No es este artículo, precisamente, de rabiosa actualidad. El primer Taco Bell de España abrió hace ya más de un año, pero como no tengo coche ni me hace falta (trabajo en casa desde hace tiempo), el acceso al remoto centro comercial donde se ubica era complicado. Así que he tardado tiempo en ir, y me planteé donde estaba realmente la novedad del asunto. Sin embargo un par de mensajes en mi twitter me confirmaron de lo necesario del asunto. En primer lugar, porque a día de hoy no encontré en toda la red hispana una reseña algo extensa del lugar. Y en segundo lugar, porque es bastante probable que nuestros lectores de fuera de la capital ignoren su existencia, y quizá quieran acercarse por allí en su próxima visita. Lo convertiremos en un lugar de peregrinación, igual que el Mercadona: cuando voy a Valencia, lo primero que hago es buscar uno para comprar fartons.
Así que allí me planté y en Isla Azul me colé con el gran Armabot como compañero de experimentos , fotógrafo y piloto de nuestro o, uve, ene, i. Era la primera vez que iba a Isla Azul y como os podéis imaginar estaba lleno de zombies: padres en chándal con los críos a cuestas haciendo cola para pedir su menú en cualquiera de los múltiples restaurantes del lugar. Vamos: como nosotros. Lo primero que me entero al llegar y mirar el sitio es que HAY OTRO QUE ME PILLA MUCHO MEJOR: En La Vaguada, al norte de Madrid. La cara de gilipollas que se nos quedó es de impresión, pero bueno, como ir pa na es tontería, pues no nos íbamos a volver sin comer. El restaurante se encontraba sospechosamente desierto. Y es que me parece que la comida “mejicana” (o lo que sea) le sigue pareciendo al español demasiado exótica. Ya lo hemos comentado alguna vez por aquí: el picante es anatema para muchos españoles, en especial, aquellos derivados del chile. Imagino este es el motivo por el que a la hora de comer, apenas hubiera otra pareja de clientes:. O eso o la gente asocia no asocia “Méjico” a Chespirito, las Flans o la Lucha Libre, sino a los secuestros de Ciudad Juarez y a Cristian Castro. Algo absurdo, ya que en realidad, es una franquicia americana.
Punto muy a favor: ¡parece que estás abriendo un regalo! ¿Qué pasará, que misterio habrá? Seguro que estaba lleno de cosas ricas, pero me paré a pensar: ¿y si en realidad estaba vacía? O peor: ¿Y SI HABÍA UN MONSTRUO? ¿EH? La incertidumbre nos puso nerviososos. Nos sudaban las cabeza, nos sudaban los pies, nos sudaban la tibia y el peroné. ¿Nos arriesgábamos a abrirla? ¿Y si liberábamos sobre el mundo todos los malos conocido, si es que queda alguno? Pero claro, ya habíamos pagado por ella, así que… Afortunadamente saqué la tirada de detectar y desmontar trampas y retiré con precaución el dardo envenenado. Al abrirla, el resplandor ante tantos tesoros por poco nos ciega. Y es que el contenido de esta caja / menú era el siguiente -Un taco crujiente
-Un burrito
-Patatas fritas
-Un (raga) muffin de chocolate
-Una figura de Asuka edición limitada
-Dos skins exclusivas para Master Chief con el logo de Taco Bell
-Oro, incienso y mirra
Comida de sobra, como podéis imaginar. Y atención a este detalle que me dejó totalmente helado. Lógicamente, en lugar de ketchup, tenemos sobrecitos de picante. Pero atención, que cada sobrecito tiene… ¡una inscripción supuestamente ingeniosa! Y es que parece mentira que sea en un mejicano donde experimentamos lo más cercano a las célebres galletitas de la suerte chinas, con su mensajes proféticos escritos por una legión de niños tarotistas que echan lel I-Ching durante catorce horas al día desde algún sótano de un pueblo de Peking.
Tu bar favorito
Inscripciones a cada cual más idiota, tanto que bien podrían servir de firma en algún foro y que son similares a los chascarrillos tipo “señoras que ponen bombas en Nueva York” del cual el personal se hace fan en Facebook y que tendrían gracia si se te hubiera ocurrido a ti. Claro que también los hay de los que te dejan con una cara de “WTF” que no se salta un git… miembro de la etnia gitana, cuya presencia tanto aporta a nuestra comunidad (olvidaba que aún manda el PSOE).
