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No
se me solivianten, lectores, pero hoy vamos a repasar
una serie de temas que consideramos agotados y aburridos.
Vamos a examinar juntos algunos casos de quemaduras de
primer grado, personas, cosas o conceptos que en su día
estuvieron en auge, que muchos disfrutamos, pero que ante
la reiteración y la falta de novedad acabaron por
aburrirnos y provocarnos la indiferencia, o directamente,
la tirria. No son todos los que están, ni pretendemos
abarcarlo todo. Son sencillamente cosas cercanas al universo
viruetero que ya nos hacen resoplar de hastío.
Y a ustedes también, que lo sé de buena
tinta.
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Village
People están hablando ya con sus abogados.
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CARLINHO'S
BROWN
Este
señor parece que vive en España o algo así,
porque por el tiempo que pasa en nuestro país parece
que ha decidido instalar su circo en algún solar
abandonado e ir viajando por las capitales cuando le llaman.
El reino ibérico podría ser el único
que le gana en ganas de cachondeo a Brasil, y claro,
una canción cantada así como en gallego
con un estribillo ideal para vociferar a gritos en el
pafeto de turno pues iba a gustar. Y ningún problema,
que a quien más y quien menos le gusta hacer el
tonto un rato con los colegas. Pero que llevemos ya un
año aguantando el "te te te", le tengamos
provocando atascos en pleno Madrid, actuando varias
veces al año en cada gran ciudad y anunciando refrescos
en la tele clama al cielo. ¿Les mandará
cajas de Fanta a los de las fabelas? ¿O
apostará mejor por pegamento Imedio a la
hora de elegir un regalo exótico?
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Frikis,
según un buscador de internet.
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LOS
FRIKIS
Pocas
cosas hay más quemadas que el rollo friki. Hoy
por hoy hasta tu padre es friki: el fan de los comics,
el viciado de la play, la chica medio rarita... Todo el
mundo gusta de catalogarse de friki, llevando la etiqueta
con orgullo. Todo es friki. ¿Que me voy a ver Batman
Begins? Que friki eres. ¿Que te bajas el mp3s
de los Transformers para escucharlo? Que friki
eres. ¿Qué cantas medio borracho un día
la canción de Goku? Lo mismo. Y así
hasta el infinito. Al final lo que le viene a la mente
a uno es a un individuo, totalmente normal y corriente,
un joven solidario de nuestros tiempos, seguidor en su
día de El Informal y a favor del matrimonio
gay al que le gusta lo que a todo el mundo, pero que quiere
diferenciarse un poquito mediante el uso de la cultura
pop más accesible y masificada. Y eso en el mejor
de los casos, que a cualquiera que se pone a hacer un
tontería ya le dicen sus colegas "que friqui
eres". Al igual que la frase "yo soy un tipo
muy raro" solía ser pronunciada por el tipo
más mediocre, hoy por hoy lo friki es aburrido,
predecible, cansino y hasta detestable.
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Como
canta mal, se tuvo que buscar otro rollo para pillar.
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NEIL
GAIMAN
Gaiman
es un autor que viene viviendo de las rentas desde hace
ya una década. A todos nos gustó Sandman,
de acuerdo, y Gaiman parecía tener una gran carrera
por delante. ¿Qué pasó? Que el tipo
se lió a sacar mediocridad tras mediocridad. No
nos engañemos, lo que le molan son los libros y
las poesías, y es a lo que se ha dedicado, facturando
novelas infumables (si se salva una es porque le ayuda
Terry Pratchet) y poemitas risibles. En cuanto
al cómic, pues ahí le tienen con la pajerez
esa de 1602, que no está mal pero que ha
resultado ser un hype como la copa de un pene. ¿Cuánto
tardaremos en verle mamar de la teta de la DC con
nuevas historias del señor de los sueños?
Yo creo que no demasiado.
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Los
monólogos, culpables de que esta tía
esté en la tele. ¿Es que nadie piensa
en los niños?
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LOS
MONÓLOGOS
A
mí que me expliquen que es eso de "El humor
inteligente" porque no lo termino de entender. El
monológo, monopolizado en nuestro país por
el inofensivo estilo de El club de la comedia,
no deja de parecernos una modernez no muy distante a nuestros
cuentachistes de toda la vida. Paparl, llévame
al zoo. De hecho muchos de los graciosillos que se ponen
una americana para salir a soltar sus inteligentes reflexiones
extraen algunas de sus bromas directamente de chistes
del Señor Barragan. Aquí es totalmente
imposible pensar en la existencia de un Lenny Bruce,
un Andrew Dice Clay o un Richard Prior en
su mejor época, stand-up comedians incendiarios
y con una marcadísima personalidad. No señor,
nosotros nos conformamos con Jorge Sanz. No hay
más que comprobar quien hace uso de este recurso
para abrir sus programas: Fuentes, Buenafuente
y algún otro presentador sin "fuente"
en su apellido. Y recuerden los anuncios aquel de "la
fijación que conecta". El horror... Estamos
un poquito hartos, de verdad.
