Dragonball, la película: el casting español

Por una vez y sin que sirva de precedente, hay unanimidad en internet: la película de Dragonball va a ser una mierda. Para millones de internatutas no ha sido necesario ver ni cinco minutos de la película para juzgarla. Como sucedía con el poder de Shazam, la inspiración divina (y recordemos que Dios sale en Bola de Dragón y Goku es más poderoso que él) les ha proporcionado la sabiduría necesaria para llegar a esa conclusión, la única posible.
A todos esos indignados, les queremos recordar que, sea cual sea el resultado, la cosa podría diferir aún más de los parámetros de las, por lo visto, sagradas escrituras del japonés. Podría parecerse a la película taiwanesa aquella que ya comentamos por aquí. O podía ser española. Que gigantesco concepto. Un Dragonball español. ¡Quieto, corazón! Trabajemos juntos, lectores y amigos, para llega a semejante fin. Nosotros ponemos la primera piedra: Les ayudamos con el casting. Montse Akane, nuestra photoshopera, quería ir más allá de los típicos “parecidos razonables”; si falta algún personaje ha sido por no encontrar fotos de cosplay o muñecos. Disfruten, disfruten.

AMIGOS Y COMPAÑEROS
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Tortuga duende – Chiquito de la calzada

La elección más sencilla de todas las que hemos tenido que tomar. Sólo él podía deconstruir la esencia del personaje y adaptarla a la perfección a la mentalidad ibérica, llamar al Kame Hame “onda diodenal” y, en general, aportar el toque de frescura y humor que la obra necesita. Y no sólo eso: gracias a su aparición podríamos unir el Son Goku Maquinero con el Bolero Mix Fistro y pecadorl.

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Goku – Adam Jezierski

Como la película tiene que comenzar con un Goku en el instituto (aunque en el manga jamás pisara el colegio), elegimos a Gorka de Física o química . Principalmente porque Adam tiene un pelazo fácil de moldear y que se puede parecer al de Goku. Físicamente, Son Gorka se da un aire, y le vemos capaz de transmitir la inocencia y la determinación del personaje. Ah, ¿Qué Goku era un niño al principio? Si tan importante es, pongan a cualquiera. A cualquiera, de verdad, cualquier crío nos valdrá. Pero recuerden que en el cine español, los niños solo salen para dar mal rollo y sufrir desgracias.
Que pena que el Kun Agüero no sea de aquí, leches.

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Bulma – Natalia Sánchez

La jovencita de los Serrano, nuestra querida Teté, creció y se convirtió en uno de los ejemplos más claro de lolitismo exacerbado, con piropos guarros lloviéndola desde la impunidad de cualquier foro de internet.. Le intuimos la bordería y falta de vergüenza necesaria para hacerse con el papel. Y, quizá, al final monte un grupo con Goku y Tortuga duende. ¡Ah! Además, al ser cine español, se le verían las tetas. Internautas, esta es la vuestra.

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Ooulom – Jimmy Barnatán

Pobre chico: encasillado para siempre por su cara de sátiro pajillero.No se me enfade si lee esto, pero no es ya solo que se le adivine una exacerbada lujuria… Hey, podría ser peor: podría ser el pagafantas del youtube. Por estatura y constitución (12 puntos + desventaja de ser algo orondo) es el Oolong perfecto, que en nuestra versión enviaría SMS para participar en los bukkakes de Puta Locura. ¿Les suena? Oh sí. Claro que sí.

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Yamcha – Rafa Nadal

Alto, moreno, en buena forma y con gancho con las chicas. Queremos ver a Nadal haciendo los colmillos de lobo. Eso sí: para la segunda o tercera película, hay que hacerle las cicatrices. Que pena que no se nos ocurra alguien que nos caiga peor, porque ya saben que le van a hinchar a hostias. Ni siquiera salía en el juego de la Super nintendo, el pobre.

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Puar – Buddy, el Virugato

Porque podemos.

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Krilin – Juan José Balestra

Es que en pensar en “un actor joven y rapado” y nos sale siempre él. Siendo de Parla, debe de estar más que acostumbrado a los combates a muerte. En la versión española, en lugar de monje sería un skin que trabajaría para Telepizza, sería maltratado por su padre, tendría un a amigo rumano, escucharía Estopa y repartiría estopa. La subvención está garantizada.

