Comnmando indio vs Commando ruso

Contaba Wally en nuestro Podcast de Videoclubs lo mucho que disfrutaba de Commando cuando era crío, y no es para menos. Si creciste en aquella época, no había película mejor para animar un cumpleaños o una reunión con los amigos, que, como eran niños, no veían la película “to fumaos mientras nos partíamos la polla”, sino que flipaban genuinamente con los hachazos de Arnold Schwazennager a los mercenarios malísimos y se pintaban la cara con la esponja del Kanfort Negro, para camuflarse cuando jugaban a las tinieblas. El collejón posterior por parte del padre nos hacía sentirnos más como el personaje de Arnie ante los ataques de sus enemigos.

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Este sentimiento es universal. Nos consta que, en remotos pueblos del interior de Africa, muchas tribus celebran el paso de la niñez a la edad adulta de una niña siendo desvirgada por el encargado de la tribu de hacerlo mientras tienen puesto Commando en el Beta que la tribu arrebató a unos malvados reporteros blancos que fueron empalados y comidos vivos por sus insultos a su modo de vida.
Así pues, no nos debe de extrañar que otros pueblos con equipos de fútbol que nunca ganan nada quisieran tener sus versiones localizadas del superhit que Mark L. Lester nos regaló para compensarnos por Ojos de Fuego. En algunos casos, cogieron el genial guión de Jeph Loeb y lo localizaron a su cultura y costumbre, que, en todo caso, también incluye la matanza sin cuartel, como la nuestra. Por eso, quizá, Teen Wolf, también de Loeb, no ha recibido tantos remakes. El instituto americano es un microcosmos muy particular, pero la venganza y el odio son sentimientos universales. He aquí que les presento las otras películas de Comandos: EL COMMANDO INDIO Y EL COMMANDO RUSO.

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El Commando indio estaba realizado por un equipo había probado su eficacia en la taquilla del subcontinente. Mithun Chakraborty como héroe, Amrish Puri como el villano, y Babar Subash como director. Os sonarán a chino, perdón a asiático, pero es cierto, fiaos de mí que soy buena gente y no hago daño a nadie, que en vez de robar o matar estoy aquí escribiendo esto. Para terminar de asegurar el taquillazo, que mejor que mirar de fusilar de películas de éxito en occidente, con la total impunidad que les daba el que estas, al no tener números musicales, no interesaban al público.
Su mayor y nada disimulada inspiración resulta que no es Commando, sino El guerrero Americano de Michael Dudikoff. Y entre pitos y flautas, por ahí andan escenas y músicas de Rocky, Chitty Chitty Bang Bang, Tras el corazón verde, La guerra de las galaxias, El bueno el feo y el malo o El desafío de las Águilas. Una mezcla de verdadero ensueño.

El Commando indio comienza, como no podía ser de otra forma, con una extensa escena musical. La una canción que abunda en reverbs y saturaciones, y una puesta en escena donde un duro militar de la india supervisa el entrenamiento de la India. Y lo hace sin insultar y con buenas maneras, el tío. Sin embargo, el padre pierde la vida al recibir una bala destinada a Indira Ghandi. El niño, traumatizado ante semejante experiencia, reacciona de una extraña manera. En lugar de convertirse en Batman, se mete a militar como su padre. Ridículo ¿dónde se ha visto eso del militar con padres militares?
En fin, que el crío crece y se convierte en nuestro amigo Mithun. Es un tipo afable, pero con poca paciencia con los vagos y funcionarios, como demuestra la escena en la que les parte la cara a 4 maleantes en un bar mientras suena la música de Rocky IV cuando entrena en la nieve. No sé si os dais cuenta de esto: una película llamada como un éxito de Schazenneger que utiliza la música de un éxito de Stallone. Si Reed Richards nos enseñó que el choque entre materia y antimateria podía destruir el universo, imaginaos esto.

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2 boys and a cup

El caso es que mientras todo esto sucede, un grupo de malos muy malos, casi todos occidentales, conspiran contra la India y desean robar un cargamento de armas. Amrish Puri, el villano, se hizo conocido en occidente por hacer de Mola Ram en Indiana Jones y el templo Maldito. Pero ya venía de estar encasillado como malvado gracias a películas como Dance Dance o Mr. India, y siempre en los mismos términos de genio del mal pulp a la altura de Fu-Manchú o Esperanza Aguirre. Desde luego tiene cara de parricida, el pobre. El malo tiene contratado a Ninja, el único ninja que trabaja fuera de Japón, por cosa de los sindicatos locales. Por lo tanto, dado el comportamiento del resto de sus tropas (volteretas, espadas, caras tapadas) deducimos que deben tratarse de informáticos en paro, los míticos asesinos orientales entrenados para matar.