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"Nada,
a mí la comida esa moderna no me gusta, yo
lo español, como mi padre y mi abuelo".
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LA
DIETA MEDITERRÁNEA
Durante
años se nos ha insistido en las cualidades de nuestra
estupenda gastronomía, hasta llegar al aburrimiento.
Con la película esa de Supersize me llegó
la gota que colmaba el vaso. Ahora que ir al Burger
King es casi un acto de rebeldía, cabría
examinar por qué leches el bar de al lado está
lleno de señores con inmensas barrigas hinchándose
a aceitosas tapas. No olvidemos platos tan españolísimos
como los callos, la tortilla de patatas, el chorizo o
la panceta, los torreznos... Y sin embargo, siempre que
te pillan comiendo en un kebap o un big mac alguien te
suela que eso "es malo para el organismo" para
al día siguiente irse a ponerse ciego a cocido
con tocino. Que gustito, que placer, andar en la cocina...
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"Pasan
los días y sigo triste, aunque Sneka intentaba
animerme. Os voy a poner una kancion q expresa mi
stado mental: Come
as you are, as you were..."
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LOS
BLOGS
Hace
tiempo, cuando había unos 40 millones de blogs,
la cosa molaba, pero hoy en día con unos 80 la
cosa ya aburre un poquito. Los blogs han contribuido a
la deserción en masa de los foros (en el caso del
mundo del cómic ha sido especialmente sangrante)
y fueron cool durante un tiempo. ¿Cuándo
sabemos que los blogs se quemaron? Fácil: cuando
Microsoft decide ofrecerle un blog a todo el mundo
que tiene cuenta en el msn. Bill Gates,
tarde y mal como siempre. Hoy en día ya se ha acuñado
un término alternativo al manido "blogosfera",
la "tontosfera", que denomina al montón
de morralla que existe (entre ella, el propio blog de
esta web). Así tenemos miles de blogs que se actualizarán
cada dos semanas durante unos meses y quedarán
en el olvido. Durante ese tiempo, nos habrán colgado
la letra de una canción de Nirvana, unas
fotos de Yonkis de parecidos razonables y cuatro
líneas dedicadas a lo que molaba Pumuki.
Ah, y habrán pasado cadenas a sus amiguitos y pedido
que votemos por ellos en absurdos concursos. En fin, como
siempre, la existencia de unos cuantos buenos justifica
la abundancia de rollos, y hay blogs estupendos, pero
eso de "hey, pues yo tengo un blog" ya está
más visto que el tebeo.
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La
sociedad no entiende a estos bellos y decadentes
seres de la dimensión oscura de tu alma.
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PESADILLA
ANTES DE NAVIDAD
Lo
que era una simpática película producida
por el moñas de Tim Burton se ha convertido
en una franquicia más explotada que Star Wars.
Esto no fue así desde el principio, cuando salió
la película pasó bastante desapercibida
por aquí y fue el paso de los años lo que
la convirtió en un título de culto. Los
primeros en comenzar a comprar a mansalva el merchansing
fueron los siniestrillos, siempre dispuestos a gastar
mucho dinero en lo que sea y a apropiarse de cualquier
cosa para engrosar su paupérrima galería
de iconos). Pero la fiebre se fue extendiendo y hoy en
día podemos afirmar que la mitad de los bolsos
que llevan nuestras jóvenes corresponden a esa
lucrativa franquicia, en cualquiera de sus múltiples
variedades. A Burton, una vez visto el percal y
tras comprobar lo bien que le ha salido el negocio, le
ha faltado tiempo para vender los derechos de su nueva
película, The Corpse Bride, a un millón
de fabricantes para estampar el careto del pseudo-Johnny
Deep ese en miles de artículos. Por lo menos
ahora habrá "variedad".
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Por
el mismo camino que Paris Hilton. La próxima,
Lindsay Lohan.
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LAS
GEMELAS OLSEN
Las
Olsen fueron unas de esas modas internetinas que no
se sabe de donde salieron pero que invadieron el 90% de
las páginas americanas hace un par de años.
Pero pocas cosas hay hoy en día más quemadas
que hacer bromas sobre estas dos personajas de Personajilandia.
Cuando hasta programas como La hora wiki se
hacen eco de una cibermoda, es que esa moda ya aburre.
Lo mejor de todo es que todavía siguen emitiendo
sus películas y series en tv y el mismo día
las vemos tanto de niñas como de teens. Así
no hay quien lleve la cuenta de la edad real de las hermanitas.
Creo yo que nos queda todavía que soportar bromitas
sobre estas dos, que ya cumplieron la mayoría de
edad hace tiempo pero nadie se enteró. Blogeros
del mundo, os comunico una noticia: ya no hacen gracia.
