El Hombre y la Chancla VII: ¡Camiseta!

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Bienvenidos a El Hombre y la Chancla, espacio protodidáctico y euripidiano que llega a sus hogares por cortesía de Pyjamarama! las Parvadas de Wally Week y guardería La Madre que Parió a Peneque, ¡Buscando un nombre más apropiado desde 1976!
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Existe una tendencia aún más molesta que a la que se adscribe este blog —que es criticar todo lo que no le gusta a su autor y sentirse, por ello, más inteligente o algo—, y se trata de aquella que mueve a sus fieles seguidores a ser “Desenfadados”. El término desenfadado se utiliza para definir a un tío que, en el tema del humor lleva la parte receptora. Es decir, que la asignatura de reírse la aprueba de sobra, pero la de hacer reír a los demás la lleva a septiembre en cada curso.

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Las señas de identidad de un Desenfadado son meridianas: camiseta-jolgorio, barbita, tono gracioso en el móvil, caras exageradas en las fotos, un montón de “buenas amigas” (ay, quién se calzara a alguna de ellas, ¿verdad?) y una colección de comentarios positivos por parte de los que le rodean, en cuanto a lo majete que es (aunque siempre con un “pero…”). Eso en cuanto al desenfadado varón, que de la desenfadada fémina nos prohíbe hablar el gobierno por cuestiones de vejación y tal.


Pero rebobinemos un momento y volvamos al primer punto que denota que hay un Desenfadado entre nosotros: la camiseta. Una prenda con tanto éxito que no me explico cómo sigue fuera de las pasarelas. Me imagino que es porque la gente se la pone, mientras que las “atrevidas propuestas para este verano” sólo se las vemos a las modelos. Deben de ser como el típico “A ver si un día quedamos a tomar un café” que se dedican dos viejos conocidos que se encuentran, sabiendo de antemano que eso nunca va a ocurrir.
Pese a su diseño simple e informal, la camiseta está dotada de gran versatilidad. En el lenguaje de la calle, se diría que vale pa to. He aquí sus dos principales señas de identidad:
Sufrida. El destino de las camisetas viejas, publicitarias o bien blancas es servir de atuendo en limpiezas a fondo de garajes y desvanes, mudanzas, barbacoas (u otras labores culinarias con alta probabilidad de mancha, por ejemplo unos huevos fritos) y se puede aprovechar para trapos cuando ya no da más de sí, o bien romperse para disfrazarse de zombie (no disimule, usted también lo hizo).
Cómoda.¿Por qué si no iba a ser la prenda favorita para lo que se ha dado en llamar andar por casa? Su naturaleza informal la hace idónea para echarse la siesta y que te dé igual sudarla, arrugarla o darla de sí en un intento de cambiar la postura en el sofá sin ir al suelo. Se puede utilizar directamente como pijama, aunque su madre se empeñe en regalar uno cada navidad.
Sin embargo, es la camiseta en tanto en cuanto gracieta textil la que más a fondo se puede estudiar. Se utiliza como espejo del alma para “desenfadados” y como uniforme para concursantes de Smonka y esos a quienes los demás definen como “un cachondo mental” (ocupa el segundo lugar en Apelativos Odiosos, ahora que metrosexual y latinlover quedaron sepultadas). Veamos los distintos modelos que hemos podido diferenciar en la muestra humana:
T de Taz: El Diablo de Tazmania, quien curiosamente nunca fue uno de los personajes más queridos de la pantalla (la audiencia de Taz-Mania era discretilla, por mucho que apareciera en los Super-Tazos), triunfó en la venta de camisetas. La naturaleza brutal del personaje parecía soterrar el hecho de que fueran dibujitos animados, lo cuál convertía a alguien con una camiseta de Porky en un pringao inmaduro imán para collejas, mientras que al que luciese a Taz en moto destilaba respeto. Además, que si llevabas una camiseta con otro personaje de Warner te podían confundir con Fali, el de Genio y Figura y pedirte que contaras un chiste.*
Dibuparodias: En plena decadencia del Imperio Taz, una tendencia se hizo fuerte entre los “desenfadados”. El potencial cómico de personajes de toda la vida se sumó a las más diversas referencias subculturales. Las más vistas fueron aquella de Homer haciendo del odioso Chico Martini, el recurso facilón de parodiar Men in Black y, por supuesto, las parodias cinematográficas de Mortadelo y Filemón, sin molestarse en hacer buenos juegos de palabras (claro que Ibáñez tampoco se ha molestado nunca). En el campo Teleñecos, triunfó la revisión de Forrest Gump por La Rana Gustavo. Lo malo es que, igual que con los artículos de Viruete.com, corrías el riesgo de cosechar críticas allá por donde fueras. “Camiseta muy floja, en la línea de las que vistes últimamente”, “Es la mejor camiseta que te he visto últimamente”, “Tu camiseta mola, pero molaban más Gonzo y Rizzo la Rata. ¿Alguien se acuerda de ellos? Eran la caña” o “Imperdonable que falte en tu armario una de Supercoco”