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Ten Shin Han – John Cobra

Quién mejor que el maestro del Kick-boxing hispano para interpretar al aguerrido guerrero de tres ojos. También cuenta con una amplia experiencia en la interpretación, gracias a sus videos de Internet. Casi estamos viendo una colección de videos de youtube con Ten Shin Han, Goku, Yamcha, Vegeta, Krilín & CIa retándose los unos a los otros. “Venga, valiente, ven a Namec, que os estoy esperando, que te voy a arrancar la cabeza… “ Eso sí, aquí se tendrían que pegar al final. Si quieren, quizá podríamos encontrar unos papeles para El Batu, Luisito y El Due de Vallekas en las fuerzas especiales de Freezer.

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Yajirobai – Paquirrín

A match made in heaven. Puede que Paquirrín sea un poco alto, pero esa planta y esa expresión que Dios le ha dado es absolutamente ideal para interpretar al gordo de las montañas. ¿A que le ven imaginan a Paquirobai jugando con el Duende Karín (¿Misino Murry?) e inflándose a judías mágicas con chorizo y morcillica hasta reventar?

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Mr. Popo – José Legra

Es negro y se ríe mucho. Para tres frases que dirá nos vale.

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Son Gohan – Ricky Rubio

Esta en forma, tiene cara de buen chico y es alto: toma triple moreno, digo rubio. A decir verdad Ricky vale tanto para hacer un buen Goku como para hacer un buen Gohan. Aprovechemos ahora antes de que se vaya a la NBA y pase a salir todos los días en las noticias de Cuatro y los dos Manolos de las narices nos cuenten como sus 10 minutos en pista y 4 puntos lideró a su equipo ante Minessottta,

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Trunks – Guti

Básicamente porque, durante mucho tiempo llevaba el pelo. Y bueno, porque Trunks nos caía un poquito mal, querían que molara tanto que les quedó un personaje un poco Poochie y Guti como que también. A decir verdad sería tan fácil hacer una adaptación solo con futbolistas. Tan fácil….

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Mr. Satán – Willy Toledo

No sabemos si Toledo sería capaz de dejar de jugar al World of Warcraft durante cinco minutos para volver a hacer cine. Dios no lo quiera. Pero si hay un papel que parece marcado para él, ese es éste. Mr. Satán es tan fantasma como él, tiene su pelo, su planta, y seguramente hasta huelen igual. De mal, claro.

RIVALES Y CONTRINCANTES
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Pilaf – El señor Galindo

Todos tenemos que comer, y a este señor hace tiempo que no le vemos por ningún lado. Además se le veía la mala hostia que tenía, quizá por ser eclipsado rápidamente por… cualquier otro colaborador del Crónicas Marcianas. Así que nada: le pintamos de azul y a conspirar contra la humanidad. Nada que no hagamos nosotros en casa.

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Piccolo – Coto Matamoros

La percepción pública de Coto Matamoros es similar al arco del personaje de Piccolo: de villano a anti-héroe. Coto tiene, además, experiencia en el mundo del arte como actor y director, y mientras el suministro de farlopa sea constante (siendo cine español no creemos que haya problema), la intensidad de su interpretación puede alcanzar las cimas dramáticas que se vivieron en muchos combates. Si es que hasta sus nombres de parecen. A partir de ahora, llámenle Piccoto. Como al de tu barrio, el de nariz tocha.

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Vegeta – Dani de El canto del loco

No lo olvidemos: aunque sea un favorito del Loquendo, Vegeta era un villano. Era un cabrón al que le llegabas a coger asco, antes de su redención. Por eso mismo escogemos al cantante del grupo del momento. Además, dado que Vegera era el líder del Los guerreros del espacio, la experiencia de Dani liderando La banda del bate en Al salir de clase le hará cuajar una buena interpretación como el despiadado tapón sideral.

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Nappa – Antonio Resines

Básicamente, si queremos dejar claro que esto es obra española, DEBEMOS de contar con Antonio Resines. Es algo así como el Johnny Deep nacional: su nombre aparece en cualquier proyecto de adaptación de cómic o novela, así como de cualquier proyecto de TV. En acción mutante, demostró que puede ser tan malévolo y retorcido como un presidente del Real Madrid cualquiera, así que nos da el pego. .

