prota era Johnatan Brandis y la tenía grabada en la misma cinta que Justicia Rubia 2. ¡Hurra! En defensa de la siempre apaleada primera peli, aparte de la estupenda banda sonora, tengo que decir que gracias a ella conocí el libro y me animé a leerlo, impulsado también por el hecho de que estuviera escrito en rojo y verde (¡¡colores de boli reservados exclusivamente a la profesora!! ¡¡Anarquía en las aulas!!). Al final lo dejé y me lo terminé leyendo con veintitantos años, pero eso es otra historia y merece ser contada cuando Conan se haga rey.

Como te pille Seprona, te cruje

 

Manda cojones que entre tanto recorte a la novela no se les ocurriese eliminar esta escena, un mal trago como hay pocos.  Ártax, fiel compañero del cazador Atreyu, queda atrapado en el Pantano de la Tristeza y se hunde inevitablemente, acelerándose el proceso debido a la pena que le da ver que su amo se va a quedar solo en su importante búsqueda. O eso se supone, porque a mí la escena se me hizo más larga y dolorosa que una endodoncia, por mucho que luego venga Fujur a molar más que nadie y a convertirse en el supercolega de Atreyu. Claro que sí, al lado de un dragón que habla y vuela un simple caballo es una mierda frita, pero tampoco se justifica una muerte tan cruel en una peli para niños, ¿no? Es que los alemanes son la leche, hacen cosas como esta y Nekromantik y luego te censuran la escena de Tango y Cash en que los electrocutan en la cárcel. Gracias a Dios que en la peli Ártax no habla, pidiendo a su dueño que le deje morir, como sí pasa en la novela. Si yo veo eso de pequeño, tiro la cinta por el balcón sin sacarla del vídeo.

Hooch (Socios y Sabuesos)

 

Quitando al perro, sirve como cartel para cualquier otra peli de Tom Hanks.

 

Al principio Dios creó el Cielo, la Tierra y a Tom Hanks. Y Dios dijo “haga este señor comedia”. Pero Hanks, quien durante el rodaje de Monstruos y Laberintos había tenido ocasión de echar un vistazo a la lista de conjuros de Drama, vio que era esta mucho más poderosa que la que Dios le otorgaba y se prometió que cuando acumulase los suficientes Puntos de Experiencia se desviaría de los designios divinos. Parte de su progresiva conversión la sufrí la única vez que vi Socios y Sabuesos, la simpática historia de Turner, un detective al que como dice mi madre “le caga el palomo” cuando le toca cargar con el único testigo del asesinato de un basurero: el perro Hooch. Concebida como una peli de colegas en plan Arma Letal (o más exactamente como su exploitation Mi Odiado Amigo, véase más adelante), la peli nos muestra cientos y miles de hilarantes situaciones en las que el perro la lía: destrozando la casa, comiéndose la tapicería del coche, llenándolo todo de babas, escondiendo a Nicky los papeles de la paella…

La próxima vez que necesites un abogado marica para hacer de niñera, llamadme

 

 

Todo es una risa hasta que el atolondrado pero fiel Hooch MUERE DE UN DISPARO que iba dirigido a Turner. ¿A qué hijo de puta se le ocurre terminar así una comedia? ¡Que eso lo van a ver niños, cabrón! ¿Se imaginan que al final de Loca Academia de Policía II le vuelan la cabeza a Tuckleberry? STOP muertes de perros en el cine, sobre todo si son a traición y/o innecesarias para la trama. Que alguien abra un grupo en facebook YA.  La muerte de Hooch se intenta compensar en un epílogo con el hijito cachorro de este, que promete más horas de tronchante desesperación para el abnegado Turner. Oh sí, qué inmenso alivio para un niño con los ojos vueltos del revés de tanto llorar, otro perro para que Tom Hanks lo use de escudo.


El Zapatito (¿Quién Engañó a Roger Rabbit?)

En principio concebida como uno más de los guiños al cine negro que presenta esta peli, mi favorita de todos los tiempos después de Los Palomos, nos damos de morros contra la famosa escena en que el cabronías del Juez Doom ejecuta al tierno zapatito con el único objetivo de demostrar la efectividad del Baño. Este superdisolvente, que mezcla delicias culinarias como benceno, turpentina y acetona (De profesión, sin empleo), es el único modo de matar a los insidiosos dibus, cuyo mayor problema si les cae una nevera en la cabeza es ver pajaritos en vez de estrellas.

Ahora sabemos lo que pretendía esta elementa

La mente humana es un misterio. Podemos ver gente sufriendo y muriendo en Saw sin inmutarnos ni sentir ninguna pena. Podemos ver sus seis secuelas sin que nadie nos obligue, incluso pagar por ello. Podemos ver Funny Games y su remake aunque ambos son un cholopo hendío en un palo, pero luego aparece Christopher Lloyd sumergiendo un zapato rojo de dibujos animados en ácido y comienza la angustia. Porque si a usted no le afectó tan cruda ejecución, es hora de ir a que el Doctor Moureau le dé cuerda al corazón. O bien lo toma como un ajuste de cuentas porque su padre fue al Un, Dos, Tres y le salió La Botilde. El otro zapato rojo, claro, estaba en el pie del cabrón de Tom Hanks. Seguro que dejó que lo mataran a tiros también.

Menuda sopa se hacía con eso en la posguerra

 

Hormi (Cariño, he encogido a los niños)

Cualquiera puede hacer una peli. Muchos pueden hacerla buena. Algunos pueden convertirla en taquillazo. Unos pocos, elevarla a mito. Pero sólo quien consiga encogerme el alma con la muerte de un insecto se casará con la princesa Jasmine. El carisma de la hormiga Hormi no reside, evidentemente, en su nombre. Pero como se lo pone un niño con gorra, tampoco nos vamos a escandalizar. La enjundia está en que come y duerme con los niños como una enorme mascota, hace simpáticos grititos como el gafotas de Parker Lewis y que encima muere a lo Hooch: sacrificándose por defender de un escorpión a los cuatro desgraciaos que la han separado de su colonia a la fuerza. El síndrome de Estocolmo llevado hasta casi sus últimas consecuencias. La Estanquera de Vallecas, una mierda al lado de esta.

Mira que no te meto porque me sujeta aquí un colega, que si no...

