No, por Dios… ¡Ahí vuelve!

Hay personajes que te tocan las narices con su mera aparición. Ojo, no me empiecen a sacar a relucir a Jiménez Losantos o Esperanza Aguirre, que yo no me refiero a personas, sino a personajes. De ficción. El único al que permitiría como personaje sería a César Vidal como “escritor”.
Total, que en la tónica general de Pyjamarama! (Las Parvadas de Wally Week!), hago pública la lista de personajes de ficción que me tocan la moral de mala manera. Como siempre, todo lo que lean es fruto de mi subjetividad exagerada, así que no me vayan a joder la pavana en los comentarios.
LOS JEDIS. No hay nada más sobrevalorado en la historia de la ficción moderna que esta gentuza. No nos engañemos, lo que mola es que llevan espadas de luz de colorines. Y así a lo último, que hacen volteretas y cucamonas. Toda su supuesta sabiduría y grandeza es secundaria, tan secundaria y supuesta que cuando uno se fija bien, se basa en perogrulladas como “si no vemos algo que sabemos que está, es que alguien lo ha quitado”, igual que “si no está en su sitio, es que alguien lo ha cogido y no lo ha colocado” que dice tu madre cuando no encuentras el mando de la tele.
LO PEOR DE LO PEOR: Sobrevalorados personajes que, a la hora de la verdad, son tontos del culo y lo saben. Pero es que encima se les perdona. “El joven que traerá el equilibrio a la Fuerza” tiene “un gran odio” que cualquiera percibe en él, pero le dejan hacerse jedi y meterse hasta la cocina. Todos sabían que Palpatine era Darth Sidius, pero no hicieron nada hasta que fue tarde. Y no se olían que el ejército clon era una trampa como una casa. No se salva ninguno, y eso que Yoda tenía gracia cuando era un muñeco. Desde que está hecho por ordenador ni ternura provoca el tío.
MAMÁ WINSLOW. El arquetipo de abuela ye-ye sin el cuál Mariví Bilbao no saldría en tanto corto. Más que nada porque ni Dios sabría quién es Mariví Bilbao de no haberla visto en Aquí no Hay quien Viva. Total que la simpática abuelita Winslow de Cosas de Casa era más moderna que sus propias nietas, y su espíritu joven le hacía ir con unos modelitos de tres pares de cojones, especialmente el de tenista femenina con visera y minifalda. Su energía es molesta, nadie quiere tener abuelas que jueguen bien al Crash Bandicoot ni que bailen reguetón (bueno, eso ni la abuela ni nadie cercano).
LO PEOR DE LO PEOR: Todo lo quiere arreglar con “marcha”, “fiesta” y “meneando el esqueleto”, y siempre pone la puntilla graciosa que hace que la familia acabe riendo con EXECUTIVE PRODUCERS sobreimpreso en pantalla.
MICHELLE TANNER. El papelón de las gemelas Olsen en Padres Forzosos era el de la típica niña pequeña que siempre tiene el comentario gracioso y “semi-maduro” para rematar una escena. El suyo era “te has metido en un buen lío, jovencita”, algo que si oyese decir a mis sobrinas, tendrían que interponer una orden de alejamiento para que no las metiese en un saco y las echase al río, como con los gatos rabiosos.
LO PEOR DE LO PEOR: El doblaje de los niños pequeños suele ser aún más forzado que su voz natural. Cantan a señora de 50 años hablando con las anginas que echan de espaldas.
FIDO DIDO: Puta mascota SOSAINAS de inexplicable éxito y molesto peinado. Tiene una cara de simplón y aburrido que no me extrañaría que fuese el típico al que se rifan las “tías del insti”, y que nadie le encuentra el atractivo por ninguna parte. No hace nada que mole, no lleva gafas de sol ni gorra hacia atrás, ni monopatín, ni tiene un nombre pegadizo (más bien es ñoño de narices), es en blanco y negro, está dibujado con el pie izquierdo, tiene cara de panoli, y representa una bebida que tampoco es un éxito de ventas en España.
LO PEOR DE LO PEOR: Cool Spot, la chapilla roja, fue destituida por el blandengue este. Spotty, Nacho y yo no te olvidamos, ni tampoco tu gran videojuego.