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La portada tuvo más éxito que el disco, que era chancroso. Pero salía Heidi haciéndose un dedo, hal-la, cha-val, qué risas te pegas, el Dani está to loco.
Kukuxumusu: Todo empezó con cuatro vacas jugando al muuuus, y ahora ya hay caricaturas de animalitos graciosos en carpetas, cuadernos, bolígrafos y, por supuesto, camisetas para gordos, que son (somos) los que mejor sabemos apreciar el valor de un chistecito textil (así desviamos —o eso esperamos— la atención de nuestra fanega vil). Son imprescindibles para las vacaciones, las quedadas de internet y ese regalo socorrido a tu amigo que en realidad no es tan amigo y no se te ocurre nada apropiado que regalarle.
El Uniforme del Fiestas: Estas están en pleno auge, y no les hace falta estar sucias o sudadas para heder. El humor verde es chusco de por sí, pero llevarlo estampado en la ropa para dar la nota ya es la recaraba (y tratar de ligar, ya ni te cuento). Las hay con dibujos (plagiados unos de otros) o sin ellos, siendo estas últimas ya el paroxismo, lo lamentable hecho realidad. Generalmente, en la parte baja tienen el nombre de la ciudad en que se compró esa camiseta tan graciosa, y por supuesto son intercambiables. Esa colección de frases entre las que hemos visto:

Me faltan dos para un trío.
Instructor Sexual. Primera clase, gratis.
Bailo como el culo, pero follo que te cagas.
No quiero una novia diesel (que chupan muy poco).
Esto no es una calva, es una placa solar para una máquina de sexo.
Esto no es una barriga cervecera, es un tanque de combustible para una máquina de sexo.
Esto no es un herpes zoster, es un detonador termal (¡ojalá! ¡no tengo un herpes ni un detonador termal, pero eh, es humor crudo mezclado con referencias frikitas! ¡el puto triunfo!)

También hay algunos modelos femeninos, generalmente haciendo referencia a tetorras enormes (Doble Airbag de Serie) y a que todos los hombres son lo puto peor. Otras dicen, sencillamente, “Diablilla”, “Pibón”, “Chica Mala” y juro que TheSlayer y yo vimos a una tía con una camiseta que decía BITCH. (playa, para los que no sepan inglés). Además, para los renegados del sexo, siempre están las clásicas de porros y alcohol, que como que molan mucho y también dan su risa. (No soy un alcohólico, ¡Soy un borracho! o algunas de farloperos que ya se ven por ahí)

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Ernesto Guevara y Bob Marley: Estudios recientes certifican que venden más chismes que Mickey Mouse, pese a que los tres son iconos infantiles. Sin duda es debido a que la atracción por el simpático ratón animado desaparece al llegar la edad del pavo, mientras que las otras se reafirman.
Marcas tontas: El último grito entre los camiseteros enrollados y con un sentido del humor muy distinto al mío. Se trata de mezclar una marca conocida con cualquier palabra cogida al azar en el Viña Rock y ser el puto amo por la vida. Lo chocante es que algunas ni siquiera se molestan en hacer un juego de palabras medianamente acertado o, no sé, al menos ser consecuente. Simplemente se coge la marca, se cambia la palabra por algo ligeramente parecido y a vender como churros. He aquí algunos ejemplos de ambos tipos: Levi’s — Lesvi’s / Canal+ — Anal+ / Vodafone — Garrafone / Nokia — Vodka Connecting People / Puma — Fuma / Gelocatil — Colocatil / McDonald’s — McMierdas / Matutano — Republicano / Coca-Cola — Colo-Cao o Calimotxo / Johnnie Walker — Bote Johnnie / Ralph Lauren — Tengo el Rabo como un Durum
Así podríamos seguir durante días, lástima que hayamos agotado con mucho, nuestro espacio de hoy. Sólo nos queda regalarles estas preciosas camisetas con la leyenda “Siempre hay un Puto Dani” por haber estado ahí durante un programa más. Gracias y buenas noches.
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Ninguna camiseta fue hecha trapos por la asistenta durante la elaboración de este documental.
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*: ¿Sabes por qué los ignorantes prefieren el sexo oral? — Ni idea — Pues cómeme el nabo y sigue en tu santa ignorancia.