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Freezer – Miguel Bosé

El David Bowie español, también conocido como el Miguel Bosé español, lo tiene todo para interpretar a Freezer. Mayormente esa cierta ambigüedad y la sonrisilla de medio lado. Además, como ya interpretó a un extraterrestre en El caballero del Dragón y en la portada de Papito, dará bien el pego. Por cierto. Entre John Cobra, Dani del canto del loco, y éste MENUDA BANDA SONORA NOS IBA A SALIR. MADRE MIA.

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C-16 – Javier Bardem

Grandote, rudo y hasta cierto punto simpático en su hosquedad. Interpretar a asesinos mejicanos ni maricas cubanos está muy bien para ganarse premios, pero si hay un papel difícil de sacar adelante, ese es el de un androide punki experto en artes marciales con una bomba en su interior. Sólo Javier puede hacerse con este, posiblemente, el papel de su vida.

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C-17 – Mario Vaquerizo

El marido de Alaska no solo da el papel perfectamente, sino que su papel de hombre de medios nos aseguraría muchas buenas críticas de amiguetes suyos. en radio, TV y prensa. Y además las Nancys Rubias añadirían otro tema a la BSO, que sería nº1 en Pro-musicae, seguro. Es más: ¡es el manager de Merche! ¡Queremos una canción de MERCHE en el disco! Y sino les gusta, pues ya saben: corran a la consola y visualicen su rostro cuando luchen con C-17.

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C-18 – Elsa Pataki

Porque ahora mismo no hay otra actriz española; solo existe Elsa Pataki. Ustedes la exigen. Nosotros también. Y queremos verla recibiendo hostias. En la pantalla, claro. ¿Por quién nos han tomado?

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Célula – Jesús Vázquez

El célula ideal, al menos, en su tercera transformación. Porque al muñeco de los dibujos ya se le veía mucha pluma. Este Célula presentaría a los héroes un dilema moral: ¿en cual de estas cajas hay una bomba que podría destruir el mundo? Además de ser gay, es una de las pocas personas de la tierra a las que imagino riéndose con el “ku ku ku ku” aquel. Por cierto ¿hemos dicho ya que es gay?
Hasta aquí han dado las neuronas de Montse Akane y José Viruete. Por lo pronto, sabed que la película americana ha dividido el hogar viruetero. Ella no piensa ir a verla; él dice que tiene pinta de ser divertida. Dentro de unos meses saldremos de dudas. Hasta entonces, soñemos, soñemos todos, con la versión española. Y a todo esto… ¡nos falta un director! ¿Ventura Pons, quizá?

132 thoughts on “Dragonball, la película: el casting español

  • QUE BUENORRR!!
    Y de bu quien haria? mi voto para mario casas, el de los hombres de paco, es igualito al bu definitivo, el pequeño, y esta acostumbrado a pintarse las unñas de negro en SMS

  • muy bueno viru, fijo que estará en el hall of fame de esta santa casa
    nadie está conmigo en que Cristina Almeida sería ideal para Boo en su versión rechoncha?

  • Ya me lo imagino a Nappa Resines lanzando la onda energetica a la vez de uno de sus tipicos “DESGRACIAOOOOOO!!!!”
    ciao

  • que bueno,que bueno.podria ser la porta el presentador del campeonato,la porta el presidente del farça.tiene una fuerza interior que saldra a la luz mañana cuanmessi se lesiones y el equipo se balla al garete. la porta o cualquier presidente del barça que mas que deportivo esta obsesionado con la politica.

  • Mantengo mi candidatura de Tonino Carotone como Tao Pai Pai. Vamos Tonino! El papel es tuyo!
    Ah! Junco, aquel casposo rumbero, podría ser un Dr. Guero cojonudo…o José Miguel aka “Karino” también vale, previa retirada de Just for Men para ambos, por supuesto.
    Viru: si señooor, dos candidatos cojonudos.