RIZO: Es el erizo de los seguros, el de la llamada del ahorro. Empezando porque tiene la voz del sosazo que dobla a Ross en Friends, y que fuera de ahí no le queda bien a ningún puto personaje, y continuando porque le da por imitar el acento argentino sin ninguna razón aparente. Es el primer animal al que he tenido ganas de reventar de un pisotón, y eso que yo soy de los que dejan la ventana abierta y abanican una revista para echar a las moscas en vez de matarlas.
LO PEOR DE LO PEOR: Es la mascota de una aseguradora. Las aseguradoras son tan coñazo por sí mismas que sus mascotas heredan parte del trasfondo. Y repito lo de imitar el acento argentino. Como si hiciera gracia o algo.
NIKKI SANDERS / JESSICA SANDERS. Este es el personaje de HÉROES que lo interpreta esa chica que tiene el labio semileporino, que parece que siempre está oliendo mierda en un palito. Su línea argumental es una ful de principio a fin, y no está ligada con la historia principal más que por un fleco de guión que, francamente, da vergüenza.
LO PEOR DE LO PEOR: Es la típica mamá coraje que no hace más que llorar y tener la cara hinchada, pero cuando su hermana muerta la posee todavía da más por culo, porque va de enterada y de supermalota y ves de lejos que al final se va a hacer buena, con vistas de ser el personaje que toda mujer quiere ser y todo tío se quiere llevar a la cama.
CHRIS (no sé si se llama así seguro): Este es el repeinado y cachitas de las dos primeras entregas de American Pie. La parte ñoña la aporta otro chaval con mucha más gracia, en plan “tenemos que ser colegas siempre”, así que el mediocrón este carga con el papel de estar todo el día llorando porque su novia universitaria vive lejos. Nadie quiere mocosos llorones y fieles en pelis de tetas y cerveza, joder. Para eso vemos una de Hugh Grant.
LO PEOR DE LO PEOR: Ni a los responsables de la saga les gusta, ya que en la tercera parte el personaje desaparece y nadie hace mención. Puede ser que pidiera más dinero, en cuyo caso, bien por su puta avaricia, ya que nos libró a todos de su espantosa personalidad.
TOM BOMBADIL y BAYA DE ORO: Este personaje sonará a los que han leído “La Comunidad del Anillo” (a la que luego llaman “Compañía” en lugar de “Comunidad” durante todas las pelis y libros), y aún más sonará a los que han visto la peli porque los que hayan leído el libro les habrán dado la brasa con que los quitaron. Una decisión polémica que aplaudo a Peter Jackson, porque a la parejita esta les falta el perro con pañuelo al cuello para ser la viva imagen del hippismo más cargante. A la hora de la verdad, lo único que hacen es comer, bailar, cantar y amar la naturaleza, y están al margen del sistema aunque les digan que el mundo tal y como se conoce se va a la mierda. Una finea línea separa lo HIPPIE de lo EGOÍSTA DE MIERDA, amigos.
LO PEOR DE LO PEOR: ¿Cuánto son en total? ¿100 páginas? Dios de mi vida, cien páginas de canciones y loores a la naturaleza en un libro que se supone que es “de aventuras”. Ni Winnie the Pooh soportaría semejante brasaza, creo que acabaría quemando el Bosque de los 1000 Acres como protesta.
LOS PITUFOS DE LA TELE: Cada uno tiene su personalidad. Y tienen NOMBRES. Y visten distinto unos de otros. Y en lugar de ser entrañables y tener todos sus pecadillos como cada quisque, son todos unos buenazos menos el plasta que siempre está diciendo “odio esto, odio lo otro, odio las pitufresas”. Para empezar, todos los pitufos se llaman Pitufo, excepto Papá Pitufo, Pitufina y el Pitufo gafotas, nada de “Fortachón”, “Tímido”, “Natural” o “Transexuado”. Y nada de Abuelo Pitufo, por Dios. Si a los Pitufos los creó Papá Pitufo, ¿qué coño es eso del abuelo que es más viejo que el propio Papá Pitufo? Si no te gusta para hacer una serie de la tele, pues no la hagas y punto.
LO PEOR DE LO PEOR: Dejando a un lado a los Pitufos Makineros (mpffff), lo peor es la fama de ñoños que cogieron los personajitos, en lugar de ser recordados por críticas sociopolíticas muchísimo más lúcidas y ricas que las de la Bola de Cristal (puta mierda de programa, oiga), como es el caso de la excelente sátira EL PITUFÍSIMO.