64 thoughts on “El Hombre y la Chancla VII: ¡Camiseta!

  • Unos amigos estuvieron de vacaciones y me trajeron una de esas camisetas de Kukuxumuxu. La tengo en el armario, muerta de risa, esperando por si viene alguien a casa y necesita ponerse algo (tipo accidente desafortunado). Además, es de un azul que parece como deslucido, así que tampoco me la pongo porque da la sensación de vieja. En unos meses, para trapos. Aunque espero que no lo lean, lo hicieron con su mejor intención.
    Lo que me lleva a una idea para artículo o para una entrada: cosas inútiles que te pueden traer como recuerdo de un viaje. Ahí dejo mi granito de arena, señores.

  • Yo tengo tres camisetas hechas trapos con “cosas graciosas”, van de cohon de mico para limpiar los cristales del coche. Por cierto me apunto a lo de la camiseta, aunque me llame Dani….me encantaria saber que coño te hizo un tocayo mio para tanto odio.

  • ¿Quieres decir cosas inútiles del estilo máscaras africanas que te dejan la casa apestando a patera? ¿O del estilo instrumentos musicales de los que ni si puta madre saca un canon de pachelbe? Dios, ese tema es un filón. Plantéeselo don wally.

  • Soy un desenfadado, que triste ¿No? (Aunque no aguanto los putos tonos de los moviles)
    Bueno, a lo importante, las camisetas, me ha encantado el articulo, la verdad es que la camiseta es una prenda que ha de ser revindicada, es una mierda tener que ir al curro con camisa y corbata, cuando podrias ir con una genuina de esas que solo le hacen gracia a las tias, Kukutxumuchu, no pienso mirar como se escribe.
    Saca las camisetas de “Siempre hay un puto Danni”, seguro que te haces de oro xDDD
    Eso si, si algun dia me quedo calvo la frase de la placa solar me la apunto.

  • Brutal el dibujo de Hannibal… y muy gracioso y acertado el resumen. A mí, personalmente, me dan especial grima las de Marley y Guevara.
    Te falta la última generación de camiseta desenfadada: la coñeja informática. Utilizada por gafotas aporreateclas con escaso éxito sexual para reconocerse entre ellos. ¿Ejemplos? Cómo no. Parte delantera de la camiseta: parte trasera: ; o la tira esa de:
    for (int i=0; i

  • Lo de la playa es una tontería, yo una vez ví a una tía con una camistea donde ponía, literalmente y en perfecto castellano “me lo trago todo”. Pero no importa, ahora que se ha puesto de moda sobre todo entre las féminas portar todo tipo de productos con el logo de Playboy, símbolo imperecedero del machismo más primitivo. Y es que al final la gente hace lo que le dá la gana por mucho ministerio de igualdad que nos intenten meter por el ojete. ¡Vivan las camisetas jebis del mercadillo!

  • “Tengo el rabo com un dürum!!” JUASJUASJUASJUAJSUAS
    Dios santo…casi me meo de risa con el jefe delante…
    Excelente como siempre Wally

  • Mierda, el comentario me ha salido mal por el puto HTML… ¡pero si le puse los caracteres lt; y gt; como está mandado, y en la vista previa se veía bien! ¿Qué me pasa, doctor?

  • Puta crema Wally!, buenisisimo.
    El rollo este de “La camiseta hace las gracias por mi”, es un asunto que siempre me ha resultado subyugante.
    Camiseta del puto Dani a la voz de ya

  • también faltan las que venden en las facultades universitarias para sacar dinero para los viajes del “paso del ecuador” a italia o a mallorca. los informaticos, en particular, se ceban.
    son las mas patéticas, pues encima son siempre una copia otras (por lo general, alguna de un desenfadado de la clase), sin ninguna originalidad.

  • La verdad es que odio las camisetas de “Marcas tontas”. ¿Soy el único? Creo que solo hacen rgacia (la mayoría ni eso) la primera vez que se ven… luego quiero matar al que la lleva!

