Leyendas Urbanas II

Contínuamos con la segunda parte de este artículo. Huelga decir que en ningún momento se busca el  completismo, ya que de lo contrario montaríamos directamente una web sobre el tema. No, nosotros, como Guy del Final Fight, somos equilibrados y solo pretendemos dar una visión general y divertida de un tema que daría para ríos y ríos de tinta, como lo del maletín de Pulp Fiction. Adelante.

Gente que se ahoga con su propio vómito:
La tribu del Metal.

Esperando que algún día la señorita Sabadú nos ilustre sobre anécdotas del colectivo gótico, que dan para un artículo entero, vamos a introducir este imprescindible addendum sobre el colectivo de los hermanos del metal.

Muy dado a las muertes absurdas (Spinal Tap explotó bien este gag), es quizás lo primero que te comentan tus amigos melenudos. ¿Sabes qué el primer cantante de Iron Maiden murió al ingerir todo los vómitos por los demás en una apuesta? ¿Y qué Ozzy Osbourne se comió un murciélago? Lo mismo con el tipo de Edguy, que además era gay (a ver, con ese nombre de grupo). La lista de leyendas urbanas en este colectivo es prácticamente inacabable. Ya saben, el niño de aquellos maravillosos años es Marilyn Manson y este último se quitó varias costillas para hacerse autofelaciones. También mataba pollitos a pisotones, aparte de sacrificar animales en honor a Satán. Los WASP
mataban un enano en sus actuaciones, a modo de sacrificio. Los Kiss, que lo hacen todo a lo grande, una vaca, y además se daban por culo entre ellos en las giras. A los Iron Maiden les prohibieron tocar por poner una la dama de hierro en portada.El jebi español, que es y será caspa, tenía en Panzer a sus representantes del “este grupo es gafe” que se da en cada estilo musical. .

Esta
leyenda urbana del Rock me la invento yo: las Supremas
son las madres de los Europe.él.

Por la convergencia ética y estética, introduciremos
aquí también las leyendas urbanas de terror.
Surgidas de las pelis de terror vistas por alguna amiga
despendolada, son, sin duda, algunas de las más
divertidas. Ya saben, decir tres veces el nombre de una
antigua bruja delante de un espejo llevaba a ver tu vida
pasar y morir a posteriori. ¿Y qué me dicen
de la canción de Freddy Krugger y su canción?
Uno temía pasar a la adolescencia por que sería
atacado por ese impresentable. Un, dos, tres, Freddy viene
otra vez, que miedo al cumplir los 14 años…

Si
dices el nombre Eva Hache tres veces delante de
un espejo perderás la gracia para siempre

En estas anécdotas de terror, la “Güija”
merece un apartado destacado. Si bien es cierto que está
demostrado que es falsa (la primera vez que se usó,
los sonidos los hacían haciendo un chasquido con
los dedos de los pies), la autosugestión ha hecho
que en ocasiones parezca verdad. ¿A qué
espíritu invocar con semejante aparato demoníaco?
Uno de los más solicitados era Cantinflas,
ya que su afabilidad haría el contacto mucho menos
doloroso. Otras versiones hablaban de tres demonios: el
bueno, el malo y el burlón. Dependiendo cual te
tocara en la sesión de espiritismo podían
reírse de ti, matarte o torturarte (los demonios
eh, los amigos no eran tan brutos).

El contacto con fantasmas da también para muchas
leyendas urbanas. La niña de la curva es ya un
clásico, pero su versión resfriada siempre
nos ha hecho mucha gracia. Ya saben, una pareja va a comprar
un piso y encuentran a una niña que les dice en
su cuarto que cierren la ventana para no resfriarse. Luego,
descubren que la niña llevaba muerta más
de dos años por una pulmonía al hablar con
sus padres, los vendedores del piso. Acojona tronco, acojona.
Y si dices Verónica tres veces, sale del espejo
la hija de Satán (que es la de OT).

iker
Jiménez buscando restos de Vip Vaporub en
la tumba de la niña

Estoy resfriado tío, estoy en
el Campus: Idioteces de la “Uni”.