SHIN CHAN. Dibujo animado mal dibujado y mal animado. Chistes guarretes para niños pequeños, pero DEMASIADO GUARRETES para los niños pequeños. Vamos, de mal gusto. Y la gente que se ríe con él, son los mismos que dicen que Los Morancos son zafios.
LO PEOR DE LO PEOR: Que es japonés, ergo de lo malo malo, tienes que reconocer que tiene su gracia, o te tachan de inculto y xenófobo. Que sí, que no exagero.
CARLOS LATRE: Y no me refiero a él, que cuando habla en las entrevistas es un tío sanote. Pero todos sus personajes imitados me parecen la misma caterva de coletillas encadenadas que, a fuerza de explotarlas y de que la gente las repita hasta la saciedad, consiguen lo que todas las imitaciones: QUEMARSE.
LO PEOR DE LO PEOR: Cuando la gente dice que sabe imitar a alguien, y lo que en realidad sabe hacer es imitar a Carlos Latre imitando a alguien. Esto pasa con todos los imitadores, claro, pero Latre el que más.
SUPERMAN: Lo hace todo. El problema de alguien que lo hace todo y se supone que es el gran superpoderoso es que llega un momento en que tienes que inflar tanto las amenazas que se vuelven una puta parodia. De ahí que tirasen por la vía divertida en colecciones como “Jimmy Olsen, el colega de Superman” para dar salida a las ideas que eran incluso demasiado chorras (el superconcurso de canicas, por ejemplo).
LO PEOR DE LO PEOR: Las películas son todas una puta basura, menos Superman II, que tiene su gracia. Repito: su GRACIA. Los malos son descojonantes, y son lo que realmente mola. No, no me mola la tercera, con Richard Pryor dando risa.
WALUIGI: El antagonista de Luigi, el carismático hermano de Super Mario (¿por qué nunca “Super Luigi?”). Donde Wario mola mucho más que Mario, Waluigi sufre el trágico destino de aprovechar una idea exitosa, y resulta no tener personalidad propia, indispensable en el mundo del videojuego actual.
LO PEOR DE LO PEOR: Hay que ser cutre para ponerle ese nombre. Si de Mario es Wario, de Luigi no será Tuigi? O Wuigi, como mucho. PERO NO WALUIGI, joder. ¿Cuando saquen a la princesa mala se llamará Waprincess? ¿O Watoadstool? ¿Wapeach? Anda ya, flojos, que sois unos flojos poniendo nombres.
EL DOCTOR HOUSE. Chan chan chaaaan, me meto con los jedis y eso es hasta perdonable ahora que están en declive por culpa de las tres nuevas películas. Pero House es intocable, y he aquí mi veredicto: No sólo es que el personaje esté más visto que Victoria Abril fingiendo orgasmos, el típico supersabio superborde que trabaja al límite de lo profesional (la enésima vuelta de tuerca a Sherlock Holmes), es que la serie tiene un ritmo tan lento que parece que va hacia atrás.
LO PEOR DE LO PEOR: De pronto, todo el mundo quiere ser el más ácido y el más sarcástico. Y lo que es peor, quieren que los demás lo seamos. Al próximo que defina Pyjamarama! como “un blog sarcástico” lo cuelgo por los pezones.
MICHAEL MADSEN EN KILL BILL: No me voy a molestar ni en mirar su nombre. Es un personaje tan desdibujado y tan sobrante que sólo sirve para cargar metraje con el supuesto lado humano de los asesinos a sueldo (no jodas, ni que Tarantino fuese León de Aranoa), y meter la charleta tarantiniana que ya comenté anteriormente (en el club de strip-tease, en la segunda parte). TAN DESDIBUJADO que al principio se arrepiente y luego coge y entierra viva a Uma Thurman y vende su katana. Joder con el arrepentido.
LO PEOR DE LO PEOR: Contribuye a que Kill Bill me parezca un coñazo desequilibrado entre la primera parte (demasiada acción) y la segunda (demasiado diálogo).
Me he liado, me he liado, y al final se me han quedado un montón haciendo cola, así que si no sale alguno de los que aún me quedan en los comentarios, haré una continuación. Entretanto, dejen sus opiniones e inquietudes y, como siempre, QUE SIGA EL FESTIVAL.