  • Hasta hace unos años yo también defendía capa y espada llevar camisetas “con recao”. El problema vino cuando la cosa se generalizó y todo Cristo quiso llevar a Bruce Lee en la pechera diciendo “Be freak my friend” y gilichorreces varias al estilo Expocomic.
    Harto de no encontrar un producto que satisfaciera mis expectativas, opté por bajarme una foto de Charles Bronson e ir a una casa de fotocopias para que me la estamparan.
    Los grandes olvidados de la lista: Cartas de ajuste (aka ¡Miradme, trabajo en la tele!) y Pelis de culto (desde los Goonies hasta Taxi Driver, pasando por La Naranja Mecánica).
    De kukuxumuxu, como diría Han Solo, trato de no opinar.
    Las mejores, las que tenía un colega del pueblo: blanco impoluto y un discreto logo sobre el pecho de cualquier marca de fertilizantes o insecticidas para la huerta. Sencillez y austeridad, sí señor!

  • INCREIBLE! no hace ni dos dias que un grupo de amigos comentábamos este tema, a causa de tener un conocido que encaja PERFECTAMENTE con este artículo!
    Hay que reconocer que en su cumpleaños y navidades es SIEMPRE el regalo más fácil de hacer…
    Por cierto, no se nos ocurrió el nombre “desenfadado” sino “triiiiiiiiiiiiste” (si, con muchas “ies”)

  • XDDDDDD. ¡¡¡Lo del Che Guevara y Bob Marley ma matao, se sale!!!! XDDDDD, cada palabra de ese fragmento. Solo te digo una cosa, es posible que recibas amenazas de muerte bastante serias por críticar/cuestionar/burlarte de esos iconos, (más por el Che que por Marley). Lo digo con experiencia y lo digo en serio. Sigue así y serás mi cabronazo favorito por siempre jamás.
    PD: Por cierto, algunos lemas de esas camisetas, me recuerdan a trucos de marketing chuscos que se aplican a papas fritas, refrescos y otros productos. Ejemplos : Las Rufles York’eso, o lo de “me he comido una pipa pocha” “va un caracol y derrapa” del último anuncio de Pepsi.
    Si no lo habeis hecho ya, tú o Viruete deberíais hacer una selección de productos con marketing “retrasado mental”.

  • El que dice que la camiseta de Vote for Pedro es una camiseta para modernillos… eh… bueno, no se exactamente qué replicar, pero si el tener una camiseta de Napoleon Dinamite, ser fanático de las pelis de Bergman, hacerse pajas con Muchachada Nui e ir por la noche a un local en que ponen “La noche azul” me convierte en modernillo, entonces lo reconozco… oh, mierda… soy un puto modernillo. ¡Me tendré que comprar las ray-ban “Follet Tortuga” esas!

  • Pues ya que sale el tema de las camisetas…
    La semana pasada una amiga volvió de los EEUU donde pasó un par de semanas. Me trajo una camiseta de recuerdo.
    Soy un forofo de la Historia y siempre he creído tener un cierto ramalazo friki. El hecho de que mi amiga visitara Arlington, me hacía imaginar una camiseta con bandera confederada, retrato del general Lee o algo así (en teoría, ella conoce mis gustos)
    Pues bien, resulta que la camiseta de marras muestra a Calvin (el de Calvin y Hobbes) echando la lengua y al lado la clásica parida “If you don´t like my attitude, quit talking to me. Washington D. C.” (Encima, el Calvin sin copyright… sospecho piratería)
    Se me cayó el alma a los pies. Con 15 años yo no vestía ese tipo de camisetas… como para vestirlas ahora con 31. Al final va a ser que no soy tan friki como creía. Al día siguiente fui a ver a mis padres, y les regalé la camiseta. Ahora mi padre cuando trabaja en el campo la lleva puesta.
    Por supuesto, cuando me la regaló puse la mejor de las sonrisas y le dije (sin que ello fuera mentira): “¡No tenías que haberte molestado, de verdad!”

  • Pues yo tengo una camiseta de los goonies, de taxi driver, de la naranja mecanica, de V (varias) de espinete…
    Soy mala persona por eso? Que facil es criticar y faltar al respeto y que quede claro que yo esto lo digo desde el respeto..