 

Mi recuerdo de ver esta peli en el cine es doblemente doloroso. Mi abuela había hecho una pizza con anchoas para comer y se me quedó una raspa enganchada a la garganta toda la tarde. Me dolía al tragar y nadie me creía. Y encima se muere Hormi. Desde entonces, cuando alguien decía “¡¡Una hormiga roja!! ¡Mátala, que es de las que pican!” yo lloraba por este mundo lleno de odio preventivo.

Will (Pesadilla en Elm Street 3)

De pequeño yo siempre iba con el personaje que tuviera gafas (luego me las pusieron a mí y me dejó de molar). Además, el poder de Will era el que más podía molar a un niño, porque ya me dirán qué ilusión me podía hacer doblar las patas a una silla o ser una punk con navajas. En sueños, no sólo podía prescindir de su odiada silla de ruedas, también completaba sus fantasías roleras siendo un poderoso mago y además estaba rodeado de tías que le hacían caso. Y yo, en mi santa inocencia, creía que ni Fred Krueger podría contra un mago. Uno de verdad, no el típico plasta en plan Tamariz.

3D4 + Constitución dan muy poco de sí

 

Pero el pobre Will fracasó y entonces yo me planteé “Si Freddy viene a por mí en sueños, ¿de qué cojones vale llamar a mi padre? ¡¡Si ni un mago puede con él!!”. Y así fue como empecé a dormir con una cápsula de cianuro debajo de la lengua para, llegado el caso, evitar una muerte horrible a manos del sádico de Springwood. Y en consecuencia mi madre prohibió a mi prima Merce traer más películas de miedo a casa.  Hoy día, cuando tengo pesadillas me abrazo a mi novia. Tampoco es que me pueda defender mejor que un poderoso mago, pero al menos toco teta, que eso siempre consuela.

Ruby (V)

El único personaje de V que me mola y muere es esta anciana, a quien todos deberíamos envidiar por ser amiga nada más y nada menos que del Ogro Alemán de Una Pandilla Alucinante. Su labor en la Resistencia consiste en disfrazarse de chacha un poco mongui, en plan Lina Morgan, y usar sus dotes de actriz para infiltrarse entre los Visitantes como espía. Lina Morgan era al contrario, usaba sus dotes de espía para hacerse pasar por actriz (mi madre, esto ha sido de tarjeta amarilla). Ruby resulta un personaje crucial. Aunque es una ancianita comprensiva siempre dispuesta a escuchar y consolar incluso al macarra de Tyler, no es la típica abuela blandengue en plan Tía May o la abuela de Adrián en Nada es para Siempre. Aunque tiene sangre en las venas, tampoco es la infecta yaya marchosa tipo Mamá Winslow o la borracha de Aquí no hay quien viva. Una auténtica luchadora, no le tiembla el pulso a la hora de arrear una bomba a los lagartos y gracias a ella consiguen sacar a Julie de la cámara de torturas de Diana justo a tiempo de salvarla de  ir a la playa con la madre de Palomita.

En Alemania nos prohiben nombrar a Hitler, así que los debates por internet duran años.

 

Pero Ruby comete un fallo en su papel de chacha, y es que olvida romper algún adorno mientras limpia. Es descubierta y delatada por su vecino de toda la vida, a quien ella hizo de canguro muchas veces, y que ahora ejerce de trepa en el bando de los malos y que como no podía ser de otra forma, se llama Daniel. Porque hasta en las crisis interestelares, siempre hay un Puto Dani. Tras la implacable ejecución de la valiente Ruby, asistimos a una pantalla de recuento de sus logros y el consiguiente desbloqueo de trajes, músicas, bocetos de diseño y un nivel oculto en el que puedes jugar con Tofu si no has usado ningún botiquín.

Randy (Scream 2)

Jamie Kennedy muere en la película incorrecta. Si hubiera sido en La Máscara 2 o en Mejor Imposible, en la que infla a hostias al pobre Greg Kinnear, incluso se lo habría merecido. Pero lo que Craven y Williamson querían lograr con la muerte de Randy era lo mismo que los ingleses censurando Las Tortugas Ninja: que los tontos que ven mucha tele no se metan en problemas. Imaginen a Randy como el típico listo que se mete en los foros de cine, se pone de avatar a Robert Mitchum en La Noche del Cazador y está deseando que alguien cometa un error para corregirle y lucir su net-plumaje ante la tía que le mola (la del avatar de Chihiro). O ante cualquier otra, tampoco está para elegir. Y ahora imaginen que sobrevive a una matanza y se cree indestructible, y de pronto todos los que retwittean a Álex de la Iglesia y Simon Pegg toman ejemplo y se lanzan a las calles a enfrentarse con asesinos… Había que matarle para que los frikis aprendieran la lección.

Vestirse como Ace Ventura basta para que te den un papel que rechaza Jim Carrey

 

Randy, que en esta segunda parte pasa de pringao imán de collejas a ir del rollo molón con grelos, es el mejor personaje de Scream porque refuerza el tono paródico de la saga y porque es fruto de una época en la que, sin internet tan a mano, la figura del “friki” no estaba tan requemada. Su muerte me dio muchísima pena porque me identificaba con él, pero también porque nos dejaba solos con el horrible trío protagonista: Sidney tiene su aquel, pero esos ojillos como de pasarse el día cortando cebollas me resultan cargantes. Gale sólo sirve para reflejar la conversión de Courteney Cox en un esqueleto de Harryhausen. Y Dewey tiene cara de dispensador de caramelos PEZ sabor resaca. Craven y Williamson se debieron de dar cuenta de este vacío, ya que intentaron llenarlo en Scream 3 con el forzadísimo vídeo póstumo de esas supuestas súper-reglas de las trilogías que parecen los consejos de mierda que te dan en los tiempos de carga de los juegos de tiros (reserva munición, vigila tu barra de energía, si ves que te duelen los ojos deja de jugar un rato so tonto, etc.) , y con esa pareja de gilipollas soflamantes de Scream 4, los típicos personajes que el profesor del curso de guionista te debería quitar de la cabeza en el primer trimestre.

Ah no, eso no vale. Si lo has matado, lo has matado.

 

Mitzo (Starchaser)

Esta muerte me afectó sobre todo porque el pobre Mitzo es un mandao, el escolta robot de una princesa que pasa de jovenzuela consentida a rebelde contra el gobierno de forma tan inexplicable para el robot como lógica para nosotros, avispados espectadores. Pero es porque nosotros jugamos con ventaja y hemos visto lo que hace el malo cuando está solo. Mitzo, un tanto estiradillo, a menudo intenta discrepar con la mayor educación residente en sus clústers, apelando al sentido común (más bien al conformismo) de su dueña y señora. Pero ella, erre que erre con su rebelión hasta que al final se cargan al pobre robot.

