Una de las primeras cosas que aprende uno al comenzar a visitar Viruete.com es el significado de la palabra exploitation. Luego, que el mullet mola y que tener nostalgia de El Equipo A es lo puto peor. Y que hay siempre un tal Dani por ahí que es un puto. Pero es el primer término el que te abre las puertas a un maravilloso mundo de subproductos comerciales descacharrantes y bizarrescos.

El protagonista de esta breve artículo, un videojuego de recreativas,  forma parte de la culturaxploitation, concretamente de la Gals Panicxploitation (hay que ver qué juego da como sufijo el jodío concepto). Cosa bastante irónica, ya que el propio Gals Panic se apropió del sistema de recortar la imagen del Qix, cuyo creador original se llevaría las manos a la cabeza al comprobar en qué versiones derivaría su sistema de juego. Pero así es la cultura pop, capaz de comerse sus propios vómitos como tú una noche de borrachera en la que vuelves a casa sin ligar, como siempre.

Señoras que tienen cara de decir: “¡Que vuelva pornotopia!”

En el pueblo del que suscribe esta entrada, como en todos los pueblos, las modas llegan y se van unos con unos cuantos años de retraso. Al comenzar el boom de los piercings, en mi pueblo todavía se escandalizaban cuando un chico se ponía un pendiente en la oreja. Por eso la sala de arcade que me tocó frecuentar estuvo llena de humo de tabaco hasta bien empezado 1998. Puede que gracias a eso tuviera la oportunidad de ser testigo de Miss World Nude ‘96 en todo su esplendor, en una máquina genérica, y a 25 pelas la partida. Al entrar al local, la primera máquina a la derecha, me acuerdo perfectamente: así de salido estaba por entones.

¿Y cómo era? ¿Qué tenía para que nos marcara tantísimo? Pues ya lo hemos dicho antes: estábamos ante un clon del genial Gals Panic al completo. Y eso significaba tías en bolas. Todo rezumaba morro y caradura: desde el objetivo principal del juego, descubrir la figura desnuda de una moza que vemos silueteada y oculta, hasta “la puta araña aquella que se movía a traición”. Los otros dos monstruos también se inspiran (qué eufemismo más bello) en la bola de fuego con ojos y el poliedro que se transformaba. En Miss World Nude ‘96 los cambiaron un poquito por pura vergüenza: mutaron en un moco extraterrestre y en un satélite de comunicaciones, pero conservaban los mismos poderes para putear al jugador post-púber hambriento de pin ups cachondas. El sistema de penalizar por dibujar el cuerpo de la modelo también se mantenía. Ya es tener mala ostia, cuando lo que quieres es ver carne, te obligan a dibujar el escenario, cosa que sólo tiene interés erótico en ciertos subforos de dudosa procedencia.  Procedencia Japonesa, probablemente.

Ríete, pero este murgaño ha palpado más tetas que tú

Pero claro, a base de modernizar y cambiar cositas por vergüenza,  Miss World Nude ‘96 terminó disfrutando de ciertas características propias que son las que dan encanto a los producploitations estos y que merezca la pena investigar estos artefactos. Estos serían los siguientes:

-Mujeres de verdad. Nada de mangakadas que para Lord Pepajeros. Por las poses, la edad, el césped y demás, yo las ubico en la época dorada de la Playboy, sea cual sea esta. Clasificadas por países, para amantes del racial:

– las europeas son todas puro Hair Metal, para amantes de los Guns,

– las africanas, para amantes del cine de Spike Lee y Cosas de casa negros,

– rusas, para Dolph Lundgren,

– japonesas, para lo otakus antes mentados,

– Norteamericanas, para Viru, of course.

– Sudamericanas, para… ¿esos seres que hablan el hoygan?

Y enseñando todo lo que se debe enseñar: ambos agujeros, y pezones de amplia extensión diametral (como los que triunfan en Las Guarradas de Kaizo). Todo digitalizado de mala manera con unos píxelacos como puños que convierten toda la experiencia en aún más sórdida.

– Eurodance fusilado a base de loops infinitos. Este juego te permite ver fotos de tías en pelotas mientras escuchas  a Jean-Michel Jarre en su época de música para documental (de hecho, la que pillan para este juego muchos la conocerán por ser “la de los pingüinos”). ¿Acaso eso se puede de hacer en el Call Of Duty? Ergo, Miss World Nude ‘96 mejor, y punto. Pero el resto de las  canciones tomadas por la cara, que no hay más, son “Tonight Is The Night” de Le Click y un remixes noventeros de “Let’s All Chant” de Michael Zager Band (everybody move the body!) y “One way Ticket” de Boney M (gracias Mat!).  Sólo falta que asomara la cabeza John Scatman o Whigfield por ahí. A esto le llamo yo coherencia: si el código y los gráficos del juego son copiados aunque ligeramente modificados, la música también debe de tener la misma procedencia. 