  • Estoy totalmente en contra de la opinion de que las camisetas “paso del ecuador” de los informaticos son pateticas. Ningun true informatico aceptaria pasar ecuador alguno pudiendolo ver a traves de una webcam! Y mucho menos haria y venderia camisetas, pudiendo comprarlas hechas? Hombrepordios…
    A mi las unicas camisetas con mensaje que me convencen son las camisetas sin mensaje, sino simple autoparodia (sin llegar al autoinsulto, claro esta). Me pase una buena temporada buscando una que decia “I wear black until I find something darker”. Luego se me ocurrio una idea mas chorra aun y estoy tratando de desarrollarla (vamos, que soy vago y no me apetece ponerme con el GIMP).
    Entonces al final no quieres la camiseta aquella de “Life is full of choices”, no?
    Weekomentario al Kanto: El tema está en que la camiseta mola sin esa frase tan chorra.

  • I The Henchman Myers
    Solo he dicho que Wally ha olvidado las camisetas con motivos cinefilos. Meterme, me metería con Kuchumuxu, pero me da como pereza.

  • Porque SIEMPRE que se hable de CUALQUIER tema hay alguien que se moskea? Para mi q son una secta o alguna cosa asi…

  • Te faltan las camisetas que en los 90 te hacías poniendo tu cara a fotos de Rambo, Indiana Jones o Tom Cruise en Top Gun.
    Eran muy Dany, ciertamente…

  • Un comentario respecto a las camisetas KUKUTXUMUSU. Soy veterinario. En veterinaria en Zaragoza, tenias la obligación de llevar una camiseta de kukutxumusu (supongo que para solidarizarte con los vascos desplazados a estudiar a otro país como es España). Si no llevabas una camiseta de esas, date por jodido. No hay veterinario que no haya llevado una.

  • Jajaja, buenísimo el artículo! Añado a la sección de Camisetas para Fiestas la que dice
    “F.B.I.: Fabulous Body Inside”
    Las camisetas blancas tipo publicidad de marcas de fertilizantes/cerveza/compañías telefónicas/diputación/ayuntamiento tal o cual ciertamente van directas a ser quemadas para el gimnasio, aunque hay una rodando por mi casa que dice “Acuérdate de comer bien” y esa nunca me la he puesto porque como que me da grima… Otra opción es ponérselas para pintar en verano, que la bata da mucho calor. Eso, cuando no acabas cortándoles las mangas para disfrazarte de fama o te las pones con una almohada debajo para hacer la coña del luchador de sumo (diox, lo que da de sí una camiseta blanca; si es que son las mejores que hay!!!)
    Ah, y las que más odio son las de Playboy para chicas. Me parecen francamente terribles, pero en fin, aquí la gente hace lo que quiere.
    ¿Y las de las peñas? Ostras, esas son buenísimas. Podrían meterse en el mismo saco que las que ahora se hace la gente en grupos para cualquier evento etílico masivo (uséase botellón para fiestas de la primavera/del pueblo)
    Más cosas: las de la moda retro (concretamente la de series antiguas de dibujos) a mí me molan. Estuve un tiempo detrás de una de Penélope Glamour (la de los Autos Locos) pero no me la compré porque estaba en cierta sucursal de cierta franquicia que seguramente tenía doscientas mil copias de la misma repartidas por toda España. Eso es el coñazo de ver cómo lo friki se hace normal… y más aún colado por el filtro del “Desenfado camisetero”.

  • “Pues yo tengo una camiseta de los goonies, de taxi driver, de la naranja mecanica, de V (varias) de espinete…
    Soy mala persona por eso? Que facil es criticar y faltar al respeto y que quede claro que yo esto lo digo desde el respeto..”
    ¿Y dónde pone que los que llevan camisetas así son malas personas?
    Y aunque lo pusiera, ¿cómo puede faltarte eso al respeto? Dudo mucho que Wally te conozca personalmente o que lo diga por tí, ¿No crees?
    Hay que ser consecuentes. Si entras en esta página o la de Viru es que normalmente te gusta lo que lees y lo pasas bien con estos dos personajes. Lo pasas bien con sus chistes y sus críticas. Y siendo así no deberías molestarte cuando uno de sus chistes o críticas te afectan a ti o a tus gustos. Yo normalmente me divierto con los comentarios de ambos cuando no afectan a mis gustos personales. Cuando afectan a mis gustos personales no me divierto tanto, pero pienso “joder, llevan razón”, y me doy cuenta de que no es tan importante que se rían de los gustos de uno. Sobretodo cuando los que los que lo están haciendo son gente que se ríen de todo, incluido ellos mismos.
    ¿O acaso piensas que Wally se ríe de esto de las camisetas porque el no tiene ninguna? Estoy seguro que mucha inspiración para escribir este artículo ha salido de su propio armario. Y el resto se lo habrá proporcionado algún Dani.