101 thoughts on “No, por Dios… ¡Ahí vuelve!

  • ¡Muerte a Rizo, muerte a Rizo, muerte a Rizo!
    Odio a muerte al puto bicho y, por extensión, a Genesis. ¿A quién se lo ocurrió la idea de poner a un erizo como mascota? ¿Un erizo? ¿Esos que aparecen constantemente aplastados en la carretera? ¿Para anunciar SEGUROS de coche?
    Que GRAN idea, si señor.
    “La shamada del ahooorro”…dios, que alguien lo atropelle.

  • uno de mis personajes más odiados es sin duda Horatio Caine en CSI Miami. Tanta “perfección”, intuición, mala hostia y soberbia me sacan de quicio cada vez que me topo con él los lunes por la noche de zapeo.
    Su peor puto momento es cuando suelta una de sus frases chulescas sentenciadoras mientras se pone/quita las gafas de sol. Dan ganas de azotarle!!

  • Respaldo lo de Caine. Gilipollas irlandés, ahí le dé una insolación en su puto culo de pelirrojo comepatatas santurrón y cagasentencias. Me cago en su puta cara de catolicón meapilas yanqui. Y eso que David Caruso me gustaba en Policías de Nueva York.
    Tom Bombadil y Baya de Oro, lo mismo. Ahí se vayan al otro lado del mar de una puta vez. Y la abuela Winslow… joder, ninfómana a los ochenta. ¿No podían haberla metido en el mismo asilo psiquiátrico que a Judy?
    Y si empiezo a repasar el cast de practicamente cualquier shonen manga me revienta el hígado.
    Por cierto, ¿alguien conoce la teoría esa de que los pitufos son una hábil propaganda comunista en la que Papá Pitufo representa a Karl Marx y Pitufina a Rosa Luxemburgo?

  • Es que Rizo empezó así. Cuidado al cruzar, hay que asegurarse. Por algún motivo (magia negra, una lobotomía frontal mal curada?) a algún lumbreras le hizo gracia y ahí está. Pa habernos matao.
    Bueno, los míos son todo el elenco de la serie Joey. No había uno que no diera grima, por dios. Y aún hay gente que se queja de que quitaron la serie. Reunía lo más ñoño de Friends con una absoluta falta de gracia.
    En su honor, una vez les oí un chiste que me hizo gracia: (refiriendose a una anciana en una obra de teatro) “Si esa tía tuviera 20 años menos, y yo 20 años más…. y me gustaran las mujeres mucho mayores que yo…” 😛

  • Yo odio a Henki de los dibujos de Las Aventuras de Fly, y a Rukawa de Slam Dunk. Todo lo dicho de los Jedis se puede aplicar a los vampiros.
    Los tebeos clásicos de Superman los estás cortando por el patrón moderno que impuso Marvel, con mucho drama, y eso no es justo porque en los 50 / 60 tampoco pretendían ser así. A mí muchos me parecen repletos de imaginación y sentido de la maravilla, y deliciosamente absurdos. Pero tampoco pretendo que te quite la manía que esos son cosas de cada uno.

  • Lo de Rizo tiene explicación si mirais a los lados de la carretera cuando vais en coche. Nunca he visto un animal que muera tanto atropellado como los erizos, y a alguien debió hacerle gracia que un animal tan torpe en la carretera represente a una empresa de seguros.
    Y por cierto, entre los personajes odiosos he echado de menos a Fernando Alonso. ¿Cómo? ¿Qué Fernando Alonso es real? De todas formas hablo del Fernando Alonso de los anuncios de cerveza, en un vano intento por hacerlo simpático consiguen el mas dificil todavía, que sea mas odioso aún.
    Por no hablar del anuncio de mutua madrileña en el que hace una interpretación digna de León de Oro, ya sabeis, ese en que aparece durmiendo, con su mono de competición lleno de anuncios, el pijama de los campeones.
    Si este no vale pues cualquiera de Nadal, Gasol, o los de Nadal y Gasol juntos, que también son supergeniales y enrollados.

  • Gran verdad la de TOm Bombadil y baya de oro, menudo cáncer literario, leches.
    Y, por cierto, House aparte de en Holmes está inspirado(que queda mejor que calcado, copiado y demás palabrejas que peuden sonar ofensivas) del doctor Perry Cox, de Scrubs. Doctor malcarado, un genio en su trabajo, adicto a una droga(uno al alcohol y el otro a la bicodina) y que aun siente atraccion por su ex mujer maciza.
    Originalidad, Señores!

    • Quesilete:
      El quesito con más marcha
      que te puedas encontrar:
      tengo hierro, tengo calcio,
      ¿vitamina? ¡cantidad!

      Siempre lo amé.  (en secreto)

  • Weno,weno, muerte a Rizo, y por extension a cualquiera que haya tenido algo que ver con los anuncios de ING Direct: el empujoncito, el empujoncito…una patada en la espalda es lo que os mereceis, hombre ya, con el fresh banking ese de las narices. Que pesaos, madre mia.
    ¿Maria del Monte cuenta como personaje? Porque disfrazada va siempre… Que suerte teneis los que no veis Canal Sur.

