Nuestros parapsicólogos favoritos

Pornosawa 15-06-04

Reconocemos seguir muy por encima todo el mundo del camelo, los alienígenas y la adivinación. Nuestro conocimiento está basado explícitamente en las tertulias radiofónicas a horas extrañas y por algún libro estúpido regalado por algún familiar despistado. Personalmente, mi creencia en que dios no juega a los dados me haría proclive a tener simpatía por algunos de estos personajillos, pero mis largas lecturas de Santo Tomás y la bizarra revista Aguilucho (Aquella de los misioneros con dibujos de negritos) me han hecho de tener consciencia de cuando lo paranormal se manifiesta en el planeta (El discurso de Fidel Castro y las Ollas es un buen ejemplo). En la piel de toro mucha gente se ha aprovechado de la credulidad de la plebe para montarse en el dólar a costa de información futura o contactos con seres del más allá.

Era un muñeco: os jodéis

Sólo podían ser los 70, la época de crisis por antonomasia, cuando la gente lograba llegar a creer la cosmogonía palestina (¿?) de Caballo de Troya. Referido al tiempo y lugar, hay una película muy interesante que retomaba este clima de credulidad absoluta llamada Platillos volantes y que cuenta la historia de dos idiotas que se suicidan en la vía del tren para llegar a una supuesta nave espacial. Así, en esta época surgirían los grandes engendros como JJ Benítez o el Dr. Jiménez del Oso, y a la vez se fundarían las primeras revistas donde el camelo es difundido a los cuatro vientos. La propia transición Española fue el marco perfecto para imbecilidades como las Caras de Bélmez o los 10.000 Ovnis de Iker Jiménez. Esto unido al clima conspiranoico setentero, convertía a gran parte de los españolitos en émulos de De Niro en Taxi Driver sólo que con el socorrido Más allá en la guantera.

Alejo Sauras después de ser despedido de Los Serrano: "Daniel Écija, voy a por ti".

En esta pequeña enciclopedia de adoradores de las caras de Bélmez hemos pretendido hacer una especie de reducción al absurdo por la cual vamos a poner los más presentables para posteriormente poner los impresentables. Si fuera una competición de mentirosos, posiblemente algunos serían descalificados al hacer explotar el timbre que juzga el concurso. No obstante hay quien se aleja de los fenómenos que tratan y dejan al público que se forje su propia opinión. Incluso se ha de reconocer que muchos de ellos se creen sus propias mentiras, y sin duda las caras de abducido de Iker Jiménez en sus Maratones Ovni es imposible que sean fingidas. Algunos seguidores de la ufología seria (nieve negra) se quejarán de que mezclemos a gente con tanto prestigio como Iker o Cardeñosa con Tristanbraker, pero este supuesto ha sido ignorado por motivos legítimos como la ausencia de contactos con certificados con el más allá en los primeros.

¡Mama, estoy a punto de entrar en el mundo de Los Lunnis!

En principio el artículo iba a tener a la Bruja Lola o Carlos Jesús, pero hemos decidido postergar sus reseñas para una próxima entrega (Que llegará, dios mediante obviamente, pronto) llamada "Nuestros místicos favoritos". Así que permítanme presentarles a los representantes más interesantes del movimiento nihilista en la península ibérica:

Javier Sierra: Es justo reconocer que es de los pocos cuyo paso por la facultad de periodismo no le hizo perder ciertos escrúpulos. Aunque ahora intenta subirse al carro de El código Da Vinci con pseudo-novelas con los templarios, los cátaros o el mismo Napoleón, siempre mantiene la idea de ficción y aún dejando entrever cierto lugar de lo místico no cae en Indianajonsismo de JJ Benítez. Tomando como eje central los Heterodoxos de Menéndez Pelayo (toma ya, alta cultura en Viruete.com) realizó sus mejores obras narrándonos amenas anécdotas de santos que levitan o monjas con hilo sonoro incorporado. Pero tristemente fue ser nombrado director de la revista fundada por Jiménez del Oso y perder un poco los estribos, intentando datar mapas transoceánicos turcos como anteriores al descubrimiento de América (Algo completamente verosímil conociendo las amplias costas de Anatolia con el océano Atlántico).

¡No mires el arca! ¡Cierra los ojos Marion!