  • Pues yo me hice con el photoshop una que sale la portada de Metallica del all justice for all pero con la cara de la infanta y pone Mongolica, asi con el logo de marras
    Weekomentario al Kanto: ¿Y qué te ha hecho a ti esa señora para insultarla así? Me refiero a relacionarla con ese grupo de mierda, claro.

  • Para tu información…..
    BEACH: Playa….
    BITCH: Zorra, Hija de Puta, cabrona, etc….
    Vaya clases de inglés que das, pues…
    Weekomentario al Kanto: Lógicamente, era una gracia. Si estaba hablando de camisetas en cuanto a mujeres y demarcaciones sexuales, pensé que se cazaría al vuelo. Además, no me cabe duda de que cualquiera que visite este blog sabe tacos en inglés.

  • Es el problema de este tipo de posts, básicamente uno debería ponerse la camiseta que le diera la gana sin que venga cualquiera a calificarlo o a meterlo dentro de un grupo.
    Y hay gente que se molesta, yo no, me divierto bastante, pero es curioso como todo Dios está de acuerdo cuando la mayoría tenéis camisetas freaks, y nadie dice “esta boca es mía” 😀
    Weekomentario al Kanto: Se llama saber reírse de uno mismo.

  • Ok Ok! Estaba siendo ironico jajaja. Ya se que no se me ha faltado el respeto, ni a mi ni a nadie, aunque siempre gusta crear un poco de discordia no creeis? Jaja.
    Me ha parecido fanatstico el articulo y la razon que tiene…. Sobre todo con las camisetas kukux..(no sigo) esas, como las odiaba dios! Desde el respeto ojo..

  • Tengo un amiguete que se hizo una camiseta con Psychomantis, el malote del Metal Gear Solid.
    Mi camiseta favorita es una azul chillón con Homer bailando con dos guarras en bikini.
    Y tengo un amigo que se llama Dani y es un puto Dani modélico.
    ¿Es grave, doctor?

  • Curiosus: cualquier camiseta, cartera, u otro producto de merchandising con Calvin y Hobbes es pirata. No hay productos oficiales.
    Iluminatus (joder, sólo falta aquí Pijus Magníficus): ¿dónde has visto esa camiseta? ¡LA QUIERO!

  • Reconozco q me ha hecho gracia el articulo, lo cual me hace pensar q pueda ser un desenfadado… xD
    Tres cosas:
    1. antes de la camiseta con logo existia la camiseta con marca q te suscribian a algun grupo social o la de propaganda (q te sacaba de ellos). El logo gracioso es bueno…
    2. Custo ya llevo la camiseta a las pasarelas hace casi una decada y se forro con ello. Vive aun de ello.
    3. Referente al punto 1, yo combino camisetas de logos con camisetas de grupos musicales, superheroes y referencias cinematograficas o de la tv. Hace falta un articulo sobre esta clase de frikys-nerd o estamos ya muy explotados?. xD
    Saludos,
    Weekomentario al Kanto: Hombre, hacer falta no hace falta. Pero es que yo reniego el colectivo “friki”, porque es tan amplio que resulta absurdo. A mi hermano le gusta La Guerra de las Galaxias, Beavis y Butt-Head y los superhéroes de Marvel y no lo veo yo de personaje en una peli de Kevin Smith.

  • En Camden Town (Londres), en el mercado hay una cantidad de camisetas de este estilo para parar un tren. Desde la verde con la cara de Hiro y el logo “Hiro is my hero” (el chinorris de Heroes) hasta la del niño de ET volando con la bici, la cabeza de Alien saliendo del carro y el logo “Gordon’s new friend” (se llamaba Gordon? como se llame).
    Las cosas como son, la camiseta de Aníbal que encabeza el artículo es muy ama.
    Weekomentario al Kanto: Lástima que Heroes esté de capa caída, me huelo que se van a comer camisetas y demás en cantidades industriales.

  • Como no vas a regalar una camisa que dice “Vaca” imitando a la nauseatica de PUMA que tiene todo cristo en todas las combinaciones de colores posibles que permita la retina? Es OBVIO, leches!! Maxime cuando el interfecto que recibe es rumano y en rumano VACA=VACA, asi que ferpecto queda.
    La llevo dos dias, que conste!.