  • Tu si que sabes viru,el pakirrin yajirobe triunfaaa..
    Los americanos que se metan su adaptacion por donde les a salido,por el culo.
    Dejad de destrozar nuestra infancia hijos deputa yankis de hollybul!!!!

  • Qué grande, habéis clavado la mayoría, pero lo de Satán es tremendo!!
    Eso sí, la peli tiene una pinta de truño del copón, sólo falta que la dirija nuestro amigo y vecino Uwe Bolt.

  • A mí me gustaría ver a Imanol Arias haciendo de Androide 20. Total, el pelo blanco ya lo tiene, y así un amigo puede tener el gustazo de ver como lo matan a leches (va por ti, Ulhart).
    También creo que Emilio Aragón debería interpretar el papel de los Cell Jr. Sí, de los siete, para poder recordar aquella època en la que estaba en todos los programas a la vez. Miki Nadal podría hacer lo mismo interpretando a los cinco de las fuerzas especiales de Ginyu, la élite de Freeza.
    PD: Sobre lo de Trunks siendo el Poochie, no me parece acertado. La verdad es que era un personaje que gustaba mucho y que era más o menos “normal”, queriendo acabar las peleas cuanto antes para salvar la situación dejando al lado ese “orgullo” que tenían los demás personajes.(Bueno, era “normal” menos cuando su padre estaba cerca, que se le pegaba la imbecilidad).
    Yo creo que el Poochie era el pobre Gohan, que sin ser mal personaje y cayendo bien (al menos a mí), fue creado para que supliera a Goku en la serie, pero no había manera de que cuajase y siempre había que volver a usar a Kakarotto. Tuvo momentos magistrales, como la pelea contra Cell o contra Super Buu, pero el pobre Toriyama no sabía muy bien qué hacer qué hacer con él, o simplemente no se atrevía a dar el relevo definitivo, sólo el temporal.

  • El paladín de Mr. Satán, y Resines de Neppa, esos son DIOS!!!! Lo de Pakirobe se sale, jajaaja, buenísimo. Yo creo que deberíais seguir ampliando el artículo con las ocurrencias más buenas de los que visitamos esta página. Lo de Constantino Romero poniendo voz al Dragón es muy bueno! A mí se me ocurre poner al Sevilla de los Mojinos como Bacteria. Emilio Aragón como padre de Bulma (con una peluca y bigote canoso da el pego). Falete encajaría con buen maquillaje en el papel de Dodoria. Nacho Duato como Zarbon. Alex de la Iglesia como Majin Bu. Imanol Arias como Rey Vegeta. Esther Cañadas puede poner cara a la segunda forma de Célula, o a Pui pui (el esbirro de Babidí)

  • ¡Qué currazo Montse! Mr. Satán me ha encantado.
    Pero a Trunks y a Yamcha no me los toquéis que fueron mis primeros amores platónicos. 🙁
    Un besote

  • Siempre pense que habia un personaje mejor para hacer de Nappa, pero claro, lo malo es que solo sale en la TV autonomica asturiana (si,hay una tv autonomica asturiana, aunque desde no hace mucho tiempo). El sujeto es el siguiente:
    http://es.youtube.com/watch?v=YnYIjTIdBWk
    Bien, yo creo que le parecido es muicho, y su imitacion del cantante de “Los Ilegales” le convierte para mi en un diolo d emasas!! De hecho aqui en Asturias es muy querido.
    Nos vemos!!!

  • JAJAJJAJAAJJAJAJJAAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJJAAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJJAAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJJAJAJJAAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA y xD

  • Seguro que la taquilla batiría records históricos. Recaudaría mucho más que la saga Torrente, donde va a parar.

  • Lo de Dani Martín como Vegeta me ha matado. Es demasiado odioso como para ser, incluso, el Vegeta malo. Un respeto para los fans del Principe de los Saiyans.
    Por cierto LA ACTRIZ ESPAÑOLA es Maribel Verdú. ¡Papel para ella ya! ¿Una chi-chi adulta?

  • Lamentablemente ninguno de los escogidos habla correctamente el catalán, el idioma ORIGINAL de la serie de televisión.
    P.d.: no propongo ningún casting por que no tengo ni puñetera idea de la serie.