Las anécdotas escolares tanto de institutos o
universidades son mucho más burguesas, y por tanto,
menos cafres. Referidas al BUP o Bachillerato
hay que recordar siempre los exámenes extraños
de filosofía. Pregunta del examen ¿Por qué?,
respuesta ¿Y porque no? Sacó un diez. Otro
divertido es una pregunta a desarrollar: La Mente Humana.
Uno contestó “No existe, soy materialista”.
Otro diez. Por último, otra pregunta de un examen
de filosofía “¿Cuál es el mayor
riesgo?”. La respuesta fue “Esto”. El último
diez.

Conmigo
no aprobarían esos débiles mentales

Luego hay exámenes que se prestan a la confusión.
La clásica integral irrealizable, y el alumno pone
N.P.I. Las siglas, obvias, tomaron el significado para
el profesor de “No posible integración”.
Único aprobado en ese examen. Por último,
no puedo dejar de reseñar la anécdota, y
esta vez verdadera, de un amigo de la web que sacó
un notable en Historia de América Moderna al poner
un recorte de El Jueves que ponía
“Colón se fue a comprar tabaco”. Yo tengo
un aprobado, y suspendieron más de diez personas
en el examen.

El
que sacó notable es el de la izquierda. En
serio.

En torno a la vida Universitaria, es necesario mencionar
la anécdota referida a que algunas facultades están
recreadas en torno a los planos de una cárcel.
Una muy clara es la Facultad de Idiotism…digo Periodismo
de la Complutense, de ahí que Orsoncito la
usara con profusión en su pseudo-thriller. Para
acabar esta mini sección, recordaremos la anécdota
de la chica del esperma. Facultad de Medicina de renombre
mundial. Un profesor, respecto a las características
de los fluidos, comenta que el semen tiene una gran cantidad
de fluidos. Una chica de primera fila le pregunta por
qué no sabe dulce, y después del error,
el profesor le replica ante la diversión general
que las papilas gustativas están en la lengua,
no en la garganta. Hay otra versión que toma a
la chica como candidata a una prueba de análisis
de fluidos, en la que descubren en su saliva restos de
semen.

Ojalá
la dinamitaran, necios con rastas incluidos.

Animales divertidos

Todas ellas son referidas en su mayoría a parejas
snob que visitan un país lejano y les pasa algo
absurdo. Es conocida la de la pareja que visita la India,
y al volver traen con ellos un perro abandonado. A la
vuelta empiezan a sentir picores o salpullidos y descubren
que ese perro era una rata gigante. Y anda que la historia
de la pareja de turistas que le dice al cocinero Tailandés
“Déle de comer al perro” y luego se lo
encuentra como menú del día no la habremos
oído veces.

iGuau
guau guau: ¡Salvadme! ¡Me van a cocinar!

En el mismo sentido, los restaurantes chinos son todo
un filón. Ya lo sabrán: no hay ningún
chino enterrado en España. Entonces ¿Dónde
acaban los cadáveres? ¡Rollitos de primavera!
Los gatos callejeros también sufren en sus carnes
a estos cocineros, y suelen desaparecer a poco de abrir
un restaurante chino ¿Casualidad? No lo creo ¿Y
vds.? Nuestras amigas las vacas tampoco se libran de las
leyendas urbanas. Se comentó por largo que tiempo
que su leche sanguinolenta acababa en los batidos. No
hay sangre que resista el colorante e25. Tenemos que mencionar
también los extraños rituales para impedir
que algunos animales hagan algunas acciones. Ya sabes,
si hay una avispa cerca de ti te muerdes la lengua y no
te picará. Si te escupe una salamandra te quedas
calvo, y si cruzas los dedos al lado de un can, éste
no podrá hacer sus necesidades.

Lápido,
escondel lata gigante y pelo
¿Dónde está la lata y el pelo?
Ah, con r… i

Miedo y asco: Los rumanos me robaron
un riñón.