Para el público de Viruete el personaje les será conocido por sus apariciones en Crónicas marcianas, donde acompañado de aliens enanos o cojos (identifíquenlos) nos contaba las historias típicas del colectivo. Antes de que Sardá sustituyera a los fenómenos paranormales de Javier Sierra por los fenómenos para anormales como Nuria Bermúdez, tuvo alguna aparición gloriosa, justificando dislates como el no alunizaje porque la bandera de EEUU ondeaba (Claro, tenía alambres detrás y era desplegable…). Javier caía bien y muchas veces se le veía una sonrisa de cinismo que lo redimía a nuestros ojos. Lo último que ha hecho fue un descacharrante programa en Telemadrid que le situaba en una especie de tríptico compuesto de 6 pirámides si no recuerdo mal. Sin duda uno de los mayores gastos de la cadena, acostumbrada a reciclar el barroco mobiliario de Terelu en los distintos programas.

Atención al simbolismo garrafón de la pirámide

Bruno Cardeñosa: Entramos, no sin respeto, a mencionar a una de las cuatro C del programa La rosa de los vientos. Cardeñosa ha estado más centrado en escrutar el cielo que en ejercer de Indy en Palestina como JJ. Así, su método científico (¿?) mezcla una obsesión por los ovnis con una visión conspiranoica del estado al estilo de Gabriel Albiac. Cuando en 1988 un supuesto Objeto Volante No Identificado pasó por España, Cardeñosa llegó a creer en una aparente venida alienígena. Si en lugar de ver los cielos se hubiera fijado en la TV habría visto al alien en vivo, el cual respondía al nombre de Sabrina y contaba con tres cabezas (lo que le aproxima a los aliens contactados por El Penumbra, primate que comentaremos en el futuro).

Cardeñosa, ese gran infiltrado en la CIA, investigando un peluche bomba.

Sus intervenciones en "La Rosa" son una versión crédula que siempre va a dar más importancia a un campesino castellano de una sola ceja que a un experto universitario que analizó la situación, acercándole al pueblo llano. Así, si un aerolito cae en la provincia de Palencia cerca de algún minifundio, Cardeñosa creerá siempre la versión de Emiliano Rodomonte después de varias copas de tinto (Emiliano, claro). Pues igual que nosotros, vamos.

Peor que el de Urdaci, de verdad.

Bruno además cree que no se estrelló ningún avión en el Pentágono el 11-s, apoyando teorías peregrinas como misiles teledirigidos por EEUU a su sede militar (Algo totalmente verosímil, lanzar un misil contra tu propio centro de inteligencia: Cardeñosa, ese gran lector de Szun Tzu). Su cima absoluta la alcanzó cuando apoyó la existencia de fantasmas en algunos fotogramas de la muy viruetil película Tres solteros y un biberón, foto que hemos visto circulas por inet y hasta en los programas esos de cachondeo y zappings. Yo creo que el fantasma que veía Cardeñosa era una figura de cartón de Ted Danson que algún técnico mal pagado dejó olvidada. Si uno sabe leer entre líneas (como Perote) puede llegar a oír como se mofan un poco de él en la Rosa cuando expone (de manera entretenida, eso sí) sus peregrinos puntos de vista, para compensar un poco.

Era una cartulina, como la que tenía Zack Morris de si mismo.

Dr. Jiménez del Oso: El más reverenciado parapsicólogo, comenzó como director del programa-revista Más Allá en época del Suárez. Jiménez del Oso, quizás al no ser periodista diplomado (Es psiquiatra), siempre ha sido más cauto que sus compañeros. Con todo, su obsesión con el tema ovni nos ha dado muchos momentos divertidos, como cuando afirmo conocer a un chaval en contacto con el planeta Andrómeda.

He aquí al contactado.

La revista que el dirigía fue el gran tótem del cuento en España, y a través de sus diversas encarnaciones, y sobre todo gracias a sus desternillantes portadas (Mezclaba dibujos en plan Heavy Metal con titulares como "¿ES CIERTO QUE LA TRILATERAL GOBIERNA EL MUNDO?") alcanzó una cierta relevancia social. A ello se unía la terrorífica mirada escrutadora del Dr. en la cabecera de la revista, algo que ya introducía al visitante de Kioscos en el mundo misterioso.

Acojona, tronco, acojona

La publicación fue también culpable en gran parte de todo el asunto Bélmez, donde unas goteras con formas extrañas como un gato, una mujer o la efigie de Paco Martínez Soria (puestos a interpretar…) salían de la nada. El bulo fue tan gordo que la gente llegó a crear goteras artificiales en sus hogares para hacer creer a los Tristanbraker de turno que Moquete vivía allí. La historia es más o menos la siguiente: María Gómez vivía en un apartado pueblo de Andalucía llamado Bélmez. Un día, realizando una tortilla para sus allegados, tuvo la mala suerte de que la omelette se le cayó al suelo. Del resultado del aceite y la trasmigración de las almas, surgió la primera mancha, que llevó al pueblo a muchos de los citados aquí.