He was there to sell make up but the king saw more. He had style, he had flair, he shot bolts, that’s how he became The Nanny…

 

Los tres puntos fundamentales que diferencian a Mitzo de mi por aquel entonces odiadísimo C-3PO revelan que los responsables de Starchaser tenían más idea de robots molones que el mamblas de George Lucas. Aunque teniendo en cuenta que el protagonista de Starchaser se llama Orin, vamos a dejarlo en un honroso empate. Mitzo, a pesar de ser un poco mazacote y tener forma de secador de pelo, tenía unos movimientos fluidos y bien articulados, como de muñeco de acción que te molaría tener, además de una voz grave que infundía respeto y la capacidad de disparar por el puntito que flota en la pantalla de su cabeza. Por contra, 3PO habla y se mueve como Paco Clavel buscando un retrete con urgencia y, como no dispara, a ojos de un niño (que no suelen reírse con frases como “No me llames filósofo absurdo”) sólo es un patoso que se queja de todo. ¿Qué mierda de robot es ese que no tiene una mísera arma? Seguro que George Lucas es de los que te regalan ropa por tu cumpleaños.

El Gato de Avalon (Mi Odiado Amigo)

Aunque suene a librito afable de Barco de Vapor, lo del gato de Avalon se trata de una de las experiencias cinematográficas más duras de mi infancia. En Mi Odiado Amigo asistíamos a la infalible fórmula de dos tíos que se odian y, obligados a colaborar, terminan siendo colegas de la vega, igual que Calabacín y Juan Ramón. Si ahora mismo les están desfilando tópicos por la cabeza, les aseguro que se quedarán cortos, baste decir que los protagonistas son Ben Avalon (el enorme Bubba Smith, Hightower en Loca Academia de Policía) y Joe Jennings (una especie de leprechaun llamada Beau Bridges, el otro hijo de Lloyd Bridges), agentes de policía y FBI respectivamente. Juntos se enfrentarán a la típica movida de drogas que desemboca en uno de esos potajes de tiros y violencia a mansalva que a los dependientes de videoclub les ponía los ojos golositos.

“Está es muy buena, de mucha acción”

 

En un momento de la película, cuando se requiere el giro dramático, el malo considera que Avalon ha metido las narices más allá de donde debe y manda que le den un tirón de orejas. Cuando el valiente poli vuelve a casa se encuentra con la puerta forzada, su chica y una amiga con pinta de señora que juega al tute muertas y su tierno y mimoso gatito clavado a la puerta de la cocina con un cuchillo. Me llevé tal berrinche que empecé a insultar a mis hermanos por haber puesto esa película con tal frenesí que parecía que Tarantino me había escrito los diálogos y casi termino vomitando la merienda. Recuerdo que cuando Avalon inicia su venganza, hace notar al malo que no le perdona que “mandaran matar a su gato” (por lo que se ve, lo demás se la trae lozana, igual que a mí como espectador). Y es que lo del gato no debía dejar indiferente a nadie, pues el día que emitieron la peli en Antena 3 cortaron esa escena. Luego eso sí, El Gran Juego de la Oca lo ponían enterito. A estos, como a los alemanes, no hay quien los entienda.

El Ewok (El Retorno del Jedi)

Y pasándome por la quilla lo dicho sobre La Guerra de las Galaxias al principio del presente recital (ya lo he hecho antes cuando he hablado de C-3PO), no puedo sino terminar con este clásico que, sin embargo, me pasó inadvertido hasta la tercera vez que vi la película. Creo que en casa me distraían para que no lo viese, conscientes de mi historial de traumas cinematográficos y a sabiendas de que yo era de los que en lugar de amontonar los peluches, los colocaba en fila “para que estuvieran cómodos y pudieran respirar”.  Esta técnica del despiste la utilizaba mi hermana con sus hijas cuando les ponía El Rey León, detalle que olvidó comentarme un día que me las dejó en casa y yo, pura inocencia, no pasé la parte en que se muere Mufasa. Las niñas casi me matan al grito de “¡¡En mi casa no se muereeeeeee!!” Vamos, que poco más y me llevan a juicio como cómplice de Scar. Otro día les puse Los 4 Fantásticos en el ordenador de su padre y resultó ser una peli porno en la que salía Torbe. Pero de eso ya hablaremos cuando se levante el secreto de sumario.

¡Rápido, levanta! ¡O te cambiarán por Hayden Christiensen!

 

Bien, tras este anecdotario paralelo vamos al ewok en cuestión. Por supuesto que la muerte de este héroe de la rebelión me dio y me sigue dando mucha pena, joder, ¿y a quién no? ¡Es un osito de peluche enorme! Un osito de peluche con un enano dentro, ambas cosas entrañables como bien sabe el Lintenna del Dúo Sacapuntas, y a la vez perfectas como monstruo en Silent Hill. Y para más regodeo nos enseñan cómo el pobrecito iluso de su compañero tira de él como diciéndole “¡Vamos, corre que nos pillan!”. Si aún así esta breve escena no les llega al alma, prueben a cambiarlo por dos hermanitos judíos en las calles de la Varsovia de 1939. Y ahora qué, ¿eh? ¡No tendrán cojones de admitir su indiferencia en público! Lo que me extraña es que en las nuevas versiones a Lucas no se le haya ocurrido retocar esta escena, sacar al ewok muerto y hacer que el otro esté, no sé, recogiendo setas.

Diez eran, diez, las muertes de Wally. Por el camino quedaron Murphy en Robocop y la horrenda paliza que Número 5 se lleva en Cortocircuito 2, así como el robotillo de Los 3 Mosqueteros del Espacio y el fan de Tío Mickey en Rock & Rule. Pero ahora han de decirme, por 1,68€, muertes en pantalla que les diesen tan fuerte como para reventar la piñata de sus emociones. Porque hoy más que nunca, todos somos Ártax. Y créanme que es la mejor opción de esa lista, porque al final de la peli resucita.