  • Me sumo al odio a Horatio Caine. Que se meta de un vez a telepredicador, que está claro que es lo que le pide el cuerpo, y deje de darle la brasa al personal (y de paso que se lleve de monaguillo a su pelota personal, el cubano chulillo que ni me acuerdo de cómo se llama). Hasta el soso de CSI Nueva York es preferible a él.

  • Rizo el peor de la lista sin duda, merece morir, porque ya no es que hable con acento argentino, es que tiene un programa en la tele! pero por el amor de dios! y la gente lo ve!! y se ha quedado fuera de la lista… Pizzoleto! que por si alguien no lo recuerda salia antes de… los que salen ahora, se llamen como se llamen. Era la mascota de Telepizza, hacia magia, grababa cintas VHS y paso de ser una porcion de pizza (OMG!) a un niño mofletudo, en fin, no se puede ser mas rancio…

  • Muerte a Rizo. Hombre Wally, yo antes que cargar contra House que no te falta razon, lo hubiera hecho con la version española: Vilches de hospital central. Que aparte de ir en la misma linea de borde iluminado no puedes dejar de pensar que es un tio actuando.

  • Que a nadie se le olvide que Rizo pretende zumbarse a una cachonda que va con el al gimnasio gracias al pastizal que se ahorra en su seguro del coche. Incitación a la zoofilia en toda regla.

  • Así me gusta, Wally, excitando nuestros odios para que saltemos rabiosos a comentar.

    Me sumo a la mayoría de odios expuestos por aquí: puto Tom Bombadil y puta Baya de Oro, prepotente y odioso Horatio, odiosísimo Rizo, cansino Carlos Latre, cansinísimos todos los de los anuncios de ING Direct… y añadiría a todo el elenco de la mierda esa de Lobotomía de Grey, con la supervisora negra que se parece al dibujillo de fuera de la bolsa de Conguitos a la cabeza.

    También odio a TODOS LOS PERSONAJES de TODAS LAS SERIES ESPAÑOLAS. Igual se salva alguno, pero ahora mismo no lo recuerdo, y más vale que sobre (aun así, dudo que sobren muchos).

    Por cierto, has abierto la caja de Pandora al mencionar a Carlos Latre: ¿Valen también personas que salgan por la Tele, sin ser personajes de ficción? Entonces sí que podría nombrarte un carro. Así, a bote pronto: Buenafuente y todos los que salen en su programa (si alguien se atreve a decirme que eso es humor inteligente es que su definición de inteligente es bastante distinta a la mía), Eva Hache (por Dios, que alguien le tape la puta boca), Sardá, los hijos de puta de los programas de cotilleos (especialmente cuando van de listillos o dicen eso de: “¡Que yo tengo la carrera de Periodismo!” ¿Y quién coño no es capaz de sacársela? Basta con matricularte cinco años seguidos, hay que hacer muy poco más), los subnormales de El Diario de Patricia (que hay a quien le hacen gracia, pero yo tengo bastante España profunda viviendo en Santiago el Mayor [Murcia], no necesito verlos también por la tele), el pesado de Andrés Montes (que cuando comentaba la NBA me gustaba, pero ahora aburre que te cagas con imaginación 0 y venga a hacer publicidad idiota de la Sexta), el selecto grupo de gente del mundo del deporte capaz de hacer que suba el pan con sólo entreabrir la boca, destacando a: Ramón Calderón, Etoo, Luis Aragonés y Fernando Alonso; el calvo de la Fórmula 1 de Telecinco, y el mierda de Lewis Hamilton: Me dejo un montón, pero creo que me he desahogado bastante por hoy.
    P.D: Se me olvidaba mencionar al Dúo Dinámico del PP, Zaplana y Acebes. ¿Se puede ser más odioso?

  • siento plagiar a pedro vera, pero los de marina dor tb son hostiables hasta reventar
    CANSIIIIIIIIIIIINOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSS
    GUERRA NUCLEAR YA! la raza humana no merece vivir si hemos creado engendros como esos (lo del 3er reich a su lado fue un ligero traspies)

  • Horatio RIP
    Mientras el bueno de Grisom al incio de cada capitulo suelta una frase de cagarse, el lila de Horatio (en el cole le curtian fijo) dice cosas como “Ha habido un asesinato luego hay un asesino”
    Y Todos y cada uno de los personajes de Scoby Doo en las peliculas. Con lo que a mi me gustaban los dibujos y en las pelis me dan ganas de matar hasta al perro……Maldita forma de destrozar un buen recuerdo de la infancia

  • Cuánto odio en tu interior xDDDDDDD
    Yo sólo comparto el de Rizo (mucho) y el de Carlos Latre (bastante cansino), sintiendo indiferencia o desconocimiento por la mayoría de los otros.
    Y en mi lista particular no podrían faltar los dos personajes de series que me sacan de quicio: el Dr. Zoidberg, de Futurama, y Dewie, de Malcolm in the Middle (bueno, aunque no he visto mucho los nuevos capítulos parece que de mayor dejó de ser tan cargante). Pero ante todo, muerte a Rizo!!!!