Se parece a Asterix (o a Fu-Manchu)

Este fenómeno lamentable llenó hojas y hojas en el diario Pueblo, hasta que el régimen anterior dilapidó el asunto con un comunicado científico en el que se afirmaba su total falsedad. Por supuesto, éste no fue creído por nuestros amigos, y se habló de que Franco había intervenido personalmente para acabar con el fenómeno (Si fuera así, sin duda fue una de las pocas buenas acciones que realizó). De ahí siguió con reportajes periódicos de las grandes revistas, y que convirtieron el asunto en uno de los mitos de los 70.

Cazafantasmas, dígame... ¿Unas caras en Bélmez? ¿Han probado con Cristasol?

Hace poco aparecieron nuevas manchas, pero el clima conspiranoico de la época ya no acompaña, y los científicos dijeron rápidamente que eran más falsas que Rubalcaba en la comisión del 11-M. Aquí en Viruete nos parece muy mal este descrédito a un fenómeno tan entrañable, ya que nosotros no sólo creemos en las caras, sino que también tenemos éstas en nuestras casas y hablamos con ellas diariamente (Aunque podrían ser huellas de Furby, ahora que lo pienso).

Ceras Manley

Volviendo al Doctor Jiménez del Oso, gran exponente de todo el mundillo, éste tenía un método científico prácticamente nulo y sus comentarios respecto a las apariciones ovni profundizaban tanto como las críticas de cine del Diez Minutos. También fue culpable junto a JJ de todo el rollo arqueológico-místico, y son célebres algunos especiales donde afirmaba que los Moais de la Isla de Pascua tenían reactores nucleares dentro (como los malos del Gradius - Némesis, que nuestros lectores más carrozas recordarán). Y eso que no llegaron a ver la serie de México Oculto, que dejaba las películas de Santo a la altura del betún. No recuerdo cuando salió (o lo echaron) de Más allá, pero quizás de esa época se ganó bastantes enemigos (El colectivo son pocos, y no muy bien avenidos). Así, después de su fallido contacto con extraterrestres del planeta Ummo en el 79 se retiró a apariciones esporádicas como gran chamán del colectivo.

En este mismo instante se encuentra con ellos

Dirigió en su última etapa la revista Enigmas (un clon de "Más Allá"), y la colección La puerta del misterio, donde se escribe sobre temas como la posible ascendencia merovingia de Carlos Jesús, o como la risa espasmódica de Loreto Valverde es el lenguaje perdido de la Atlántida. Actualmente, y gracias a su deceso, ha podido contactar finalmente cono seres de otra galaxia como los gusanos (Me refiero a los de Bitelchus, no piensen mal). Desde aquí abogamos por una caja con todos los episodios de Más allá. En Laserdisc, eso sí.

Paloma Gómez Borrero: No podría faltar nuestra siempre entrañable visión de los fenómenos para-anormales a través del evangelio. Experta en la única monarquía absoluta en Europa, es corresponsal de la COPE en Roma donde hace crónicas apasionantes sobre todo lo que se cuece en el cónclave. Sus teorías incluyen a monjas asesinando a Juan Pablo I, o llamadas a la juventud perdida (fans de Iron Maiden mayoritariamente) para que vuelvan al redil del señor (El colegio Retamar). Aparte a Paloma siempre le han encantado las apariciones en arcadias bucólicas, donde jóvenes pastorcillos (leer el "Illos" como lo pronunciaba Millán) confunden las luces de un Golf GTI tuneao con nuestra señora.

Forma innovadora para un recipiente de Ketchup

De hecho investigó el tema de Fátima, donde unos jovenzuelos recibieron la buena nueva con tres profecías. Paloma, que como buena escolástica siempre ha sido menos insensata que los anteriores, no interpretó la profecía oculta como la llegada del Apocalipsis, sino que lo dejo en el aire manteniendo su aura respetable. Al final lo único que era la tercera profecía era un "efecto ralenti" estilo John Woo que hizo que la bala no alcanzara a Juan Pablo II te quiere todo el mundo (Que no ha muerto, sino cambiado de dimensión).