  • Para el papel de maestro Kaito no puede haber otro que el “gran” archiredentor King África como creo que ya se mencionó algo parecido una vez en un artículo de esta misma web.
    PD: Simplemente sublime el artículo.
    Saludos

  • Genial artículo. Luego comentaré con más detalle. Pero lo de Dani Martín ¡¡por Dios!!
    Pegaría como algún esbirro facil y hostiable, alguno del Ejército del general red.
    Mis sugerencias:
    El Fary (D.E.P.)= El Champiñón que retrasmitía el torneo del Más Allá.
    Eva Hache = El bicho verde más chungo del Torneo del Más Allá (el del turbante). Es igual de extraño.
    Santiago Segura = Oolong.
    Sazatornil “Saza” = Tao Pai Pai
    El Maestro de la Torre (el gato) = Jesus Bonilla de los Serrano.
    Santi maricón= Raúl de los Serrano = Yamcha. A ese actor había que darle un buen papel además cae simpático.
    Ministra de la Vega= Babá la Adivina (la de la bola de cristal)
    Aída(Carmen Machi)= Bú. Ya lo han dicho pero es genial la idea jajaja.
    Leonardo Dantés, Toni Genil y Paco Porras –> fuerzas especiales Ginju
    Doctor Gero–> Peluquero Karina, muy bueno.
    Maki, la ayudante de Pilaf –> Verónica Forqué
    El perro de Pilaf–> javier cámara
    El Demonio mariquita que acompaña a Babidi –> Fidel de Aída.
    Abuelo de Goku –> Fernando Esteso.
    Madre de Bulma –> Ivonne Armant (enseñando teta como buena peli española)
    La dirige Almodovar, al final se descubre que Goku es gay y se la enchufa a Guti-Trunks- travesti- monja.

  • Curioso artículo en el que querría destacar por encima del resto de elecciones a Paquirrín en el papel del cobarde gordito zampabollos y a Coto Matamoros en el de “Satanás cor petit”.

  • Lo más gracioso es que aquí algunos irán a ver ese esperpento que piensar pasar en los cines.
    Así se os atraganten las palomitas.

  • ¿Sabéis que es lo mas triste del asunto? Que si sacaran la peli americana con distinto título, distintos nombres para los personajes y técnicas y cambiaran las bolas de dragón por otros 7 objetos para reunir daría como resultado una película de acción en la que los creadores podrían decir que homenajean a Dragon Ball.
    Los fans de Dragon Ball se apiñarían en los cines para verla y encontrar los guiños a la serie, como las cápsulas o el Kamehameha sin molestarse por los cambios hechos respecto a la serie original.
    Lo mismo habría pasado con las películas basadas en videojuegos (en especial Street Fighter). Al no ser una adaptación oficial, los aficionados no se molestarían por las diferencias y estarían encantados con las similitudes.
    Todo esto sin tener que hablar del hecho de que ni siquiera tendrían que pagar por los derechos para adaptar la serie.

  • ¿Y si de paso añadimos a Jordi Estadellas como el padre de Chichi? Es el único gordo con barba que se me ocurre ahora…

  • Con el casting que has hecho sólo nos falta la bandera gay para celebrar el Orgullo. Ya puestos, Jorge Javier Vázquez de ¿padre? de Freezer, Hilario Pino de comentarista de TV (un cameo necesario, este tío nunca ha salido en una peli), Alejandro Sanz de Son Gohan y Merche (ésta no es lesbi, sólo ídolo de masas) haciendo la etapa intermedia de Cell-ula.

  • Ya que alguien ha mencionado Saber y ganar, ¿qué tal Jordi Hurtado como el árbitro-comentarista del torneo de artes marciales (eso sí, convenientemente teñido)? O en su defecto a José Ángel de la Casa.
    También se me ocurre poner a Jorge Jurado (Currito Serrano) como Chaoz. En su época como discípulo del Maestro Cuervo me daban ganas de pegarle una patada en el culo, y el benjamín de los Serrano me resulta igualmente insoportable.
    Y para hacer de Chichi en su etapa de madre superpesada, ¿qué tal Belén Esteban? Me la imagino diciendo “Son Gohan, cómete el pollo, coño”.
    PD: El líder de la Banda del Bate no era Dani Martín, sino Darío Paso.