  • Creo que deberiamos organizar un bombardeo de mails en la web de genesis pidiendo la supresion de los anuncios del rizo ese…he dicho supresion de anuncios?…no señor exigimos que se disculpen ante todos los sufridos televidentes atropellando a tan despreciable ser en uno de sus asquerosos anuncios.
    Solo así se hara justicia
    PD: De verdad que con lo del accento argentino se cubrieron de gloria…o de mier…

  • Creo que soy una de las personas que más odia a Superman en el mundo. Me jode que el tío vaya siempre tan sobrado, recuerdo el día que ley Lobo & Superman y casi se me saltan las lágrimas de alegría cuando el cazarecompensas inmortal heavy mas cabrón del universo le partió la cara a base de patadas y golpes de garfio. Ver el caracolillo de superman descolocarse cuando Lobo le mete un garfiazo en plena cara no tiene precio.
    Muerte a los superhéroes pardillos como Superman, viva Lobo!!

  • Yo odio a quién ha dicho que odia a Dewey de Malcolm in the Middle. Solo ver la cara de este chaval ya hace que uno se descojone. Y con un porrete, se puede llegar a morir de rotura de diafragma. ¿Cómo se puede ver el capítulo en que Dewey está enganchado al azucar, acaba devorando una piñata como un depredador y odiarlo? Solo una mala persona podría hacerlo.
    PD: Muerte a Alonso, Gasol, Nadal, Dani Martín del canto del loco, sus putas zapatillas de pijo, Etoo, Ronaldiño, a todos los presentadores de deportes, en especial a los de cuatro que encima se creen graciosos, Rizo argentino, al que le pone la voz nueva a Homer Simpson, muerte a Pancho de verano azul, a los niños que salían en farmacia de guardia, a Quimi de Compañeros, a Pizzoletto, a los miembros de Dover y a los programadores de Telecinco y a los de la Sexta (no todos tenemos orgasmos viendo deporte constantemente señores).
    Necesito un arma, adios.

  • Rompo una lanza a favor de Waluigi: warui significa malo en japonés o algo así, y de la indiferente pronunciación de l y r en Japón proviene el juego de palabras con Wario.
    Que sí que es un peste, pero es una víctima de las circunstancias. Peor lo tiene Yoshi que lo emparejaron con Birdo…

  • Es verdad!!! Como cojones se nos ha podido pasar el tipo mas odiado del momento!? Y además en el último anuncio le han buscado una compañera y todo, la novia del Mediamarkt, es como la novia de Frankstein, pero en lugar de terror siembran odio allá por donde se ven sus anuncios.

  • ¿Y los góticos? ¿Es que ya nadie se acuerda de ellos? Especialmente LAS góticas. Adolescentes. Con bolsos de “Pesadilla antes de navidad”. En grupo.
    Agh.

  • Pues a mi me gustan los jedis, Lobo, CSI, los helados de vainilla, que me cuelgen de los pezones, las goticas, sus hermanas, Lobo, los que hacen comentarios que parecen otra entrada como “Anotnio” (comprate un blog), Lobo, House, las pelis de House, Ali G in da Jaus, Bauhaus, Michael Madsen y Tom Bombadil… y Lobo.
    Pijamarama! es un blog sarcastico.
    Soy una bruja. ¡Quemadme! ¡Hola calavera!¡Me gusta el dolor! ¡Edifiquemos el monte!