Los góticos también se pajean

– Homenajes a Hellraiser y Pesadilla en Elm Street. Para rematar lo de explotar propiedades intelectuales ajenas, en el juego hay dos photoshopeadas absolutamente bizarros de la pava cenobita de Hellraiser y la jeta de Freddy Krueger. Aparecen cuando perdemos puntos por descubrir las carnes de la señora de turno en el juego. Así, sin más, Freddy y Hellraiser, y ¡eurodance! ya que cuando aparecen estas pantallas de castigo, oiremos la frase everybody move your body una y otra y otra vez, en un loop infinito e infernal.

¿Eran los chinos piratotes estos fans de la Fangoria de la época? Pues ni puta idea, pero estas imágenes ya están entre nuestras imágenes favoritas de la historia, junto a la mochila Sonic / Obama o  las fotos de Lolcats. Y esas no tienen su propio main theme.

Ante la crisis, la más tetuda

–         El premio del buen jugador. No hay ninguna review de este juego en castellano, ni siquiera en los blogs “más friki-elitistas” sobre videojuegos (esos que van presumiendo de saber más que nadie, por aprenderse de memoria el año en el que Miyamoto hizo la comunión). Y en inglés apenas hay un par de textos comentando el juego por encima. Pero aquí en virucom, os vamos a ofrecer en exclusiva un dato de Miss World Nude ’96 que nunca antes había salido a la luz. Y encima muy porno. Si es que los lectores virueteros os merecéis lo mejor.

En el juego, hay un indicador de porcentaje que mide la cantidad foto que hemos descubierto. Cada vez que hacemos un “corte”, la cifra aumenta según su tamaño. Pues bien, el caso es que si alcanzamos de una tirada más del 98% aproximadamente, el juego entra en modo Lucky!. Hay que hacerlo en un tirón arriesgado, acorralando al bicho tocacojones de turno, ya que si vas poco a poco antes de llegar a 90% la fase se da por superada. Al activarse el modo Lucky! se completará de inmediato la pantalla de la petarda con la que estuviéramos jugando, y seguidamente entraremos a participar en un minijuego de póker de adivinar si la carta bocabajo es de mayor o menor número que la adyacente. Si acertamos dos veces seguidas seremos recompensados con, atención, UN GIF PORNOGRÁFICO MUY RÁPIDO. Yo he descubierto una mamada, un dedo y un anal clásico. ¿Es o no es una obra maestra? Pruebas videográficas subidas en exclusiva para virucom:

Todo un festival de la sinvergonzonería ideal para bakalitas noventeros, con todo lo que gustaba a un joven que se visitera por los pies:  techno, cenobitas a lo portada del Thunderdome y tías en bolas de la porno del plus. Y el puto Gal’s Panic, que era un juegazo.  Como no, a esto podía jugar cualquier menor de edad: de hecho eran ellos los que contaban con más motivación para dominar la máquina.

Por lo que hemos podido ver (vamos, lo que nos ha salido en Google), el juego no tuvo demasiado éxito, gozando de una mala distribución y conociendo muchísima menos popularidad que otros juegos éroticos de la época. Quizá las imágenes bastante más explícitas ahuyentaron a muchos propietarios de salones con escrúpulos. Y es que no es lo mismo ver una muñeca manga dibujada… que una animación como la que acabáis de ver, o unas tetas acromegálicas que lo que dan es pena y mal rollo. Y todo con esas canciones bakalas de fondo: EPIC WIN.

Para finalizar el repaso a este producto postmoderno, podemos añadir que se rumorea que a Julia Morley (copropietaria de la empresa que organiza lo de Miss Mundo) el juego no le hizo nada de gracia por asociar el nombre de su inmaculada franquicia con contenido guarrindongo. Os recomiendo que os bajéis la rom cuanto antes, si no lo habéis hecho ya en cuanto visteis la primera captura de tetas al aire al comienzo del artículo: nunca se sabe si la rom pudiera ser eliminada por estos motivos. Le echaremos la culpa a la SGAE, como siempre.