  • Yo empecé con las camisetas de Taz a los 14 años y al poco me pasé a las de Los Simpsons, pudiendo tener unas diez camisetas de estos… Camisetas que hasta hace relativamente poco seguía podiéndome a diario (hombre, las viejas no, pero seguía comprando), ganándome de esa forma la coletilla durante mis primeros años de universidad de “el de las camisetas de los Simpsons”. La de Homer Martini estuve apunto de comprármela, pero me gustó más de la Full Simpsons (Full Monty), camiseta de la que guardo un gran recuerdo.
    Las camisetas parodias de marcas ya no las veo tanto como antes. No sé si alguno recordará la tienda Discoplay (al principio como tienda física y por correo y luego sólo por correo), pero en sus boletines vendían un huevo de camisetas de ese estilo, y cuando las veía de pequeño pensaba “jo, qué graciosas… yo quiero una!”, pero no, nunca llegué a comprármela. Y ya no me apetece.

  • ¿Esto no será un globo-sonda para que saquéis las CAMISETAS OFICIALES VIRUTERAS?
    Weekomentario al Kanto: No me parece a mí que Viruete caiga en el autobombo de hacer camisetas. El que quiera una, que vaya a un sitio especializado y se la haga a su gusto, que seguro que le sale más barato.

  • Juas, a mi personalmente me hacen mucha gracia los primeros 0,5 segundos al verlas en los folletos de la Tipo y similares, pero causan en mi verguenza ajena cuando las veo sobre alguien (tengo algunos amigos muy aficionados) y nunca he sido capaz de colocarme una (con excepcion de una que me regalo mi abuela y que me ponia para jugar a la play en verano).
    Por cierto, impresionante la dualidad ¨obesidad-camiseta graciosa¨

  • Estaba yo cortándole las mangas a una de mis viejas camisetas de Iron Maiden y pensando en todo esto y me ha venido a la mente una ausencia importantísima en esta galería, esas camisetas con las letras borrosas y lemas tan graciosos como “la falta de sexo nubla la vista”. Quede sólo como apunte porque técnicamente son la punta de la escala evolutiva de la camiseta desenfada.

  • “El que quiera una, que vaya a un sitio especializado y se la haga a su gusto, que seguro que le sale más barato.”
    Pues estaría bien hacer un concurso tipo: DISEÑA TU CAMISETA-VIRUETERA.
    Weekomentario al Kanto: Eso sí que sería divertido y podrían salir cosas graciosas.

  • Buena entrada, aunque pienso que el tema podría haber dado más de si.
    Para empezar, no soporto son las camisetas de Looney Toons, Simpsons, etc vestidas de rapero, rasta o cosas parecidas, y también odio a Miki Nadal y sus camisetas. Si uno quiere ver camisetas de vergüenza ajena, lo mejor es darse una vuelta por cualquier mercadillo, lo último son camisetas para tía con los pasos del Chiki Chiki, también hay con la famosa frase del rey (de esta hay hasta bufandas).
    Hoy empieza la feria de Córdoba y supongo que será igual que en otros sitios, pero los grupos de amigos suelen hacerse camisetas con mensajito para ir todos iguales, incluso algunas tias ponen su número de móvil. Las frases son del tipo “You’ll never drink alone”, “Buscamos Relaciones… laborales” y las clásicas de las estudiantes de enfermería y magisterio que ya conocemos todos.
    Como se ha señalado en un comentario anterior las franquicias han encontrado el filón de las camisetas que hacen referencia a la nostalgia, pero aparte de lo que se ha dicho, que si te compras una te arriesgas a encontrarte 200 iguales en tu mismo barrio, ya hasta abusan con los precios, vamos que paso de pagar un dineral por una camiseta que ponga Nintendo, Los Goonies, etc, es que casi te sale a precio de camiseta Quicksilver o cualquier marcar surfera.
    Y respecto a las camisetas de tía, te supero a ti y a Theslayer, la que yo vi ponía “Danger, this bitch bites”, y dudo mucho que la que la llevaba supiera lo que significa.