  • Mira, me lo habeis sacado: el de los anuncios de media markt debe ser el ser humano mas ahostiable de nuestra era. El anuncio en q hacen un “”rap”” es para desear el fin de la humanidad.
    Mucha gente odiable, realmente. Lo de rizo, 100% de acuerdo. Cuando vi el anuncio en q empezava a hablar en argentino. . .q odio, por dios.
    Yo odio muchisima gente que sale por la tele, asi que me limitare a anuncios/series/pelis: Jean Grey de las pelis de x-men, en especial 2ª y 3ª, el niñato que hace de Harry Potter, el subnormal de los anuncios de cillit bang, la tia que canta en los anuncios del subnormal del cillit bang, el que compuso la cancion que canta la tia en los anuncios del subnormal de cillit bang, la cancion en si, por supuesto, tb; el del canto del loco dando por saco ahora en la tele, las hermanas Cruz (mas a la penelope, por eso), cualquier papel de Scarlett Johansson es altamente odiable tambien, los niñatos pijos de los anuncios del Club Zedd ese, con esos dialogos de anormales con sus “juegos que te pasas”, y ese peinado. . .la muerte es poco!
    Buf, no se, no me acuerdo de todos ahora, demasiados hay!
    Ah, ueno, si; Isabel Coixet, Gus Van Sant, Michael Winterbottom, Lars Von Trier, etc etc. . . pero, por encima de todo, sus fans. Asco de culturetas el.litistas bohemios. Iros con vuestro cine trascendental y vuestro puto Yan Tiersen a tomar por saco, por favor. Gracias.

  • La hermana mediana de los tanner (mucho peor que las olsen) y su asquerosísimo “Qué grosero”, seguida de la repugnante vecina Kimy Gibler, sin olvidar al tio Joey con su sobada imitación de Popeye.
    Rizo causa vómitos allá por donde pasa
    ¿Si la abuela era odiosa, el puto vecino de una sola frase no era mil veces peor? ¡muerte a Steve Urkel!
    La mascota de unos yogures que imita a Goku pero en malparido (¿Yoco se llamaba?)
    Todos los putos niños con gorra hacia atrás (si, Bart Simpson, empezaste a ser un buen personaje cuando incineraste la puta gorra)
    Jara jar Binks es demasiado obvio, pero no hay que dejar de citar a los clásicos.
    Más que los anuncios de ING, yo odio la puta y asquerosa música que usan. Se me erizan los pelos de la nuca sólo con oirla (y para tocar mejor las pelotas hay un anuncio que dice LI-TE-RAL-MEN-TE: “te gusta esta música ¿eh?”)
    Siempre he odiado a Phoebe de Friends, pero más rabia aún me da que todas (absolutamente todas) las mujeres la defiendan diciendo “ay, pero si es muy divertida”
    Y el puto Máximo Pradera cuando se subió a la chepa de Fernando Schwartz, y creyó que solo podía tener el mismo éxito (así le fue, y que se joda, por capullo)
    El once-ocho-once por pesado,por conseguir que algo sin la más mínima gracia termine entrando en tu cabeza hasta que te lo sepas de memoria, acaparando espacio de forma que nunca consiga recordar dónde dejé las llaves anoche, pero si me venga a la cabeza esa puta melodía.
    La PUTA RANA MOTERA DE LOS COJONES, el bicho más feo , asqueroso y desagradable que haya parido nadie, con un diseño chusco digno de aprendiz de 3D estudio y que canta versiones techno. (matar, MATAR, MATAR)
    el logotipo de “el niño”, cutre, hortera y cuya única personalidad reside en dotar de 50 euros de valor extra a sudaderas del rastro de los domingos.
    Todos los personajes de cualquier viñeta de Jordi Lavanda. (si querían que este tipo les hiciera una ilustración todas las semanas en el suplemento, ¿por qué pedirle además un trasfondo? ¡que dibuje lo que le salga de la punta, pero que no trate de ir de gracioso y sofisticado por el mundo!)
    El asquerosisimo Hugo de telecupón, si es que alguien lo recuerda aún aparte de un servidor.
    Topogigo, espinete, yupi, astrako… cuántos engendros “candorosos” dirigidos al público infantil
    La lista es larga… seguro que me puedo acordar de más

  • ¿Es que aquí nadie odia a Robin, compañero gay de Batman?. ¿Qué coño hace un niño de 11 años combatiendo el crimen?. Y encima soltando gilipolleces con su traje de niña.
    Vale que en los años 40 hubiese un personaje tan ñoño, pa atraer a la chiquillada. ¿Pero es necesario que aun hoy en día publiquen comics en los que sale?.
    Por dios, la gracia de batman es que es un tío oscuro y solitario. Os imagináis a un ninja intentando esconderse en las sombras con sigilo y que de repente se le ocurra llevar de compañero a Pocholo?.