Esto más que quemado está incinerado. ¡Llamas
a mí!
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-¿Quién
toca ahora, tía?
-Ni
idea... anda, pásatelo.
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LOS
FESTIVALES DE MÚSICA
Por
más que lo anuncien en la tele, con un grupo de
jóvenes con mullet rescatando a Juanito Navarro
("que friki, tío"), Benicassim
ya no mola. Ni ése ni ninguno. Tras más
de diez años de macrofestivales en España,
nos damos cuenta que todo el mundo cuenta lo mismo: que
si menudo ciego cogí, que si que asco de baños,
que si ligamos con las de la tienda de al lado, que si
no dormimos na y todas esas cosas que cuentan los asistentes.
"Pero Los planetas, brutales, tú".
Está contrastado que al español le dan igual
los grupos que toquen, el sonido que haya, las cancelaciones,
los retrasos o las carpas con actividades paralelas. Aquí
se va a cogerse una buena, a hacer el mongol un rato,
a contarlo en la facul y en el bar y a ver si se pilla.
Una especie de versión avanzada del viaje de fin
de curso de toda la vida. ¿Cómo no va a
estar quemado si hasta el cine español, esa potencia
mundial del séptimo arte, hizo una película
sobre el tema, la infumable Slam? Y encima
siempre tocan los mismos grupos. Salvamos al Festimad
de este año por el espontáneo despliegue
de vandalismo a lo Mad Max que alegró la
noche a los allí presentes. Por lo menos ellos
tienen algo original que contar.
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Jaja,
que cachondeo de foto, ahí el tío
con el porro gigante, menuda trompeta, se la voy
a enviar a todos mis contactos del MSN.
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LOS
PORROS
Según
estadísticas, el 90% de la población española
fuma porros. Que nos parece muy bien, oigan, pero han
desbancado al colectivo gay como el grupúsculo
más pesado del mundo. Tus amigos llegan tarde porque
se pararon a pillar, se piran antes del local para salir
fuera a fumar, no se acaban de enterar de lo que les cuentas
porque están "to fumaos", y así
hasta el infinito. Añadan las miles de canciones
dando el coñazo sobre el tema (cuanto daño
hizo Ska-P), el personal que solo tiene ese tema
de conversación, las delirantes revistas
dedicadas al cannabis y las camisetas de Azagra
y llegarán a la conclusión de que los porros,
hoy por hoy, es de ser un tío rancio (muchos suelen
clasificarse luego de frikis). Desde viruete.com abogamos
por la vuelta de la heroína, en claro deshuso,
más decadente y romántica y más peligrosa
(por lo tanto mola más) y con un ritual chulísimo.
Que pena que cayera tras los 80, igual que cayó
el extasis tras los 90 (a pesar de lo que diga
Antena 3). Sin embargo ahí está el
costo, un auténtico dinosaurio del rock al que
ya le va tocando que llegue su punk. Mientras tanto y
para aquellos fumetas que disfrutaran con Dos colgaos
muy fumaos, transmitimos el siguiente mensaje:
no seáis cansinos.
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Y
con ésta qué pasa, ¿no hacen
secuela o qué?
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Las
películas de Superhéroes
A
todos nos gustó X-Men. A la mayoría
Spiderman. Pero cuando ya empezamos a tener que
tragarnos Hulk, Daredevil, Catwoman,
el Punisher, Elektra, secuelas, remakes
y reposiciones en la tele de las clásicas, pues
como que aburre. A este fenómeno de desgaste contribuye
enormemente ver como la comidilla de inet es "Ben
Stiller va a hacer de Chaqueta Amarilla",
"Ozores va a dirigir La muerte del Capitán
Marvel", o "que cutre el nuevo Superman,
como Reeve ninguno". Y hala, a llenar páginas
y páginas en blogs, foros y webs. Nos hemos acostumbrado
a tener todos los años nuestra dosis de superhéroes,
salimos a tres o cuatro todos los años y no sólo
no sorprende, sino que comienza a estar muy trillado.
Lo más asombroso es que aún no haya salido
la parodia a lo Scary Movie, quizá porque
Hombres Misteriosos ya se reía del género
años antes del estallido superheróico en
la gran pantalla.
Hasta
aquí nuestra primera entrega, y quizá la
última de lo que consideramos más carbonizado.
Nos dejamos cosas en el tintero: meterse con Michael
Jackson, Los Simpson... pero creo que hemos
hablado de un buen número de flambeados y ya tenemos
a la vista un montón de temas para un posible segundo
artículo. Que no es que no molen, es que ya no
son nuevos ni hacen gracia. Les recomiendo que, para entonces,
y mientras dure el verano, se hagan con una crema solar
de un factor alto. Por si las quemaduras.
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