Realizador, Erre, Realiza

Al español lo que le mola, aparte de El Will Smith, es tirar de la falda a la seño mientras nos chivamos, en un mar de lágrimas, de que tal país nos pega o tal otro nos saca la lengua. Aunque acumular paro para luego pasarse una temporadita sin otro afán que sentarnos a oír el sinuoso germinar de nuestros pelos cojoneros ha sido el deporte nacional, esta categoría olímpica ha sido desplazada por la más fácil “los inmigrantes nos quitan el trabajo” —pero sigo teniendo fondos para bajar a la tasca a diario a debatirlo con el parroquiamen.
Pero es que joder, hay que reconocer que somos de un chusco que embelesa. A choricutre nos ganan muchos otros países, pero hasta logran tener su encanto y, por qué no, su público. Miren si no el fenómeno Bollywood, que hiede a polil a miriámetros y tiene su pequeño culto. Para empezar no hunde en el bochorno a los indios, cosa que nuestro producto patrio consigue con nosotros. Los japoneses hacen lo del Doctor Takeshi y nosotros aplaudimos con fervor. Nosotros hacemos el Grand Prix y en youtube salen unos ingleses descojonándose mientras lo ven, y con razón. Porque además del efluvio a cutre, se percibe el efluvio a que aquello no nos gusta ni a nosotros.


Pero es normal que no nos guste ni a nosotros, y es que hay una desgana y un tristerío en la tele española que contagia a cualquiera que interactúe con ella durante un rato. Se nota el “a saco, que no llegamos”, el “esto no se nota” y el “así queda bien” aunque uno no tenga ni zorra de los entresijos de un plató.
Para empezar, creo que en este país jamás estaremos preparados para transmitir en directo. Ya lo sospechamos cuando Tocata (en el primer programa empalmaron dos veces el mismo vídeo, se pasaban la conexión unos a otros porque la actuación no estaba preparada…), pero no hemos sabido escarmentar. Y ahora con el rollo “alimentadnos con vuestros mensajes de móvil”, lo cuál ya requiere un mínimo de una persona controlando el cotarro (incluso en las teles locales, mientras se pasan vídeos blandiporno) o un reportaje y posterior debate sobre si Chayo Mohedano digiere bien los pistachos (con perlas en la pantalla como lo q tiene s muxa cara. cntizano tio weno. tq luixito! o felicitaciones de aniversario sospechosas: ¿qué mierda de aniversario es ese? si ella está viendo la tele y tú en tu casa es que no sois tan felices; aunque sí, la otra mitad del mensaje tiene razón, la Patiño es una imbécil)
Ahora les pondré algunos ejemplos de chuscotrón español y verán qué bien y qué fresquito dormimos todos:
Operación Triunfo
Alegar de partida que a mí este programa me ha parecido una tostaina (híbrido tostón/sosaina que acabo de acuñar) desde su primera entrega, se ve humear el “sálvese quien pueda” desde la parte superior de la pantalla. No es ya que Tele 5 haya sido el desastre hecho canal desde el inicio de sus tiempos, con aquel Vip que parecía la parte de Fantasía en que a Mickey se le desmadra el conjuro, es que veinte años después la cosa sigue igual.
Dejando a un lado el rollo del jurado, que apesta que jode a guión y truquito, asistimos en vivo al disparate de un Jesús Vázquez más perdido que un moco en una paella. Frecuentes son sus miradas
De los Harrington de Florida dice:
Bistró
De los Harrington de Florida dice:
Bistró, Pecadorl
v a n i a dice:
me lo has quitado de la boca
v a n i a dice:
bistró vaginarrr
v a n i a dice:
te aburres o qué
De los Harrington de Florida dice:
no, estoy empezando con una entrada en Pyjamarama sobre los programas españoles y lo sumamente mal realizados que están
De los Harrington de Florida dice:
tanto si son en directo como en diferido
v a n i a dice:
hablarás de fama, imaginp
De los Harrington de Florida dice:
jajaja no, por Dios, pero explicadme por qué!
De los Harrington de Florida dice:
es que no lo he visto nunca
De los Harrington de Florida dice:
pero Viruete me ha dicho lo mismo
De los Harrington de Florida dice:
qué le pasa a Fama? ejemplos! YOUTUBES!
De los Harrington de Florida dice:
algo, Terelu!
v a n i a dice:
es de lo peor
v a n i a dice:
una realización inconcebible en la que no se ve nada
v a n i a dice:
y se diría que el realizador no sabe lo que va a pasar
De los Harrington de Florida dice:
no me extraña, con Paula Vázquez todo es imprevisible
v a n i a dice:
qué desagradablel es, la virgen
De los Harrington de Florida dice:
es como en el Cementerio Viviente, que la mujer se preguntaba cada mañana “se habrá muerto mi hermana Zelda ya?”
De los Harrington de Florida dice:
pues aquí es “se habrá quedado muda Paula Vázquez ya?”
De los Harrington de Florida dice:
tiene una voz chunga a costa de forzarla
De los Harrington de Florida dice:
debe de tener unos nódulos que vistos a corte transversal parecerá que tiene un falafel atrancado en la garganta
v a n i a dice:
yo sólo sé que veo el programa con la esperanza de que salga un espontáneo y le viole la boca en directo
v a n i a dice:
con ese realizador tardaría unos 40 minutos en reaccionar
De los Harrington de Florida dice:
hostia tío
De los Harrington de Florida dice:
te imaginas?
De los Harrington de Florida dice:
ay, qué pasa?
De los Harrington de Florida dice:
cámara dos
De los Harrington de Florida dice:
a ver
De los Harrington de Florida dice:
no
De los Harrington de Florida dice:
no veo nada
De los Harrington de Florida dice:
“¡Que se la folla! ¡Que está en antena, qué hago!”
De los Harrington de Florida dice:
“que no veo nada, ahí están Juanma y Lorena preparados para bailar”
De los Harrington de Florida dice:
“eso es una imagen congelada para el vídeo de ensayos de la semana!”
De los Harrington de Florida dice:
“que no, que n…”
De los Harrington de Florida dice:
“pero qué monitor estás mirando?”
De los Harrington de Florida dice:
“ah calla, que es una foto en un marco que hay aquí encima, a ver espera que me pongo las gafas de cerca”
v a n i a dice:
jajaj
De los Harrington de Florida dice:
y Paula Vázquez mientras en antena con los nódulos empujados a golpe de glande
v a n i a dice:
todo eso oyéndose las arcadas de la paula vázquez
De los Harrington de Florida dice:
“rápido, distraed la atención de la audiencia, que bailen los chicos al fondo”
De los Harrington de Florida dice:
“pero qué dices, Pedro???? corta eso!”
De los Harrington de Florida dice:
“cámara 1!”
De los Harrington de Florida dice:
“no hay cámara 1!”
De los Harrington de Florida dice:
“cómo que no?”
De los Harrington de Florida dice:
“no, dijiste que con los números era muy confuso, sólo quedan el 2 y el 7, el resto son letras, símbolos matemáticos y personajes del Mortal Kombat”
De los Harrington de Florida dice:
“cámara Liu Kang, aprisa!”
v a n i a dice:
jajaa
De los Harrington de Florida dice:
jajajaja
De los Harrington de Florida dice:
lo voy a guardar esto para ponerlo
De los Harrington de Florida dice:
a la gente le hacen mucha gracia los sketches estos
v a n i a dice:
se te dan bien

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