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Ligando por el facebook

Uno de los malos, por cierto, tiene una hija que gusta de pasar las horas muertas en unas rarísimas discotecas ligando con tíos gordos con camisetas a rayas. Lectores: a la India, en plan caravana de solteros. Afortunadamente la niña conocerá a nuestro Commando y le cantará rendida una variación del tema título. El comando recibe la misión de protegerla. Y como ya saben, cuando en una película alguien protege a alguien no es “por si acaso” es porque se sabe a ciencia cierta que algo va a pasar y la chica necesitará ayuda para huir. La actriz, por cierto, se llama Mandakini, ideal para un personaje de Mortal Kombat.

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Loca academia de Ninjas

Los ninjas atacan y Commando se los carga uno por uno. Con lo que pilla: desde un destornillador a una llave del coche. Pero abrumados por su número, Mithun y su chica huyen, encontrando refugio en un avión estrellado (?). Tras pasar la noche, llegan a un lugar que parece un pueblo chino (??) y conocen a un gordito que les canta una canción sobre su sensacional coche (???). Por si fuera poco, cuando los malos atacan, estos escapan en el auto, que además vuela y tiene mil inventos. Todo esto está sacado de Tras el corazón verde, pero de una manera tan apresurada e ilógica que uno no puede sino alucinar. Es más, dado el cariz musical de la escena del coche, convierte esta parte en la versión tercemundista de Chitty Chitty Bang Bang. Entre otros inventos, atiza a los malos con unos guantes de boxeo unidos a un gadcheto brazo. Relean el párrafo: juro que todo esto pasa de verdad en la película. Y en cosa de 30 minutos.

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Supertrailers de Gozán

Aunque ha salvado a la chica, sus superiores se cabrean. ¿Por qué? Porque su coronel está en el ajo del contrabando de armas. Eso sí, hay que decir que el ejército en la India es muy raro: nadie dice palabrotas ni se hacen chistes de pajas. En todo caso, se enemista con uno de los soldados, musulmán él… pero no hay amistad que no nazca de un buen intercambio de hostias. Todo esto amenizado con música de La guerra de la galaxias, que en esta película vale lo mismo para una pelea que para que un personaje se coma un yoghourt desnatado de albaricoque.
La siguiente media hora está consagrada al amor y las canciones de la parejita. Si la música fuera en plan emo casi parecería crespúsculo, así que saltaremos a la parte interesante. Los malos se reúnen en un popular club, donde su idea de música marchosa consiste en ponen una versión de acordeón de Life is Life de Opus. Una bailarina / prostituta / espía (con la crisis económica abundan los multiclase) seduce a uno de los villanos, pero en realidad trabaja con Commando y Moranndo para facilitarles la entrada.

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Los malos resulta que viven todos juntos (?) en un enorme castillo en un risco, en plan El desafío de las aguilas. Pero como nuestros héroes los han pillado por sorpresa… ¡los ejecutan A TODOS! ¡A un montón de hombres desarmados que ya se habían rendido! ¿Pero sabéis qué? Se lo merecen, sobre todo por feos y por no bailar. A partir de ahí, mucha música de Star Wars y muchos, muchos, muchos tiros hasta que escapan. Una media hora final de explosiones, tiros y gente corriendo por pasillos, muchos pasillos, como los juegos eso de X-box 360 que tanto les gustan.
Commando es un despiporre de dos horas y media de duración que, lamenablemente, no consigue integrar bien la trama de amor. Las canciones tampoco son especialmente buenas, pero si tienen un poquito de paciencia (y la tienen, que a todos les encantó la cosa esa de El Caballero Oscuro que es múcho más larga y aburrida que esta), serán premiados con momentos que solo el cine indio de los 70 y 80 puede ofrecer. Y con ninjas, que siempre son un plus.

Si el Commando Indio ya nos hace intuir el actractivo universal de la inmortal obra de Lester. ¿Qué podemos decir del Commando RUSO? Por que sí; los rusos también querían su propio Commando. Y a decir verdad, en ellos es aún más justificable, dado la cantidad de ex combatientes de guerras en los países balcánicos que andan por ahí aburridos y sin saber que hacer.
Lo que ya no es tan normal es que sea un remake clavado. PERO CLAVADO, CLAVADO. Miren el video, miren. Con un guión que es básicamente igual, e incluso planos literalmente calcados del original americano al más puro estilo Pedro Vera. Está el cachas que vive en su cabaña con su hija, la azafata que le ayuda, los malos que le extorsionan… Bueno, en el original el tío no iba por el campo con una moto de nieve. Tiene narices que una película rusa con motos de nieve la rueden en verano y no haya nieve.