  • De qué me suena esto…
    http://www.pixfans.com/street-fighter-ii-spanish-version/
    Viru: Crusher, no solo no he visitado esa web en mi vida, sino que encima y como digo, nosotros nos hemos currado unos fotomontajes que son lo que más gracia tiene. Ese artículo es una galería de “parecidos razonables”. Por otro lado, lo del Spanish Casting lo hacía yo hace 7 años en mi programa de radio. ¿Le acuso a usted de copiarme sin que lo haya oído jamás?

  • Además de lo que dice Viru, yo añadiria que ese estilo de comentarios son made in viruete.com. Eres tú Krusher, el que imitas el estilo Viru. Y está genial, pero luego no vayas a cusando al original hombre!

  • 100% Saiyan
    Goku niño=Raulito
    Goku Adolescente=Adam Jezierski
    Goku Adulto=Eduardo Noriega
    Rey Vegeta=Jordi Rebellón
    Vegeta=Alejandro Tous
    Nappa=Roberto Ríos
    Raditz=Fele Martínez
    Tulece=José Manuel Seda
    Broly=Octavi Pujades
    Paragus=Antonio Resines
    Toma=Israel Rodríguez
    50% Saiyan
    Gohan Niño=David Castillo
    Gohan Adolescente=Javier Estrada
    Gohan Adulto=Hugo Silva
    Goten Adolescente=Alejo Sauras
    Trunks=Guti
    Guerreros terrícolas
    Yamcha Joven=Óscar Jaenada
    Yamcha Adulto=Andrés Pajares
    Krillín=John Cobra
    Ten Shin Han=Poli Díaz
    Chaos=Jimmy Barnatán
    Yajirobe=Santiago Segura
    Maestro Tortuga=Manuel Alexandre
    Maestro Cuervo=José Luis López Vázquez
    Mutaito=José Sacristán
    Gyumao=Carlos Carnicero
    Son Gohan=Tony Leblanc
    Tao Pai Pai=José Sazatornil con peluca
    Namu=Mario Vaquerizo
    Rey Chapa=Sergio Alcover
    Bacterian=Carlos Jean
    Panputt=El Penumbra
    Lobo Hombre=Pepe Sancho
    Bora=Antonio Canales
    Upa Adulto=Rafael Amargo
    Mr.Satán=Pedro Reyes
    Monje Templo Oorín=Alfonso Arús
    Hombres
    Presentador Torneo=Gonzalo Miró
    Dr.Brief=Imanol Arias
    Shen=Chimo Bayo
    Mujeres
    Chichi/Milk=Ariadna Gil
    Madre Bulma=Ana Duato
    Bulma=Michelle Jenner
    Bra=Carolina Bang
    Lunch Peloazulado=Monica Van Campen
    Lunch Rubia=Elsa Pataki
    Mai=Carmen Alcayde
    Hasky=Amaia Salamanca
    Ranfan=Isabel Pintor
    Suno Adulta=María Hervás
    Marron=Pilar Rubio
    Videl=Leticia Dolera
    Animaloides
    Oolong=Josep Sandoval
    Puar=Leticia Sabater
    Pilaf=Llàtzer Escarceller
    Jefe Conejo=Javier Deltell
    Karin=Pedro Barthe
    Giran=Iñigo González (GH)
    Variado
    Kaito=Javier Cámara
    Piccolo Kamisama=Quique San Francisco
    Mr.Popo=Andrés Montes
    Hatchan=Roberto Dueñas
    Red Ribbon Army
    General Red=José María Aznar
    General Black=Pandoro
    General Blue=Jorge Cadaval tintado de rubio platino
    General White=Sancho Gracia
    General Brown=Javier Cárdenas
    General Cooper=Jordi Mollá
    Coronel Silver=Iker Jiménez musculado
    Coronel Yellow=Antonio Molero
    Coronel Violet=Bárbara Goenaga
    Sargento Murasaki=Antonio Banderas
    Capitán Dock=Juan Echanove
    Comandante Oso=Unax Ugalde
    Sargento Metálico=Fernando Romay
    Oficial Red Ribbon Army=Ximo Rovira
    Oficial Red Ribbon Army=Jaime Cantizano
    Oficial Red Ribbon Army=Jaime Pujol
    Oficial Red Ribbon Army=Diego Molero
    Oficial Red Ribbon Army=Jesús Mariñas
    Soldado Red Ribbon Army=Juanjo Artero
    Soldado Red Ribbon Army=Marcial Álvarez
    Soldado Red Ribbon Army=Tristán Ulloa
    Soldado Red Ribbon Army=Pablo Rivero
    Soldado Red Ribbon Army=Roberto Álvarez
    Buyon=Florentino Fernández
    Dr.Gero=Alfredo Landa con bigote
    C-19=Carlos Latre
    C-18=Vanessa Romero
    C-17=Antonio Hortelano
    C-16=Nacho Duato
    C-15=Álex Angulo
    C-14=Nes (GH)
    C-13=Juanjo Puigcorbé
    Cell=Josep Linuesa
    Unai Baba Templo
    Unai Baba=Lola Montero
    Akkuman=Joan Gaspart
    Dracula Man=Pozí
    Momia=Antonio Resines
    Piccolo Daimaoh
    Piccolo Daimaoh Viejo=Julián López (Hora Chanante)
    Piccolo Daimaoh Adulto=Edu Soto
    Piano=Jimmy Giménez-Arnau
    Tambourine=Alejandro Sanz
    Timbal=Pepe Herrero (GH)
    Drum=Óscar Martínez
    Imperio Cold
    King Cold=Jorge Garbajosa
    Freezer=Francis Lorenzo
    Cooler=Fernando Guillén Cuervo
    Thouser=Miguel Ángel Silvestre
    Dore=Javier Bardem
    Naise=Juan y Medio
    Ginyu=José Coronado
    Burter=Pau Gasol
    Reecoom=Julio Salinas
    Jheese=Farruquito
    Guldo=Juanito Golosina
    Dodoria=Fernando Valverde
    Zarbon=Fernando Andina
    Cui=Pedro Casablanc
    Apule=Patxi Freytez
    Zeso=Quique Guasch
    Garlick Junior
    Garlick Junior=Galindo
    Ginger=Mario Casas
    Nikki=Javivi
    Sansho=Francesc Orella
    Spice=Paco León
    Vinegar=Andoni Zubizarreta
    Mustard=Armando del Río
    Salt=Manuel Tallafé
    Majin
    Bibidí=Fernando Esteso
    Babidí=Octavio Acebes
    Darbura=Borja Thyssen
    Pui Pui=Enrique Villén
    Yakon=Joaquín Climent
    Yamu=Coto Matamoros
    Spopobitch=Kiko Matamoros
    Mr.Boo=David Gil (el gordo de Historias de la Puta Mili)
    Majin Boo=El Langui