219 thoughts on “Simpatía por el Débil: las 10 muertes en pantalla que más lamento

  • No he leído todos los comments así que no sé si esto se ha mencionado ya, pero junto a la del zapatito en ácido de Roger Rabbit (es la más cruel de las que recuerdo), existe otra escenita de marras en Alicia del País de las Maravillas, de Disney. Si ya de por sí toleraba bien poco esta película claustrofóbica hecha por y para dementes, la escena en la que se representa uno de los cuentos que narran los gemelos fofos (si no recuerdo mal), hablaba de unas inocentes, monísimas, cuquísimas y rosadas ostritas que se iban de paseo con un señor Morsa, el pedobear de aquellos tiempos. Se podían haber ahorrado esa imagen horrenda de los cascarones vacíos amontonados (cadáveres en toda regla), y el chuparse de los dedos de la morsa. La verdad sea dicha. Brrrr.

    • Algo parecido es la gambita que se come Úrsula en La Sirenita. ¡Se la come viva y se oye como cruje! me daba mucha pena la pobre gamba, cómo temblequeba de miedo antes de ser degustada.

    • Pues si nos ponemos a hablar de muertes en películas Disney, yo quiero romper una lanza en favor del esqueleto del prisionero de la madrastra en Blancanieves.  Cuando ya se ha convertido en vendedora de manzanas, pasa por delante de la puerta de un calabozo en la que se ve un esqueleto que aún estira el brazo para tratar de alcanzar una jarra de agua puesta justo fuera de su alcance.  Y la tipa, con todo el sarcasmo, le pega patada a la jarra y desmonta el esqueleto mientras se burla de él a base de “¿Tienes sed?  ¡Pues bebe!”  Vale, no se ve que muera en pantalla, pero como forma de morir me parece bastante cruel, y encima con burla post-mortem.

  • Es sorprendente ver como la mayoría de las muertes traumáticas son de animalejos o criaturillas fantásticas. Que nos la sudan los humanos, vamos. A mí me traumatizó la muerte de la madre del pequeño osezno en “El Oso”. Siempre lloro con esa película, es inevitable. También me gustaría comentar como muy bien han dicho más arriba que los vikingos no llevaban cuernos en los cascos (igual que no existe la música celta, son cosas que por “incultura popular” hemos dado por ciertas) y que el caballo de “La Historia Interminable” murió rodando esa escena, así que doble drama.

  • En compensación por todas estas muertes, hay una escena de Papa Puerco (the Hogfather) en la que Muerte se salta una norma de la vigilia de los puercos: que una cerillera pobre debe morir de frío. Le da el mayor regalo: vida.

  • Tengo otra, algo más moderna ya. ¿Qué me dicen de la muerte del elefante y del personaje de Tony Jaa en “Thai Dragon”?  Una de las más tristes y una de las más épicas que he visto, respectivamente. Y esa imagen del cuerpo del héroe caido sobre los colmillos del cadáver del elefante….

  • De chaval nunca me afectaron las muertes de los personajes de ficcion (y eso que vi muchas de ellas), asì que la que mas me hizo (y sigue haciendome) llorar lagrimones ya como mayor de edad, fue la de Spike Spiegel de Cowboy Bebop, sobre todo gracias tambien a las notas de la preciosa y extermecedora Blue de Yoko Kanno…

    Mereceria tambien decir que Spike pertenece a la categoria de los “Muertos Sonrientes” tan tipicos en el manganime desde la leyendaria muerte de Joe Yabuki (El Campeon!)

  • Y hablando de ewoks. Se os paso la de la família towani en la 2ª peli de los ewoks. George lucas tuvo que estar muy loco o muy borracho para hacer que el chico y su madre explotasen en la cabaña en la que se escondían y luego a pegarle un tiro al padre y solo salva a la niña, que era la unica repelente de la família.

  • Me sorprende que nadie haya mencionado la muerte de Roy Batty, en Blade Runner, con su magnífico monólogo-reflexión. Cuando ví la película por primera vez, pensé que Harrison Ford iba a morir en esa escena; cuando Roy le salva como última acción de su vida y luego se sienta a su lado realmente me afectó.
    -Yamcha, a pesar de ser mi personaje favorito, no me afectó porque en ese momento ya era resucitable.
    -Varios en Caballeros del Zodíaco. Como ya han dicho, la música hacía que jodiera más.
    -En Robotech, en el episodio “La gran batalla” se enfrentan las flotas terrestre y Zentraedi. Ambas se van aproximando una a la otra, pero el general Zentraedi suelta “El primer disparo será contra el planeta” y la flota entera lanza un mini-Exterminatus a base de cañonazos laser que acaba con el 70% de la población. La muerte a tal escala ya es sobrecojedora, pero te muestran un soldado que está junto a una niña e intenta futilmente protejerla con su cuerpo…
    http://www.youtube.com/watch?v=WmkgCi5BO70
    -De Juego de Tronos mejor no decir nada que aún muchos no la han leído. Pero vaya.
    -Y ahora que caiga, por curioso que parezca, me dió mucha lástima la muerte del Sheriff the Nottingham en Robin Hood. Alan Rickman es lo mejor de esa peli.

  • No he querido entrar en pelis que me hicieron llorar a saco, porque ahí estarían Greystoke y Fluke. Qué de muertes de animales, madre…

  • A mí, una de las muertes de cine que más me jodió fue la de Robert Benigni en La Vida Es Bella, y no por le hecho de morir en sí, sino por las formas, fusilado la última noche por un soldado random en una muerte sin sentido y sin propósito.

    Otra que me jodió mucho fue la de Felix Gaeta en Battlestar Galáctica. Fusilado por traición y amotinamiento, por hacer lo más lógico y normal en esa situación. Y es que después de que los cylon se cargaran a prácticamente toda la humanidad y los hubieran jodido durante 4 años, que Adama y cía se volvieran amigos de los pellejudos era como una alianza judío-nazi… Lo más gracioso es que los Adama mismamente se rebelan varias veces contra la jerarquía sin problemas, que Starbuck hacía lo que le daba la gana… pero nada, para Gaeta, que llevó a cabo gestas como la de los múltiples saltos durante la persecución a 33 minutos no hubo piedad.

    Más muertes lacrimosas : la de Kenshin y Kaoure en el ova final de Rurouni Kenshin. Esa larga agonía con ambos enfermos por las calles para terminar falleciendo el uno en brazos del otro.

    También lamento las muertes de Shinji Mimura y Sugimura en la adaptación al manga de Battle Royale, especialmente porque son escenas de las que realmente el psicópata de Kiriyama al que se enfrentan no podía sobrevivir, pero claro, lo ponen como un Terminator con protección +10 y ….
     