  • Por lo que estais describiendo un desenfadado es sin duda lo que se conoce por un pagafantas, ese tio que siempre es el “mejor amigo” de sus amigas porque a las mujeres no les gustan los hombres no los niños grandes que visten con chistes. Os recomiendo este artículo sobre el Sindrome del mejor amigo: http://www.aprendeseduccion.com/?p=5
    Antes de comprar ropa pensad “si fuera Michael Knight ¿llevaría esta camiseta con vacas?” siempre funciona XD

  • AMIGO PAU :
    Pau:
    El que dice que la camiseta de Vote for Pedro es una camiseta para modernillos… eh… bueno, no se exactamente qué replicar, pero si el tener una camiseta de Napoleon Dinamite, ser fanático de las pelis de Bergman, hacerse pajas con Muchachada Nui e ir por la noche a un local en que ponen “La noche azul” me convierte en modernillo, entonces lo reconozco… oh, mierda… soy un puto modernillo. ¡Me tendré que comprar las ray-ban “Follet Tortuga” esas!
    CLARO QUE ERES UN MODERNILLO
    ATENTAMENTE: DANIEL RIESGO BALSERA
    Weekomentario al Kanto: Siempre hay un Puto Dani.

  • Pues yo algún día me compraré la que lleva el logo “The man” (flecha hacia arriba) “The legend” (flecha hacia abajo)

  • Pues visto lo quemadas que están las de Kuku.. (bueno, esas), Toons, Simpsons y demás cualquier día se “reivindican” las camisetas publicitarias de negocios del barrio, tipo “Bar Los Hermanos” o “Huevos San Ignacio” (por supuesto falsas, que las auténticas están todas hechas trapos).

  • La que mas recuerdo es la de “Yo no abandone al Rayo en segunda B”, y otra de un colega que pone “Puta Pija de Mierda”…
    aparte de eso, uso camiseta negras del decathlon de 2 pavos.

  • ¡¡Yo tenía la del Taz en moto!! Lo cual es mordaz por que siempre he pertenecido más al género camello que al género león y eso contradice tu teoría, jejeje.
    Coincido con los que dicen que la mayoría de esas camisetas tienen gracia un rato. Son las que uno acaba utilizando para hacer el trayecto playa-casa .
    Y hablando de todo: sí, confieso. Llegué a tener una cosa muy chusca que era un programa para diseñar tus propias camisetas. Era como el powerpoint aplicado al textil. ¿Dónde lo tendré?

  • Confieso haber ido por la vida con camisetas de comics a temas de curro: cuando cubría festivales, Andrew WK (¿alguien sabe que fue de él?) aplaudió mi camiseta de Hulk (aunque era un camisetero por excelencia).
    Ahora las mas frikis que tengo son una que pone “Don’t Panic!” por delante y le he puesto el logo pequeñito de la “HGTG” y una imitando la del Che con el gepeto de Nacho Azofra.

  • Yo generalmente llevo camisetas lisas negras por cosa de estetica (con las new rock pareces el mas bestia) pero tengo varias camisetas con mensaje:
    1- ATTENTION!
    I can go from drunk to love machine in 1.5 seconds ( una vez solo una me dijo una inglesa ¿es verdad? y respondi, dame tiempo solo son las 11:00)
    2- La de Fuma del Rastro
    3-la de nine inch nails, pero como son Dios pues no cuenta
    4-una blanca que pone Esta es su ronda con una flecha a la derecha. A nadie, y menos los camareros lehace gracia
    5- la que llevo ahora de Rock is God

  • Un artículo Buenníiiiiiisimo!!!!!!!!!! Cierto que te han faltado las camisetas “referencia-cinematográfica” como han dicho por ahí arriba… Yo me compré una de la naranja mecánica cuando nadie las llevaba y a los 2 meses no me la podía poner!!
    ¿Alguien entiende por qué ése es un icono que lo mismo lo llevan los cinéfilos, los anarquistas, los sharperos o los neonazis? (o tb los “desenfadados”, como habeis dicho)? No sé que me joroba más, si éso o encontrarme camisetas de la guerra de las galaxias, mario del donkey kong o reservoir dogs en el pull&bear y luego vérselas puestas al más chorritonto para que se haga el original!!

  • Otra cosa: Grandíiisima frase la del de arriba que ha dicho “Preguntaos si Michael Knight llevaría esa camiseta” ¡Claro que sí! Es el razonamiento más lógico del mundo! Si te flipa Hannibal Smith no vas por ahí con una camiseta que él no llevaría ni aunque le torturara el vietcong, la policía militar, y los paletos malvados juntos! Joer, cómprate una chaqueta parecida a la suya (yo tengo una) y fuma puros, o algo así! (A no ser que vivas en EEUU, lo del m16 ya lo tienes un poco más chungo) También puedes pillarte una van GMC (por favor, una fregoneta no) y pintarla de negro con la raya roja!…….Pues no, la peña se pone la camiseta lila….

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