  • “Viru:Del Dr. Guero no encontramos nadie disfrazado ni ningún muñeco,pero pensamos en Julian Muñoz”…¿en serio no encuentras por la red?,pon en google imágenes:DBZ cosplay o dr gero cosplay-

  • Qué jartá de reír, buenísimo el artículo y los montajes. Pero no os perdono lo del príncipe de los Saiyajins y mito erótico de mi adolescencia… Vegeta nunca fue odioso como Dani Martín, era un malo que molaba mucho, y luego se hizo medio bueno y seguía molando.

  • Independientemente de que en algunos papeles hubiera elegido a otros, este es sin duda alguna uno de los mejores artículos que recuerdo de la web, jejeje. Enhorabuena!

  • Ojalá Lo tuvieran en cuenta para el original, meow!
    Sinceramente, creo que cualquier Cosplay bien hecho, sería mil veces mejor que lo que se ha visto de la realización.
    Creo que, junto con Max Payne, es otra gran cagada que gran película pudiera haber sido.
    Al parecer, alguien que al productor dijera que el parecido cómic-película de Spiderman buscara, fue lo que faltó.

  • BUENÍSIMOOOOOOOOO JAJJAJAJAJAJA A partir del montaje de Nadal no he podido dejar de reir .
    Os ha faltado Babidí!

  • Para Majin Boo (el bueno) propongo a un candidato ideal: Secun de la Rosa, Toni Colmenero de Aída.
    ¡Es él en persona!

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