    • Y que el payaso aquel de Anders le vuela la pierna encima. Lo suyo era resentimiento lógico y comprensible y aplaudo esta elección. Pobre Gaeta.

      En cambio a Zarek que le den por culo.

      • Para mí no fue un placer verles morir, pero pienso que lo merecían (especialmente Zarek). Ambos tenían las manos manchadas de sangre inocente. Me jodió especialmente que se cargaran de un toñazo trapero en el coco al mecánico aquel al que los de la Pegasus obligaron a dejar morir a su familia. Y ametrallaron a los representantes del pueblo a sangre fría…
        Eso sí, lo de la pierna fue totalmente innecesario.

        • A mí la muerte que más pena me dio en Galáctica fue Billy, el primer ayudante de Roslin. Se lo quitaron de encima para que Dualla se liara con Lee, una de las peores tramas de toda la serie.

          • A mí también me dió mucha pena la muerte de Billy. Y la Dualla una zorrilla y tal, no se lo pensó 2 veces.

            También me dió mucha pena la muerte de Michael en Urgencias.

  • La muerte de Sam en “Soy leyenda” también me jodió de lo lindo; la llego a ver de pequeño y me traumatizo de por vida.

  • -Me he bajado el último capítulo de los aurones. He visto los últimos 2 minutos y efectivamente GALLOFA NO MUERE. Sale una voz en off diciendo que en el futuro encontraron los escritos de un gran sabio que cuenta la historia de los Aurones. El escritor no es otro que ¡GALLOFA! A lo mejor de ahí la confusión, o el niño que contó eso en su época era el típico mentiroso jajaja.

    -Otra muerte que SI me traumatizó. MARCIAL en Médico de Familia.
    La muerte de Marcial: En el PENÚLTIMO capítulo (tiene cojones) muere Marcial. Hay que ser retorcido para poner la muerte de un personaje principal cuando quedan 2 capítulos para acabar. No es que no se lo mereciera, ya que Marcial es un personaje odiado y odiable que merecía morir lentamente (como todos los de la serie Chechu especialmente. Manolo y Matías no, por supuesto), pero me parece muy fuerte hacerlo casi al final.

    La muerte de Marcial me marcó. Muere por coger una puta cinta de música o una hoja de papel cuando conduce y se cae por el precipicio. Todo el episodio es una larga agonía.

    La muerte de Marcial sirvió a miles de españoles. Cuando se conduce no cojáis cintas en marcha o moriréis. Avisados quedáis.

  • Ah bueno, hablando de ewoks…no había una peli conde una familia se estrellaba en el planeta de los ewoks y corrían aventuras? Pues en la segunda parte, en los primeros cinco minutos, se cargaban a toda la familia de los niños, con el cariño que se les habái cogido en la primera peli…

  • Para mi las muertes más traumatizantes son estas:
    -La de David el Gnomo y la de la esposa de Klaus (el juez de la Llamada de los Gnomos).
    -La del perro de La Mosca 2, tras ver lo que le hicieron al pobre animal fué casi un consuelo que le hicieran la eutanasia.
    -La del zapatito.
    -La madre de Jackie y Nuka.
    -La muerte de Bardock, el padre de Goku mientras defendía su planeta en solitario. A diferencia de las otras muertes de la serie, esta se sabe que es inevitable y no hay Bolas del Dragon para traerle de vuelta.
    -La del perro en la película Game Over a manos de un psicópata disfrazado de Papá Noel, en especial la escena en la que el niño lo entierra (que raros somos los humanos, estamos insensibilizados ante la muerte de nuestros semejantes pero nos entristecemos cuando muere un ser que podríamos considerar comida)
    -La del mamut de Dai Apolon.
    -La de Optimus Prime en la película animada de Transformers (un primo la trajo de EEUU), me quedé toda la película esperando que Optimus resurgiera, mucho más poderoso, tal y como le pasó a Megatron.
    -La de los padres de Alfred J. Kwack.
    -La de Hormi.
    -La de Gurgui en Tarón y el Caldero Mágico, era un perrito que hablaba y andaba a dos patas, al que eso no le afectase es que no era humano.
    -La de Chanquete la primera vez que la ví (antes de que repusiesen la serie sin control)

    • ¡Bien! ¡Otro que se acuerda del mamut!  De pequeño, volví a ver muchas veces ese capítulo para ver si terminaba de otra forma y Takeshi conseguía salvarle (tenía 3 añicos xd). Y con Bardock me pasa igual, aunque ya tengo unos años más xd. Aunque fuera un asesino y un genocida, su muerte da mucha pena.. ¿Por qué? Yo tengo la teoría de que dan más pena las muertes de aquellos que no temen a la muerte. Porque, sin ir más lejos de Dragon Ball, cuando Freezer se pone a suplicar clemencia como una maricona, estás deseando que Goku le pise la cabeza… ¡Y el muy gilipollas encimma le ayuda! Eso sí que ya no me parecía creíble.

    • Es que Alfred J.Kwack era una serie que se la traia, habia copon de muertes, epidemias mortales, accidentes, mafias, genocidios, el asalto al palacio presidencial pipa en mano… esa serie tela con ella.

      • Pero esa serie era la caña, macho. Para mí es de las mejores series de animación que se han hecho. En serio, ya quisieran los japoneses hacer un pedazo de serie así, tanto de argumento como de lo currada que estaba la animación. Era europea, suiza, creo.

  • Leyendo el artículo y todo el tiempo machacándome el mismo pensamiento: “la paliza que le dan a Número 5; no se muere, pero casi; la paliza que le dan a Número 5…”. Y vas y la mencionas. Pero es normal, las súplicas de Johnny 5 te encogen el corazón, ¡el pobre no entiende por qué están haciéndole eso!
     
    Y por aportar, me vienen a la mente dos de uno de aquellos míticos dípticos plagiosos de los noventa, UN PUEBLO LLAMADO DANTE SPEAK y VOLCANO. En la primera, la abuela que se tira al lago de ácido para empujar la barca y se queda sin piernas. Y en la segunda, el pobre diablo aquél que tratando de sacar a un tío del vagón de metro pega un salto y se derrite encima de la lava. Lo de la abuela es más normal (por aquello de ser una abuela amable y tal), pero lo del otro tipo es más meritorio dado que yo era un niño muy dado a disfrutar morbosamente con este tipo de muertes y que el tío en cuestión es ese gordo con cara de violador pederasta que sale en un montón de películas y da mucho mal rollo, aunque haga de marido lentorro de Frances McDormand en FARGO.
     