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Pero quizá en esas diferencias es donde la película tiene su personalidad. El protagonista, Mikhail Porechenkov, aunque no es tan armario como Schachy, tiene su empaque y muchísimo más sentido del humor, aunque sigue imponiendo Sobre todo porque tiene una pinta de ruso que no veas (lo que es, vamos), y me da un poco de yuyu. Cualquier día te lo encuentras en las noticias al ser arrestado mientras desvalijaba un chalet de Marbella en compañía de otros ex miembros de las fuerzas especiales destinados en el Kosovo.
También hay muchísimo más humor, sobre todo en la figura de un par de tíos tirillas con pintas de pasarse el día escuchando O-zone. La música, por cierto, es ratonera, ratonera, un techno totalmente inocuo que resta tensión a las escenas, y que parece realizado por un aprendiz del Fruity Loops. El malo, además, se ha escapado de un programa de Pressing Catch de Telecinco de 1991, rotura de camiseta y todo. Donde si ganamos algo es en la chica, bastante más atractiva que la negra de Commando, aunque, todo sea dicho, a mí es que las natashas me tiran mucho. Por supuesto, no se llama natasha, lo pongo para hacer risa con los estereotipos, XXXXXDDDDDDDDDDDDDD

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Prepárate Batu, voy a por ti

El Commando ruso tiene esa factura de moderna inocuidad que tanto se ve en el cine globalizado. Es una copia en ruso, sin aportar apenas localismos ni personalidad propia. Es más: es bastante más comedida que el original de los 80. No hay flipamientos con las armas o el gore, y eso, en una historia como esta, lo es todo. Se agradece que vaya al grano, y es bastante entretenida, pero poco más.
Después de todo esto, podemos sacar una conclusión: que la palabra Commando mola tantísimo que lo mismo vale para hacer videojuegos interminables y dificilísimos que para hacer películas en todo el mundo. Ah, vale…. Que la rusa se llama D-Day. Pues… En todo caso, el verdadero punto de unión de las tres no es la palabra, ni siquiera la historia… sino que está demostrado que para ser un verdadero comando tienes que tener un nombre raro. Sino atiendan. Arnold Schwazennager. Mithun Chabrakoty o Mikhail Porechenkov. Si se hiciera en España, seguramente sería protagonizado por un chicarrón del norte llamado Aitor Urretabizkaiaberriotxoa . ¡Ay! Ojalá la hagan. Aunque entonces, a saber a quién mataría el Commando vasco. Porque habría que hacerlo de uno que fuera a por ciertos señores que secuestran a su hija sino se une a su lucha… y no hay huevos. NO HAY HUEVOS.

43 thoughts on “Comnmando indio vs Commando ruso

  • Habra que verlas, madre de Dios. Viru, ¿para cuando un especial de El guerrero Americano (AMerican Ninja)? de nuestro amado Michael Dudikoff

  • Me pregunto cual de estas cosas me inquieta más:
    – Que existan estas versiones apócrifas de COMMANDO (¡de COMMANDO!).
    – Que usted supiera de su existencia, aunque a estas alturas no sé por que me sorprendo.
    – Que las haya tragado enteritas y ANALIZADO. Esto tiene un mérito de la leche.
    ¿Cómo se dirá “suelta un poco de vapor, Bennet” en ruso?

  • Estupendo,sr. Viruete. Ahora ya queda el famoso especial de Tim Kincaid para rematar los anexos al podcast de los videoclubs… ¡fantástico artículo!

  • Jooooooder!!! Mi peli favorita… y ahora en ruso.
    ME MATASTEIS.=)
    Pd: Recordad que “cortarle el cuello a la niña, es como cortar mantequilla”

  • Lo que me gustaría saber es: ¿hay esa criptohomosexualidad en el Commando ruso que circulaba en el original de Arnie? No hay que olvidar que el cine de acción yanki de la era Reagan es una mina de homoerotismo sotterado.

  • Me decanto por la version india. Solo por los ninjas…toda buena peli de accion, sea india, amricana o portuguesa, debe tener ninjas….ahh! peliculas como “ja me maten” o papa piquillo, habrian ganado mucho con ninjas…

  • La india me la vi casi enterita… y encima a pelo, sin subtítulos de nada… y está divertida pero se hace un poco larga y cansina como ella sola. Pero como dice Jose, peor fue tragarnos El Caballero Oscuro.
    Un beso.