Apoteosis opusina

Este breve soliloquio sobre esta súbdita del señor no podía acabar sin mencionar su apasionada defensa de la iconografía católica, que no sólo se limita al mitiquísimo Santo Sudario sino también a reliquias tales como la sangre de San Pantaleón (que se le licua, cosa que no nos parece ningún milagro ya que la Massiel también lo hace). Con su puesto en el cielo asegurado, no podemos más que pedir que rece por nosotros, pecadores, que hacemos artículos sobre el Porno del plus o caemos en la idolatría con imágenes paganas como los poster de David Hasselhoff.

¡AAAH! ¡TAMBIÉN TIENE ESTIGMAS!

JJ Benítez: Hay dos personas que han hecho muchísimo por el rollo Coronel Tapioca en este país. El primero se llama De la Cuadra Salcedo, y el segundo es el reseñado en este artículo. Periodista de los que dan verdadero sentido a su profesión, solía visitar paraísos perdidos en busca de las huellas de Cristo. Esa "investigación" le deparó la experiencia suficiente para entrar en una librería, y plagiar "El libro de Urantia", un panfleto pseudo-místico tan propio de la white trash americana.

My taylor is rich, mi marinero es Ricardo ¿no?

Este libro mezclado con sus experiencias en Israel como periodista de guerra (¿?), desembocó en Caballo de Troya, una de las muestras más paradigmáticas de basura literaria de las tres c (Castizo, Casposo y Campero). El éxito del libro se debió principalmente a que supo rascar el colectivo de mediana edad, con escasa erudición y con unas tremendas ganas de impresionar a los amigotes con paridas culturales. Así, taxistas barceloneses, camioneros manchegos, pescadores gallegos y basureros madrileños se dejaron encandilar con el marcado estilo periodístico del autor.

¿Quién no ha leído a J.J. Benítez en un camping?

Aunque nosotros siempre hemos defendido que la docta prosa de Benítez merecería el Planeta y el Cervantes (y un premio Limón de esos raros), De La Concha y todos los gilis de la RAE han boicoteado su carrera. El libro narra la historia de un soldado americano que viaja al pasado y conoce a Jesús de Nazareth (el lugar, no el grupo). Como viajero del tiempo nosotros preferimos a Marty McFly ya que al menos Zemeckis no llegó a vendernos la moto de que el argumento era real, lo cual emparenta a Caballo.. con Holocausto Canibal o La bruja de Blair). JJ ha venido jugando con la idea de que libro procede de una revelación divina o de documentos secretos de la CIA . Lo primero nos parece tan absurdo como la boda de Lauren Postigo en el África subsahariana, y lo segundo es tan inverosímil como un capítulo de CSI protagonizado por la Guardia Civil. Es esta web en el fondo somos niños, así que vamos a dar un lanza a favor de JJ y nos vamos a creer no sólo que Jesús era un alien, sino también que tenía mullet.

Llegó a las cinco entregas el cabr... digo el esforzado autor.

De todos modos, y a pesar de que su trayectoria como autor de libros-engendro daría para otro artículo, donde JJ llegó al paroxismo y alcanzar un mito propio de esta web fue con su programa Planeta Encantado. La cantidad de fallos históricos, antropológicos o físicos se ven compensados al ver a JJ con un pequeño joven indígena en las pantorrillas mientras lanza sus discursos a la cámara. Mientras el pequeño niño miraba sorprendido la facha del personaje (Una mezcla entre Alan Quatermain y Pepe Pótamo), Benítez lanzaba unas frases dignas de Perogrullo o su versión hispánica Sofía Mazagatos. Rememoremos algunas: "¿Ven este niño de aquí? Posiblemente sea descendiente de marcianos que vinieron del planeta Titán a posarse en el Sahara Verde". Desde sentar a Jesús en el coliseo romano (construido bastante después), hasta decir que en el Imperio Antiguo no existía la escritura (joder, ¿Los jeroglíficos qué son? ¿Calcomanías? ¿Dibujos de la revista Don Micky?), cada programa te sumergía totalmente en el mundo de fantasía en el que vive el periodista.

¿Jeroglíficos? Eso es lo de los pasatiempos que viene en el piriódico ¿no?

Desde aquí recomendamos la visión de esta mini-serie de ficción (jaja) ya que posiblemente sea el mejor documental paródico sin quererlo desde la aparición de Lydia de Charm en Préstame tu vida. En la actualidad, y después de arrasar en TVE, JJ sigue demostrando sus conexiones no sólo con los extraterrestres, sino también con los mercaderes fenicios, de los cuales aprendió a tener un apetito voraz respecto al vil metal.