    Pero vamos, normalmente disfrutaba con las muertes más que apenarme. Hasta la de Hormi me molaba (porque iba acompañada de una pelea contra un escorpión gigante, dónde va a parar). Ah, y me daba pena la madre de Christina Ricci en CASPER, aunque ya estaba muerta al empezar la película.
     
     
     

  • A mi me tocó los cojones la muerte de king kong version ochentera cuando era pequeño. A ver a que jodido sadico se le ocurre disparar a un mono con una gatling.

    Ya de mayor, la ultima que recuerdo que me jodiera un huevo, la niña de un puente hacia Therabitia. Un dato para el guionista, ES UNA PUTA PELI DE CRIOS, ¿que hace matando a la protagonista de esa forma? Personalmente, si me bajara la peli y se la pusiera a mis hijos, hubiera preferido que se encontraran a Nacho vidal y a Jenna Jameson que ver como muere una niña de 10 años…

  • http://www.youtube.com/watch?v=OjNw75bJyuM THIS! El episodio malrrollero de futurama es mítico. 

    Y si alguien recuerda la serie El cuentacuentos de Jim Henson, una serie que trasladaba a la tele cuentos clásicos en toda su crudeza pero con la participación casi siempre de simpáticas marionetas, la muerte del gigante que no tenía corazón.
    Recuerdo pasar toda la tarde deprimido después de ver como al pobre gigante le mataban justo cuando había decidido redimirse. Ahí aprendí que el mundo es cruel e injusto.

  • A mí pena pena no, pero me fastidó bastante que a Cornelius y Cira se los carguen de esa manera en Escape del Planeta de los Simios (1971). Siguiendo con pelis que tienen algo que ver con Charlton Heston, la de Edward G. Robinson en Cuando el destino nos alcance (1973), ya de por sí una peliculita poco entrañable de ver. El Coloso en llamas (1974) también tiene unas cuantas. Curiosamente todas las he visto ya mayorcito. Y aunque no sea muerte, lo que le hacen a Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco (1975) es una putada gorda.
    Tampoco olvido la decadencia y muerte de la novia de Paul Newman en “Distrito Apache” (1981) ¡Terrible!

    • Sí, esa peli realmente  es un poco extraña. Cuando ves a los monos vestidos con traje parece que va a ser una peli mas “amable” y menos cabrona.

    • Sí, esa peli realmente  es un poco extraña. Cuando ves a los monos vestidos con traje parece que va a ser una peli mas “amable” y menos cabrona.

  • A mi las muertes que más me han traumatizado han sido las de la película “la tumba de las luciernagas”. En serio, esa película la han hecho para que nos suicidemos, sera por la superpoblación japonesa o algo. Que trauma tengo, dios… no puedo ni ver la carátula de la peli.

    • Siiii! Esa peli te clava el puñal prontito y se pasa el resto del tiempo retorciéndolo. Bien hecha y bonita de cojones, pero triste, triste…

  • ¿Conocéis La Noche del Espantapájaros? Cuando los catetos del pueblo se cargan al pobre deficiente que a raíz se convierte en el espantapájaros vengador. Muerte completamente necesaria, pero da un mal royo y un miedo que te cagas.

    • Uf…encima creo recordar que se llamaba Buba… primera muerte peliculera que me jodió por la impotencia de que el tío no podía ni escaparse…

      Por cierto… para muerte truño, penosa y jodida la de dos tíos majos:
      El guardia negro de Pánico en el tunel y el clon de Obama en Terminator 2 (Encima de diñarla y dejar mujer y un niño, tiene que hacerlo jadeando y con una mancuerna aguantada a pulso) Vamos, cual jubilado en el Gimnasio.

  • la hostia,  parece que esta lista estan hechas pensando en mi.uff…
    Me remito a Hormi, El zapatito rojo, El Ewok (Es insoportable ver morir a personajes así… si eso no es crueldad, que venga caracuero y su familia y lo vea),Will y Artax. Este ultimo es que, como adoraba la peli de crio pero me enfermaba la escenita del pantano, siempre la rebovinaba hacia delante… aun sigue atragantandoseme, no como una espina como antes,claro, pero si como un polvorón mal masticado.
    Bueno, a ver, lo de Bambi es lo de Bambi. Que el cervatillo no vió morir a su mami en directo… pero Piecito (En busca del Valle Encantado) tuvo a la suya exhalando el ultimo suspiro en toda su puñetara cara!
     

  • Valen también muertes aparentes?
    Por que la aparente muerte de cortocircuito menudo bajon.
    Ahora, para BAJON, BAJON la pelicula de UP. En los 10 primeros minutos te cuelan como el anciano tras casarse con el amor de su niñez se ve obligado a abandonar todos sus sueños, como descubre que no puede tener hijos, como se muere su mujer, como desparece todo el entorno de su hogar, y como están a punto de llevarselo a una residencia para que un malvado promotor le quite su vivienda; el ultimo recuerdo de su mujer y de la vida que soñó y nunca tuvo..
    No he visto tantisimo mal rollo concentrado en mi puta vida.

  • Es que nadie recuerda al Responsable de Obras Públicas de LA en Vulcano. Un hombre de caracter adusto pero que no dudó en sacrificarse arrojándose al magma para salvar al conductor del metro. Despues, en Dante’s Peak, copiaron catástrofe y muerte heroica. Esta vez el personaje de caracter adusto era la abuelita. Tambien en Dante’s Peak tuvimos otra muerte traumatizante. La del Jefe de Geólogos arrastrado por la crecida del rio, mientras pone cara de “tenias razón, joder”.

  • No recuerdo cómo se llamaba la serie, era una del espacio en plan Star Trek (y creo que británica y no americana) que ponían en días de diario en los años 80, cuyo último episodio consistía en que se cargaban la nave CON TODOS LOS PROTAGONISTAS DENTRO. Eso sí que me dejó bastante fastidiado

  • No si entra porque es reciente, pero la muerte del padre de James T Kirk en la ultima de star trek casi me hizo llorar y la muerte de la madre de “ai” al final del dia cuando la clonan si que me dejó fatal (y eso que era una cabrona que deja al robot tirado en el bosque).