Las anécdotas de modificaciones corporales hechas
por camorristas o mafias siempre han sido muy divertidas.
En ese tema se centra la anécdota del típico
tío que se cree que ha ligado, va directo al meollo
y le entra un profundo sueño gracias a algo que
le habían echado en la bebida. Al día siguiente
se encuentra con una cicatriz y un riñón
menos. Esta leyenda tuvo sus modificaciones, sustituyendo
riñón por manos, cabezas, etc.

¡El
riñón no!

La más mítica es sin duda la sonrisa del
payaso. Ésta consistía en cortar con un
arma punzante las comisuras de los labios o, en otra versión,
hacer sujetar a la víctima con la boca una navaja
mientras se la provocaba la risa. Ya ven, te convertías
en miembro del colectivo payacho gracias a esta simpática
práctica. Se comenta que la práctica era
una apuesta entre bandas rivales, algo así como
una competición para ver quién convertía
a más gente en miembros de payasos sin fronteras.

Otras opciones eran arrancar los dientes a golpes con
martillazos como añadido a tan sutil práctica.
Las mujeres, no obstante, podrían elegir su pena
aún siendo todas las opciones bastante dolorosas.
La pregunta para ellas era “¿Qué prefieres:
ser violada, que te rompamos los dientes contra un bordillo
o que te hagamos la sonrisa del payaso?”. Hay gente
con conocidos que han sufrido tan luctuoso hecho, y por
ello no dejamos de tener un cierto respeto a esta mítica
anécdota.

Payasos
con fronteras

En esta senda de hechos luctuosos, es ineludible mencionar
la historia del terrorista agradecido. Ya saben, estás
en un centro comercial y ayudas con cualquier buena acción
a alguien de aspecto musulmán, para que éste
luego te diga “No compres o no vayas a X lugar”.
A Woody Allen le pasa esto y no sale de su casa
en años. Para alegrar un poco esta sección,
también tenemos que comentar la mítica anécdota
de los punkies cachondos: Un grupo de amigas simple minds
van a un país nórdico en plan fiesta de
pijamas internacional. Luego de ir al Starbucks
todas juntas, a la vuelta descubren en su piso que han
sufrido un hurto y sólo sigue en pie los cepillos
de dientes y la cámara de fotos. Cual es su sorpresa
cuando ya en España revelan las fotos y encuentran
a los punkies que les robaron introduciendo por ciertas
cavidades inferiores los cepillos de dientes.

-Amigo
amigo gracias por ayudarme a comprar una chilaba.
En agradecimiento te diré que no vayas
a ver la obra de teatro de Animalario.

-¿Va
a haber un atentado?

-Sí,
contra tu cerebro.

Para acabar con esta sección tenemos que mencionar
algunas muertes absurdas, como aquellos que jugaron a
la ruleta rusa con una pistola automática o el
que se tiró por la ventana de un rascacielos para
demostrar la calidad y claridad de los cristales (que,
claro, no estaban puestos).

Los pechos explosivos de la Obregón:
Vip, gente importante.

Como colofón a este artículo mencionaremos
todas las anécdotas sobre famosos que tenga cierta
chispa. Richard Gere y, su amigo el gerbo espeleólogo
es quizás la más clásica. Nosotros
tuvimos dos versiones patrias de este tipo de anécdota
sexual de famoso. La primera es la conocida leyenda de
Ricky Martin y la niña zoofílica.
Los del Sorpresa Sorpresa preparaban un encuentro
entre una niña y el conocido cantante boricua.
Lamentablemente, la niña les sorprendió
a ellos, y al poco se bajó los pantalones, se untó
sus cavidades con una sustancia (Nocilla, Paté,
Blandiblú: las versiones varían) y llamó
a su perro de nombre Ricky para ejecutar una acción
que jamás diremos aquí por su nombre. Ricky
se quedó encerrado en el armario viendo acongojado
esta especie de Porno alemán en vivo.

¡Qué
merendilla!