¿Y la comida? Bien gracias. Los tacos pueden ser de ternera, de pollo y de polla, y los pueden ustedes tomar con la tortilla crujiente, como un dorito gigante o blanda. Si han tomado tacos alguna vez, por ejemplo los de Old El Paso, ya sabrán que los crujientes tienen a romperse y enguarrinar todo, por lo que son los más recomendados por nosotros. Deliciosos.
El burrito es plato fuerte. La verdad es que ya ni me acuerdo de lo que llevaba dentro, pero si que llevaba mucha salsa, que tendía a caer y acumularse en el fondo del mismo. Mi compañero Armabot protagonizó un episodio de squirting involuntario bastante menos agradables que los que nos regalaba Cytheria, así que tuvo que lucir una mancha de salsa en su pantalón durante el resto del día. Medallas de guerra de aquellos que ponen el pie en territorio enemigo.
De las patatas fritas, nada que comentar: se pueden elegir otras guarniciones, y aún así, voy yo y escojo las patatas, nada más que para quejarme después, parezco una tía. En todo caso y como decía Pumares, la patada está totalmente prostituida: hoy por hoy le ponen patatas fritas a absolutamente todo, hasta a los helados de cucurucho o al puré de patatas. Mmmm ¡chocho con patatas! En todo caso, cumplen su función de entretener, que se dice ahora, y dar trabajo a los endocrinos y cardiólogos de la zona.
Por supuesto, hay más opciones al margen de la caja esta. De hecho, tienen un pequeño folleto en el restaurante que me hizo sentir como si ojeara un catálogo de los Transformers, también deliciosos a cualquier hora. Mi favorito, el CrunchyWrap, no sólo por su nombre de helado, sino por su apecto de talismán mágico dividido en dos, con una parte en manos de Harry Potter y la otra en las de Mum-Ra el Inmortal o Sofía Coppola.
El Taco Bell brilla por la variedad de comidas, y en especial, de acompañamientos. Podemos tomar nachos (aka doritos para el español medio), varios tipos de patatas y hasta arroz (¿comorl?). Como veis, también tiene su línea “budget” para estudiantes y mendigos por el que se come por dos perrillas. Creo que si un día me caso, lo haré en un Taco Bell, aunque eso sí, el postre lo tomaremos en McDonalds, que de momento aquí no tienen McFlurrys.
La comilona fue satisfactoria y económica. Y atención, que podemos utilizar el “refill“, o “reload”, como lo llamamos nosotros, y rellenar el vaso de refresco tantas veces como queramos. Opción peligrosa en este país donde el personal gorronea todo lo que puede y más para después pagarse el cochazo o el móvil último modelo para llamar a la novia y decir “que ya llego“. Aunque nos gusta mear tanto como el que más, solo repetimos una vez, lo justo para terminar de comer tranquilamente.
Así que nada. Por fin había comido en el famoso Taco Bell que anuncian en los partidos de la NBA, y que queríamos probar por imitación y por pegarnos un poco a la gloria de nuestros amos, como los que comentan en blogs de famosos. Pero atención, que la aventura tuvo continuación al día siguiente. La segunda parte se pareció más a Cube, ya que sucedió íntegramente en las cuatro paredes que componen mi cuarto de baño, del cual me costó salir. Y es que al final el taco, o el picante o lo que sea me sentó como un tiro: es la venganza de los mejicanos por haberles mandado de gira a Mago de Oz.
A pesar de eso, puedo anunciar que tengo ganas de repetir. Taco Bell se ha ganado un lugar privilegiado entre mis campanas favoritas, desplazando a la de Belén y al lado de la campana del Gorriaga y la que hace sonar lleva el Campanero muerto del amor. Con su llegada, el ya reñido mundo de las campanas de nuestro país sufre una convulsión. El de los resturantes de comida rápida parece aún seguro… por ahora. Eso sí: la próxima voy al de La Vaguada.