  • ¿Y nadie se acuerda del Sean Connery en “Los Intocables de Elliot Ness”? El policía irlandés, bruto, borrachín y noble, al que van a apuñalar a traición y cuando parece que se libra… Zas!!

    Menudo disgusto.

    • La verdad es que los dos Intocables que mueren dan mucha pena. Yo de pequeño casi lloro en el cine cuando matan al contable de gafitas.

  • ¿ Nadie ha nombrado ya la “Muerte” del monstruo de Fankenstein al final de “Una pandilla alucinante ?

    De pequeño me resultaba horroroso ver como la niña agarraba a la criatura con sus pequeñas manitas al grito de ‘¡no te vayas por favor¡’ para finalmente y en un último acto desesperado de cariño le regala su osito de peluche… y todo acompañado por una tristísima musiquilla de fondo.

    Revisé la película hace poco y aun hoy se me retuerce el alma con esa escena. :S

  • Lo de el caballo la verdad es que es traumático, no lo sabía.
    Luis Miguel Ferrer menciona Krull… y me ha dado una alegría, es una película que vi de pequeño cuyo nombre no sabia, a buscarla.
    De bambi me tuvieron que sacar de el cine durante el incendio(no soy tan viejo XD, fue en un reestreno que hicieron en los 80).  
    Por cierto ¿ recordáis una frase de el principe de Bel-Air que era algo asi como ‘Yo mate a bambi, y a su madre, y a su abuela tambien’?

  • Para mí una de las muertes que más me impactó fue la de Krilin a manos a de uno de los secuaces de Satanás Cor Petit (Piccolo). No sólo fue una de las primeras muertes, sino que estaba ejecutada a la perfección para traumatizarnos a todos. Para empezar, ocurría justo después de un torneo de Artes Marciales, justo cuando uno ya sabe que le van a meter algunos capitulos de relleno… ZAS! en toda la boca. Segundo, ese Son Goku en el restaurante celebrando el final del torneo, sin hambre, sin ánimo, diciendo que prefiere esperar a Krilin para empezar a comer… ese mal presentimiento, ese salir corriendo… y al final, el terrible descubrimiento. TORIYAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

  • Alguien recuerda una peli de dibus francesa o algo así en la que desde una estación espacial van monitorizando a un niño perdido en un planeta que SPOILER al final le pican unas abejas gigantes en la cabeza y se descubre que un yayo de los que lo monitoreaban y llevaba gorra también habia sido picado y era el niño que estaban observando?? Pues bien el niño perdido en la jungla de ese planeta se hace amigo de una especie de caballo alien-humanoide que muere cruelmente devorado por unos tentáculos que salen de una cueva. Qué trauma de peli!! Y lo de las ostras de Alicia es salvaje, pura pedofilia

  • Bueno, bueno… gracias al artículo acabo de recordar lo putas que las pasé cuando, de crío, vi al caballo hundirse en el barro. La verdad es que ahora, veintipico años después, se ve que el bicho está más que tranquilo en el agua :D.

  • A mi lo que no se me olvidara fue la llorera que mi hermano pequeño se cogio con la muerte de Culckin en “El buen hijo” cuando su propia madre lo deja morir por salvar a su primo Frodo.Nos toco explicarle que es que el era el malo y por eso lo hizo,pero nos costo convencerlo.
    A mi personalmente fue Dune,la que mas me marco.Al principio de la peli,el malo(no recuerdo los nombres) mata a uno de sus siervos por puro entretenimiento y luego encima el doctor muere a pesar de llevar un escudo de proteccion(¿Para que sirven pues los escudos?)

  • El zapato de Roger Rabitt, aquello sí que fue una muerte dolorosa y completamente gratuita!
    Qué cabrón el colega.
    Menos mal que al final prueba su propia medicina!

    Ahora, el caballo de La Historia Interminable… bueno, fue una pérdida, sí. (Yo hubiese dado los veinte duros que tenía de paga porque el que muriese allí fuese Atreyu. ¡Qué tirria me daba el colega!)

  • Las primeras muertes de Kriín, Mutenroshi y Chaoz a manos de Piccolo y sus sicarios en Dragon Ball. Por aquel entonces no sabíamos nada del cielo de esta saga (Y lo cachondo que es, hasta el infierno mola!!), y claro, pensábamos que si morían, pues morían (Obviando el detalle de que con las Bolas de Dragón resucitaban y tal…).

  • ¿De verdad nadie ha puesto la muerte de Hachiko? La película de Richard Gere por dios… tuve que ir al cine a verla con mi novia y en mi vida llore tanto con una película. Me pase el resto de la noche con una depresión y un mal cuerpo que cada vez que veía un perro me recordaba a la peli

  • En “Digimon”.

    No recuerdo el nombre de los personajes, además la serie sólo la vi una vez, pero en un capítulo los malos (el mono naranja, la marioneta chunga…) enviaban a 2 esbirros a Tokio para que encontraran a los niños y los Digimon.

    Pues bien, esos 2 esbirros eran 2 personajillos débiles, cobardes, atolondrados, lo que en un cartel dirían como “traviesos” y “adorables”. De hecho se pierden en un centro comercial y se cuelan, sin querer, en los vestuarios femeninos. El caso es que son “buena gente”.

    Sin embargo como al final no encuentran a nadie, la mala (¿era una tía? ¡maldito Alzheimer!) con un sólo toque con el dedo (¡CREO!) los acaba matando. De repente, sin más.

    Me jodió la comida de aquel día.

    • Yo de éso sí me acuerdo más o menos. Gotsumon (el de piedra) y Pumpkinmon (el cabezacalabaza)no eran más que unos mandados. Al encontrar a dos de los del grupo, Myotismon les manda matarlos, pero al negarse a hacerlo les mata a ambos.
      De Digimon me dolieron las de Wizardmon (por los motivos que la de Will, si un mago no puede contra un vampiro de poca monta…) y de Yukio Oikawa, ése pobre diablo que muere justo tras conocer a su Digimon tras años de espera. Nunca me ha valido ése recurso de “mi espíritu vivirá en las flores y el viento…”.

  • Vale que fue hace mucho y posiblemente ninguno llegáramos a leerla en su momento, pero dadas las mil reediciones que han salido….  ¿De verdad nadie va a comentar la mítica muerte de Gwen Stacy?