  • Jajajjaa, “loca academia de ninjas”… Muy bueno Viru… Y la referencia al tema Batu también… Por cierto, esos rusos te pegan una hostia y te visten de torero…

  • Es increíble la falta de arrestos de los indios para grabar cualquier cosa en cualquier sitio.
    Estan entrenando en un parque infantil.¡En un jodido parque infantil!¡Con columpios!¡Y toboganes!
    Genial. Hacen lo mismo que Tarantino, pero sin llevarse la fama, el dinero o los babosos ultrafanáticos.

  • A mí lo q más m gusta de DEPREDADOR es la lucha encarnizada q mantiene arnold schwaerzzenahegger con el alien asesino y despota. Una lucha cuerpo a cuerpo.Una lucha sin cuartel, cara a cara, sin respiro ni tiempo para el relax. El alien es una especie de camaleón q es capaz de MIMETIZARSE con el paisaje y no ser visto. Mimetizarse quiere decir q la piel del bicho cambia de color según sea el entorno del bicho. Lo digo pq m figuro q de los de estais aquí casi ninguno lo sabrá o más bien ninguno.
    Ejem… y eso, q el chuache y el marciano de los cojones se persiguen media peli hasta q se juntan y es entonces cuando salen chispas, y no me refiero a q practiquen el sexo(q ya hubiera molao!) sino a q se empiezan a dar de ostias como dios manda y al pobre chuache le dan hasta en el dni pero al final se recupera y consigue joder al Depredador. La ultima escena es mitica con el chuache jodiendo suavemente con la sudaca esa ahí en medio de un lago de la jungla.

  • Tróbal, gracias por explicar que es «mimetizarse», es una palabra tan técnica que estoy seguro que muchos habríamos muertos sin conocer su arcano significado de no ser por tí. Ah, y gracias mil también por enseñar la correcta grafía de schwaerzzenahegger (sic). ¡Eres un crack!

  • La parte del Commando indio, cuando pernoctan en un avión estrellado y luego un lugareño les ofrece huir en un coche que hace virguerías… ¡Joder, eso es “Tras el corazón verde!”
    Y un respetito con El Caballero Oscuro, (Modo “Nerdy” ON) que tú no la harías mejor (Modo “Nerdy” OFF)…
    Viru: gran argumento. Ya decía yo que me sonaba todo aquello. Eso sí, le garantizo que al haber canción con el coche, la cosa parece más de Chitty Chitty.

  • Hace años curraba los findes en un videoclub y había un chaval (veintipocos años)que todos,y digo todos sin exagerar, los findes se alquilaba Comando y otras dos pelis.Se la teníamos reservada.
    Es una de las cosas sobre la que es mejor no pensar.

  • ¿Donde está Michael Dudikoff? ¿reaparecera en la ultima serie número 1 en USA? ¿cuantas series número 1 en USA hay al año? ¿cuando dicen número 1 a que franja horaria se refieren? ¿por qué no ponen estas películas en el peliculón de antena3? ¿por qué sigue existiendo antena 3? ¿por qué no paro de preguntar POR QUÉ?
    QUE ALGUIEN ME AYUDE

  • Vamos a ver, no quería ofender a nadie con lo de la palabra MIMETIZARSE, pero sí q es verdad q es una palabra rara q mucha gente no conoce. Yo sí la conozo claro pero yo esq tengo mis 2 carreras y mis 3 masters jeje… Vamos q soy un tío cultivao.
    Con respecto al final de DEPREDADOR, he estado pensando y creo q se me fue un poco la pinza y q la peli no acababa así(con el chuache y la sudakis follando) pero esq el día q la vi me había tomado antes un yogurt con hachís y estaba un poco volao.

  • Un colega llamaba a la peli original de Commando: “Patata” y lo pronunciaba igual que el locutor de telecinco en los noventa.
    Por cierto, lo guapo de esa peli es que el Porsche amarillo se lo petan a la mitad y luego lo vuelve a sacar impoluto.

  • Por cierto, hablando de Commando, no sé si os habreis fijado arguna vez(supongo q sí pq ahora q os voy conociendo veo q sois unos chavales muy majos y q sabeis moveros muy bien por la vida) q la hija del chuache no es otra q Alyssa Milano, una de las brujas zorras de la serie Charmed y q está más buena q la cocacola. Menudos pechos tiene!

  • Soviet: La respuesta mola por el cartel, pero la peli es un coñazo, y ni de coña tan loca como un Commando.
    La Milano es un niñita en Commando… pero a mí ya de crío me parecía mona.

  • Me parece tan increíble el hecho de poder hacer un musical de commando… y con coches voladores! Está claroq que India siempre dominará el cine alternativo de verdad, a pesar de la feroz competencia.