La segunda, y que me resulta más divertida, se
refiere a las industrias y andanzas de Alejandro Sanz
en la discoteca Pachá. Estaba Magno en el baño,
y al poco sintió en donde la espalda pierde su
nombre una extraña presión proveniente del
trino de Antonio Canales o Pancho Céspedes
(las versiones varían). ¿Placer desgarrante
o desgarro placentero? Parece que fue lo último,
y tuvo que ser ingresado en el Hospital para que le realizaran
una intervención. El sitio de esta anécdota
varía, y algunos defienden que pasó en Madrid
mientras otros la ubican en Málaga. A ver
si nos dice Miguel Bosé donde estaba Alejandrín
en ese momento.

Jaidy
Mitchell: Me han contado lo tuyo con Pancho

Alejandro
Sanz: ¿El de Verano Azul? ¡No soy
drogadicto!

Saliendo de este escabroso y desgarrado mundo, las mejores
anécdotas que he oído en mi infancia eran
las que provenían de la tortuga ninja de mi barrio:
Jean-Claude Van-Damme se quitó un
músculo para poder abrirse de piernas”, “Van-Damme
mete a Mike Tyson porque sabe técnicas marciales
secretas que le enseñó un monje oculto en
China”, “Bruce Lee no murió, y
trabaja de cocinero en Hong Kong. Hizo la captura de movimientos
de Law en el Tekken 3“.

Otra
leyenda urbana: Akuma es el padre de Ryu y Ken.

Las muertes de famosos han también todo un filón
para sorprender a muchos niñatillos. Ya saben,
Urkel murió de sobredosis y Lorna del
papichulo también. Un conductor borracho atropelló
a Laura Pausini y John Candy explotó
comiendo burritos. A excepción de Candy, y el pulga
del dúo Sacapuntas, casi todo ellos siguen vivos
y coleando, a pesar del largo declinar de sus carreras
profesionales. Verano Azul también tiene sus anécdotas
truculentas. No sólo Quique protagonizaba
anuncios de Nocilla, sino que, y esto es terrible, Pancho
acabó en el jaco según nos comentó
nuestro adorado Álvaro Agrónomo. Y Bea
se quedó preñada a los 15, pero no por
ninguno de la serie (y menos por Quique), sino por un
cámara perverso.

Maldita
sea, tenemos que rescatar a Pancho de los narcotraficantes
otra vez

La ambigüedad sexual es también todo un apartado
en el mundillo de anécdotas. Millán Salcedo
y Constantino Romero
estaban liados, mientras que
Hilario Pino y el cantante de La Unión
pasaban las vacaciones frotándose entre sí
en Maracaibo. ¿Y la de Josep Borrell
y Ortega Cano
? ¡Qué bizarrada! La última
que hemos oído es que Jordi González
elige a sus colaboradores por favores sexuales, lo que
viendo la inteligencia de algunos de ellos no nos parece
que sea mentira. Como en esa época ser homosexual
era un poco tabú, todos abríamos las orejas
acongojados ante esas divertidas relaciones. Y eso que
no hemos hablado de las folclóricas…

Las parejas raras tienen también su chispa. Así,
hemos visto pasar por la cama de Cayetana Guillén
a algunos de los seres más extraños
del país, como José María Aznar.
De hecho, se cuenta que el conocido humorista José
Viruete estuvo liado con Nana Mouskouri. Y la madre
de la Preysler era Meretriz, que lo sepáis…

iTenemos
la prueba: No era una leyenda.

Acabaremos con las anécdotas regias. Quizás
las más comentadas son aquellas sobre la prodigiosa
inteligencia de la Infanta Elena. Parece que sacó
la más alta puntuación en un test de inteligencia,
aunque algunos maldicientes dicen que ese test era propio
de párvulos. Las opciones sexuales del príncipe
de Asturias han sido muy discutidas, y algunos comentan
haber oído una bronca entre él y su graciosa
majestad a costa de un novio que tenía. Quizás
era Leticia Ortiz travestida, la Prohibida dos.
La bonachonería de el ciudadano Borbón ha
dado pie a anécdotas como la del motorista, en
la cual este último ayuda a cambiar la rueda de
un coche fastidiado para luego descubrirse como Juan
Carlos I
rey de las Españas. Viendo su monstruosa
pericia arrancando una moto en ese célebre reportaje
que le hicieron, no podemos sino decir que esa anécdota
es rigurosamente cierta. Sobre sus vivencias sexuales
no vamos a comentar nada, y sólo diremos a que
a su supuesta ex no dejan de crecerle los enanos.