  • La qu recuerdo ahora “Pie Pequeño: en busca del valle…”, ver al pequeño dinosaurio que se acerca a su madre a decirle que se levante y seguir el viaje, me impacto tanto como Bambi en su dia. ¿recuerdan “La Mosca 2”? a mi me hizo llorar la escena donde el prota tiene que sacrificar a su perro haciendole aspirar formol, porque el muy cabron lo utilizo para probar la teletransportacion y salio mal.
    Y los Tachikoma, siempre me conmueve como se sacrifican por los humanos (o cyborgs)
    http://www.youtube.com/watch?v=Vkf_mXuNFJc
    http://www.youtube.com/watch?v=uELeeRer4Hg
     

  • Una de las que mas recuerdo es “En busca del valle encantado”, la escena donde Pie Pequeño le decia a su madre que se levante a seguir el viaje despues que esta falleciera, para mi fue casi como lo de Bambi.
    Otra fue ver la “Mosca II”, cuando el prota sacrifica a su perro con formol, todo porque el muy cabron lo utilizo para probar la teletransportacion y salio mal.
    Y mas reciente, los Tachikomas, siempre me conmovio ver como se preocupaban por los humanos, aun cuando sabian que estaban en desventaja
    http://www.youtube.com/watch?v=Vkf_mXuNFJc
    http://www.youtube.com/watch?v=uELeeRer4Hg

  • Hola a todos, es mi primer comment, despues de haberme leido varios arítuclos y quedarme con las ganas, lo que me incita a escribir es el tema del zapatito de la peli de Roger Rabbit…. Será que necesito algo más que la ayuda del doctor Moureau… Lo que me sucedió cuando la vi (tendría yo unos 8 o 9 años), es que del primer vistazo a esa zapatilla me quedé pensando “que zapatilla mas pesada, sonando y botando”, y cuando el malo malísimo la metió en Baño, el verla derritiéndose con el morro por delante…. Fue poco a poco arrancandome una inenarrable sonrisa de satisfacción, una extraña sensación que no olvidaré, como trascendiendo del horror al gozo ante la destrucción de algo bonito… Será que odio a los “bichos monos”? ¿Estaré como en el Club de la Lucha “deseando destruir algo bonito”? La cara que se me quedó debió ser la del final de la peli de la naranja mecánica, esa sonrisa cruel de Alex… el caso es que no debo estar muy (muy) enfermo, si la muerte de Artax me jodió lo indecible (ademas la escena, larga y con mucho llanto, paladeando el dolor, nada que ver con esa chorrada de Bambi, que era un PANG, y a otra cosa, ni siquiera encontraba el cadaver, cosa que sí sucedía con Mufasa, una muerte bastante mejor trabajada, tratándose de Disney)

  • Pasé varios días tratando de acordarme como mejor pude de una muerte en pantalla que me hubiera dolido, pero no puedo pensar en nadie (ni siquiera en Mufasa; y sobra decir que la mamá de Bambi me traía sin cuidado). Lo que más se acerca es la ardilla enamorada de La Espada en la Piedra, que sin ser muerte me ha dolido más que todas las muertes de animalitos que vi de niño.
    En esa película, Merlín en determinado momento convierte a “Grillo” (que no es otro que el rey Arturo a la edad de 11 o 12 años) en una ardilla para mostrarle cómo viven éstas, y resulta que una ardilla de verdad se enamora de Grillo y lo persigue a todos lados para hacerle arrumacos. Él intenta explicarle que no es una ardilla, pero (creo que por no entender el idioma humano, o algo así) ella sigue persiguiéndolo sin detenerse, hasta que Merlín (que también estaba convertido, y también cayó víctima de las atenciones de una ardilla de verdad) lo convierte de nuevo en niño. La ardilla cae en una tristeza profunda al darse cuenta de la verdad y, luego de discutir sobre la fuerza del amor, Merlín y Grillo se marchan del bosque… y no vuelven más nunca en todo el resto de la película, de modo que la pobre ardilla deprimida no aparece más nunca y queda sola y triste para toda la eternidad.
     
    ESO es arrancar lágrimas y no lo de, digamos, el Ewok, porque al Ewok tuvieron la cortesía de matarlo, pero a la ardilla la hicieron vivir sufriendo, con el corazón roto, para siempre. ¡Ni siquiera tienen la decencia de sugerir que se convertirá en Ginebra cuando Grillo sea rey!

  • Del artículo me quedo sobre todo con las anécdotas para conocer un poco más al señor Wally. Qué gran señor!

  • Asi llegue a este blog en el cual veo que la serie esta considerada aunque no logro resolver como conseguirla . acabo de encontrar este blog y buscaba una serie en concreto pero no recuerdo su nombre ya que era pequeno por aquella epoca pero lo k si recuerdo es que era una de las primeras serie asi en plan cienca ficcion de una chica que paraba el tiempo juntando los dedos la xica se llamaba algo asi como EVE EFER KARLAN o algo de eso su padre era extraterreste y ablaba con el mediante una piramide o algo asi en forma de figura que tenia sobre la mesilla.SI pudieras ayudarme sabiendo el titulo me serias de gran ayuda.GRACIAS!!….. Fue como del 66 y en algunos paises de habla hispana se llamo los Rangers de Texas.Un abrazo……

  • Genial el artículo, y los comentarios. Me ha hecho mucha gracia ver cosas que a mí también me traumatizaron y que pensé que nadie habría visto, como lo del mamut de DaiApolon (no sabía que la hubiera visto tanta gente), o la paliza al pobre Johnny 5 en Cortocircuito 2 (encima tengo un trauma mas tonto con la primera también). 
    Aporto mi granito de arena con algo que no he visto en los comentarios: los alienígenas de Coccoon. Están los pobres tan tranquilos en sus vainas en su piscina para recuperarse, llega un autocar del Imserso y les absorbe la energía a todos, dejándolos más secos y arrugados que una pasa al sol. No queda del todo claro pero parece que palman, efectivamente.

    • Se me olvidó mencionar a los dos del propio artículo con los que más coincido, a saber, el zapatito y el ewok. Lo de Artas es muy angustioso, pero no tan traumático…

  • Para muertes traumáticas, la de Maddy, la prima de Laura Palmer en Twin Peaks. Que encima, es cuando se descubre todo el percal. La ví con trece años y no pude dormir en toda la noche. Es más, he vuelto a ver la serie tres veces mas y me sigue dando malestar general.

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