  • ya sabreis todos que en marzo sazemburguer y stallone ruedan juntos y que Van Damne se ha negado por que según el Stallone solo le hablo de dinero no del papel, en resumen que le ofrecio una miseria y no perderse “el luchador” despues de las últimas de stallone y JCVD esta claro que lo que se lleva son los heroes crepusculares pero los de verdad no los de “Crepusculo”

  • Commando era la leche, y Depredador otro tanto…pero escenas calientes en esas pelis nada de nada, un poco tirillas Suarsenager…donde si daba el tipo era en Conan allí si que había escenas eróticas…y además con mujeres de verdad no con los androides neumáticos que salen ahora.
    Por cierto porque en todas las pelis de Arnie las tías son latinas o con pintas de serlo, fijaos en sus compañeras de Commando, Depredador, Desafío Total (Sharon Stone no la otra), Perseguido y otras…alguien sabe la respuesta.
    A lo mejor Arnie fue quien puso la moda de lo latino.

  • Para mi Commando es una horterada y nunca le vi la gracia, ni de peque ni de mayor. Mucho mejor Chuck Norris y su “Desaparecido en combate”, al menos la 1…

  • No se que es mas divertido, si el articulo en si o pensar que los comentarios de Trobal van en serio…Dos carreras? Macho, aqui todos somos hijos de los 70-80, y sabemos leer y escribir, ademas de tener un poco de cultura para saber en que mundo vivimos. Al menos nos entendemos porque hablamos el mismo idioma, el unico que habia antes del sms, el “hoygan” y “haber” de los hijos de internet.
    Pero me desvio. Commando es una peli tan cojonuda que no ha sido hasta su ultimo revisionado, 20 años despues, que le he pillado la gracia y he visto lo adliana y viruetera que era. “Dijiste que me ibas a matar el ultimo”; “Te menti”, y demas sobradas son TAN brutas y exageradas que es una triste realidad el hecho de que ahora es impensable que aparecieran en una pelicula de hoy. Lo hicieron hace 20 años, y por eso hay que aplaudirlo.
    Y yo no era de Commando en los cumpleaños. Era de Conan El Destructor, que veiamos entre montaditos de nocilla y guerra de cacahuetes, despues de mezclar la fanta naranja con la fanta limon y la cocacola. El brujo de los espejos nos acojonaba y descojonaba a partes iguales, y tras ver el combate entre Conan y Bombaata nos poniamos el Barbarian en el Amstrad.
    El Commando tambien era muy molon en el Amstrad. Joder, que buena musica!

  • recuerdo que Commando de Gobernator fue una de las dos primeras peliculas que alquilamos en el videclub y la primera que rebobinamos de manera rapida, la primera la rebobinamos con el play es decir que se veia la imagen andando hacia atrás, ¿que por que las rebobinabamos hasta el principio? por que mi padre como los buenos cinefilos no tiene problema en ver una película dos o tres veces ¡¡¡EL MISMO DIA!!! aunque en su caso de Charles Bronson o Terence Hill y Bud Spencer

  • Cojonudo, si señor.
    Para pelis 80’s acerca del tema descrito en el ultimo parrafo (ETA coño) recomiendo una que se podria ajustar al COMMANDO hispano: “GOMA 2”.
    Lo tiene todo: un ex-etarra reconvertido en camionero honesto al ver derrocado el franquismo, ANA OBREGON quemada viva en un IVECO, LEE VAN CLEEF como cabecilla de una red de camioneros-vuelca-naranjas-españolas…FUCK YEAH!
    ALGUIEN NECESITA ALGO MAS PARA ESTE PUENTE!
    UN SALUDO

  • Anniyan: alucinógena superproducción india

    Desde el sur de la india, la película con más presupuesto de su cine. Hostias, violencia, canciones, romance y disparatas a tutiplén.

  • comandos , el gerrero amaericano no retroceder jamas rendirse, ese tipo de pelis las colocaban en los betamax que usaban los buses intermunicipales , servian para trasnocharse de la manera mas vil. agregando un poco de sana violencia a nuestras pequeñas mentes de chavales , claro, no habia tanta sensura y uno miraba las peliculas tal como eran , mientras los adultos dormian,

  • Se la Russia almeno facesse un bel Film al contrario di Commando..Comunque sia l’attore ” Arnold..” sembra da notizie apparse su internet recemente che abbia un figlio illegittimo..se la notizia è vera forse l’ha fatto mentre faceva Robocop..pertanto meccanicamente..:-)
    Sergio Morando

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