No
posó, claro…y yo voy y me lo creo

Conclusión, petición
y cierre.

España, país de porteras, es quizás
la cabeza de Europa en la creación de estos despropósitos
figurados por el inconsciente colectivo. Esperamos haber
recopilado algunas de las más divertidas en este
largo artículo, y os pedimos que nos enviéis
al 5555, digo a nuestras direcciones de correo más
leyendas urbanas para disfrute general. Quizás
si logramos alcanzar un número respetable, como
en este artículo, nos planteemos continuarlo. Por
último, recordar que Flipy es gafe, la canción
de Bola del Dragón la cantaba Barón
Rojo
y que Maria Carey sale con una gorra de
seguros vitalicio en Glitter.

 

 

Impresionante.

16 thoughts on “Leyendas Urbanas II

  • Vaya que ustees los españoles son graciosos, hace poco descubri esta pagina y me he venido cagando de risa. Les escribodesde Mexicali, Baja California, Mexico (Se escribe con X, caraxo)
    Sobre la foto de Letizi (que pendejada de escribirlo con zeta)
    el grupo Maná 8un pseudo-grupo de rock indie dizque de izquierda “perroflautista” como ustedes dicen, la utilizo en la portada de su disco Sueños Líquidos (vaya forma elegante de decir sueños humedos) y dicen que poso normalmente, pero que alguien malo de sefuro un vasco o un gallego, de esos que abundan aquí en Mexxxico le puso tetas, talvez porque no tenia…

  • Una que auna rock, famosos y semen: los célebres dos (2) litros de semen (aunque se suele referir popularmente, al menos en el contexto en que es contada, como lefa) que le encontraron a Freddie Mercury al morir en el estómago. O sea, que el entrañable cantante se habría “bebido” el equivalente a una botalla de 2 litros de coca-cola a base de tragar, y eso teniendo en cuenta que estaba enfermo agonizate por el sida. Todo un record.

  • Saludos.
    Me vienen recuerdos a la mente de esos que, bueno, no sabes cómo clasificar.
    Un profesor que en el instituto nos contaba que en la clínica de su ciudad natal entró una chica enganchada a un pastor alemán. Zoofílicamente hablando, se entiende.
    O aquella ocasión en que probamos si era cierto que a solas y a oscuras, en una habitación cerrada y en riguroso traje de venir al mundo, te pones de espaldas al espejo, cuentas hasta tres y das media vuelta de un salto, y se supone que ves algo reflejado en el espejo, la cara de un espíritu o algo sí. Ya ni lo recuerdo.
    Ir con una grabadora a por psicofonías a la puerta del cementerio.
    O a dar las tres culadas en la puerta del mismo:
    Tres culaditas pego aquí/
    que salga la muerte detrás de mí.
    Juro que hacerlo a los 12 años, de noche, en invierno, con una ligera niebla y en la soledad más absoluta de la calle (fuimos tres tras acabar el trabajo de naturales)es una esperiencia enriquecedora.
    O descubrir miserablemente que lo que contaba tu abuelo de uno que sufrió un infarto en el cementerio de tu pueblo al hacer lo anteriormente relatado se cuenta desde Badajoz hasta San Sebastián. Por lo menos.
    O quedarte como la estatua de Colón haciendo la guija.