  • Tom Bombadil hizo que solo me leyera de los 3 primeros libros del señor de los anillos, hasta la parte en que el salio, en el primero. Me aburrio tanto que deje mis ganas de leermelos

  • Al la más vieja de sensación de vivir (o el reparto enterto).
    A la rubia gorda de Compañeros (o el reparto entero).
    A Sly de California dreams.
    A Marcial de médico de familia.
    A Tormenta de los X-men.
    Al Michael y a su hijo de Perdidos
    A Oliver Aton
    Al cabrón de Goku que es el mejor y el más fuerte y siempre muere.
    A Lara Croft

  • Increible, y nadie se te ha hechado al cuello por lo de House. Y es que no puedo estar más de acuerdo con lo que has dicho, de pronto todo el mundo quiere ser cinico, tener mala baba y con mucha carga ironica, que es lo que mola.
    A sus pieses sr Wally Rosenvinge.

  • Willow , de Buffy…que asco de tia y que asco de dobladora. Si todo Sunnydale pasaba de ella ¿por que no pasaron tb los productores? ¿Por que no murio en el primer capitulo? ¿ A quien le importa que fuera bruja? ¿A alguien le intereso que se hiciera gayer? ¿Por que malgasto mi preciado y escaso tiempo en escribir esto?

  • Avril Lavigne, se que no es un personaje de ficción, pero a mi siempre me ha parecido la 5ª Bratz (A las que por extensión también odio.)
    Yo pensaba que no tenía odios, pero esta entrada me ha despertado unos cuantos que tenía aletargados.

  • Hablando de House, personaje ya tan quemado que la serie ya solamente se ocupa de lo que siempre se han ocupado las series de médicos desde que se inventaron el genero en EEUU: las relaciones sentimentales de los personajes y ver como se lían entre ellos y/o con los pacientes.
    Pues eso, hablando de House, no se si se han dado cuenta de la nueva vuelta de tuerca de las series sobre profesiones que se nos avecinan. Ahora viene la de Shark, con el abogado borde. ¿Que será lo próximo?, ¿policías bordes?, valga la redundancia.

  • No, policias bordes ya hay, todos los de las series espñolas lo son. Sin ir más lejos el de los hombres de Paco, siempre está enfadado y gritando “Por mis cojones”

  • Bueno, pero el Paco no es borde, es basto, que no es lo mismo.
    Y no me hables de esa serie, no me hables, que ha terminado siendo “Los Serrano” sustituyendo el aire pijo-posmoderno de esa serie por un aire cutre-decadente a lo León de Aranoa.

  • A ver, pero es que House es un personaje con carisma anticarismático. Una cosa es que uno pueda partirse con lo cabrón que es (como hago yo) y otra que vaya a salir a defenderlo cuando es un auténtico y genuino amargado.

  • Odios profundos:
    -“Hola, soy Edu, Feliz Navidad” (demostración práctica de por qué el aborto debe permitirse en la sociedad).
    -La señora que cantaba y limpiaba en el anuncio de Disiclín.
    -La pareja apergaminada y tiesa que aparecía en los anuncios de “Muebles MADERA, MADERA, de Monterroso” (los que vean la TVG sabrán de quiénes hablo).
    -La gilipollas esa del anuncio que parece un desecho de ABBA, y que es capaz de viajar en el tiempo y… ¿trae la cura del cáncer? ¡Nooo, trae un detergente!. 😛
    -TODO el reparto de PADRES FORZOSOS, y sus guionistas, y su director, y las madres del reparto, de los guionistas y del director.
    -TODOS los personajes de la “gran” productora española de dibujos D’OCon Films (Delfy, los esquimales en el Caribe, los Fruittis y unos perros que juegan al baloncesto)
    -Pippin, el perro aquel de la Navidad.
    -Jordi Hurtado, el único presentador capaz de hablar sin separar sus dos brillantes y enormes hileras de dientes.
    -La F*m*l** R**l (vocales secuestradas por el juez Del Olmo)

  • Particularmente DETESTO a las chicas “policías” de CSI Las Vegas y Miami…A las “mayores”, ya sabeis a quienes me refiero… Me parecen sencillamente asquerosas, repugantes, estiradas, y con menos gracia que se te tiren un pedo en la boca.
    Hablando de la rana de Kandoo… alguien se ha fijado que al final del anuncio, cuando se limpia…LA TOALLITA DESAPARECE? ES QUE SE LA METE EN EL CULO?

  • La calidad de esta tercera temporada de House se ha desplomado al no poder sostenerse en los buenos guiones que la caracterizaron, imprescindible con una estructura tan rígida.
    Esto se ha echo evidente cuando han tenido que romper su estructura para conseguir una mínima originalidad.
    P.D. yo también abanico insectos.

  • Solo queria reivindicar al doblador de Ross Gueller, en su gran papel del Dr.Cox en Scrubs.
    He dicho.
    Por lo demas, pa partirse el perineo el articulo xDDD

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