Después de un tiempo intentando ir, al fin hoy he conseguido comer allí con una amiga, y nos hemos puesto hasta el ojete… Nos hemos pillado la caja mágica ésa y, efectivamente, hay comida de sobra. Un punto a su favor frente a los McDonals y BK, y es que en el menú ya te incluyen hasta el postre (que está que te cagas, por cierto), y lo de la bebida es un puntazo… Hasta ahora, sólo había estado en un sitio que pudieras rellenar, que era el Ikea, jaja, pero la bebida sueca no puede competir con la Coca Cola!!
la mayoria de los mexicanos no concemos un burrito eso es comida de cholos, los tacos son de maiz no de harina, dios como odio a taco bell y sus pichurrientas salsas que ni pican.
¡Mmmmhhh! ¡Naco!
¡Jo, yo quiero ir a un Taco Bell! XDDDD
Eso me recuerda a aquella vez que me encontré en México DF, un miércoles, a altas horas de la madrugada, una prostituta fan de Mago de Oz y Ska-P…
Anécdota verídica y digna de contar…
Por cierto, mira el orden de los formularios y eso, que cuando le doy al tabulador en “WEB” para pasar a rellenar el texto aquí, me manda a parla…
Pues yo, como no trinque a un milico de la base de Rota y le suelte “Hey gringo, can you bring me a taco?” me da que voy a tardar en probarlo. En la base naval hay uno.
Estuve hace 2 semanas en el de la Vaguada (Madrid). Está a tan solo 5 minutos de mi trabajo y no fue premeditado ya que la idea era ir al Pans and company, pero estaba cerrado. Solo un gran sitio mítico como Taco Bell podía brindarme la oportunidad de saciar mi hambre. Había 20000 cosas raras y como recorde el artículo de Viruete me cogí la Caja Mágica esa. Mirando ahora el artículo, eso de la figurita a mi no me lo dieron. Por cierto la opción de rellenar está bien, pero claro si te quieres llevar la comida como fue mi caso, es una sensación de “ser un puto gordo” el llenarte la cocacola, bebertela de un trago, volver a llenartela e irte jaja.
Buen sitio para ir. Además, por lo menos el día que fui, había poca gente.
PERO QUE FIGURITA?? JAJAJA ES PURO SARKASMO… CAJA MAGICA.. IGUAL QUE VUESTRA ASTUCIA COMIENDO ESAS GUARRADAS
Joder, he puesto antes una parrafada y me lo han censurado o se ha borrado. Pues eso que está muy rica la Caja Mágica y lo de rellenar bebida te da la sensación de ser un gordaco.
Menudo toligo el que escribe este artículo: “no tengo coche ni lo necesito”, vas de flipado y eres un pringado! Y menuda cantidad de chorradas y frikeces para hablar del taco bell
TACO BEL APESTA NO SE QUE TIPO DE COMIDA COMEREIS VOSOTROS PERO A ESO NO SE LE PUEDE DENOMINAR COMO TAL… ES OTRO LUGAR DE COMIDA BASURA. LE ECHAN BIEN DE SALSA A TODO PARA QUE NO SE PERCIBA EL SABOR DE LA CARNE DE RATA… ÑAM ÑAM..
ahí en el cuarto de baño es cuando cobra forma “está oscuro y se oyen voces” es el momento en el que te acuerdas de esa salsa picante y ella te escucha!
Yo estuve hace ya bastante en el TB de la Vaguada, un colega y yo, pero como la experiencia nos supo a poco, acabamos haciendo un estudio sociológico en el KFC de al lado. Desde entonces ya han abierto algún TB más y de vez en cuando le hacemos una visita. Me encanta el buenrollismo obligado al que someten a los empleados, parece que de un momento a otro te van a decir “¿Cual es mi nombre? Ahá, me alegro que hagas esa pregunta …”, aunque para buenrollismo obligado el del Friday’s. Por lo menos TB es bastante más barato.
Una pregunta ¿Alguien conoce a alguien que trabaje en un taco bell? y lo más importante ¿cual es el sueldo?
He visto que van a abrir uno aqui en andalucia y lo que he visto en la oferta de salario bruto al año entre 6000-12000€ lo veo poquisimo.
Si alguien trabaja alli o conoce a alguien que lo haga, me gustaría que me contestaseis.
Por cierto me ha hecho gracia el articulo de viruete