  • hahaa, la de Mercury con el semen, pobrecito, yo hacia años habia oido lo mismo, pero era de un concierto que tuvo en inglaterra, se habia puesto chungo y dijeron que es que tenia el estomago lleno de semen y tuvieron que hacerle un lavado de estomago y todo… cosas de niños, pero no sabia que habia llegado hasta el dia de su muerte… o es que nunca le limpiaron el estomago ?? 😉

  • El del semen no había sido el cantante de los Communards?
    jojojo
    En relación a lo de Constantino Romero, no se como estará la cosa ultimamente, pero yo vi una vez a ese tío en persona, cuando presentaba “El tiempo es oro”, en un viaje a Noruega. El tipo iba con varias personas, y una de ellas era su “chorba”, que por cierto era una directiva o una realizadora de TV3 o algo así. Por lo tanto, de julay nada (por lo menos de aquella, no?)
    Buen artículo, por cierto.

  • El del semen no había sido el cantante de los Communards?
    jojojo
    En relación a lo de Constantino Romero, no se como estará la cosa ultimamente, pero yo vi una vez a ese tío en persona, cuando presentaba “El tiempo es oro”, en un viaje a Noruega. El tipo iba con varias personas, y una de ellas era su “chorba”, que por cierto era una directiva o una realizadora de TV3 o algo así. Por lo tanto, de julay nada (por lo menos de aquella, no?)
    Buen artículo, por cierto.

  • Paul Di Anno, primer cantante de Maiden sigue vivo… bueno… más bien es el hombre michelín y sigue vivo gracias a sus miles de tributos a Maiden y a graznar que Dickinson es un asco.

  • Yo me sabia la de la niña que hacia de Punky Bruster, que habia tenido una enfermedad y que le habia crecido el pecho de manera desproporcionada
    O que maria teresa fernandez de la vega (la vicepresi) se habia casao con la del telediario de TVE

  • Yo la de Alejandro Sanz la había oído, pero el sintoma era el atragantamiento anal de una botella o botellín de tercio de Mahou. Lo cual no tiene mucho glamour.
    Ah y el del litro de semen siempre fue Jimmi Sommerville de los Communards.
    Más:
    – La reina es lesbiana.
    – Rajoy es gay.
    – Willy, el padre de Alf, salía en una peli porno gay sadomasoquista.

  • Lo de Maiden y su primer “cantante” nunca lo había oído pero vamos, sus adicciones a las drogas han estado a punto de hacerle doblar la servilleta en más de una ocasión. El señor Paul del Bul señores.
    Lo de Ozzy no es que se lo comiera sino que le arrancó la cabeza de un mordisco a un murciélago en un concierto y Maiden (con Derek Riggs a la pluma) dibujaron un Eddie arrancándole la cabeza a Ozzy con el consabido término de relaciones entre ambas formaciones.
    La leyenda que yo escuché de Kiss era muchísimo más guarra y paso de reproducir.

  • Una muy famosa de patio de colegio es que si pones los ojos bizcos y te dan un golpe se te quedan asi para siempre XD Ahi estabamos todos los crios acojonaos cruzando los ojos y desafiando al destino, con miedo a que nos dieran un golpe

  • Muy buena page. Congrats 🙂
    A ver…
    -Sí, lo del esperma en galones era Jimmy Somerville de Comunards (que por cierto no metía goles de falta con el Barsa).
    -Karmele Marchante no es la madre de Eva Amaral ni Marilyn Manson era el de los Maravillosos Años…pero este sí se metió el pene de un instrumentista en la boquita durante un concierto al que acudian sus señores padres(y esa es verdad, palabrita del niño jesús).
    – Una que no veo incluida es la del tio que se duerme borracho en un parque de Madrid y se despierta con 3 clases distintas de semen en el castillo de popa 😀
    -O la del que se está instalando el cd del coche y nota que el auto se mueve y al asomarse ve a un tio en plena faena que le dedica la inmortal frase: “Tú sigue con el loro, qué yo me quedo las ruedas”
    …humhum…no se me ocurren más ahora….pero reinvindico el término “perroflauta” y “perroflautismo” para el próximo diccionario de la RALE.
    Saludos desde la curva 😀

  • Pingback: Anónimo
  • Lo de que algunas universidades fueron diseñadas según el plano de algunas prisiones, o al menos, con la intención de poder detener fácilmente a la gente en caso de revueltas, no es coña, a mí me lo han contado de la Autónoma, e incluso se lo he oído a profesores de allí.

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