Futura promo para revistas

Iker Jiménez: Uno de los más conocidos en la actualidad, en los 70 fue incluso golpeado al ser considerado demasiado escéptico. Claro que en aquella época con la cantidad de profesionales del bulo daba pie a que su posición como "Parapsicólogo crítico" tuviera cierto éxito. En Iker se junta el Friki despreciable con voz de pito, con la figura de parapsicólogo superstar. De hecho su vocecilla es deudora de los calculines de nuestra infancia, lo que unido a su rapidez hablando le da un cierto toque Bustamantil que tira por la borda cualquier intento de tomárselo muy en serio. Siempre se ha considerado el heredero de JJ Benítez, pero nunca ha tenido la suficiente ropa color sepia como para estar a su altura.

¿Cambiarían "misterio" por "estafa"?

Obsesionado con el tema Ovni, ha escrito (creo que me he equivocado de verbo) algunas de las páginas más increíbles de la Ufología en España. Eso es debido a que Jiménez se lo cree todo, y lo demostró con el "Ovnídromo" que se montó hará casi un año. Aunque ya había realizado este esperpento en ocasiones anteriores, el marco increíblemente post-moderno del 2004 hizo que Milenio 3 fuera el mejor programa de humor de la historia de la Cadena SER (Aprende Cansado).

Ahora se irán de cañas intergalácticas

Encerrado en una cabina céntrica, y rodeado de un público sacado del cine de los 50 (No el de Ed Wood, sino el de Berlanga de Los jueves milagro), Jiménez se sentía en su salsa recibiendo llamadas de supuestos avistamientos en sitios cercanos al cinturón de la Biblia Español (Ósea todo el país). Es muy difícil dilucidar quien era más gracioso, si el propio Jiménez recibiendo las llamadas con su atiplada voz ("Sí sí", "Dios mío, no me lo puedo creer" "¿Era romboidal o trapezoidal?") o el público compuesto de matrimonios cuarentones analfabetos mirando con prismáticos los aviones que hacían el puente aéreo. En fin, el programa fue un exitazo, y sin duda mucha gente fue abducida no sólo por los alienígenas, sino también por el carácter carismático de este Showman con extraño parecido a Amenábar.

I WANT TO BELIEVE

Actualmente Iker continúa comentando las apariciones de fantasmas en lugares como la casa de Herrero de Miñón, aparte de preparar futuros avistamientos que mezclan el camping de filetes rebozados con la ufología más carpetovetónica.

Tristanbreaker: Aparte de Viru, que se sabe los diálogos, éste ha sido la única persona en tomarse en serio Los Cazafantasmas. Con un gran sentido del humor, y sabiendo las oportunidades de trabajo en el país, pasó de echar las cartas en el retiro a crear su propio grupo de cazadores de ectoplasmas para jolgorio de todos los que veíamos Al ataque. Con las bizarras gafas estilo Carl Sagan, la perilla modelo chivo y un extraño aparato con un condensador de fluzo, iba en plan Geo parapsicológico a sitios como el Palacio de Liria para aniquilar a esos ectoplasmas que representaban condes reprimidos y doncellas forzadas a menesteres onanístico-fantasmagóricos (Vivan las palabras esdrújulas). El especial del programa de Arús ,donde intentaban cazar fantasmas él y unos asociados en una especie de casa del terror, es uno de los mitos indisociables a esta santa casa, y sobre todo, el trabajo que la mayoría de los que escribimos en esta web nos encantaría hacer.

Parece que el negocio no le fue muy bien, y volvió a sus quehaceres en el idílico parque madrileño y a llevar una tienda en el centro de la capital. Ha conseguido encontrar tiempo en su apretada agenda para escribir dos guiones de cine, llamados, atención: La banda de la caspa y Chino, el perrito parapsicológico (!!!!!!!!!!). Desde aquí exigimos a Esperanza o Zapatero que subvencione a Tristanbraker y su grupo de luchadores contra los fantasmas, ya que estos últimos abundan muchísimo, especialmente en sitios como el Bernabéu.

Who you gonna call?

Epílogo nihilista

Bueno, después del descoj….digo diversión que habrán tenido al leer el artículo, les invitamos al próximo artículo dedicado a místicos, donde estarán muchos de aquellos iluminados del solar patrio. Preparad vuestros chandals rosa para visitar a Carlos Jesús. Y mientras, sigan sintonizando con ésta, su web favorita, para averiguar más sobre otros abducidos por los extraterrestres: sus responsables.

Seguro que está oyendo Milenio 3

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